סיפור זוועה לכבוד שבת

[אסתיהאחד]

מכירים את זה

לא במהדורה הזו ולמרות הכל נסי כשירגעו הרוחות להשיב לה את אבא שלה.לטובתה והאמיני לי גם לטובתך

 

[blonda3]

יכול להיות../images/Emo4.gif

שהבחור צריך קצת הדרכה..... זה בנימה מאופקת. אני במקומך יעלי הייתי מתקשרת אליו מספרת לו בנימה רגועה ואסרטיבית ששמעת את ההודעה שלו שהשאיר לאור, שלא מקובל עלייך מה שנאמר שם לגבייך...(בלי לתקוף) להסביר לו את הנזק שזה גורם לילדה לבקש ממנו להתעלות על עצמו גם אם הוא מאד כועס עליך כאמא שלה. לבקש ממנו שלא יקרא לך בשמות כפי שאת מתחייבת לא לקרוא לו בשמות ליד הילדה. פעם-בעבר-היו לי שיחות דומות עם הגרוש שלי...כשדברים לא מצאו חן בעייני ביחסו כלפיי...וכשדיברתי איתו בנימה שקטה ורגועה, תוך הדגשה של טובת הילדים, שצריך לשים הצידה את מה שבינינו למענם...-זה עזר. (על הבר מצווה שחגגנו השנה ביחד כבר סיפרתי-נכון?) אבל פעם-גם בינינו היה קרע מאד עמוק. וכל אחד מאיתנו חשב על השני שהוא הורה לא טוב.....כי לא הצלחנו לעשות הפרדה בכעסים שלנו אחד על השני..... בקיצור-יש תקווה למרות הכל. יעלי-תחזיקי מעמד.

 

[אסתיהאחד]

מסכימה עם דברייך

 

[*יערית]

שמעתי את הסיפור באוזן...

היו לך דמעות בעיניים שסיפרת על מה שקרה, ועל הבת שלו בתגובתה למה שקרה, לא איכפת לי מהפוץ..שיישאר פוץ... הילדה שלך....כמה חשוב שלא תהייה חשופה לדברים כאלו...

עבורה ועבורך יעלי..מקווה שלא תצטרכו לעמוד במעמד כזה שוב.

 

[yaeli4]

יש המשך לכל הבלאגן הזה../images/Emo122.gif

הוא צלצל בעשר בערב, היום. היא כבר ישנה. הוא ביקש לדבר איתה. אמרתי שהיא ישנה. אמר שהוא מבקש לחזור להסדרי הראייה איתה, לפי ההסכם, דהיינו, בימי ראשון ורביעי מארבע עד שמונה וכל שבת שנייה.(רק לידיעתכם, תשע שנים מאז הגירושים והוא ראה אותה רק פעם בשבועיים בערך לשעה- שעתיים, לפעמים לליל סדר או ראש השנה, לעיתים רחוקות לשבתות שנגמרו בדרך כלל באמצע כי היא בכתה שאחזיר אותה). בקיצור, החליט עלאק ללמד אותנו לקח. אמרתי לו שרק אם היא תרצה, היא תראה אותו. זה תלוי בה. הוא אמר שהיא לא צד בעניין, אמרתי לו שאי אפשר לגרור ילדה בשערות ואני אשתדל להגיד לה שתדבר איתו. הוא אמר שאני לא בסדר והילדה צריכה פסיכולוג... פחחחחחח, אמרתי לו, נדמה לי שמי שצריך כאן פסיכולוג, זה האבא שדיבר כמו שדיבר ליד הבת שלו אתמול והפחיד אותה עד אימה. השיחה הסתיימה כאן. הוא אמר שלום ואני אמרתי גם. לא מסוגלת לישון. לא בא לי להגיד לכם מה בא לי לעשות, כי יש כאן כאלה שבטח ישפטו אותי ויגידו לי שלמען שלום ואחווה ואלוהים יודע מה, שאדחף אותה לראות אותו. אבל תשמעו, הוא גורם לה נזק נפשי גם אם הוא רואה אותה וגם אם לא. הוא גם מתבדח לידה על נושאים כמו אונס ומעשים מגונים של אבות בילדותיהם, ואת זה לא כתבתי כאן אף פעם. אני עוד מתלבטת אם לעשות "שלח" בסוף ההודעה הזו, כי זו חשיפה נוראה מבחינתי, אבל האיש הזה, ליד המיטה שלה, בבית החולים, אמר לה כשהיא קודחת בארבעים חום, לפני חודש בערך, שבטח שהיא לא רוצה שאבא יישאר לידה בבית חולים בלילה, כי היא פוחדת שהוא יעשה בה מעשים מגונים. היא סובבה את הגב ולחצה לי חזק את היד. מה תגידו? בעלי, אחרי שהוא שמע את זה כשחזרתי משם וסיפרתי לו, היה כל כך מזועזע שאמר לי שלא אעיז לשלוח אותה לשם יותר ליותר מכמה שעות ורק כשאחותה נמצאת שם. תאמינו לי, אני מותשת כבר. יש לי כל כך הרבה על הראש, עבודה, חיים, עוד ילד, והסיפור הזה מתחיל להיראות לי כמו סיוט חדש שבא ומתדפק לנו על הדלת. לא רוצה לראות אותו ולשמוע ממנו. שיראה אותה רק בנוכחות של עובדת סוציאלית. לא מעניין אותי. די, שפכתי מספיק לערב אחד. צריכה עוד לחשוב אם ללחוץ על ה"שלח".

