סוגיה מורכבת לקראת מעבר הורים של אישתי לעיר

[EchoHelloWorld]

לפי מה שהם מתכננים

בחדר אורחים בדירה של חברים שלהם.

 

[EchoHelloWorld]

הזוי לחלוטין

כאשר נשאלתי מה אני הייתי עושה במקומם עניתי שגם אם הייתי צריך להפסיד חצי שנה של שכ"ד בגלל שבד"כ החוזים הם לשנה הייתי הולך על זה. אני לא מבין איך אפשר לוותר על פרטיות של המשפחה וגם להעמיס עוד לחץ וקשיים עלינו.

 

[EchoHelloWorld]

מחויבות

ממה שאני מבין המחויבות היא ברוח הבאה:

- ההורים עזרו ותמכו בה כל הזמן (כמו הורים של רובינו, זה התפקיד לשהם)
- סבתא גידלה אותה והקדישה את כל הזמן שלה עבורה (גם לא רואה פה איזשהי חריגה, לסבתות זמן פנוי והן עוזרות)
- ועכשיו זה התור שלה לעזור.

כמובן שעם כל מה שנאמר למעלה, היא מבינה שזה לא הגיוני, לא נוח ולא סביר לארח כ"כ הרבה זמן אבל המחסומים האלו והנרטיב שהיא אימצה מקשים עליה להגיד להם לא.

 

[chili3]

זה לא פחד. זה חוסר נעימות

 

[גלים גלים]

זה יותר מורכב מזה. זה עניין תרבותי

בתרבות שבה המשפחה תומכת אחד בשני ברמות גבוהות הרבה יותר ממה שמקובל היום, וסבתא עוזבת את עבודתה כדי לגדל נכדים, הסידור הזה הוא הגיוני וסביר .וגם בתרבות שלנו יש לו גם הרבה צדדים חיוביים. מבחינת היולדת, זה שאחותה וסבתא שגידלה אותה יהיו שם לידה, יכול להיות מאד, מאד עוזר ותומך(ולא רק טכנית, גם נפשית ורגשית). ויתכן שגם מבחינתך, שלא תצטרך להתמודד לבד מול אשה אחרי לידה (הייתי כזאת, ומנסיון , זה מצב שבו גבר צריך עזרה

) על כל המורכבות הרגשית של התקופה הזאת.

עבורי (שלא גרתי איתן) נוכחות סבתי או אחיותי היתה מאד מנחמת. לא התביישתי מהן כשדלפתי/הזעתי/דממתי/בכיתי וכו'. אבל חויתי בדידות גדולה, קושי עצום להיות כל היום לבד עם תינוקת. מתח גדול סביב חלוקת העבודה עם בן הזוג...ואלה דוקא דברים שנוכחות של אחות וסבתא יכולים דוקא מאד להקל (על שני בני הזוג)
נכון שזה לא נוח, שהסידור המוצע של החדרים מצחיק (אם כבר, שהתינוק ישן בסלון והן יחלקו חדר!) נכון גם שגם ככה קשה לאב צעיר למצוא את מקומו מול הקשר החזק שנוצר בין אם לתינוק, אז זה קשה יותר כשאתה גר עם שלוש נשים... אבל במקרה ששני בני הזוג מקבלים את זה בלב שלם -לדעתי, הרבה זוגות היו מרויחים מהסידור הזה. it takes a village to raise a child ולבד זה קשה מאד (בהנחה שהיא לבד בבית עם התינוק ואתה תהיה בעבודה חלק גדול של היום?...)

אבל כיוון שזה לא באמת מקובל עליכם, כל מעשה שהן יעשו ירגיז, כל מריבה עם אשתך אתה תתעצבן שהיא נכנעה ללחץ המשפחה וכולי.

