ניסיון מועט בגיל 31

[יוצרת עתיד]

לא.

זה לא מה שאמרתי.

 

[dahoe]

ברור שלא.

אבל אם את אומרת שאת יודעת אם את רוצה להמשיך הלאה, למה שלא תרצי לדחוף גם מצידך לכיוון?

 

[anesthesi]

בשביל לצאת מהאין מוצא

אתה לא יכול לקוות שמישהי תיזום.. ז"א, אתה יכול לקוות, אבל זה לא משהו שאתה יכול לבנות עליו.
מה בנוגע לאתרי היכרויות? אתה בפנים? מחפש?
מה עם חברים? מנסים להכיר לך כל מיני מכרות שלהן?
ת'כלס זה כמו כל תחום של שיווק, צריך לנסות הרבה (ובמקרה הזה, מספיקה פעם אחת שזה יצליח אפילו אחרי 50 כשלונות. צריך לדעת להתמיד וללמוד מכל ניסיון. אין כשלון, יש שיעור).
ניסית גם דייטים במקומות לא כלכך רועשים? שאפשר אולי לשבת בכיף ולדבר?
&nbsp
והטיפ הכי חשוב בעיניי, ואני נותן לך בחינם כאן משהו ששווה זהב (באמת), אם תסתכל בכל המשפטים שמעל המשפט הזה תראה סימן שרוב האנשים לא מכירים. קוראים לו סימן שאלה, הוא נראה ככה: "?", והמשמעות שלו היא שאדם מבקש לקבל מידע מאדם אחר. המשמעות העמוקה יותר שלו היא שאדם אחד מתעניין באדם אחר. רוב האנשים מדברים על עצמם. אתה אומר משהו, ומיד הם יגיבו ב - "אני..." או "אצלי" או "לדעתי".
אבל מי שחכם, במקום להגיב בהצהרה, יגיב בשאלה, יראה התעניינות בצד השני.
כמובן צריך לעשות את זה בעדינות שהצד השני לא ירגיש שהוא הרגע פגש סוכן שב"כ שחוקר אותו. אבל זה איזון שלומדים עם הזמן. כל מערכת יחסים שהיתה לי - נוצרה בזכות סימן הקסם הזה, "?".
הראה התעניינות, גם אם בהתחלה אולי זה יראה לך מלאכותי, ומהר מאוד תגלה שאתה מאוהב, והצד השני מאוהב בך.

 

[Adi Hazan1]

תודה לכם.

אני חייב לשתף אתכם במשהו.
לא מזמן הכרתי בחורה פה בחו"ל (הפוסט קבור פה איפה שהוא בארכיון..) , יצאנו כמה פעמים ונפגשנו גם בארץ והיה לנו מאוד כיף.
לצערי זה לא עבד מהסיבה של אמונה דתית (היא נוצריה מאוד דתית ) וחששה שזה יכול לגרום לבעיות בעתיד כשיש ילדים וכו.
אנחנו עדין שומרים על קשר בפייסבוק וחושבים להיפגש שיזדמן (היא בחורה מאוד טובה- אין לה לב לפגוע בזבוב).
אבל משום מה נשארתי עם תחושה קשה של החמצה ושל ניצול ואני לא מצליח להוציא את זה מהראש שלי.
כלומר מעין תחושה של כישלון: עד שאני יוצא עם מישהי, משקיע מזמני ומכספי (אני יודע טעיתי) זה לא עובד.
איך אני אמור לתת אמון במישהי אחרת עכשיו שיש לי משקעים כאלו?

 

[anesthesi]

אל תיקח מקרה ספציפי ותשליך אותו על כל ציבור הנשים

יש למעלה מ-4 מיליארד נשים בעולם, בגלל מקרה אחד יש לך עכשיו "משקעים" על כל הנשים?
אתה יכול לטפל במשקעים, לדבר עם חברים, לשפוך את הלב.. אבל אל תסחוב את המשקעים האלה לעבר מישהי חדשה שלא עשתה לך רע, אין לה מושג על המשקעים האלה, והם לא קשורים אליה בשום צורה.
תחשוב על מצב הפוך שאיזה גבר פגע במישהי, ואז המישהי הזו באה אליך ואומרת לך שהיא לא תצא איתך בגלל הגבר ההוא. זה נראה לך הוגן, או שהיית רוצה שהיא תכיר אותך ותראה שיש לך אופי אחר?
&nbsp

 

[delma]

נורא פשוט

אל תיתן- תישאר לבד. אתה לא עושה טובה לאף אחת. אם אתה משקיע מזמך וכספך, זה רק בגלל שאתה רוצה לצאת מהבדידות שלך. משמע, אתה עושה את זה בשבילך. מי שקוצה להבקיע צריך להשקיע. אלה החיים.

