ניסיון מועט בגיל 31

[Adi Hazan1]

ניסיון מועט בגיל 31

היי ,

אני בן 31 , עם ניסיון מועט מאוד בתחום הזוגי/ מיני (לא היה לי מעולם קשר רציני).
אני חברותי יוצא ומבלה ומשתדל לנצל כל אפשרות להכיר בחורות (אני לא גר כרגע בארץ). למשל: לפני כמה שעות חזרתי מבילוי במועדון- בחורה חמודה לאללה שרקדה עם חברה שלה התחילה לעשות לי עיינים.
, ניגשתי אליה ניסיתי לדבר איתה - אבל בגלל שהיה ככ רועש ,היא לא הבינה .... ופשוט ירדתי מזה..
שבוע שעבר היה לי מקרה דומה במועדון אחר. זה נגמר בכך שהבאתי לבחורה את הטלפון שלי .
גם אם זה עובר שלב, הן מריחות את החוסר ניסיון מקילומטרים ...ואני מודה שכל יום שעובר אני מרגיש תחושת החמצה שלא הייתי עם יותר נשים. (הרי מתשהו מתחתנים וזאת אמורה להיות תקופה של הכיף..)
אני מוכרח להודות שיש התקדמות אבל בקצב של צב וזה מאוד מתסכל. כי המחיר שמשלמים כאשר אין זוגיות הוא קשה מאוד (בדידות וכו).
אני יודע שאין פתרון קסם לכך ואני מקווה שפשוט אכיר מישהי שתיזום יותר ממני רק בשביל לצאת מהאין מוצא.

 

[FineSilverMan]

יש מקרים שחוסר ניסיון זה מינוס ענקי

כי זה יכול להיות כאב ראש לצד השני...
אבל אם מישהי תרצה אותך בזכות מי שאתה, היא תקבל את החסרונות שלך...
אז פשוט להמשיך לנסות.
ואם מדובר במקום רועש, תמיד ניתן להזמין אותה לכמה דקות למקום שקט יותר, אם בתוך המקום או מחוץ
&nbsp

 

[יוצרת עתיד]

אמממ...

אני לא מבינה גדולה בעולם השובינזם\פנימזם
&nbsp
אך גבר שמביא מספר טלפון לבחורה...?
אני לא הייתי מתקשרת.
&nbsp
חושבת שזה אחד הצעדים הראשוניים שגבר צריך לעשות-להתקשר ראשון, לחזר אחרי הבחורה וכו.
&nbsp
מה שכתבת-אתה מתקדם
אולי בקצב של צב
אך מתקדם!! וזה כבר טוב

&nbsp
אל תחשוב על העבר
אלא על עתיד-על מה כן לעשות כדי להתייעל בחיפוש הזוגי, ולמצוא בחורה.
בהצלחה וברוך הבא לפורום

 

[yellowshirt]

לא מבין למה דווקא הגבר

אם האישה מעוניינת היא לא תנסה להתקשר כי זה התפקיד של הגבר?
זה קצת מפחית ממעמד האישה שהיא צריכה לחכות שהגבר יעשה את הצעד הראשון.
למה שרק אנחנו נילחץ מלפנות לצד השני, גם לכן מגיע התענוג הזה.

אני בטוח שאם נשים היו יוזמות יותר תחילת קשר, היה יכול להיות לכולם הרבה יותר קל

 

[יוצרת עתיד]

עכשיו

מבלי לפגוע
וללא ציניות
&nbsp
בהודעה שלך
אתה מוריד אחריות
ואומר "אם מישהי היתה מתחילה איתי היה לי קל יותר "
&nbsp
&nbsp
כולנו מורידים אחריות
מידי פעם
זה מאוד נוח
אך אם אתה רוצה שינוי
אתה חייב לקחת אחריות על החיים שלך
בקטע של-מה אתה יכול לעשות
אתה
לא היא ולא הם
&nbsp
מה אתה יכול לעשות כדי להכנס לזוגיות?
זו השאלה
לפרט לעצמך צעד אחר צעד בפעולות שתעשה.
&nbsp
----
באופן כללי
אני יכולה לשאול גברים
למה אני עושה שעווה והם לא
למה אני מטפחת את עצמי והם לא
יש מה שנקרא חוק מגדרי
&nbsp
לתינוקות נקבות עושים בגיל הרך עגילים
לגברים לא
מלבישים אותן בוורוד (אני שונאת וורוד)
ובנים בכחול (מאוהבת בכל גווני הכחול)
&nbsp
בניםמשחקים במכוניות
ובנות בבובות
&nbsp
גברים מתחילים עם נשים
ולא להפך.
ככה זה.
עד כמה שאני מכבדת פמיניזם והוא חשוב
נשים וגברים לעולם לא יהיו אותו הדבר.
ואולי זה כל היופי..בניגודות.. היין והיאנג...
&nbsp
בגדול אישית אין לי בעיה להתחיל עם גברים
אך זה יעשה להם דיסוננס קוגנטבי
שזהו פער בין המקובל ללא מקובל
זה יבלבל אותם
והם לא יתלהבו לצאת עם בחורה
כי הם מעידן הציידים רובם אפילו בתת מודע
אוהבים לחזר אחרי האישה
ןלא להפך.
&nbsp
תלוי בגבר. מדברת בהכללה הכללית של רוב האוכלוסיה.
&nbsp

