סיפור - תמונה

[Yuli Gama]

מעניין ../images/Emo58.gif

כתיבה זורמת. כמה משפטים קצת בעיתים, אבל הסיפור ככולו, ניבלע ברצף אחד. מסקרן, בעל עומק ורמיזות לעלילה אבל הבעיה שהוא לא מובן. הוא יכול להיות התחלה מצוינת של משהו, אבל מפני עצמו, הוא לא מכיל מספיק מידע כדי ליצור תמונה. מה ידוע? * משהו התרחש בקזינו "הורטניוס" לפני כעשור. * משהו נורא שלא השאיר ניצולים. * הקזינו נפתח מחדש * המספר הוא חוקר/עיתונאי/שוטר/סוכן מיוחד שבא בשילוב עם עישה בעלת כוחות, כדי להשגיח שמה שקרה אז לא יתרחש שוב. מעבר לכאן, לא ידוע בוודאות כלום. יש "ישות" שמבקשת משהו, הבקשה היא מסוכנת. אבל לא ברור לא מה היא הישות ולא מה הבקשה. כתבת לחלוטין בהשראת התמונה, או ששילבת אותה לתוך רעיון שכבר היה לך? (אם בתוך הרעיון, יש המשך?) ניטפוק: -בקזינו אין חלונות. אשמח מאוד לשמוע הסבר על הסיפור, או לקרוא את ההמשך.

 

[קייצית]

כתבתי לחלוטין בהשפעת התמונה

הדמות הזאת שרואים בתמונה הפחידה אותי. היא הזכירה לי משחק מזל רק עם קונוטציות דתיות רוחניות. השילוב של משחק מזל, כסף ורוחניות נראה לי מסוכן. חוץ מזה הדמות נראתה לי כניצולה של איזה קטסטרופה, אבל עם Unfinished business. אני שמחה שזה מסקרן, פחות מרוצה מיכולת הכתיבה שלי אותו אני מקווה לשפר. באשר לקזינו וחלונות, אנחנו בפנטזיות לא ? היופי בקונספט הוא שלא צריך להשען על המציאות (כך אני רואה בכל אופן את הדברים). ולא אין לי המשך, כרגע אני מרגישה כמו אצנית מתחילה למרחקים מאוד קצרים.

 

[אסתר 1984]

תגובה:

אני מסכימה עם כל מילה של יולי - הסיפור בהחלט מעניין, אבל מה לעשות - גם לא ממש ברור מה קורה בו... לפי מה שהבנתי ממך, אולי זה לא ממש ברור בגלל שגם לך לא לגמרי ברור מה קורה? זה פשוט הזכיר לך משהו מעורפל שכזה... אני צודקת? כי אם כן, כדאי לך מאוד להחליט מה בדיוק הולך שם - מי הדמויות, מה בדיוק מאיים עליהן ולמה. יכול לצאת לך מזה סיפור מאוד נחמד.

 

[קייצית]

דווקא היה לי ברור מאוד-משהו התפספס

 

[CelimeVolkana]

משהו שקפץ למיקלדת

ג'ונתן פאולוס השלושים וארבע הביט בצג המחשב. המיספרים רצו עליו בקבץ מטורף. כל פעם שהסכום עלה במיליארד צליל נקישה רך נישמע. "כמו מוזיקה" הוא חייך לעצמו. מחלונו בקומה הארבעים וחמש הוא יכל להשקיף על כל העיר, על האורות המנצנצים שלה, על הגשרים הארוכים, על הבתים הגבוהים. כמו כל ערב שורה ארוכה של אנשים עמדה מתחת לבניין. כל אחד מהם מחזיק בידו 21 דולארים, ופתק עליו הוא כתב את החטא שלו. כמעט כל אדם עמד פעם בשבוע מתחת לבניין הזה. משלשל לתיבה מימין את הכסף ותיבה משמאל את הפתק. מחר בערב הוא שוב יצית את כל הפתקים ברחבה הגדולה בין רובע המחשבים לרובע הטקסטיל. "חטאיכם יעלו לשמים, ושם ימחלו" הוא שוב יאמר, ומערכת הכריזה תצעק זאת בכל העיר. זו לא היתה הסיבה שהם שרפו את הפתקים. לכסף היה שימוש, לדפי הנייר לא. הוא נפל אל תוך הכורסא הרכה ושלף ספר אקראי מהארון. אך דבר לא עזר לו להרגע. משהו כרסם בתוכו. דרך התפילה הזו נראתה לו מוזרה וממוסחרת. לא נכונה. הוא הסתכל בתיעוב מהחלון על התור הארוך. לבסוף מאס בזה, וניגש אל דלת קטנה בפינת החדר. שם, בחדר ישבה בובה, הוא הביט בה. היא היתה ישנה כל-כך, הצבע התקלף מימנה, והיא החלה להחליד, אפילו סימני הונדליזם מהתקופה שהיא עמדה ברחבה למטה נעלמו. הוא שלף מטבע קטן והכניס אותו לחריץ במצחה. "במה חטאת?" המכונה שאלה בקול צורמני. "תפילה רגילה" אמר המכונה החלה מדברת בשפה ישנה שהוא לא הכיר. ג'ונתן פאולוס השלושים וארבע התישב בחזרה בכורסא הביט בחלון, ונאנח. "כמה טוב להתפלל בדרך הישנה והטובה" הוא אמר לעצמו.