לסיכום- ספר להם את הפתגם המרוקאי המבריק ש"צריך לגור ליד ככה שאפשר לבוא ברגל, אבל לא בחלוק" ותספר להם על דירה מצוינת להשכרה בבניין ממול

 

[mother cat]

לא מסכימה

הרבה פעמים האבא חוזר לעבודה ולחיים "רגילים" אחרי כמה ימים או במקרה הטוב כמה שבועות.האמא נשארת בבית לבד עם תינוק קטן שדורש המון תשומת לב. לא תמיד לאמא יש חברה במשך היום, וזה יכול להיות מאד קשה לבלות יום שלם בלי להחליף מילה אם בן אדם מבוגר... ועוד יום כזה, ועוד יום כזה... אני יודעת שקבוצת אמהות שאני הצטרפתי אליה דרך קופת החולים שלי אחרי לידת הבן הגדול שלי הצילה אותי, ממש הצילה אותי, מדכאון אחרי לידה. אחרי לידת התינוקת השניה שלי כבר ידעתי שמה שאני צריכה זה חברת מבוגרים במשך היום ודאגתי למצא לי חברות בחופשת לידה. לא כולן מצליחות לארגן רשת תמיכה חברתי כזו, וזה לא מעיד על זוגיות אומללה או חוסר יכלת להתמודד עםהילדים.

קשה לי להגיד אם הייתי רוצה את אחותי או את סבתא שלי גרות איתי בבית בתקופה הזו. אני בטוחה שהייתי מרגישה שפולשים לי לפרטיות ושאולי הן שם יותר מדי... אני בודאי מבינה למה האבא מתנגד.אבל אני גם מבינה היטב מה גלים גלים ניסתה להגיד, ואני חשבת שבמצבים מסוימים זה בהחלט יכל להוות תמיכה ונחמה לאמא צעירה אחרי לידה.

אחרי שאמרתי את כל זה - אני עדיין חושבת שזה סידור הזוי ולא הגיוני. בטח לא שתיהן. בטח לא בסלון. בטח לא לארבעה חדשים מינימום.

 

[mother cat]

לא תמיד חברת אמהות אחרות זמינה

אני לא יודעת באיזה ישוב מדובר, מה זמין שם, מה עולה כסף, האם האישה ניידת, וכו. לי התמזל המזל וקופת החולים שלי יזמה והקימה מעגל אמהות. בנוסף יש לי רכב ואני ניידת, ואין לנו בעיה כלכלית (טפו טפו) כך שיכלתי בשתי חופשות הלידה להרשות לעצמי להכניס לחיי תכנים שעוולים כסף - בין אם חוגי אמהות ותינוקות בתשלום ובין אם סתם לשבת בבתי קפה - מה שמצטבר לסכום לא קטן. אבל אני חושבת שתמים להניח שכל אישה יכולה לעשות את זה ובכל תנאי.

לא ראיתי פה שום דבר שמרמז על בעיה בזוגיות. סורי. לא מסכימה.

 

[גלים גלים]

לא "צריך", אבל זה אפשרי ונחמד

ומה שניסיתי להגיד זה שאפילו בחברה המערבית שלנו, ואולי בעיקר בה- נוכחות של משפחה מורחבת (כן, 24 שעות ביממה) יכולה להועיל מאד. ההנחות שלך מוגזמות.
מקובל בהרבה תרבויות שמשפחה מורחבת תומכת ביולדת , שצריכה להתאושש מלידה ,כואבת בגוף ולעיתים בנפש, ומנסה לטפל בתינוק שמייצר עבודה 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע...הרי הקונספט שכל זה מוטל על איש צעיר אחד שצריך ביום אחד להתמודד עם פרנסה לנפש נוספת, עם זה שאשתו במשכב לידה על כל מה שזה אומר(וזה הרבה, גם אצלי -ולי היו לידות ממש קלות..) ועם שותפות בתחזוקת התינוק האינסופית ותחזוקת הבית שהתרחבה פתאום בהרבה כביסות- זה העניין החדש והיוצא דופן.

כאשה לגמרי מערבית ועצמאית בחינוכי -לא יכולתי לדמיין לפני הלידה שהייתי שמחה לו אחותי וסבתי היו שם, אבל בדיעבד אני יכולה לראות איך זה היה יכול לעזור, גם טכנית ורגשית וגם מבחינה זוגית, כן!
לאפשר לזוגיות קצת אויר מכל המתחים שנובעים מחוסר שינה-קשר חזק בין האם לתינוק-תינוק בוכה, אמא שאין מי שיטפל בה, למרות שהיא עוד כאובה ופצועה- דאגות פרנסה שגורמות לאבא לעבוד שעות רבות והמתח שנובע בעקבות זה.