 

[יונה לבנה 1]

טוב שלחצת שלח

יעלי אני סומכת עליך שאת מסוגלת להבדיל בין אחריות לחוסר אחריות. טלפון ראשון מחר בבוקר אחרי שאת שולחת את הקטנציק עם תיק חדש על הגב לבית הספר(בהצלחה)את מתקשרת לעובדת רווחה . הסיפור הזה מתחיל להשמע כמו סכנה לילדה. שישלחו לו עובדת סוציאלית ושמישהו בעל סמכות יהיה בתמונה. רק מהמחשבה איזה שבת עברה אור רגע לפני תחילת הלימודים מעוררת בי רצון להכניס לו-

אם את רוצה לדבר אני פה פנויה. נשיקות

 

[rolan]

יעלינקה שלי

טוב שסיפרת, חבל שלא ראיתי אתמול, או שהתקשרת... אני מציעה לך, כמו יומנה שלנו - תתקשרי ועכשיו לרווחה או לעובדת סוציאלית או ווט אבר שיכנסו ומיד לתמונה!!! אסור שהילדה תהיה איתו לבד, אסור!!! אני רוצה שתדעי, שכאן את יכולה לספר הכל, לשתף ולהתלבט איתנו.

ותמסרי לאור החמודה גם מאיתנו, שנת לימודים מוצלחת וטובה!

 

[yaeli4]

רגע, רגע, לפני עובדי הרווחה...

חייבים לזכור שהוא כמובן אמר את המשפט ההוא שהוא אמר בבית חולים, על תקן כאילו התבדחות. התבדחות חסרת טעם ואיומה, אבל התבדחות. אם היה באמת קורה משהו, אין לי ספק שהילדה הייתה אומרת לי משהו. היא בת 11 והיא מאוד גלויה איתי במצוקות שלה. מה שכן, היא אומרת לי שהוא מוזר. בלבוש שלו ובהתנהגות שלו ובחשיבה שלו. אבל היא חלילה לא רמזה על משהו. אני לא רוצה ללכת רחוק מדי ולערב רשויות כשאין בעצם ממש בעניין אלא השתטות של בנאדם שלא יודע גבולות לפה שלו, שחושב שכל מה שחושבים אפשר להגיד ליד ילדים וכדו'. אני עוד צריכה לחשוב מה לעשות.

 

[בונוסית]

זווית אחרת...

אני יודעת שלא תסכימי איתי אבל אולי כדאי שלא תתערבי במערכת היחסים בין הילדה והאב? אולי זה גורם להם לקושי להתחבר? זה לא נראה כמו התעללות להגיד לילד שזה מה שיש. יש הרבה הורים שנוהגים כך. זו השקפתו וכך הוא רוצה לחנך אותה. אולי הוא מרגיש שאינו יכול לחנך אותה ושאין לו מקום בחייה בגלל ההתערבות שלך? (ואולי זו גם הסיבה שהוא לא מראה התלהבות לקשר?)אם כול פעם שקשה לה את היא מתקשרת אליך ואת מתערבת ונותנת לה גיבוי , לדעתי זה רק מחריף את המצב.....

בבקשה, יעלי, אל תעלבי,

זו לא ביקורת, רק נקודות למחשבה... ברור שאני לא מכירה את כול הסיפור והנפשות הפועלות. כחלק מרגשות האשמה אנחנו מגוננים לפעמים יותר מידי. אולי זה המקום לצעוד צעד אחד אחורה.

