עברו עלי ימים מוזרים

היתקליף

New member
הסביבה שגדלת בה אינה מיוחדת

כולנו, החילונים, גדלים בסביבה מינית.
מיניות היא בטבע האדם.
אבל כשאנחנו מגיעים לגיל של יחסי מין האישיות שלנו כבר מגובשת.
הרעיון שהאישיות תלויה בשאלה אם יצא לך בגיל 18-20 לקיים יחסים או לא יצא, הוא רעיון לא הגיוני לחלוטין.
היכולת החברתית שלך כבר מגובשת בגיל שמגיעים לבגרות מינית.
&nbsp
 

dori78

New member
אני רוצה לשאול משהו.

אתה אומר שגדלת בסביבה דתית.
האם יצאת בשאלה?
מתי התחלת להרגיש יוצא דופן בגלל חוסר הניסיון?
 

tayarsh1

New member
לא גדלתי בסביבה חילונית

הייתי בביתספר דתי תורני ממלכתי
אבל הכל היה עדיין סביב סקס
 

dori78

New member
ואם הייתי אומרת לך

שהכל דיבורים?
שחלק גדול מהדיבורים על סקס בקרב המתבגרים, נשארים בגדר דיבורים?
 

Reyn

New member
יחסי מין לא מהווים גורם חשוב בחיים של אנשים?

אני לא בטוח אם אתה מתלוצץ או משלה את עצמך ברמה פנומנלית.
&nbsp
מה גם שלא דובר רק על סקס, אלא כל כל ההוויה המינית, אינטימית וזוגית.
 

dori78

New member


טוב שבאת. למה נעלמת?
 

Reyn

New member
באמת עושה רושם שלא קראת מה הוא כתב

הבנאדם מתאר שנים של נתק חברתי, אישי ומקצועי, נתק מהמין הנשי והיעדר מוחלט של התנסות בעולם האינטימי - ואתה מדבר איתו על 10 שניות של אורגזמה?
סקס זה לא רק חדירה ופמפום, סקס מסמל את שלב השיא של אינטראקציה אינטימית. זה לא אומר שכל יחסי מין מבטאים רגש עמוק וזוגיות משמעותית, אבל עדיין יש כאן חוויה שהיא הרבה מעבר לרגע השפיכה.
&nbsp
אם שכבת עם ידידה כדי להיפטר מזה, כששניכם לא מעוניינים בחוויה, אז מפתיע שבכלל היתה שם אורגזמה, וזה בוודאי לא מייצג סקס במשמעותו הרחבה. אני אומר את זה כאחד שהתנסה גם הוא במגע מיני בלי רגש, ועדיין עבר חוויה עמוקה ומשמעותית פי מאה ממה שאתה מתאר.
&nbsp
האובססיביות של tayarsh לא יותר מטרידה בעיני מהאשליה-העצמית של חלק מהמגיבים כאן, שמבטלים בהינף-יד את כל העיסוק במיניות ואינטימיות, כאילו מדובר בעניין שולי וטפל.
 

dori78

New member
בוא נדייק

פות"ש תולה את האשם בחוויה הרגשית הקשה בעובדה שלא קיים יחסים בגיל צעיר.
יש מספיק אנשים שקיימו יחסים בגיל צעיר, אפילו צעיר מדי, ועדיין חווים תחושות קשות כמו שמתאר פות"ש.
מה שמרבית הגולשים פה מנסים להגיד, כולל אותך, זה שזוגיות ויחסים אישיים באופן כללי, זה עניין גדול בפני עצמו.
אתה אומר בעצמך: "סקס מסמל את שלב השיא של אינטראקציה אינטימית".
פות"ש לא מתייחס כלל לאספקט הזה של המיניות, אלא רק לאקט של החדירה.
 

Reyn

New member
את מפתיעה אותי.

