מתייעצץ

[מיקהפ]

אתה קורא את מה שאתה כותב?

אחרי שהבנת והתנצלת, אתה כותב (עם חיוך) אל תלכי יותר לים?
החיוך הזה לא שווה כלום,
והמסקנות כאן כנראה לפח.
זה שהיא לא ציינה מראש את ה bmi שלה נותן לכם פתח להשתלח?
הכל לא פשוט, מערכות יחסים הן דבר מסובך, אבל קלילות המקלדת אומרת דרשני.
ודי לחכימא.

 

[אורח לרגע112]

לא התנצלתי בכלל....

רק חזרתי בי מדבריי הראשונים שעליה לרדת במשקל, דבריי שנסבו על תיאור לקוי מצדה של פותחת השרשור.
אם בחורה רזה נעשית "שמנה", לדעתי עליה לרזות למען בעלה. כך, חד וחלק.
דבריי התאימו לתיאור הלקוי שלה כפי שהוא מופיע בתחילת השרשור.
אישה רזה שנעשית שמנה, ובעלה לא נוגע בה שנתיים, זה אישה שעומדת לאבד את נישואיה.

אבל דבריה בהמשך השרשור לגבי BMI תקין, מטים את הכף אל עבר אשמת בעלה. שהוא נמשך לאישה בתת משקל ( כך לדבריה ).
לטעמי זה יש כאן שינוי במאזן האשמה.
גם הזמנתי את פותחת השרשור לפרט לגבי הגובה והמשקל שלה כדי להתרשם בעצמי בעניין מידות גופה.

לא מבין את התרעומת שלך....

 

[שילה1]

ואתה-מוטב שלא תכתוב כאן

אהה?

 

[חייבתלהגיב]

היכרת אותם בצעירותם?

 

[alongrin]

מה קשור...

מחט לתחת? ומה זה קשור לגברים שאת רואה בים?
הבחור לא נמשך לאשתו כי היא עלתה במשקל... נקודה!
מפה אפשר להתחיל את הדיון אם זו הסיבה האמיתית או שלא.
&nbsp
&nbsp

 

[נומלה]

לעניות דעתי, נישואין

בניגוד למה שכתבו פה כמה, הם לא חוזה שמצורף אליו משקל שעליו צריכה האשה לעלות מידי יום. במקרה שלפנינו האשה עברה מתת משקל למשקל תקין. במקרים אחרים האשה עשויה ללהשמין או לרזות מעבר למה ששקלה ביום החתונה ממליון סיבות. מה שכתבתי (כנראה במקום הלא נכון) היה תגובה לאחד המגיבים שטען שהחוזה היה במשקל מסויים.
ועכשיו לעובדה שבעלה לא נמשך אליה במשקל הנוכחי. לא בטוח שיש מה לעשות עם זה. אם קודם המשקל היה לא תקין ועכשיו תקין (שזה המצב לפי מה שביא אומרת), משהו עמוק לא בסדר ביחסים (או בהעדפות של הבחור), אבל להפיל עליה את האחריות להעדפות האבנורמליות של בן זוגה, נראה לי לא הוגן.

 

[אורח לרגע112]

האם שמת לב שהיא דיברה על "עלבון" ?

שמת לב שהיא אמרה שהיא "לא רוצה לרדת במשקל, כי זה מעליב" ?
אם כעת שמת לב, מה את אומרת ?
האם יהיה נכון לומר שיש כאן מאבק כוחני, שאינו נסב על גזירת גורל, אינו נסב על מגבלה רפואית ולא נכות?
האם יהיה נכון לומר שפותחת השרשור נמצאת במלחמה שקטה מול בעלה, תוך הענשה עצמית שלה ושל בעלה בחיים זוגיים חסרי יחסי מין?

האם יהיה נכון לומר שמינוף העלבון הזה, איננו אופייני לגברים?
מפני שאני לא שומע על גברים שמטפסים ככה גבוה על העץ מתוך עיקרון נטו.
לא זוכר שפעם שמעתי גבר שמתבטא כך " לא רוצה לעשות כך... כי זה מעליב".

 

[אורח לרגע112]

פותחת השרשור - הולכת ראש בראש

לא יודע מי צודק יותר או פחות ( רציני ).
אני רק יודע שהבעל לא מחפש את המאבק הכוחני "ראש בראש" ואיננו מדבר על שום עלבון או רגש שלילי אחר.
אני חושב שאיבוד משיכה מינית, זה לא בדיוק רגש שלילי ( לעומת כעס, קנאה, זעם ).
הוא גם מצהיר שהוא יימשך אליה כמו בעבר, אם אשתו תרד במשקלה.
&nbsp
זה שחש רגש שלילי כלפי בן זוגו, זו פותחת השרשור בכבודה ובעצמה.
כמו שאני מתרגם את דבריה על "עלבון" וסירובה לרדת במשקלה כשברקע השניים אינם מקיימים יחסי מין כבר שנתיים, זו דרכה לומר לבעלה באופן בלתי מילולי "אני שמה עליך זין". כך במילים שלי.