 

[בונוסית]

טוב התגובה שלי הייתה לפני שקראתי

את הסיפור בבית החולים.... זה באמת

 

[אסתיהאחד]

אני הודעתי לילדי

שכשהם אצל אבא שישתדלו לא להתקשר הרבה. גם הדיווחים שלהם מצונזרים בדרך כלל לטובת האבא. זה עזר מאד בהבנתם שכשהם אצל אבא יש חוקים אחרים. אחכ הם באים הביתה ושופכים או לא ואני מסננת לרוב לטובתו גם אם לא מגיע. שיטה חדשה שמצאתי שליחת אימל שבו באופן ענייני אני שוטחת את מצב הילדים ועם צריך להוסיף הערה לטובת יחסיהם ההדדיים כותבת. זה מוריד מהצורך בטלפון לזרוק מילים בלי מחשבה ולפגוע. הוא לא עונה לי אבל אחכ אני מרגישה שיפורים בביקקורים אצלו

 

[אסתיהאחד]

שתפי עם כך עוסית

כי זה כבר נשמע רע מאד

 

[עין 3]

גם אני בעד לשתף את שרותי הרווחה

את יכולה להגיד שאת לא חושבת שהוא מתעלל בה מינית, אבל להם יש דרכים עקיפות לעודד את הילדה להגיד אם כן או לא. אפילו הילדה הכי פתוחה והכי קרובה לאמא שלה עלולה להסתיר כזה דבר. וכמו שכבר כתבו לך, הייתי מזמינה את אחותה לגור אצלך באופן קבוע לאחר גיל 18. זה יהיה טוב עבורה, בוודאי, אבל זה גם יהיה נהדר לבת שלך. המחשב שלי בתיקון

ובשבוע שעבר הייתי בחופש מהעבודה, אז עברתי יסורי גמילה

.

 

[1נתי 1]

אפילו אם יש את החשש הקטן ביותר

יש לערב את הרשויות המוסמכות אם זה המשפט שהאבא אמר בבית החולים וזו היתה תגובת הילדה......... דחוף - לערב רשויות !!! אמנם את אמא שלה אך לך היא לא תספר היא פוחדת עדיף לערב וללא פחד ממה שעלול להיגרם לילדה בעקבות ההתערבות מאשר חס וחלילה דבר כלשהו יקרה ועד שהרשויות היו בודקות לא הייתי משאירה אותה שנייה לבד איתו ! היי חזקה בשבילך ובשבילה

 

[yaeli4]

תודה לכולם על כל התגובות../images/Emo51.gif

אתם משפחה נהדרת בשבילי. ועכשיו לסיכום השרשור, כמה מסקנות ונקודות: קראתי את כל מה שכולם כתבו. מעבר להזדהות והאמפטיה שלכם, אני ממש מודה לכם על הכול. אני משוכנעת שלא קרה דבר רע פיזית אבל ההתבטאות שלו, שלא הייתה פעם ראשונה, אגב, היא מחרידה ולכן, לא אפנה לרשויות כרגע כדי לא להחריף את המצב ואת המלחמה איתו, אבל כל זמן שהיא לא תרצה לפגוש אותו היא לא תפגוש. כשהיא תרצה, זה יהיה רק בנוכחות אחותה, או סבא וסבתא שלה (הוריו) שגרים שני רחובות ממנו. גם מפגשים כאלה, לא יהיו ליותר משעתיים שלוש ביום ובאור יום וכמובן שוב, בלווית אדם נוסף. כרגע היא מאוד שלווה ודיברה איתי היום על זה שהיא עדיין לא מוכנה לסלוח על מה שהיה. הוא התקשה היום פעמיים והוא די לחוץ מהמצב. החתונה שסיפרתי עליכם עליה של אחיה של חברתו, תהיה ביום רביעי והוא הזכיר לי את זה היום. הוא חושב שהוא יפתה אותה לבוא והיא תסלח ותשכח את מה שהיה, אבל כרגע היא לא מעוניינת אבל יכול להיות שהיא תשנה את דעתה, אם אתם שואלים אותי. היא נורא חיכתה לחתונה הזו בפרט שהבטיחו לה להיות שושבינה של הכלה. בקיצור, נזרום ונראה מה הלאה. תודה שוב לכולם,

 

[blonda3]

מגיבה לך על ההמשך......

יכול מאד להיות שהוא לחוץ ושההתפרצויות שלו הן תוצאה של כך יכול להיות שהוא יודע שכל דבר קטן הילדה מתקשרת אלייך ודווקא בגלל שהוא לא רצה לאבד אותה הוא נכנס עוד יותר ללחץ...ואז מאבד שליטה וכו'... כמו כדור שלג. לגבי החתונה-אני דווקא הייתי מעודדת את הילדה כן ללכת איתם-אולי זאת תהיה הזדמנות בשבילהם להתפייס. כמה זמן יש לו חברה? והאם היא גרה איתו?

