עולם של אפליקציות

[פרפרי אהבה]

עולם של אפליקציות

אנחנו חיים בעולם שכולו אפליקציה אחת גדולה- תכף יהיה גם אפליקציה לנשימה

אז בואו נהפוך להיות מדענים ותוכניתנים לרגע ונחשוב ביחד על אפליקציות מעניינות

איזו אפליקציה לדעתכם תוכל לעזור לזוגות

איך תקראו לאפליקציה כזו, מה יהיה הייחוד שלה, איך היא תתרום לזוגיות

ואיזו אפליקציה תהיה מסוכנת לזוגיות של אנשים כי היא עלולה להרוס את הזוגיות

למה ומה מאיים כל כך באפליקציה כזו

זרמו עם רעיונות דמיוניים ומעניינים סטייל "אפליקציה שמתזמנת מתי שני בני הזוג בעניין לסקס"

 

[Ginger L Honey]

לא יודעת מה יכול לעזור באפליקציה

אבל אני מכירה זוג שנפרדו כי הבחורה גלתה שבן זוגה התקין את אפליקצית טינדר.
הוא טען שהוא רק מסתכל....

 

[פרפרי אהבה]

מה, את רצינית- רק בגלל זה?

מה יש באפליקציה שמאיים כל כך? מנסה להיזכר בסיפור של האפליקציה הזו... זוכרת שהיה הרבה רעש סביב זה.

 

[Ginger L Honey]

אני בטוחה שהיו לה סיבות נוספות

אבל אינני מכירה אותם טוב במיוחד. הבחור הוא חבר של ביל מהעבודה, אז שמעתי רק את הצד שלו.
טינדר זו אפליקציה למציאת בני-זוג עפ"י תמונה בלבד. הבנתי שזה משמש בעיקר למציאת סטוצים.

 

[לימור 3880]

זו אפליקציה שנועדה לסטוצים בעיקר ומציאת בני זוג בגדול.

<font>אין שום סיבה שבעולם שאדם "תפוס" יתקין אותה אלא אם.... </font>

 

[A לוןA]

לא מסכים

אפשר לשפוט אדם על בחירות ומעשים-
אי אפשר לשפוט אותו על רצונות ומחשבות.
&nbsp
אם מישהו מתקין את האפליקציה ועושה בה שימוש פאסיבי בלבד (ז"א, רק מסתכל)- זה עדיין בתחום הרצונות והמחשבות- ולא בתחום המעשים והבחירות.
&nbsp
זה בהחלט היה מדליק אצלי נורה אדומה והייתי מוודא שהעניין לא גולש לתחום המעשים- אבל עצם התקנת אפליקציה זה לא אומר שהוא בוגד.

 

[לימור 3880]

תמימות היא כייפית... אמן שאתה צודק .

 

[A לוןA]

זה לא עניין של תמימות

אני לא אומר שזה לא היה מדליק אצלי נורה- אבל ברמת הבירור, ולא ברמת המשבר.

 

[לימור 3880]

בהחלט ...

אני לא מאמינה שהיא פשוט ראתה את האפליקציה, שאלה מה זה , הוא ענה שזה לצורך התסכלות בלבד והיא אמרה לו ביי.... לדעתי בעיית האמון מושרשת לפני או התבטאה בדברים אחרים שגרמו לזה.

עדיין אני חייבת לומר שזה היה מדליק לי לא נורא אחת, אלא זרקור

 

[A לוןA]

לא צריך גם לעשות מזבוב פיל

יש לי אפליקציה שבודקת מחירי מלונות בעולם- למרות שאין לי שום תכנון לטוס בשנה הקרובה.
&nbsp
יכול להיות שההוא, עם הטינדר, הוא כמו הבדיחה על חוסר התוחלת של כלבים ברדיפה אחרי מכוניות. הוא לא יתפוס אחת בחיים וגם אם כן- הוא לא יודע לנהוג...

 

[לימור 3880]

גברים של היום......

סתם סתם, אני באמת לא מאלה שקופצות למסקנות ומעיפות צלחות..... אחרי הכל, אני גם יכולה להוריד אותה ולהסתכל..

 

[מסטיק אורביט ירוק]

בטח שאפשר לשפוט אנשים על רצונות ומחשבות

אם האדם שאיתי רוצה לבגוד בי ולא עושה את זה (כי הוא לא רוצה לפגוע בי או כי הוא מרגיש מחוייבות אליי), זה יפגע בי ובקשר שלנו בצורה מאד משמעותית. מעשים משנים רק בגלל הרצונות והמחשבות שמאחוריהם.