את באמת לא מבדילה בין דברי הכותב ובין ההסקות השגויות של המגיבים?
הוא במפורש לא דיבר רק על סקס, אלא על ההוויה הכללית של חיזור ומיניות:
&nbsp
"הבתולין הוא בעיה אבל לא מהות הבעיה הוא יותר סימפתום מכל דבר אחר. אני לא מותרד מההכתבות של החברה אני ממורמר מההיתפתחות האישית -חברתית שלי שהייתה בשוליים כל ימי חיי הצעירים-בוגרים בגלל היבט חיי-המין בו."
&nbsp
"עשיתי מה שאני יודע לעשות כדי לרכוש חיי חברה וכן ניסיתי להרשים את בנות המין השני וכן ניסיתי לרקוד את אותו ריקוד שכולם רקדו. אני מניח שאני פשוט לא מכיר את צעדי הריקוד הזה ופשוט התייאשתי מלנסות."
&nbsp
"החיים שלי מאד קטנים ואני לא עשיר בחוויות ואני לא יכול להיות עשיר בחוויות מסיבות טכניות (לימודים/כסף/חברה וכו') אז ככה שהדבר שמופגז לי למוח בכל מדייה אפשרית הוא הדבר שתופס את מירב האנרגיה שלי וזה סקס"
&nbsp
אחרי האמירות הקודמות, את באמת חושבת שהוא מתכוון ל"סקס" במובן של חדירה? כמובן שלא. מדובר על חיזור, אינטימיות, נשיקה, מזמוז, ובסופו של דבר מגע מיני, ששיאו הוא סקס. הוא משתשמ במילה "סקס" כמו שתיכוניסט משתמש במילה "תואר" - הכוונה לא למסמך המודפס והחתום שמקבלים בסוף, אלא לתהליך שכולל השלמת בגרויות במקרה הצורך, הכנות למבחן פסיכומטרי, הגשת מועמדות למוסדות לימוד, קבלה, לימודים, מבחנים, עבודות, הגשות, ציונים, סמסטרים, שנות לימוד - עד שבסופו של התהליך מגיעים ל"תואר". או "סקס".
 

dori78

New member
זה הדדי.

גם לאור הציטוטים שהבאת, נראה לי שאתה מפרש דברים כמו שאתה חושב עליהם, לא כמו שהם נכתבו.
לא שיש לנו דרך לדעת, אלא אם פות"ש יואיל לפרש. עד כה זה לא נראה לי שהוא מחפש זוגיות, אלא יותר בכיוון
של מחפש מישהו להאשים בעובדה שהוא הגיע לגיל שהגיע בלי לחוות סקס. וכן, אני חושבת שהוא מתכוון לאקט הפיזי.

כמי שצלחה "תקופות יובש" רבות מאוד במהלך החיים, אני יכולה להעיד שזה לא פגם בהתפתחות האישית-חברתית שלי.
כן, אני "לייט בלומר" בהרבה מובנים, גם במובן הזוגי. אבל אין לזה קשר לעובדה שהרבה זמן לא היה לי בן זוג או סקס.
זה קשור לעובדה שהיתה לי עבודה לעשות עם עצמי ולקח לי זמן לעשות אותה, אולי כי סירבתי להיעזר באנשי מקצוע.

יותר מזה:
אני לא מאמינה שאדם שלא שלם עם עצמו ולא אוהב את עצמו, לא חושב שהוא שווה, היה יכול להרגיש "תיקון"
אם פעם אחת בגיל העשרה היתה מישהי אוהבת אותו לרגע, או נותנת לו אשליה כזאת.

והרי שאלה לפות"ש:
האם אתה מתכוון לעובדה שלא חווית את הפעם הראשונה בגיל העשרה, או שמא לעובדה שלא היה לך סקס באופן רציף מאז גיל העשרה?
אם היית מקיים יחסים פעם אחת או פעמים ספורות בגיל התיכון, ואח"כ לא היה לך כלום עד היום - עדיין היית חושב שהמחסור בסקס אחראי לדיכאון שלך?
 

Reyn

New member
הנקודה היא שבעיניו, חוסר ההתנסות שלו בגילאים צעירים

בכל מיני נושאים בחיים, ובראשם הנושא המיני, משפיע על ההוויה שלו עד היום. הוא לא מצטער על כך שלא שכב פעם אחת בגיל 16 ומאז התנזר עד היום, הוא מצטער שההתנזרות-שלא-מרצון שלו בגילאי העשרה הובילה אותו להמשך התנזרות-שלא-מרצון עד היום.
אבל אפסיק להגיב בשמו, נראה מה יש לו לומר בנושא.
 

dori78

New member
מילת המפתח היא "הובילה".

מכיוון שאני קרובה לפות"ש בגיל, אני מרשה לעצמי להניח
שגדלתי בסביבה דומה בכל הנוגע לסקרנות ורצון למימוש בנוגע למין.
למיטב ידיעתי, מרבית האנשים שהיו איתי בתיכון עסקו בעיקר בדיבורים, פחות במעשים.
אני כמעט לגמרי בטוחה, שרובם ככולם נשואים חוו אי אילו מערכות יחסים וחוויות מיניות מאז ועד היום.
איך זה שה"התנזרות שלא מרצון" שלהם לא הובילה אותם להתנזרות שלא מרצון עד היום?
כי זה לא קשור. הקשר היחיד בין שני הדברים הוא האדם הספציפי ומבנה האישיות שלו, הרצון שלו להפסיק לבוסס בביצת הרחמים העצמיים והאשמת כל העולם בצרותיו ולעשות משהו בנידון. במקרה של פות"ש - כנראה שלא דילג עדיין מעל המשוכה הזאת.