אצלי, אגב, זה לא היה רלבנטי, קשיי זוגיות או לא. הורי ואחיותי גרו במרחק שעתיים נסיעה ובאו לבקר פעם בשבוע שבועיים. כשהתינוקת היתה בת 3 שבועות בעלי דאז עשה סקי,נפצע ובמשך חודש לא יכול ללכת, הוא היה בבית וטיפלתי גם בו -ככה שבדידות לא היתה(רק חירפון).
אגב, כשאותה תינוקת ממש היתה בת 7 חודשים פרצה מלחמה ובית אחותי הופגז, אז היא באה לגור אצלנו עם שני ילדיה הקטנים לתקופה לא ידועה. היינו מודאגים שזה יחרפן את הזוגיות, אבל לא היתה ברירה. אגב, אחותי מעולם לא ישנה אצלנו אפילו לילה יחיד קודם, וכאמור- היתה עם שני ילדים קטנים! להפתעת שלשתנו לא היו מתחים. נוכחותם איכשהו ריככה את המתחים שהיו בין בעלי לביני על רקע עבודתו, הילדים ריתקו את התינוקת והיא זחלה אחריהם במקום לנסות להשמיד את הבית

אחותי עזרה לי עם התינוקת ואני עזרתי לה עם הילדים, ונוכחותה אפשרה לבעלי להשאר בעבודה כמה שחשב לנכון ולצאת עם חברים מדי פעם בלי שארגיש שהטיפול בילדה נופל רק עלי.

לגבי להכניס תכנים לחופשת לידה- חה!

 

[חמדת35]

תכנית מוזרה ביותר -

לגור אצל חברים. אנשים שהולכים לכזה אקסטרים יכולים להיות בעייתיים אם תסרבו ומצד שני יכולים להיות יותר בעייתיים כל החיים אם תסכימו. האם מדובר בקמצנות חולנית?

 

[mother cat]

התרגשתי מהסיפור על אחותך. תודה על השיתוף!

 

[EchoHelloWorld]

סוגיה מורכבת לקראת מעבר הורים של אישתי לעיר

אז ככה, אנחנו נשואים טריים (שנה ) עם ילד ראשון בדרך. גרנו עד עכשיו במרחק די משמעותי משתי המשפחות שלנו מה שהיה מעולה מבחינת פרטיות וניהול החיים שלנו. לקראת הגעתו של הילד הראשון שלנו ההורים של אישתי החליטו להירתם למשימה ולעבור להתגורר בעיר שלנו כדי לסייע לאישתי בתקופה הראשונה ובכלל. ללא ספק מהלך יפה מצידם שיפתור לנו הרבה בעיות ויאפשר לנו קצת להקל על עצינו. הכל יכל להיות נפלא עד שהתעוררה הבעיה הבאה: נוצר פער משמעותי של כ-5 חודשים עד חצי שנה בין תאריך עזיבתם של המשפחה של אישתי את הדירה שהם מכרו לבין כניסה לדירה שהם רכשו בעיר שלנו. לאחר שהם הבינו וחתמו על ההסכמים תוך הבנה שזה המצב, הגיעה הבקשה שלהם לארח חלק מהמשפחה - סבתא ואחותה של אישתי (נערה בגיל העשרה) אצלנו לתקופה של הפער בין תאריכי הכניסה לדירות. המשמעות היא שבדירה של 4 חדרים יגורו - אשתי, אני, התינוק שזה עתה נולד, גיסתי וסבתא של אישתי. בתור אדם שמכבד מאד את הפרטיות שלו ואת פרטיותם של אחרים וכאחד שרואה את טובת המשפחה הפרטית שלי כנגד עייני הבעתי הסתייגות מהעניין והסברתי שזה מצב אבסורדי שעשוי להיות בעייתי לכל הצדדים, במיוחד בתקופה כה קריטית לאחר הלידה. קיבלתי כתשובה כמובן מספר נימוקים של חוסר רצון להעליב ושהמשפחה תרמה לנו בעבר רבות ועכשיו תורינו להחזיר. גם לאחר כל הנימוקים והחפירות בעניין אני עדיין משוכנע שזה לא הגיוני לגלגל בעיה למשפחה צעירה שצריכה לגדל תינוק ולבקש מאיתנו לדאוג לרווחתה וביטחונה של ילדה שבעצמה אינה עצמאית כלל וגם לארח סבתא. כמובן שאפשר לעזור ולארח כמה שבועות עד שיימצא פתרון. האם נתקלתם אתם או שמעתם על מקרים דומים? גם אם לא סתם רציתי לשתף יום נפלא לכולם

 

[EchoHelloWorld]

לא מדובר בקמצנות

הם בדיוק ההפך מקמצנים. הם יודעים לחיות ומפנקים את עצמם בכל טוב ובאמת לבריאות.

