עזרה בבקשה..

[IrisPeleg]

אנדוקרינולוג

אנדוקרינולוג הוא הרופא המיקצועי שמטפל בסוכרת.

טוב שאת לא מתביישת לשאול כי זה הזמן להכיר את זה ולהיכנס לזה.

אינסולין הוא הורמון.

 

[אור על ההר]

אני חושבת שכמו שאמרת הוא בטוח בעצמו.

המון פעמים אחרי היפו יש ויכוח אם זה היה היפו או לא "רק הרגשתי קצת חלש" "אני זוכר הכל" "היה עובר לי לבד"

 

[ladybug4NLP]

מאחר והוא חולה סוכרת 1 מזה שנים רבות

ועוד לפני שהכיר אותך כמובן, מעניין איך הייתה ההתנהגות שלו לפני שהתחתנתם.
משום מה נדמה לי כאילו הוא ממשיך איזה סוג של מרד של "אף אחד לא יגיד לי מה לעשות" או בקשה ל"תצומי" גם במחיר הבריאות.

אני יכולה לומר לך בודאות שהיה לנו חבר שנפטר בגיל פחות מ-60 מהתקף לב+סוכרת כי הוא "פק" כל עצה/התנהלות נכונה/טיפול שהיו עלי אדמות.
כן, יש אנשים שמוכנים למות עבור "תצומי" ויצא לי להכיר כמה מיהם (למרות שהגיונית הם יודעים מה היה נכון לעשות ולעיתים גם דברים שלא היתה בעיה)
-דוגמא: מה זה "לא בא לו לאכול" וכד'.

בעניין החלבי/בשרי, גם אני שומרת כשרות ופתרנו את זה קודם כל שאנחנו לא שותים חלב (שלדעתנו לא טוב לאף אחד) ומשתמשים בחלב סויה, משתמשים בטופו
ואני שותה קפה בכיף אחרי ארוחת הצהרים.

ובדול, אני חייבת לומר לך שאני מעריצה אותך. לחיות בזוגיות-זה מלכתחילה לא קל, לחיות עם אדם שיש לו מגבלות שיכלות מרגע לרגע להיות מסכנות חיים-זה לא קל,
מי שלא מוכן לקחת אחריות על עצמו-זה לא קל. אחרי הכל איך ייקח אחריות על משפחתו? ואני מעריצה אותך שאת נלחמת ולא מתייאשת-כי יש כאלה שכבר היו מתייאשים מזמן, בין אם עבור עצמם ובין אם עבור ילדיהם.

אולי בכל זאת כדאי להוועץ בפסיכולוג (אתם לא חייבים ללכת ביחד) איך אפשר להקל עלייך ואולי גם עליו (אם כי הוא צריך לרצות גם).
יש שם בעיה של שליטה ושל כעס. אולי כעס על זה שהוא חולה, אולי כעס על כך שהוא חייב להגביל את עצמו ומצד שני בגבלה לכוון הפוך של להרוס, ואולי גם מרד:
אף אחד לא יכתיב לי מה לעשות.

מה שהייתי מנסה לעשות זה למזער את ה"הצגות" בפני הילדים. לא כדאי שילד יחיה בהרגשה שאבא יכול למות כל רגע.

אני מאחלת לך הרבה כוחות נפש, סבלנות ואורך רוח ושתמצאו את הדרך לשנות את המצב.
לפי הבנתי בהתנהלות נכונה יש אפשרות לחיות שנים ארוכות וטובות ... וביחד....

נ.ב. בני כמה אתם?

 

[אור על ההר]

עונה לשאלה

א. תחילת גילאי ה30.
ב. רק שאלה -הפסיכולוג הוא בשבילי?

 

[ladybug4NLP]

הפסיכולוג הוא קודם כל לעזור לך להתמודד

ספציפית עם בעלך.
איך להתנהל אתו כדי שכל מה שאת עושה ושאת רוצה שהוא יעשה, יתקבל אצלו בצורה חיובית יותר.
אני מניחה שזה גרסת האם רוצה רוצה להיות צודקת או חכמה ולהשיג תוצאות.