 

[שילה1]

מהכן הידיעה הברורה שלך?האם שוחחת עם הבעל?

אז לידיעתך-מילים שאמר לאשתו,אם ילדיו,שאותה אהב ונישא לה-פוגעות ומעליבות
מאוד.
האמת?אני במקומה,מאותו רגע,מפסיקה להתיחס אליו בכלל.מה עוד שהיא לא שמנה ולא קרובה להיות שמנה.מצידי-שיקנה לו בובת גומי.ממילא,גבר שמגיב כך,אינו ראוי לבת זוג
איכותית ויש לי רושם שפותחת השרשור כזו,בהחלט.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[alongrin]

הפוך גוטה הפוך..

אנשים באים בברית (ברית = חוזה) הנישואים מתוך שורה שלמה של הבנות והסכמות.
חלק מהם עוסק בבלעדיות, ערבות הדדית וכו.
חלק מהן אלו הבנות בלתי כתובות עם מי בדיוק אתה נכנס לקשר.
אף אחד לא מצפה להתחתן עם אחת שנראית ושוקלת נורמלי ולקבל אחת שנראית כמו משאית.
זה לא מקובל.

 

[חייבתלהגיב]

לגמרי כן מצפים. מסתכלים על החמות ורואים מה בערך צפוי לקרות

אחרי ההריונות והלידות. רק מי שלא מעוניין בילדים (ולכן אשתו לא צפויה לעבור הריונות ולידות) יכול להגיד שזה יחסית לא צפוי.

 

[elvinnox]

ממש לא

זה ההריונות נותנים תירוצים לעליה במשקל ולתחרע על אוכל כאילו אין מחר, זה לא מקובל.
&nbsp
ואני אגלה לך סוד - זה לא ההריון, זה פשוט הזנחה ותפיסה שהזוגיות מובנת מאליה,
זה בדיוק שקול לזה שעכשיו אתה נשוי לי ואני אתנהג איך שבא לי. (ואני לא מדבר רק על משקל)
&nbsp
אז לא, שום דבר לא מובן מאילו ואף אחד לא מחזיק את השני בכוח
בא לך לשקול כמו פרה ? סבבה, יש מצב שלא אמשך אליך ואני אפילו לא שולט בזה, זה משהו ביולוגי שלא מבחירה שלי
&nbsp
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

אתה טועה.

זה שבראש שלך זה תרוץ, לא הופך את זה לנכון. והגוף גם לא משתנה בצורה זהה אחרי כל הריון ולידה - תלוי באיך עברה הלידה, תלוי בגיל האישה, תלוי בפקטורים רבים - ביולוגיים, לא תרוצים (ואם זה לא היה ביולוגי, באמת לא הייתה סיבה להסתכל על החמות. אבל נשים הופכות לרוב דומות יחסית לאמא הביולוגית שלהן אחרי הלידות וההריונות, כי זה כ-ן ביולוגי).
זה לא שקול לדברים אחרים. ההריון והלידה עובדתית משפיעים על גוף האישה, וזה שאתה חושב שזה תרוץ לא הופך את זה לנכון.
אם יש מצב שלא תמשך לאישה אחרי ההריונות והלידות "מסיבות ביולוגיות", כל מה שאתה צריך זה להודיע מראש, והיא תחליט אם היא רוצה לעבור אותם איתך או עם מישהו אחר. למה יש לצפות אתה יודע.
לגבר נוח להאשים את האישה, כי אז הוא חופשי לזרוק אותה אחרי שהיא ילדה את הילדים שלו כי השינויים שהלידות גרמו לה "אלה סתם תרוצים" - זה לא הופך את זה לנכון. זה הופך את מי שעושה את זה לחרא.

 

[alongrin]

ההריונות ולידות לא קשורים...

