נסיכה המתוקה
New member
משהו מצחיק שרציתי לשתף אותכן חברות
• אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו "אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!" • הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים. • הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה. • אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום. • היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה. • בנות זה כמו eMule, לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות. • הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת, להיכנס אין להם בעיה. • אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים. • אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אליה בלילה היא תיתן לו. • אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים "תעביר את הבאנג!" בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון. • אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ. • 98% מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים. • אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך. • מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים. • אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט "אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה." • מחלות שיש רק לערסים: התקפת ניקוטין. • מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד. • הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה. • ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט. • כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון. • אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת". • אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד. • בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך. • תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום. • אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו. • אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות. • רק חרדים רצים אחרי אוטובוס. • אנשים שצריך להרוג: נשים שעוסקות בספורט שיש בו כדור (להוציא כדורעף חופים ברזילאי). • אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת. • אנשים שהלכו אי פעם עם סנדלים עם גרביים לא יזיינו לעולם. • המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים. • אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין. • לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי. • אם לחברה שלך יש yes והיא מכירה את כל התוכניות של Hot, סימן שמישהו נותן לה מהצד. • ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא תזיין. • אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם "אבאל'ה". • החלק הכי קשה באימוני בטן במכון כושר הוא לא להפליץ. • גם אם זה השיר הכי יפה בעולם - בחיים לא תוריד שיר של אביב גפן. • לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים. • ככל שהקוקטייל שהדייט שלך הזמינה בפאב בעל שם מפגר יותר, ככה היא פחות נותנת. • כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח. • אם היא הגיעה עם מגפיים לפגישה, מברוק! השגת זיון הלילה. • אין מתנחל שלא יודע לנגן. • אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך. • בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם. • הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל. • אנשים שצריך להרוג: חיילים שחוזרים בשישי מהטירונות לבית ספר שלהם, לבקר את המורה. • ככל שיש לבחורה יותר קעקועים ככה היא יותר זורמת במיטה. • אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך. • אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי, פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה. • כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב "הרבה תוספות, למבינים בלבד!", הוא מתכוון להגיד "אני ערס אחושרמוטה". • 3 דברים גורמים לגבר להתאהב בך: להסתכל עליך ישנה, להסתכל על תמונה שלך כשהיית קטנה ולראות אותך מוצצת. • אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה. • אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה. • ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון. • אם בדייט היא שואלת אותך מה אתה חושב על החזה ו/או התחת שלה, אתה הולך לזיין הלילה. • אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך. • אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט. • אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט. • אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי". • בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב-63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם. • ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות. • בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן. • לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף. • לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם". • תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר. • אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה. • בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר. • אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון". • אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת. • ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר. • אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה. • לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה. • תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי הוא גם הפליץ. • אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים. • תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים. • חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה. • אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסאז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסאז'יסטית בראש. • תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!" • אפילו אם בערוץ 2 יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון. • דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי. • תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה! • במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו. • אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2. • לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק. • ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות. • אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא. • אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה. • כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור ל-yes. • ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול. • לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם. • אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן. • כשחברה שלך מסתרקת, זה סימן שהיא עצבנית.
• אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו "אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!" • הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים. • הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה. • אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום. • היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה. • בנות זה כמו eMule, לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות. • הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת, להיכנס אין להם בעיה. • אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים. • אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אליה בלילה היא תיתן לו. • אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים "תעביר את הבאנג!" בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון. • אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ. • 98% מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים. • אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך. • מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים. • אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט "אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה." • מחלות שיש רק לערסים: התקפת ניקוטין. • מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד. • הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה. • ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט. • כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון. • אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת". • אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד. • בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך. • תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום. • אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו. • אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות. • רק חרדים רצים אחרי אוטובוס. • אנשים שצריך להרוג: נשים שעוסקות בספורט שיש בו כדור (להוציא כדורעף חופים ברזילאי). • אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת. • אנשים שהלכו אי פעם עם סנדלים עם גרביים לא יזיינו לעולם. • המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים. • אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין. • לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי. • אם לחברה שלך יש yes והיא מכירה את כל התוכניות של Hot, סימן שמישהו נותן לה מהצד. • ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא תזיין. • אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם "אבאל'ה". • החלק הכי קשה באימוני בטן במכון כושר הוא לא להפליץ. • גם אם זה השיר הכי יפה בעולם - בחיים לא תוריד שיר של אביב גפן. • לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים. • ככל שהקוקטייל שהדייט שלך הזמינה בפאב בעל שם מפגר יותר, ככה היא פחות נותנת. • כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח. • אם היא הגיעה עם מגפיים לפגישה, מברוק! השגת זיון הלילה. • אין מתנחל שלא יודע לנגן. • אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך. • בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם. • הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל. • אנשים שצריך להרוג: חיילים שחוזרים בשישי מהטירונות לבית ספר שלהם, לבקר את המורה. • ככל שיש לבחורה יותר קעקועים ככה היא יותר זורמת במיטה. • אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך. • אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי, פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה. • כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב "הרבה תוספות, למבינים בלבד!", הוא מתכוון להגיד "אני ערס אחושרמוטה". • 3 דברים גורמים לגבר להתאהב בך: להסתכל עליך ישנה, להסתכל על תמונה שלך כשהיית קטנה ולראות אותך מוצצת. • אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה. • אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה. • ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון. • אם בדייט היא שואלת אותך מה אתה חושב על החזה ו/או התחת שלה, אתה הולך לזיין הלילה. • אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך. • אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט. • אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט. • אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי". • בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב-63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם. • ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות. • בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן. • לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף. • לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם". • תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר. • אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה. • בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר. • אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון". • אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת. • ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר. • אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה. • לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה. • תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי הוא גם הפליץ. • אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים. • תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים. • חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה. • אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסאז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסאז'יסטית בראש. • תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!" • אפילו אם בערוץ 2 יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון. • דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי. • תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה! • במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו. • אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2. • לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק. • ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות. • אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא. • אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה. • כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור ל-yes. • ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול. • לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם. • אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן. • כשחברה שלך מסתרקת, זה סימן שהיא עצבנית.