נושא חם

[בונוסית]

גם אני רוצה נעלים חדשות...../images/Emo8.gif

זה לא בקטע של תחרות. ברור שהלויליות לאמא. זה גם לא כול כך קשה ליצור מצב שאצלנו יותר כיף להם אבל בכול זאת אמא נמצאת שם ביום יום, כבודה במקומה. אני הייתי רוצה שהילדים שלי ידברו איתי חופשי על הכול. על חברים, לימודים, דברים שמעסיקים אותם ובלי לחשוש שהם פוגעים בי. להפך הייתי שמחה לדעת שטוב להם... ובאותו נושא... מסתבר שלאמא יש חבר חדש שהם נפגשו איתו 3 פעמים. אני די נעלבתי שהם סיפרו לנו רק אחרי מס' מפגשים. אני בטוחה שהנושא טעון עבורם, שהם התרגשו לפני הפגישה (למרות שכמובן שהם מכחשים) והייתי שמחה להשתתף איתם. אבל הם ילדים מאוד סגורים שלא מדברים על מה שמרגישים. למדו מאמא....

 

[ממפירוני]

נושא כאוב

הי ראיתי את ההודעה בשער ואני חייבת לשפוך את שעל נפשי... זה נראה לי כמו המקום הנכון. אז ככה, אני ובן זוגי יחד כמעט 3 שנים, גרים יחד שנתיים. בנו בן 5 וחצי. אנחנו מסתדרים נהדר. אני אוהבת אותו מאוד, הוא מבלה אצלנו יומיים-שלושה בשבוע (מעט מידי לטעמי) ובחופש הרבה הרבה יותר (שבועות שלמים). האקסית (אמו) מעולם לא הביטה בי. קורה שאני באה לאסוף אותו (הרכב אצלי בד"כ, וזה יותר נוח) היא תמיד פותחת חריץ קטנטן בדלת והוא יוצא או כשאני מחזירה אותו אליה היא מושכת אותו פנימה וטורקת את הדלת. חוויה מאוד מאוד כואבת, לי ולילד. כשאני עונה לטלפון בבית היא לא מדברת איתי, אפילו לא שלום, רק : "את ..." (שמו של בן זוגי). מאוד לא נעים. קרה לא פעם שאחרי בילויים משותפים שלי ושל בנה, כאשר היא שמעה על הבילוי, קיללה איתי בשמות ".... זונה" וכו' והכל כמובן לידו (בשיא התמימות סיפר מה היא אמרה). כל הענין הזה יוצר כאב במיוחד לילד, המון פעמים הוא שואל בעניין, שאלות כמו - "למה את לא יכולה לבוא אלי הביתה ולשחק איתי?" "למה אמא לא אוהבת אותך?" ועוד שאלות מהסוג הזה. אני לא יכולה לשפוט אותה, בגלל שמעולם לא הייתי במקום שהיא נמצאת בו. הפרידה היתה פרידה קשה שבן זוגי יזם (8 חודשים לפני שהכרנו) והיא עדיין מעונינת בו, אבל אני לא מבינה איך היא לא רואה את הפגיעה בילד. הוא נמצא בקונפליקט נאמנויות בכל פגישה בין אמו לאביו / אמו ואני. היא מלכלכת על אביו וצועקת עליו מול הילד בלי לעשון חשבון לנזק שנגרם. אנחנו מעולם לא מלכלכים עליה בפניו, ועושים הפרדות לדוגמא- בפסח כשהיא מנעה מבן זוגי לקחת את הילד לחג (למרות הסכם כתוב מבית המשפט) הסביר לו אביו "ש- .... (השם שלה) לא הסכימה שהוא יבוא לקחת אותו" ולא "אמא שלך...", וכל פעם שכן יוצא לנו לשלב את השם שלה או את הדמות שלה בשיחה איתו זה נאמר בדרך שיבין שאנחנו יחד איתה במטרה משותפת שיהיה לו טוב, ושהוא המרכז. יש עוד המון המון דוגמאות, אבל נראה לי שהבהרתי את הנקודה...

 

[יונה לבנה 1]

ברוכה הבאה ../images/Emo140.gif

לפני הכל מצאת את הבית המתאים,בואי שבי עמנו ספרי ושתפי לימדי מנסיוניינו ולמדי אותנו מנסיונך. האקסית שאת מדברת עליה בהחלט פוגעת בבנה. לדעתי התפקיד המרכזי שלך הוא לאפשר לקטנציק מקום רגוע שקט ואוהב ללא מלחמות,עד כמה שאני מבינה את בהחלט יוצרת מקום כזה. הילד יגדל ולצערי הרב יהיה מלא כעס על אימו שלא איפשרה לו לגדול בשקט בלי המעורבות בין ההורים. היא עוד תשלם על כך.......