 

[נוסעת27]

נשמע שאתה מהוסס לגבי נשים

ולכן הן מרגישות את חוסר הנסיון שאתה מדבר עליו. לדוגמא- אמרת שראית שמישהי מעוניינת, ניגשת, היה קצת רועש אז וויתרת. אז מה אתה מתפלא שלא יצא כלום? אני לא אומרת שצריך להיות אגרסיבי אבל אישה שמשדרת לך שהיא מעוניינת תעריך את העניין שלך בחזרה, אם תתן לה טלפון או תוותר בשנייה שקצת רועש ולא תתן לה הרגשה שאתה מעוניין אז היא תוותר גם מן הסתם.
זה אולי לא פמיניסטי במיוחד, אבל בחברה של היום אישה תהיה בד"כ פחות אגרסיבית בעולם ההיכרויות והאחריות עדיין נופלת על כתפיו של הגבר. עם כל הצער שבדבר.
&nbsp
נראה לי שקודם כל קח אוויר ותירגע. זה לא צריך להיות כל כך קשה ואל תיגש לעניין הזה מתוך תחושת התסכול העצומה כי זה עלול לגרום לך לתלות תקוות עצומות בכל בחורה שמשהו יזוז איתה וזה יבריח אותה כמו מאש.
&nbsp
יש לי חברה טובה שהיא נראית נהדר, משכילה ומצחיקה ואינטלגנטית ועד היום בגיל 30, עוד לא היה לה קשר שנמשך יותר מכמה שבועות. אני יכולה להגיד לך בוודאות שהבעיה היא אצלה ולא בעולם סביבה (למרות שזה מה שהיא חושבת) כי כל מני דברים שמניעים אותה מחבלים ביכולת שלה למצוא זוגיות.
&nbsp
הייתי דבר ראשון ממליצה לך לפנות לייעוץ אישי או כמה פגישות עם מטפל, לבחון מה הדבר שחוסם אותך ולמה זה לא הצליח עד עכשיו. לעזור לך להתגבר על חוסר הביטחון וההיסוס שמניע אותך. מבטיחה לך שדברים ישתפרו
&nbsp
בהצלחה!

 

[Adi Hazan1]

תודה על התשובות

אני בהחלט מסכים שטיפול יכול מאוד להועיל. אבל אני גר בחול וטיפול בעברית אם קיים זה מצרך יקר מאוד.
כמו הרבה דברים בחיים הכל מתחיל מהילדות ואני מאמין שזה גם הסיפור פה...
צריך להבין , שזה הניסיון הכי משמעותי שעשיתי עד היום עם בחורה. וכשזה לא הצליח פשוט התרסקתי .
זה כמו אדם שמנסה לטפס מעבר למשוכה - נותן את כל הכח שלו ונופל. מי יודע מתי יהיה לו את הכח לנסות שוב?
אני מסכים שלא כל הבחורות כאלו ומתחילות איתי בנות די איכותיות- אבל שאדם חסר בטחון בזוגיות מתרסק הכאב הוא חזק וצורב.

 

[dori78]

אתה גר בחו"ל

אבל לא דובר את השפה המקומית?
זה עניין זמני או שהגרת באופן מודע למקום שאין לך עניין להשתלב בו?
אני יכולה רק לנחש, שבמציאות כזו יהיה לך הרבה יותר קשה להכיר, בעיקר אם חשוב לך להקים משפחה עם יהודיה.

 

[Adi Hazan1]

דורי

עברתי לחול מטעמי עבודה. ולא הייתי צריך לדעת גרמנית למשרה הנוכחית.
כיום אני לומד את השפה ומקווה מאוד להישאר פה . רוב הנשים שפגשתי פה דוברות גם אנגלית ועם הרמה של הגרמנית שלי אני יכול לנהלת סמול טוק וקצת מעבר.
מה גם שחלקן מדברות אנגלית.
&nbsp

 

[Matzeket]

אתה רץ?!..

רוב הדברים בחיים הם לא בינאריים, אלא ניבנים תוך כדי אימון והשקעה של משאבים פיזיים ונפשיים.

מי שרץ מרתון לא קם יום אחד בבוקר, ניסה לרוץ 40ק"מ , הצליח ומצא את ייעודו בחיים.
יש לי חברים שהיו קמים יום יום לפנות בוקר כדי להצליח לרוץ כמה קילומטרים, להתנשף, לחזור הבייתה ולמחרת שוב. ולמחרת שוב. ולמחרת שוב.

יש דברים שהם מיומנות נרכשת ואחד מהם זו זוגיות וכל מה שסביבה.

היה לך משהו עם בחורה.
לא עבד.
בחרת לראות בזה חוסר הצלחה ולוותר.

אפשרי, אבל איך זה מועיל לך?!
נסה להסתכל על כל התחלה, פגישה, בףחורה שנקרית בדרכך ואיתה זה לא עובד כעוד צבירת נסיון מול הצד השני.
נסה להוציא לקחים רלוונטיים - לשיפור ולשימור- וליישם אותם במפגש הבא.

אל תסתכל על עצמך כנטול השכלה- אלא כרוכש השכלה.
אתה לא חסר בטחון- אתה בתהליך למידה.
שנה את הפאזה הזו אצלך בראש ואולי דברים יראו קצת אחרת ועם הזמן גם יעבדו יותר טוב.

אמנם זה משפט מאוס אבל יש בו משהו:
תחשוב טוב- יהיה טוב.

אולי לא יהיה מה שרצית, אבל אתה יכול להפוך את מה שיש למשהו שטוב עבורך.
ואנחנו רוצים בטוב.

בהצלחה!

 

[Adi Hazan1]

תודה לכולם.

לפעמים רק אחרי שקוראים משהו כמה פעמים אפשר ממש להפנים את המשמעות.
חג חנוכה שמח!