זה נכון ליכולת לפתח קשר זוגי או חברתי, זה נכון בנוגע ליחסים עם בני המשפחה:
להפסיק להאשים את העבר, להתחיל להזיז את ההווה. למען עתיד טוב ובריא יותר.
 

Reyn

New member
אתם קצת מתבלבלים בין "גילאי העשרה"

ובין גיל 16.
כל מה שקורה עד גיל 20 נכלל בגילאי העשרה, וכמו שמעידים הנתונים שהצגתי קודם, באופן עובדתי רוב האנשים כן התנסו עד הגיל הזה, גם אם לא דיווחו לך על כך..
בכל מקרה אני ממש לא חושב שפות"ש מקובע דווקא על התנסות בתקופת התיכון או גילאי העשרה במובן הצר, אני חושב שהוא מדבר על שנות צעירותו באופן כללי, לפני השלב בו הפך לחסר נסיון בגיל מאוחר.
"מאוחר" נקבע ביחס לתחושה אישית וביחס לסביבה בה גדל כל אחד. ראינו כאן גם בני 19-20 שמרגישים שהם מאחרים, ובוודאי שכל בן 23 כבר מרגיש כך. אנחנו גם יודעים שתחושת האיחור הזו מקשה עוד יותר למצוא זוגיות ופוגעת בדימוי העצמי - כמעט כל משתתף בפורום מדווח על התחושות הללו. ולבסוף, החל מגיל מסויים חוסר הנסיון מתחיל להוות מכשול אובייקטיבי לחלוטין, אנשים נפסלים על כך שהם חסרי נסיון. קרה לי, קרה לבתולים אחרים.
אז שוב, יש משמעות להתנסות דווקא בתקופה מסויימת בחיים.
&nbsp
וכל זה בנפרד מכך שאת העבר לא ניתן להשיב ויש להתמקד בשיפור ההווה.
 

PorFavor1

New member
מילה קטנה

תשמע, אני לא חסר ניסיון מיני ולא זוגי. אני בדר"כ רק קורא כאן.
אתה מדלג על המחיר שהגבר צריך לשלם עבור יחסי מין. אתה לא מודע לו.
כדאי שתדע- יחסי מין זה משהו שגובה את המחיר שלו ללא שום הנחות.
יש מחיר רגשי גבוה. המחיר הרגשי נגבה ממך איכשהו, בין אם אתה מודע לו, ובין אם לא. יש מידה של שחיקה רגשית, יש מידה רבה מאוד של תלות רגשית בבחורה, יש המון מתיחות ואזעקות שווא שהבחורה כביכול נכנסה להיריון לא רצוי, וכשהבחורה מסיימת את הקשר איתך- זו תחושה מאוד קשה במיוחד כשאתה לא מוכן לקבל את הפירוד.
כי ככה זה. הפירוד הסופי, הוא גם חלק מכל הסיפור של יחסי מין וקשר רומנטי / מיני.
זה דברים שאתה כנראה לא באמת מכיר, לא עם כל כובד המשקל שהם יכולים באמת להכיל.
&nbsp
דבר שני- זה מחיר כספי מאוד גבוה. אמנם אתה לא משלם לבחורה במזומן, אבל אתה חייב להוציא המון כסף על מתנות בשביל הבחורה, הוצאות נסיעות, הוצאות רכב, הוצאות ביגוד עבורך, לפעמים הבחורה רוצה שתחתום לה על כל מיני מסמכים כ"ערב" מה שעלול לסכן אותך.
על כל אלה, אתה דילגת בחיים, אבל זה לא מעניין אותך... כי אתה רואה רק את היתרונות של סקס.
אבל לסקס יש גם חסרונות, ודי הרבה.
האמת היא- שגם אם אתה אדם מיני מאוד, ובעל ניסיון מיני, רוב החיים עוברים עליך ללא סקס. ככה זה... הסקס אף פעם לא באמת זמין כמו שהיית רוצה שיהיה. אף פעם לא.
ואם כבר זמין, אז לא תמיד עם האישה הנכונה, לא תמיד עם זאת שאתה באמת רוצה, אלא עם אחרת, מישהי זמינה יותר. אתה מתפשר כל הזמן כי אתה מבין שאחרת, לא יהיו לך יחסי מין בכלל.
להיזכר בכל הבחורות שהיית איתן ולא באמת רצית, זה לא תענוג גדול. זה זיכרונות שאתה מעדיף למחוק, ואי אפשר למחוק אותם.
כאמור- על כל אלה, דילגת בחיים, ואתה רואה בזה משהו לא רצוי.. חבל.
&nbsp
 