 

[rolan]

ברוכה הבאה ממפירוני ../images/Emo39.gif

קשה מאוד לשפוט, אמנם לא נתבקשנו לכך, אך ממה שאת מתארת האשה (האקסית)ב מצוקה נוראית. אני לא מרחמת או שופטת - חלילה!!! אני רק רוצה לומר, שאת ובן זוגך פועלים נכון, על פי הבנתי את סיפורך. אני שומעת שאתם מתייחסים אליה בכבוד, נותנים לילד חום ואהבה. זה בעצם מה שצריך להיות לדעתי. אין מה לעשות עם הקושי שלה, זה שלה ואתם יכולים רק להתפלל מהצד שתתאושש מהר כדי שלבנה יהיה טוב יותר. בכל מקרה, אני שמחה שהגעת אלינו, ואכן מצאת כאן בית חם שיתמוך, ייעץ (לא יעוץ מקצועי) ויחבק אותך גם ברגעים קשים. השארי עמנו ושתפי אותנו עוד.

 

[עלמה 3]

ברוך הנכנסת לצל קורתנו ../images/Emo24.gif

כפי שתארת ואת מודעת למצוקתה של האקסית שכרגע אינה מצליחה ומסוגלת להבין איזה נזק היא גורמת לילד המשותף. אתם נוהגים ומתנהגים נפלא, אין צורך ללכלך עליה כלל ולהשמיץ אותה בפניו, הוא יגדל, הוא יבין ויפנים יותר ויותר ויפתור איתה את הבעיה. מקווה בשבילה שהיא תסכיל ותחכים , על מנת ליצור לבן שלה מערכת יחסים טובה בהמשך החיים המשותפים. ולך , בהצלחה עם הרבה סובלנות , סבלנות ואהבה.

 

[אסתיהאחד]

היא לבד עם הכאב

ולכם יש את הכוח של זוג. הכאב שלה גדול מאד כמובן כאב הבגידה של בעלך. כל אישה מגיבה על כאב לפי כוחותיה וכנראה כוחותיה דלים יש להתייחס אליה בסלחנות ולקוות שתצא מזה

 

[אוהבת לא אוהבת76]

מאוד חשוב

להכיר את הבן/בת זוג של האקס, בעיקר כשיש ילדים והילדים מבלים את זמנם עם החבר/ה החדש/ה. במקרה שלי, בת הזוג של האקס שלי מביעה עניין בילדים, בטלפונים, ימי הולדת, היא מגיעה ומשתתפת, הרעיון מאוד מוצא חן בעיני ולא מהווה איום על הקשר שלי עם הילדים כפי שאמרו כאן כמה וכמה, להפך, אני רגועה שאני יודעת שאיכפת לה והיא לא איזו "אמא של סינדרלה" "מכשפה", יש בנינו קשר טוב וגם אם היו בעיות או מריבות עם הילדים במהלך השהות שלהם אצל אביהם, אני מעודכנת ונוח לי עם הקשר הזה. אני מאחלת לכולם להמשיך הלאה ושבני הזוג החדשים לא יהוו איום על מי שאתם.

 

[יונה לבנה 1]

ברוכה הבאה,אוהבת../images/Emo140.gif

מה שאת מתארת זאת מערכת אידאלית כי שני הצדדים מתנהלים ומתנהגים באנושיות איכפתיות וחיוביות,כמו שאת ודאי יודעת לא תמיד זה כך. שאלה לי אליך,האם הזוגיות שלכם התפרקה בהסכמה וללא נקמנות? נראה לי שיש קשר לצורת הפרוק והפרדה....אם יש קנאה או צרות עין,או נקמנות שיושבת על פגיעה קשה וכאב.

 

[אוהבת לא אוהבת76]

קודם כל תודה...

והגירושין שלי אולי יחסית לאחרים קלים למרות שלקח לי 3 שנים לקבל גט, ונתקלתי בקלים יותר. לצערי, נתקלתי בהורים, גם נשים וגם גברים שנוקמים בבן הזוג דרך הילדים. כנ"ל במערכת היחסים שלי עם הגרוש זה מה שהוא עשה ולא ראה את הילדים למעלה מחצי שנה, אך כמו רוב ההורים שעושים הרבה למען ילדיהם ומסוגלים לראות ולהכיר ברגשותיהם, נלחמתי בו, רבתי איתו וזה לא ממש עזר, עד שאיימתי עליו שאשלח לו פקסים לעבודה על כך שהוא נטש את הילדים שלו והייתי עושה את זה אם היה צורך, אין כאב גדול יותר מלראות את הילד שלך נשבר לך מול העיניים, אפילו דיברתי עם החברה שלו ואמרתי לה, היום את איתו, את חושבת שאם יהיו לכם ילדים, הדם שלהם יהיה טוב יותר מהדם של הילדים שלי? ומאז בלי עין הרע, הוא מגיע וכמו שאמרתי, אנחנו בקשר טוב, גם עם בת הזוג שלו שהיא חלק בלתי נפרד מהחיים של הילדים שלי ואני מעדיפה להכיר אותה ולתת לה להרגיש הכי בנוח עם הילדים ושבעיקר הילדים ירגישו בנוח איתה.

 

[rolan]

אוהבת...

את מה שכתבת... מביא לנו צד חדש ומרענן

ברוכה הבאה

השארי כאן ושתפי אותנו עוד

 

[בונוסית]

כמה חכם../images/Emo132.gif