 

[Rivendell]

תגובה לסיפור

הרעיון מעניין, והפאנצ' נחמד מאוד... אבל יש לי כמה הערות:

יונתן פאולוס - הדמיון ליוחנן פאולוס" מכוון? בכל מקרה זה יצא לא רע.

בתחילת הקטע הוא מרוצה מהכסף, אבל בהמשך הוא טוען שזו לא הדרך הנכונה. זה אומר שהדמות שלך עברה שינוי כלשהו. הבעיה היא שלא ברור מה גרם לשינוי הזה, הקטע מאוד קצר ולא הכנסת לשם שום תוכן שיכול היה לגום לשינוי. זה נראה מוזר. הייתי משנה את זה בצורה כלשהי, כי זה לא הגיוני.

"מימנה" - צ"ל ממנה

"נישמע" - צ"ל נשמע. לא צריך כ"כ הרבה י'

זהו.

 

[Yuli Gama]

תגובה לסיפור

חמוד אהבתי את הטוויסט בסוף. לפי דעתי דווקא העניין שהוא חושב שהדרך נראת ממוסחרת, זה בסדר, כי הוא משווה לא מול ערכים שלנו, כי אם מול דרך התפילה שהוא מאמין בה(כלומר רובוט מתפלל) ניטפוק אם הבנתי נכון את הרעיון שלך, אתה משחק על הבדלים בין שתי דרכי הטפילה, על נפילת הערכים ועל הציניות בכל העניין. (אם זה נכון) זה מה שאתה צריך להתעסק בו, ולא למשוך תשומת לב לדברים אחרים. למשל התחלפות הספרות היא מהירה, ואתה סופר במיליארדים. משלמים 21 דולר לפתק שני הסכומים הם סכומים דיי גדולים בימינו, עלידי כך שאתה מציין אותם, אתה גורם להרגשה שישנה מערכת כסף שונה. עכשיו, זה לא רע. זה אפילו חיובי אם הסיפור היה טיפה יותר ארוך. הבעיה היא שהסיפור קצרצר (ממש קצרצר) כמה רעיונות בתוך סיפור כה קצר גורמים לעיבוד המיקוד. הערות ניסוח: "היא היתה ישנה כל-כך, הצבע התקלף מימנה, והיא החלה להחליד, אפילו סימני הונדליזם מהתקופה שהיא עמדה ברחבה למטה נעלמו." המשפט לא מסתדר, הוא נשמע כאילו אתה משווא את המכונה הישנה למשהו, אבל בעצם אינך מבצע באמת השוואה. שוב, אהבתי

 

[CelimeVolkana]

תודה על ההערות

לקחתי לצומת ליבי.

 

[Rivendell]

../images/Emo2.gif../images/Emo5.gif../images/Emo11.gifתשומת

 

[CelimeVolkana]

../images/Emo5.gif../images/Emo122.gif../images/Emo5.gif

~מסמיקה עד האוזניים ובחזרה~ אני צריכה לישון יותר.

 

[Rivendell]

../images/Emo6.gif../images/Emo140.gif

 

[CelimeVolkana]

../images/Emo13.gif

 

[kislevorr]

אני חדש בפורום... היי!