 

[dori78]

זה נורא פשוט:

כי ככה לימדו אותנו מגיל אפס.
זה כמובן לא אומר שזה צריך להיות ככה ועובדה שיש נשים שמתחילות עם גברים.
אתה צריך לקחת בחשבון כמה דברים:

1. נשים לרוב מצפות שהגבר יעשה את הצעד הראשון, גם כשהן מאוד מאוד מאוד מעוניינות.
זה דפוק, זה מטופש וזה לא הוגן כלפי אף אחד. לצערי הרב - זה המצב.

2. יש נשים שנכוו בעבר, כשהתחילו עם גברים וקיבלו תווית של "גברית", כי העזו לעשות את הצעד הראשון.
ככה שגם נשים שבאופן עקרוני אין להן בעיה לעשות את הצעד הראשון - יש להן סיבות להמנע מזה.

3. כמו שכתבה לך יוצרת עתיד - נראה שאתה יושב בצד ומחכה שמישהו יזמין אותך לשחק.
זה לא עובד כשמשחקים מחניים בחצר אחרי ביה"ס, זה לא עובד גם במגרש ההיכרויות.
קח אחריות על עצמך ועל ההיכרויות שאתה מאחל לעצמך, גם אם זה אומר לספוג כמה וכמה סירובים בדרך.

 

[yellowshirt]

תירוצים תמיד יש

אני מתכוון שגם האישה צריכה לנסות, לא רק הגבר, מפני שיכול להיות שמישהי מתעניינת, אבל הבחור לא שם לב אליה, אז אם תפנה אולי יהיה משהו.

לא רק הגברים צריכים "לקפוץ למים" ו"לקחת סיכון"

 

[dori78]

חלילה, לא התכוונתי להגיד דבר כזה.

אני שייכת לאלה שתוייגו כ"לא נשיות" אחרי שהתחלתי בעצמי עם מי שרציתי.
אתה יכול לחפש הודעות קודמות שלי, שמכילות עצות קצת יותר מעשיות מ"לקפוץ למים".

בהצלחה

 

[הקוסמת הורודה2]

התיוג הזה הוא בולשיט

 

[dori78]

ולמרות זאת

את יכולה לראות לא מעט (גם פה בפורום) שעדיין חושבים שהצעד הראשון הוא תפקידו הבלעדי של הגבר.

 

[הקוסמת הורודה2]

אני התחלתי לא מזמן עם מישהו

נכון שזה רק עם אנשים שאני מכירה כי לא אוהבת אנשים זרים
אבל בכל זאת

 

[dahoe]

אני מאמין שזה תלוי באדם.

הרבה מאוד גברים, גם הביישנים פחות, יעריכו מאוד מישהי שמראה עניין פעיל, ולא רק מחכה. כן. אנחנו נרגיש טוב כשניגש ונצליח, אבל כמה צעדים מהצד השני הופכים את כל העניין לנוח בהרבה לשני הצדדים. המצב הנכון, לדעתי, הוא כשאף צד לא יוצא הפעיל היחיד, אלא ששני הצדדים עושים צעדים.
רק תראו בכמה סרטים מופיעות בנות יוזמות, ותבינו מה החלום של מרבית התסריטאים ההוליוודים

 

[הקוסמת הורודה2]

אני גם בעד ששני הצדדים יהיו יוזמים לא חושבת שהאחריות צריכה

ליפול רק על צד אחד גם לא חושבת שהיה לי כייף להיות כל הזמן בצד היוזם

 

[avi1282]

 

[yellowshirt]

"קופץ למים", אבל לאט

קיבלתי את ההערות שלכם והדירבונים. פניתי מיוזמתי (אלוהים ישמור!!!!) דרך אתר היכרות, בינתיים כל אי מענה או דחייה (בעיקר אי מענה, די חצוף לטעמי) מרגיש כמו סטירה, אבל מקווה שישתפר.
שזה די מוזר כי בעבודה אני יכול לדבר עם אחרות ורק כשזה מגיע לפן הרומנטי אני מתחיל להתבלבל

 

[avi1282]

מצוין, אתה בדרך הנכונה,

וצריך להיות מודע לכמות הפניות שנשים מקבלות, מכיר מישהי ששמה תמונה מבלי לכתוב כלום, וכבר ביום הראשון קיבלה 20 פניות, ובמצב כזה ודאי שהן לא יענו להרבה וזה לא אומר כלום.
אז ככל שתנסה שיותר, בפניות אישיות (זאת אומרת לא הודעה שאתה יכול לשלוח לכולן מבלי להסתכל בפרופיל), כך תקבל יותר תגובות (גם אם הרוב לא יענו), והזדמניות ליצירת קשר.

 

[tzachy]

אבל גבר שנתן לך את מספר הטלפון כבר עשה את הצעד הראשון !