 

[A לוןA]

בטח שלא

משטרת מחשבות לא קיימת, עדיין- וטוב שכך. אם מישהו מפנטז- אבל לא עושה צעדים בעניין מתוך כבוד, הערכה ונאמנות- כל הכבוד לו, ואהבתו ראויה בעיני.
ואם אתה ממשטר את המחשבות של בן הזוג שלך- אחת דינך- לחיות בשקר.
ואת צריכה להפריד בין הדברים- מעשים משנים בגלל המשמעות הרעיונית שלהם, אבל רעיונות ללא מעשים הם כלום ושום דבר.
לדוגמא-
אם X תפס את בן זוגו Y במיטה עם אחר, זה יכול להיות סטוץ חד פעמי של שיכורים, או מערכת יחסים מקבילה של אהבה. המקרה זהה, המשמעות נוראה בראשון ונוראה שיבעתיים בשני. אבל אם Y רק חשב להיכנס למיה עם ההוא אבל לא מימש- הרי שבפועל לא קרה דבר. וכך בדיוק צריך להתייחס לזה.
&nbsp
ומאחר ועכשיו אנחנו נכנסים לתחום הפילוסופיה- לא לתחום המעשה
אז אני אשאל אותך שאלה פילוסופית-
איזה סוג של אהבה מוערך בעינייך יותר-
של מישהו שעומד בפני הפיתוי לבגוד
או של מישהו שהמחשבה בכלל לא עוברת לו בראש?
&nbsp
(רמז לדעתי- "בן זומא אומר, ...איזה הוא גיבור--הכובש את יצרו, שנאמר "טוב ארך אפיים, מגיבור" (משלי טז,לב)" מסכת אבות, ד,א)

 

[מסטיק אורביט ירוק]

בטח שכן

יש הבדל בין פנטזיה ומשיכה לבין רצון אמיתי לעשות עם זה משהו. אם הדבר היחיד שמונע מבן הזוג שלי לבגוד בי הוא שהוא לא רוצה לפגוע בי או העובדה שאנחנו נשואים, זה מאוד מאוד בעייתי בעיניי. וכנ״ל לגבי. אם אגיע לשלב שארצה לבגוד והדבר היחיד שיעצור בעדי הוא שאני נשואה או שאני לא רוצה לפגוע ברגשות של זוגי - זה אומר שמערכת היחסים שלנו במצב מאוד רע. גם אם הייתי יודעת שזוגי לא היה נפגע, לא הייתי רוצה להיות עם אף אחד אחר.
&nbsp
רעיונות ללא מעשים הם ממש ממש לא שום דבר. זה פשוט כל כך לא נכון. אם היית מגלה שמישהו גזען נוראי ששונא שחורים אבל מעולם לא הביע את דעתו כי לא מקובל להיות גזען, זה היה סבבה מבחינתך? לא היה מפריע לך? דעות ומחשבות ורצונות משנים וחשובים, לא רואה פה בכלל שאלה.
&nbsp
בנוגע לשאלה שלך - חד משמעית האהבה של זו שלא הרגיש רצון לבגוד. ברור. אם אדם מגיע למצב שהוא מרגיש שהוא עומד בפני פיתוי - כלומר, שהוא ממש רוצה אבל נלחם בעצמו - זו נורה אדומה עצומה ומהבהבת.

 

[A לוןA]

את טועה מאוד

זה לא בא אחד על חשבון השני.
אדם יכול מאוד לאהוב את בן זוגו, ומצד שני להילחם בפיתויים שהעולם מציע. זה שאתה נמצא במערכת יחסים מחייבת אומר הרבה דברים- זה לא אומר שהעולם לא מפתה, ושאין פיתויים להתמודד איתם, בעוצמות שונות. אם לפלוני שנמצא במערכת יחסים מחייבת עם אלמוני הוצעה הצעה מינית מפתה מאוד, והוא לא לקח אותה מתוך פחד להיתפס- זה בעייתי. אבל אם הוא לא לקח אותה מתוך כבוד, אהבה, הערכה ונאמנות- מצויין ומוערך.
אם נמשיך לרגע את דוגמת הגזענות שנתת-
יש לי חבר שבאחד מרגעי ההשתפכות שהיו לנו סיפר לי שהוא נרתע מערבים (לא משנה הסיפור- בגדול, הוא גם גדל בבית גזעני וגם עבר תקיפה ע"י ערבי כשהיה קטן). ע"מ לקצר את הסיפור- לבחור רתיעה אינסטנקטיבית מערבים, מהשפה וכו'. הדבר מאוד הפתיע אותי מאחר והוא נמצא עם ערבים במגע יום יומי, עיסקי ואחר. שאלתי אותו איך זה מסתדר, כי אני מכיר מקרים שהיתה אצלם התלבטות עם לעבוד עם ספק X שהיה יהודי וספק Y שהיה ערבי- והערבי נבחר (למשל)
הוא ענה לי שהוא יודע, הגיונית, שהרתיעה שלו מערבים אינה מוסרית וגיזענית, ולכן הוא נלחם בה כדי לשנות אותה- או לפחות לא לתת לה להשפיע על חייו או לגרום לו להפלות ערבי בגלל שהוא כזה- אבל הרתיעה האינסטקטיבית קיימת, הוא מודע לה ונלחם בה.
בעיני הוא מוערך מאוד על כך שהוא זיהה את התורפה הזו בעצמו, ועובד על עצמו כך שזה לחלוטין לא מורגש ע"י סביבתו. מוערך הרבה יותר מאשר מישהו שהעניין בא לו בקלות.
מה הוא חושב בינו לבין עצמו כשהוא לבד בין 4 קירות? כל עוד אין לזה השפעה על התנהלותו- אין לשפוט אותו על כך.
&nbsp

