נמאס לא יכולה יותר....

[*יערית]

נמאס../images/Emo70.gifלא יכולה יותר....

ערב נעים לכולם

הבהלתי אתכם?אז אל בהלה הכל תקין חוץ ממה שלא תקין רק רציתי למשוך את תשומת

כם שהלכתם ולא חזרתם לעמדת השמירה

 

[rolan]

באמת הבהלת אותי../images/Emo70.gif

אוףףףףףףף אני בכוננות מתמדת... חזרתי הביתה לפני חצי שעה ומיד אחרי ארוחה קלה טסתי לכאן לראות מה שלום יקירותיי ויקיריי

 

[עלמה 3]

מה זה בדיקת ערנות ../images/Emo35.gif../images/Emo70.gif../images/Emo26.gif

אני בדיוק יושבת ומהרהרת.... האם צריך וכדאי ליצור "גדר הפרדה" - ביננו כמשפחה מורכבת שניה, לבין האקסית המרירה (לא אלה עם הגישה החיובית) למשפחה החדשה ? המחשבה וההירהורים עולים לגבי גדר הפרדה , לאחר ההדיינות שהיתה כאן בימים האחרונים... וקרה כאן בדיוק מה שקורה בחיים ובמציאות.. התדיינות מאד כוחנית, פוגענית עם גישה מאד שלילית שעשתה לי רע ! האם אפשרי בכלל שיהיה שיתוף פעולה, גמישות, התחלקות, גישה חיובית בין האקסית המרירה, לבין המשפחה השניה החדשה של הגרוש שלה או להפך שלו.. למען הילדים שאותם מסרים מרירים לא ישודרו אליהם .. אני חושבת על אותו ילד/דה אפילו של בעלי... האם יהיו פעם חשופים למודל חיובי של זוגיות אינטמיות.. יש להם כל כך הרבה זכרונות על ההורים שלהם, הורים רבים, ממורמרים, בוגדים ואחר כך לעבור את משבר הגירושין, לחיות עם הורה גרוש, לחיות את פחד הבדידות, את הירידה הכלכלית, את הכעסים הישנים - ומכל זה לעבור לחוויה של שיקום ושל תקווה, לחזור ולראות אפשרות של אינטמיות חיובית, שנרקמת בין שני אנשים מבוגרים, שהיו מובסים - וקמו מחדש. האם אין בחשיפה זו כדי ללמד את הילד/דה שאינטמיות ואהבה הן בגדר אפשרות במצאיות שלנו ? עלמה

 

[rolan]

ומכאן אני רוצה לעבור לחיובי

שבמערכות יחסים חדשות. אלו הנבנות על שברי המערכת הישנה, לא חשוב איך נסתיימה, אך השבר ישנו. הילדים חווים חוויה של שבר... ההורים גם הם מאבדים מאמונם באנשים, מי יותר מי פחות. עם כל החבילה הזו ממשיכים הלאה. רוצים לתת לילדים את הכי טוב שיש. רוצים לעצמנו את הטוב ביותר. בונים חיים חדשים. מתחילים מהיסודות וממשיכים לטפחות, לקירות, חלונות וכל העיצוב מחדש. כך נבנה לו בית חדש. והילדים... מתחילים גם הם להיבנות יחד איתנו. לחוות חוויות חדשות. לראות את הוריהם בונים ונבנים מההריסות, משתקמים. מחפשים עבור כולם את החומרים הטובים ביותר לבניית הבית החדש. ממשיכים הלאה... מלמדים אותם איך משבר ניתן להקים משהו שלם וטוב על זה שנגמר להם... והם רואים אותנו... זוג שבונה את חייו בהרמוניה. איש ואשה, שחיים ביחד, אוהבים, מקיימים חיי משפחה חדשה ונותנים להם את החום והתמיכה לה הם ראויים. מלמדים אותם שזוגיות זו לא מילה גסה, אין מה לפחד ממנה ויש בה הרבה טוב. שומרים על העבר למענם. שומרים על הכבוד להורה שעומד בצד ומצפים לתמיכתו, מעודדים אותו להקים גם הוא, בית חדש. הכל באהבה

 

[עלמה 3]

../images/Emo105.gif

לשם משב רוח רענן , התחדשות וגישה חיובית

 

[rolan]

כל כך עצוב לי הבוקר ../images/Emo10.gif

כאשר יש כאן משהו אופטימי, משהו שיש בו תקווה ואור, בוחרים האנשים להתייחס דווקא לרע.. רן - ברוך בואך חדש

אני שמחה שהצטרפת, אך מדוע לא התייחס לדברי הללו? מדוע בחרת להתייחס דווקא לקושי, לכאב? אסתי - איפה את עכשיו? את מסוגלת להתחבר למה שכתבתי? ממונט - שאלת שאלה חשובה, הנה כתבתי בדיוק על אותו נושא כשעה לפני שנכנסת, בחרת להתעלם ולפתוח נושא חדש, פסימי משהו?.... בואו, בואו תתחברו כולם לאופטימיות, תנסו מכאן להוסיף ולא להתגונן שוב ושוב מפני הכאב והקשיים. מי בא?....