 

[yaeli4]

בלונדה, החברה שלו איתו כבר חמש שנים

היא דפוקה כמוהו. רווקה ללא ילדים, בת 33, פוסטמה מארץ הפוסטמות. כל כך לא בוגרת ובוודאי שלא מבינה בילדים דבר וחצי דבר. היא עושה מה שהוא אומר לה לעשות והיא שפוטה שלו. ואגב, אני מעודדת אותה ללכת לחתונה ויכול להיות שזה יצליח. נראה. אני רוצה שהיא תרגיש בטוחה לעשות מה שהיא רוצה.

 

[blonda3]

../images/Emo4.gifמצא מין את מינו.....

טוב ברור שבגלל זה התגרשת ממנו....

 

[*יערית]

נו בכל זאת לא נלך לישון יעלי../images/Emo24.gif

הדברים שאור עוברת הם דברים קשים ביותר, אני לא תמיד בעד להכניס עו"ס לתמונת החיים שלנו כי לפעמים זה רק גורע,לא יודעת מה תחליטי לעשות בעיניין אבל מחזקת את ידייך שלא תשתקי עד אשר לבת שלך יהייה טוב! לגבי החתונה הקרבה ....חושבת ומקווה שאור הפעם "תראה" לאבא שלה שהיא לא כלי ביד היוצר והיא לא תמונה של ואן גוך שהוא צריך להתפאר בה ואחר כך לבעוט בה כשהוא לא ליד אנשים, אני מקווה שאחת ולתמיד הוא ילמד לנצור את לשונו הארוכה והדיי מחוספסת וגועלית,אז הצעתי לך לדבר אל ליבה של אור לגבי החתונה ולתת לה להכיר את אביה...הנה זה לא איחר להגיע והיא אכן רואה אותו היטב מסכנה הילדה מבועתת לחלוטין, מציעה שוב לשוחח איתה לב אל לב....ולהציע להשאר בבית, להציע לה בכל זאת לקחת פסק זמן אחרי סופ"ש כואב , ואם לא דיי בכך...והנה אני שולפת את ציפורניי ואת הלביאה שבי, פשוט לארגן משהו אחר לערב הזה שיקנה את ליבה...ולא לאפשר לו להנות מהפרות שאת מגדלת ומטפחת והוא פשוט מרעיל!

אני יודעת כמה עובר עליך ,לא קל בכלל ומקווה שתדעי לעשות את הצעדים הנכונים והבריאים עבור אור ועבורכם

לילה טוב אישונת...

 

[blonda3]

לא יודעת...../images/Emo4.gif

לא בטוחה שצריך למהר ולערב רשויות. מי אמר שהן עוזרות? וסליחה מכל בעלי המקצוע... גם אני לא בעד לעשות מזבוב פיל וגם אני הזדעדעתי כשקראתי אבל גם יעלי כתבה שלא רוצה לערב כשאין צורך. אני אולי הייתי מנסה לבדוק גם עם האחות הגדולה אם יש דברים בגו אולי משם תבוא האינפורמציה החסרה היא הרי גרה איתו-לא? אני מאד מקווה שהוא לא חולה ושהוא לא פוגע בגדולה. גם לי היו בעבר כל מיני חששות בנושא הזה ושאלתי באופן ישיר את הבת שלי שטענה שהכל בסדר, זה עלה לי בצעקות שלה עלי ובחוסר סבלנות מצידה-אבל לי היה שווה לחטוף על הראש ולהיות בטוחה שהכל שם משפחה בסדר....אבל הבהרתי לה שאני מודאגת הסברתי לה גם למה ואמרתי שאם חלילה יקרה משהו בכל מצב -שתמיד אני כאן בשבילה. לגבי הסדרי הראייה. הייתי מנסה לברר איתו בדרך שקטה מה הביא אותו לרצות בשינוי. ולמה עד עכשיו זה לא קרה. אם הוא באמת רוצה לחדש איתה את הקשר ולבנות קשר טוב ונורמאלי... אז כמו בונוסית לא הייתי מפריעה. לגבי ההתנהגות שלו.אנחנו אף פעם לא יכולים לדעת מה באמת קורה בצד השני כשאנחנו לא שם איתם. לך יש את האפשרות לבדוק דרך הבת הגדולה שנכון שזה לא הכי בריא ואולי לא כלכך נכון אבל במידה ויש איתו בעיה-היא כן הכתובת.... העניין שצריך לדעת איך להוציא מידע בצורה שלא תפגע בה....