 

[מסטיק אורביט ירוק]

אתה טועה

זה שאתה אומר דברים לא הופך אותם לנכונים. ״אין לשפוט אותו על כך״ - נו, אם אמרת - השתכנעתי. אחלה טיעון.
&nbsp
זה שהחבר הגזען שלך מנסה להלחם בגזענות שלו זה יופי, אבל עדיין הייתי קוראת לו יותר גזען ממי שלא חווה רתיעה אינסטינקטיבית מערבים.
&nbsp
אתה לא שופט אנשים על רצונות ומחשבות, שיהיה לך בכיף. אם בת הזוג שלך מפנטזת כל היום על להיות עם מישהו אחר אבל נלחמת בפיתוי כי בכל זאת היא נשואה וזה לא בסדר, ולך אין שום בעיה עם זה - וואלה, שיהיה לך בכיף. אבל לצאת בהכרזות שאי אפשר לשפוט? שאסור לשפוט? על סמך מה הקביעה?

 

[A לוןA]

נו, נו

לא צריך להתלהם
כל מה שאני כותב הוא על דעתי בלבד.
זה לא מחייב אף אחד- בטח לא אותך.
ואת כמובן, בדמגוגיה או בטעות (עוד לא החלטתי) מפספסת שוב ושוב את הנקודה בדברי, אני אנסה לחזור עליה פעם אחרונה- אם זה לא יצליח באמת שנעזוב את זה כי דיונים מעגליים ממש לא מקדמים לשום מקום:
אני כתבתי- "אם לפלוני שנמצא במערכת יחסים מחייבת עם אלמוני הוצעה הצעה מינית מפתה מאוד, והוא לא לקח אותה מתוך פחד להיתפס- זה בעייתי. אבל אם הוא לא לקח אותה מתוך כבוד, אהבה, הערכה ונאמנות- מצויין ומוערך."
איך הגעת מזה ל"כי בכל זאת היא נשואה וזה לא בסדר"- כנראה רק את מבינה.
לטעמי, משטרת מחשבות היא דבר מיותר ובלתי אפשרי, ומי שחושב שהוא יכול למשטר את מחשבות בן הזוג שלו- חי בשקר. נעים לך לחיות בשקר העצמי הזה? שיבושם לך. זכותך. אני שופט על פי המעשים, ולא על פי רעיונות שאין בהם ממש.

(העמדה שלך היא פסע מ"תפסתי את בעלי מאונן על פורנו, חרב עלי עולמי, לא יכולה להסתכל על הנחש הבוגד הזה"

)

 

[מסטיק אורביט ירוק]

אני מבינה אותך

זה שאני לא מסכימה לא אומר שאני לא מבינה את הנקודה שלך

אולי אתה לא מבין (בטעות או מתוך דמגוגיה, עוד לא החלטתי

) למה אני מתכוונת בתנאים שלא מספקים מבחינתי. מחוייבות - כלומר, אני לא בוגד כי אני נשוי. וחוסר רצון לפגוע באדם השני, שזה לאו דווקא מתוך אהבה. אם האדם שאיתי באמת היה רוצה להיות עם מישהי אחרת אבל לא עושה את זה רק כי אני אפגע, אז שוב - כן, זה בעייתי. ״לרצות״ ברמה של למצוא מישהי מושכת או לפנטז? סבבה. אבל לרצות במובן של להלחם בפיתוי אמיתי לעשות משהו? מאוד מאוד בעייתי. שופטת לחלוטין.

 

[A לוןA]

אפליקציה שמנהלת ומתזמנת ניהול משק בית

מכניסים פנימה את כלללל המשימות, את כח העבודה הזמין (משמע- מי פנוי ומתי)- והיא מתזמנת לכל אחד מה הוא צריך לעשות.

 

[פרפרי אהבה]

קוראים לזה אישה, לא