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifרולן יקרה

אינני מבינה מה הפחד לגעת בכאבתבתסכול ובקושי שיוצא. צריך מהמר כדי לטעום את הטוב. הרי גם כשיוצא הקושי הוא לא 100אחוז כי יש בנו עוד המון טוב ואופטימיות. עלה פה נושא כאוב וחשוב והיו פה אנשים פצועים שרק רצו שילטפו ויקבלו אותם עם הכאב. למה אישה מורכבת כל כך לא רוצה להקשיב לזו שעדיין לא הצליחה להיות כזו מכל מיני סיבות. למה שזו שזכתה למורכבות תחשב אפילו שהיא צריכה ויכולה לשדך לאקסית כדי שלא תהא בודדה כל כך... רגישות לאשה הקודמת ולויאליות לנשיםם מצד נשים תוסיף אהבה והבנה. ואולי המורכב שלכם יבין דרך אשתו החדשה שהיא מבינה את מצוקת הראשונה וילדיה וכך תוסיף אור לבעלה, לה ולאלה שיש להם זכןת ראשונים

 

[rolan]

אין בי פחד חו"ח

ההיפך... אני רק חושבת שדשנו בנושאים הללו מעל ומעבר. אם תקראי בשרשורים האחרונים, נדמה לי של כל השבוע האחרון, תראי שרובם ככולם עוסקים בכאב, בכעס, בטינה, ברגשות הקשים ביותר... נדמה לי שהגיע הזמן לעשות - פאוזה, לנסות, מתוך הכאב וכל מה שעבר עלינו, לנסות לעורר גם את החיובי, את הרגשות הנעימים והטובים, מהם ליצור משהו שנוח איתו, משהו חיובי. אני אישית, עייפתי מהריבים והכעסים. מי שמעוניין לדוש בהם, בבקשה...

יום נעים

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo121.gifאם דנים בנושא

זמן רב סימן שהוא חשוב. מה הפחד להנח רגשות וכעסים על השולחן. זה יכול למרק ולנקות ועו לקראת יום כיפור זאת כמעט מצוה

 

[rolan]

ושוב, אין בי פחד

כלל וכלל... אני לא כועסת אני לא מרירה אני קוראת אותך, אני קוראת גם את שאר החברים... אם טוב לכם הדישדוש - מה טוב!!! חושבת שהיה לנו ממנו מספיק וכדאי להיבנות מחדש.... כדאי לחפש את האופטימי והטוב שצמח מהקושי - לא תרצי לשמוע על כך?... כבר כתבתי את זה ומרגישה כאילו אני לועסת מסטיק דביק... אסתי, אין בעיה, את יכולה להמשיך מאותה נקודה ממש... עד יום כיפור אמרת?...

 

[ran34]

מה קרה פה?

מדוע הפחד והעצב הגדול? עדיין באבל על פירוק הזוגיות?... פחד מהלבד? אני חושב שהשרשורים כאן יוצרים יופי של קהילה תומכת.. אפשר להפוך את זה למפגש אמיתי..בחיים..מה דעתכן?

 

[rolan]

רן יקר

אתה ממש חדש ואני שמחה שהצטרפת לפורום שלנו - האוהב והתומך בחבריו!!! אני מציעה לך, קרא טיפה היסטוריה לאחור ואני מתכוונת ממש לדפדף אחורה אחורה ולקרוא אותנו, כדי להבין ולממוד מי הנפשות הפועלות כאן. תראה שאין בנו פחד, עצב, אבל וכו' אנחנו דנים בהם כשהם עולים מלבנים וסוגרים נושא הלאה להמשך החיים. והחיים... מורכבים מהכל - מטוב ועד רע מאוד!!! אך להישאר ברע אין איש שיסכים לכך, על כן אני מציעהף אחרי שבוע של דיונים לא קלים בנושאים קשים, לעבור למעט אופטימיות וחדווה.

תצטרף?...