PorFavor1

New member
יש לי תחושה שלא התבטאתי ממש כראוי

יתכן שאפשר לעמוד בחלק של המחיר הכספי. לכל אחד יש רקע כספי שונה... העניין של כסף תמיד עולה איכשהו בקשר עם בחורה. אבל זה לא העניין עכשיו... זה עניין בפני עצמו.
&nbsp
מה שאני מנסה לאמר כאן ומרגיש שהמסר לא באמת עובר- זה שקיום יחסי מין מלאים, תמיד מהווה איזו חציית קו רגשי.
מצד אחד יש את התגמול הפיזי, אבל אז מתחיל גם מן ערוץ חדש.
ערוץ חדש של התעללות רגשית, סחיטה רגשית, גמר החופש הפרטי שלך.
אתה הופך לשק חבטות קטן בידי בת הזוג שלך.
אתה נמצא אצלה בכיס, במיוחד אם אתה לא גבר מבוקש.
הכבוד שלך, כאילו מתגמד. אם היא מעליבה אותך או עוקצנית כלפיך, אתה לא יכול לתבוע ממנה את כבודך. זה דברים שאתה כנראה לא מכיר...
קיום יחסי מין, הוא גם הזמנה בשתיקה לקשר של התעללות מצד הבחורה.
מדי יום אתה חייב להשתנות למענה.
היא לא מוכנה לקבל אותך כפי שאתה. היא כל הזמן רוצה לחולל שינויים באישיות שלך, והיא לא מוותרת.
היא כל הזמן לא מרוצה....
היא מתחילה לצמצם את התדירות של הסקס... בכל פעם יש לה תירוץ עוד יותר חזק, עוד יותר בלתי ניתן למשא ומתן. עד שהיא מדיחה אותך מהחיים שלה. וגם על זה אתה לא יכול להתווכח...
וזה תמיד ככה.
נשים לא יאמרו לך את הדברים האלה. כי הן מכחישות שהן כל הזמן רק עוזבות את הגבר שלא בצדק. הן לעולם לא מודות בכך.
זה בדיוק הכח הנשי. לדלדל את הקשר, לדלדל מפגשים, לדלדל תדירות סקס, עד לפירוד.
כאמור- את כל אלה עקפת, ואתה לא מכיר בכל הצרות שעקפת.
 

tayarsh1

New member
אז מה לדעתך הפתרון?

אתה מתאר משחק כוחות שתמיד האישה עם היד על העליונה ולגברים אין מה לעשות בזה? אז להיתנזר?
 

dori78

New member
למצוא אשה שלא משחקת משחקים מטופשים

ולהיות גבר שלא משחק משחקים, שמאמין שהוא ראוי לאשה כזו, לא גבר שונא שחושב שכל הנשים הן זבל.
 

PorFavor1

New member
אמרת שאתה מרגיש מרמור במבט לאחור

אני לא אומר לך מה הפתרון. אין לי הצעות לשום פתרון.
&nbsp
אני אומר לך שתחושת המחסור ביחסי מין, זה משהו שמלווה את הגבר לאורך כל חייו, גם כשכבר יש לו בת זוג פה ושם, וגם כשיש לו יחסי מין.
&nbsp
אמרת שאתה חש מרמור או תחושת החמצה, ואני אומר לך- שדילגת באופן גורף מעל המון תסכולים אחרים שלא מוכרים לך.
אתה מרגיש מקופח, אבל אתה לא מכיר את הקיפוחים מן העבר השני של המתרס, אצל אלו שמקבלים יחסי מין.
&nbsp
אני לא אומר לך להתנזר, אבל מי שחי חיים ללא יחסי מין בכלל- יש לזה את היתרונות שלו. והם לא מבוטלים בכלל.
כדאי שתהיה מודע לזה.
 

dori78

New member
אני רוצה לשאול משהו

לא נראה לך לגיטימי, שאשה תהיה עייפה או סתם טרודה בדברים ולא תרצה לקיים יחסי מין בזמן נתון?
האם כל אדם שיש לו בן/בת זוג בהכרח רוצה סקס וצריך לקבל אותו באותו רגע, בלי התחשבות בצד השני?

כל אינטראקציה עם בני אדם היא סוג של התפשרות.
כשאתה אוהב מישהו, מעוניין לחיות איתו או אפילו לנהל איתו זוגיות שלא כולל חיים משותפים,
אתה לומד לכבד את הבחירות וההעדפות של בן הזוג, גם כשהן מנוגדות לשלך.
נראה לי שאתה מתעלם מהעניין הזה, כאילו שמי שיש לו בן זוג בהכרח צריך להיות לו סקס זמין בכל רגע נתון.
 
למעלה