זה נקרא לי קצת ילדותי לומר "אני לא היית מתקשרת" כמו שכתבת

אני מבין שזה אולי קשה לך או לא נוח - אבל גם לזה יש פיתרונות, למשל במקום להתקשר אליו, את יכולה לסמס לו את מספר הנייד שלך, לציין שנתן לך את מספרו ולהציע לו שאם הוא רוצה שהוא יתקשר חזרה, כך יצא שלא את יוזמת (בכל מקרה את הצעד הראשון (לתת מספר טלפון) הוא כבר עשה), אבל כך את הראית עניין מסויים להכיר והכדור אצלו עכשיו.

אני יכול לומר מניסיוני שהיו בחורות שהשארתי להן מספר טלפון (אפילו בלי לנהל איתן כל שיחה, רק מספר (ועוד כמה מילים) על הפתק) והן התקשרו חזרה. לא תמיד ולא מיד (בד"כ, אחרי תקופה). זה קרה במצבים שלא הרגשתי נוח להתחיל עם הבחורה (ביישנות...?), אבל גם היו מצבים אחרים שניגשתי וקיבלתי מספר טלפון.

תתארי לך שהגבר שנתן לך את מספר הטלפון הוא גבר חלומותיך (נניח), אז רק בגלל העניין "אני לא הייתי" תפספסי אותו וחיים שלמים של זוגיות?... לא הגיוני במיוחד, נכון?
מובן שאי-אפשר לדעת מראש, אלא אם כן, מראש פסלת את הגבר (מכל סיבה (חוץ מעניין מס' הטלפון...

) שמספיק חשובה לך) שאז זה בהחלט מובן שלא תתקשרי.

 

[יוצרת עתיד]

אציין רק דבר אחד

לרוב נשים פועלות עם רגש
לא עם ההגיון.
&nbsp
למרות שאני משתדלת לערב את ההגיון שלי בהחלטות הקריערה והחלטות עסקיות.
לא תמיד אני מערבת הגיון
כי לפעמים לא בא לי.
&nbsp
לי אף פעם לא הביאו מספר טלפון
כך שאני אמרתי בתאוריה שלא הייתי מתקשר.
לסמס אולי כן.
&nbsp
אין לי גבר חלומות
כאילו כשאראה גבר אני לא אדע אם הוא גבר חלומות או לא.
&nbsp
בימנו הכל מבוסס על יופי
אני לא הייתי רוצה למשל לצאת עם גבר דוגמן
שכולן יסתכלו עליו ויפתו אותו.
ככה שבדוגרי
כשמראה החיצוני לא משנה לי
אין לי שום פראמטר לבחון ולדעת מי הוא גבר חלומות או לא.
&nbsp

 

[tzachy]

אבל הנה אמרת כמה דברים

לרגש בהחלט יש תפקיד מאוד חשוב והנקודה הזו שהזכרת אכן חשובה ומעניינת

אני חושב שאמנם גברים בהכללה שונים מנשים, אבל גם אצל גברים לרגש יש איזו חשיבות. אם למשל אני לא "מרגיש נכון" עם משהו, אני לא תמיד עושה אותו מיד, אני לוקח לי עוד זמן לחשוב על זה / "לישון על זה" וכד'.

אפשר גם לנסות להסביר את הרגש בצורה הגיונית...

מאספקט של אבולוציה: כל העניין של לידות גידול ילדים וכו' הוא עניין מורכב שדורש מאמץ רב לאורך זמן. אם לאנשים (ונשים בכללם) לא היה רגש בכיוון הזה של זוגיות, גידול ילדים וכד', כי אז ייתכן שלא היו יולדים ילדים וכו' וכו', כי הסתכלות רק הגיונית על הדברים, עלולה להוביל לאי-עשייה. הרגש מכוון אותנו, או אם אנסה לדייק: מי שנוצרו אצלם רגשות מסויימים (לא כל רגש ולא בכל מצב) העמידו יותר צאצאים מאלה משלא ואנחנו כנראה צאצאים של אלה שכן, ולכן כנראה גם אצלנו יש את הרגשות הנ"ל...

אני חושב (וגם על-סמך לא מעט שקראתי וגם ראיתי) שגברים אכן מייחסים מעט יותר חשיבות למראה חיצוני מאשר נשים. מעבר לזה המראה החיצוני מכיל גם מרכיבים סובייקטיביים, כלומר לא כולם אוהבים בהכרח את אותו הדבר (דווקא אצל נשים, לפי מה שקראתי, יש שונות גדולה יותר בטעם). אני מאמין ב"לכל סיר, מכסה משלו"...

 

[dahoe]

מה שאת אומרתנראה בעייתי.

את בעצם אומרת שאין לך שום דרך לקבוע אם את רוצה ליצור קשר עם מישהו או לא? זה אומר שהדבר היחיד שיקבע אם תתחילי לצאת עם מישהו יהיה אם הוא יחזר אחריך בעקשנות, בלי קשר לאדם שאת מתרשמת שהוא?