והנה מה שכתבתי. זה ללא שכתוב,כי אני לא אוהב לשכתב: "כאן נ.י.ו.ז. השעה 16:00" "רחובות מערב שיקאגו מלאים מתמיד, אלפי אנשים בעלי צבע עור כהה נאספו לדבר הקרוי 'המרד הגדול' " "ראש העיר: 'אני חושב שביום כזה,הדבר הכי יפה לעשות,זה הדבר שאתה מאמין בו,ולכן אני אצטרף בעצמי למאבק, תודה.' " "בתי החולים מתכוננים לעומס" "כאן נ.י.ו.ז" "כאן נ.י.ו.ז. השעה 20:00" "'המרד הגדול' קרוב לסיום, אלפי מכשירי תפילה הועלו באש,כל כנסיות 'הנצרות החדשה' הושחתו לחלוטין, והמרד הועבר לצפונה של העיר שיקאגו,לעבר אחוזתו של אברהם, מנהיג 'הנצרות החדשה'" "נותרו שעות אחדות עד לחגיגות, נקווה שמטרתם תושג" "כאן נ.י.ו.ז" "כאן נ.י.ו.ז השעה 23:00" "'הנצרות החדשה', שבראשה עמד אברהם, שהאמינה כי תושבי העולם חייבים להיחרב פרט למאמיני הכת, נפלה ואינה עוד" "ראש העיר: 'נפלה בידינו אחריות גדולה,וביצענו אותה! עכשיו אפשר ללכת לחגיגות..." "כאן נ.י.ו.ז" "כאן נ.י.ו.ז השעה 23:59" "חגיגות המילניום החדש בפתח, המילניום הישן נסגר במסע צלב אחרון,כנגד 'הנצרות החדשה' " "רק עוד חצי דקה לחגיגות המילניום" "10" "9...8..." "שיקאגו – כאן הכל קורה" "5..4...3...2...1..." "מילניום שמח,תושבי שיקאגו" "ראש העיר: ' חג שמח!!!' " "כאן נ.י.ו.ז" "כאן נ.י.ו.ז. השעה 3:00" "ראש העיר נורה ונרצח על ידי גוליית,אחיינו של אברהם (לשעבר ראש ארגון 'הנצרות החדשה')" "גוליית התאבד לאחר שרצח את ראש העיר, המשטרה חוקרת" "מקלטי נ.י.ו.ז, שהיו בבתי ארגון 'הנצרות החדשה', ממשיכים לפעול ולעדכן את המכונות השרופות בעיקרי החדשות של שיקאגו" "עצוב" "כאן נ.י.ו.ז"

 

[Rivendell]

תגובה לסיפור

קודם כל "אני שונא לשכתב" - צר לי, אבל שכתוב הוא חלק מתהליך הכתיבה. זה אחד החלקים הכי חשובים, כי הפרטים הקטנים בסיפור קצר הם חלק מאוד מאוד משמעותי בתוצאה. אם אין לך כוונות לשכתב, אין טעם לתת לך ביקורת על הסיפור. אני אתן את דעתי כאן, אבל אם אתה לא מתכוון לשכתב אז להבא בבקשה להודיע, כדי שאנשים לא ישקיעו בזה זמן ומרץ לחינם. הכתיבה נחמדה, ובחרת בדרך מעניינת להציג את הסיפור שלך. הבעיה היא בעלילה עצמה. כלומר, אין ממש הסבר מפורט על מה קורה ולמה, התיאור הוא של סיטואציה אבל בלי שום התייחסות למשמעות שלה. יש בזה משהו קצת חלול. זה צריך או פאנצ' חזק, או קצת עלילה

מבחינת הכתיבה זה לא רע, אבל יש בעיה קטנה כאן:

'נפלה בידינו אחריות גדולה,וביצענו אותה' משהו במשפט הזה לא מסתדר לי. אולי "הוטלה עלינו משימה חשובה, וביצענו אותה". אחרת למשפט אין היגיון פנימי. אני אשמח לראות את זה אחרי תיקונים.

 

[kislevorr]

אוקיי...אני חושב שאתה צודק...

זה חדשות, זה אמור להיות חלול,יבש,בסטייל "תחשוב לבד אם זה עצוב או שמח". המשפט שלך באמת הרבה עדיף על שלי,אני אתקן... וגם,זו פעם ראשונה שאני כותב על בסיס משהו מסוים, לכן הרגשתי שאני חייב להנעל על זה,וקצת פספסתי משהו שעכשיו שאני חושב על זה,אני ממש רוצה להדגיש איזשהו הווי מסוים בשיקאגו, בלי קשר לחגיגות המילניום. אה,כן, כשראיתי את התמונה,הרעיון בא לי לא בתור רעיון לסיפור,אלא רעיון לסרט,ובגלל זה הכתיבה המוזרה חסרת הפאנץ' (אני מניח), כי אם זה היה סרט,גם סרט בלי קולות,ובלי אקשן,ובלי כלום,מרגיש משהו,ובעצם כשכתבתי את זה,כתבתי בערך תסריט לסרטון... אוף,אני סתם בעייתי..