לדעתי כל הקטע הזה נובע ממנטליות. הם היו רגילים למהלכים מהסוג הזה עוד מהתקופה הסובייטית. כלומר, לגור אצל אנשים, לארח סבתות וכד' זה נראה להם כמשהו טבעי ולגיטימי. למרות שהם אנשים די צעירים, לדעתי הם כשלו להבין שזוהי תקופה אחרת ואנשים זקוקים לפרטיות שלהם.

 

[גלים גלים]

 

[חמדת35]

אז מאד קשה לייעץ

אולי להציע שאתם תשכרו דירה גדולה יותר וכולם יגורו יחד

 

[mother cat]

קשה....

אני מודה שאני לא יודעת מה להגיד. אני מאד מבינה את הקושי ואת ההסתייגות שאתה מרגש. מצד שני אני לא בטוחה שאני הייתי מסוגלת להגיד לא.

יש אפשרות לפשרה כלשהי? אולי רק את אחת האורחות?
בת כמה הנערה? מה מצבה של הסבתא - האם היא מפקדת ועצמאית?

 

[EchoHelloWorld]

הצעתי הצעה לפשרה

מאחר ולא מדובר באנשים בעלי בעיה כספית מיוחדת הצעתי שכולם ישכרו דירה לכל המשפחה בעיר שלהם או יחידת דיור לסבתא ולילדה בעיר שלנו.

הקושי לסרב ולדחות אותם הוא הבעיה - אני מרגיש שצריך לעזור אך מצד שני, התחושה היא שגלגלו אלינו את הבעיה שלהם בגלל שלא לקחו בחשבון מבעוד מועד את האפשרות לפער בין הכניסות לדירות והפכו
את זה לבעיה שלנו שעלינו לפתור.

 

[mother cat]

אני מבינה...

ועדיין לא יודע מה להציע.
מה אומרת אישתך? היא מרגישה צורך לעזור?

איך פיסית חושבים שזה יעוד? אם אני זוכרת נכון אמרת דירת 4 חדרים. אני מניחה שזה אומר סלון, חדר שינה שלכם, חדר לתינוק, ועוד חדר אחד פנוי. אז הסבתא והנערה אמורים לחלוק חדר?

ובנימה *נצלנית* מעט - הסבתא והנערה יוכלו לפחות לעזור עם התינוק? לעשות בייביסיטר ולתת לכם קצת הפוגה? סתם מנסה לראות את החיובי במצב..

 

[EchoHelloWorld]

תשובות

1. לגבי הסידור - ישתלטו על החדר של התינוק. החדר הנוסף הוא חדר עבודה שלא יתאפשר לישון בו אז זה אומר אחת בחדר אחת בסלון.
2. כן, התמורה היא שהן אמורות "לעזור" עם התינוק - משהו שאני מבין שיעזור אבל לא שווה לטעמי את ההקרבה של הפרטיות והאינטימיות המשפחתית.
3. אשתי נקרעת בין הדעה שלי שהיא מסכימה איתה מבחינה הגיונית ופרגמטית אך מרגישה מחויבות להיות שם בשביל המשפחה שלה.

 

[mother cat]

לא, לא, לא...

אחת בסלון???? אז איפה אמורים להיות כשהיא רוצה לישון?
אחת בחדר של התינוק? ומה קורה כשצריך להחליף לו חיתול באמצע הלילה? אני מניחה שבחדשים הראשונים התינוק ישן בחדר שלכם אבל לפחות אצלי ואצל רב החברות שלי השידה וכל הדברים של התינוקת עדיין היו בחדר שלה.... ולא בטוח שהתינוק ישאר אתכם כל התקופה - תינוקות רבים גדולים מדי לעריסה כבר בגיל 3-4 חדשים וחייבים לעבור למיטת תינוק בחדר שלהם...

אני מבינה את אי הנעימות של אשתך ורצונה לעזור. אבל זה לא ריאלי.
תציעו עזרה בדברים אחרים - כמו לחפש דירה נחמדה להשכרה....

 

[chili3]

אז גם לא יהיה לאישתך סלון לשבת ולהניק בו

בלילה
או סתם להשפך על הספה בכיף