 

[יונה לבנה 1]

אסתי

לפעמים צריך זמן כדי לעכל. היו כאן הרבה שנפגעו מהגישה ,היו שנפגעו מהיחס,לא חייבים בכח להמשיך להציק ולגעת בפצעים. לא כולם בנויים מאותם חומרים ואם מישהו רומז שכבד לו ,אפשר להתחשב ולנוח קצת. הנושאים האלה עלו בעבר ועוד יעלו בעתיד ,אל דאגה זה לא נגמר.

 

[rolan]

נכון שאמרתי כבר מיליון פעם... בערך?

אני אוהבת אותך

זהו מה שרציתי לומר - בקיצור....

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifגם אני אינני מבינה

קורה כאן דבר טוב ותהליך משחרר שלא קורה באף קהילה. רולן את מנהלת נהדרת ותומכת.מה הלחץ

 

[עין 3]

תגידו לי, מה אתם רוצים מרולן????

נכון, היא מנהלת נהדרת!! לא נכון, היא לא בלחץ.... היא בסה"כ הציעה שנעבור להיות אופטימיים אחרי שבוע מאוד קשה עם שרשורים ארוכים מלאי כאב, שנאה פסימיות. אני בעד!!! אבל הדבר האופטימי היחידי שמצאתי הבוקר זה שקנינו מחשב חדש...

 

[עלמה 3]

עין, תתחדשו על המחשב ../images/Emo140.gif

אכן, האופטמיות חשובה מאד....צריך לשמר אותה!

 

[עלמה 3]

אסתי הרגת אותי לגמרי ../images/Emo6.gif../images/Emo9.gif

זכות ראשונים זאת גישה מתקופת האבן.... ראבק , מדובר כאן בבני אדם.. בשר ודם ועוד משהו חשוב " נשמה " נגעתי לי במקום ה- "כואב" בדיוק כמו האקסית שלנו... לנו יש זכות ראשונית יש לנו פור עליכם... אתם תמתו מרעב, אתם הגעתם אחרנו וזה אומר שלא מגיע לכם לחיות בשלווה.. למה הבן שלי צריך לסבול כי הוא בא אחריהם...או למה בעלי צריך לסבול כי היא חולה וממרומרת על מר גורלה והיא לבד ואין מי שיתמוך בה... היא בחרה להתגרש ורצתה את הילדים בחקתה שיהי לה כלי למלחמה.. והיא היתה צריכה להבין שיש לזה מחיר והמחיר הוא שאין לה שליטה יותר על חייו ובטח לא על הזוגיות המתקנת והחדשה... ולמה אני כאישתו החדשה צריכה להיות מעורבת או בכלל מתערבת בנישואיו הקודמים ובגירושיו ובכלל להכניס אותי למלחמה בינהם... או שגם לי לא מגיע לחיות... איפה מעניינת אותי כאישתו השניה ההצלחה של גרושתו ???? בבנית זוגיות חדשה...אני צריכה להבין את המצוקה שלה של הראשונה !!! את כתובת כמו מהקוראן.. הוא יכול לשאת 5 נשים והנשים צריכות להבין האחת את השניה ומי באה ראשונה יש לו כבוד אליה ורגישות!!! צריך להבין שכשמתגרשים הזוגיות תמה , אפשר אכן ליצור משהו חברי ושיתוף פעולה למען הילדים ולאחווה משפחתית! יוסי, הייתי דווקא בנושא רוצה את תגובתך, מקווה שאתה רואה את זה ? ולשמוע את דעתך המקצועית בעניין. תודה.

 

[אסתיהאחד]

לעולם חביבתי

כשיש ילדים משותפים אי אפשר לגמור מזוגיות ראשונה. ויש לכבד את הצורך של שני הגרושים להתאחד במטרה לדאוג לילדים אלה. לזכות אשתו של האקס שלי שגם היא וגם אני השכלנו לתת כל אחת לשניה את מקומה בלי לפגוע בזכות ילדיו של בעלה. זה לקח זמן אך הפלא קרה. אינני מאמינה שמפריע לה שאנו דואגים שנינו וכל אחד לחוד לילדים. ואני מאד מכבדת את זכותו של אבי לדי להיות נשוי לאשתו באושר ועושר. כמובן שזה היה תהליך לא קל אך אפשרי והיא לא מרגישה מאויימת על ידי וגם אין לה דחף למצא לי שידוך. ואני עדיין לא מרגישה צורך להכנס למורכבות עקב הקשיים הגדולים המשתקפים לצערי בפורוס זה

 

[פרח 11]

מהזוגיות אפשר ועוד איך לגמור

וכן מהאקסית, הדבר היחיד שהוא לעולם ועד זה הילדים ורק הילדים ולא לשכוח שהאקסית היא עכשיו רק האמא של הילדים ולא בת הזוג.