אף אחד מאיתנו לא מצפה להשאר צעיר ויפה לנצח.
הזמן עושה את שלו, לידות, הריונות ושינויים הורמונליים.
&nbsp
צריך להיות הוגן וריאלי כלפי עצמך וכלפי מי שאיתך ועל זה לא שוברים את הכלים.
&nbsp
מצד שני...
יש הבדל מהותי בין normal wear and tear לבין הזנחה פושעת.
&nbsp
הראשון מקובל, השני לטעמי בלתי נסלח.
&nbsp
את יודעת מה..
אני מוכן גם לקבל את זה שלפחות הבעיה הזו מפריעה לזו שאיתי.
שהיא לא ויתרה לעצמה.
שהיא ניסתה כמה פעמים ולא הצליחה.
אני אתמוך בה ואתן לה גיבוי ללא סייג ואעזור לה בכל מה שרק אוכל.
&nbsp
אני לא מוכן לקבל שהיא תזרוק ז$@.. ותגיד לי זה מה יש.
מבחינתי זה זילזול בי ובראש וראשונה בעצמה.
&nbsp
זו בשבילי עילה מספקת לבחון מחדש את תוקף הזוגיות עם אותה אשה...
&nbsp
***כל מה שנאמר כאן תקף גם לגבי הצד השני***
אני לא מחפש שום הנחות.
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

באיזה מובן הריון ולידה לא קשורים?

ומה זה עוזר אם זה מפריע לה, כשהמציאות מראה שרוב הסיכויים שזה לא יעזור (אם היא לא חיה בהוליווד עם מנתח צמוד)? אם היא ראתה, נניח, את אמא שלה מתייסרת עשרות שנים בדיאטות שונות, וכו', ונכשלת - ואפילו פוגעת בבריאותה מרוב דיאטות - למה היא צריכה להחליט לעבור את זה על בשרה כדי שאתה "תראה את זה כנסלח"? זה לא זלזול, אלא הכרה במציאות, ורצון לחיות חיים יותר נעימים.
לא רוצה אישה אחרי הריונות ולידות? אל תעשה ילדים. עשית ילדים? תתמודד עם ההשלכות - וזה כולל את ההשלכות על הגוף של אשתך.

ושוב, זה שאתה אומר ש"זה תקף גם לגבי הצד השני" זו בדיחה. זה יהיה רלבנטי כשאתם תעברו הריונות ולידות. עד אז, זה חסר כל משמעות.

 

[alongrin]

הכל תירוצים

ראתה את אמא שלה את סבתא שלה וכו.
הכל תירוצים כדי להכשיר את השרץ.
לא קונה את זה..
גם אף אחד לא צריך להרוס את הבריאות כדי לשמור על משקל מאוזן.
כל מה שצריך לעשות זה לאכול נכון.
&nbsp
ולגבי הצד השני, אני רואה סביבי מספיק גברים עם כרס של חודש 9 והם לא בהריון.

 

[חייבתלהגיב]

ממש לא תרוצים.

עובדות ביולוגיות. אתה יכול גם להשוות בין נשים שכן ילדו לבין נשים שלא ילדו (למשל שתי אחיות בסביבות גיל 40 שנולדו לאותה אם, אחת ילדה ואחת לא) - הגוף שלהן פשוט שונה. זה לא הזמן ולא ההרגלים - זו העובדה שמשהו גדל בתוכן במשך כ-9 חודשים (לרוב מספר פעמים).
זה שאפשר להשמין גם בדרכים אחרות זה לא רלבנטי.
אז אם אתה לא רוצה אישה "עם תרוצים", כהגדרתך, פשוט אל תעשה ילדים. או תמצא מישהי שמעדיפה פונדקאות (רצוי כנראה עם תרומת ביצית, כי אני לא יודעת איך בדיוק טיפולי פוריות משפיעים על הגזרה...) או משהו בסגנון.
לעשות ילדים ואז להגיד לאשתך שהשינויים שעוברים עליה הם "תרוצים" זה להיות אדם בזוי. לא רואה דרך אחרת להסתכל על זה.

 

[alongrin]

ברוך השם

יש לי גם ילדים וגם אשה שנראית טוב.
במהלך ההריונות היא העלתה במשקל, אחרי ההריונות היא הורידה את הקילוגרמים המיותרים והכל בסדר.
&nbsp
היא באה ממשפחה עם נטיה להשמנה פלוס פלוס פלוס.
&nbsp
כל האחיות שלה מתקרבות למשקל תלת סיפרתי אם הן כבר לא שם.
&nbsp
להבדיל, לה פשוט איכפת מאיך שהיא נראית.
זה הכל.

 

[חייבתלהגיב]

ברור, זה כל ההבדל.

 

[elvinnox]

יש מספיק דוגמניות שילדו

זה אך ורק תירוצים, לא קונה את זה
&nbsp
יש נשים שפשוט לא אכפת להן מעצמן כי הן חושבות שהגבר/סמרטוט ישאר בכל מחיר גם שיש ילדים ומשכנתא
&nbsp
אז לא, אף אחד לא חייב כלום.
&nbsp
להזניח את עצמך זה גם להזניח את הזוגיות ואת זה אני לא מוכן לקבל בשום מצב.
&nbsp
ואני לא מדבר על השתדלות או שאראה שיש ניסיונות ומאמצים ששם אגלה סלחנות וסבלנות, הכלה וקבלה.