וגם... על הדרך... לאוורר קצת את המצוקות שלך.

 

[אור על ההר]

טוב עכשיו מישהו רוצה להמליץ לי על פסיכאטר טוב

?
כדורי ואבן?

 

[ladybug4NLP]

פסיכיאטר זה בשביל לתת כדורים פסיכיאטריים

אני המלצתי על פסיכולוג
כזה שיכול לעזור לך איך להתנהג עםבעלך ויך לפרוק את המצוקות.
לא רק כזה שאת מספרת והוא מהנהן בראש

 

[אור על ההר]

אני רק רוצה לתאר לפניכם את השתלשלות העניינים.

יש לי בעיה. הבעיה היא אובייקטיבית לחלוטין. אם נניח פתאום! יהיה נס ובעלי יחלים- תגמר הבעיה.
זה התחיל ב.. [משו שמשתמע כמו.. אל תתפסו אותי במילה] את מלחיצה אותו ודוחפת ל...
זה ממשיך משהו כמו- אתם צריכים יעוץ זוגי
זה ממשיך ב.. קחי לך פסיכולוג טוב שיעזור לך לפרוק את המצוקות שלך.

אני מודה לכל אלה שיודעים להתבונן היטב לנפשי ולאבחן שכל הבעיה בי- אבל ראבק! בוקר טוב! אני בסה"כ מפחדת שבעלי יפגע! מסיבה סופר דופר אוביקטיבית!
ה"מצוקה" שלי תפתר כשהוא יבריא!! [או לפחות יתייצב]. אז בימות המשיח האלה אני לא אצטרך מישהו לפרוק את המצוקות שלי בפניו.

ולך יקירה- אני בהחלט מבינה את ההבדל בין פסיכולוג לפסיכיאטר. אני בקשתי עזרה בתחום הרפואי. כאשר אפנה בבקשה לסיוע פסיכולוגי, אז אשמח לקבל המלצות.

מקווה שאני לא פוגעת באף אחד.לא בא לי לריב,אין לי אנרגיות בשביל זה, ואני בהחלט קבילתי פה סיוע אדיר גם בשירשור וגם בהודעות אישיות.
פשוט קצת מרגיש לי להיות בחנות לבקש מוצר אחד והמוכר הכל יודע מנסה לדחוף לי מוצר אחר.

 

[ladybug4NLP]

אז ככה:נכון הבעיה נוצרת על ידו אבל את היא אדם

שחייב להתמודד. הוא לא רוצה ואת לא יכולה להכריח אותו.
את מנסה בכל אמצעי-כולל צעקות וצרחות עד כדי כך שהבן שלך שואל אם אבא ימות.

אז... כשאת הולכת לפסיכולוג זה לא בגלל שהבעיה הבסיסית היא אצלך אלא שאת זקוקה לעזרה בניהול מול אדם שמסכן את עצמו, גורם לסבל לאשתו ילדיו וקרוביו
שלא ניתן לסמוך עליו לא בעניין עצמו או בעינייני משפחתו, שמוציא ממך אנרגיות שאת זקוקה להן כדי לנהל חיי משפחה ולהיות אבא+אמא+מטפל ל"ילד סרבן" נוסף.

הספיסכולוג הוא בשביל שתקבלי כלים איך לנהל את עצמך, איך לנהל אותו (כדי לקבל חזרה בעל וראש משפחה) ועל הדרך לפרוק גם תסכולים.

כפי שכתבתי, אני מעריצה אותך, לא הרבה היו מחזיקים מעמד יחד ואם זאת קצת התאכזבתי.
מי שכותב שאת אשמה טועה ובגדול, וקבלת פה גם פרגונים. ולמרות זאת, תמיד צריך שניים לטנגו. יכול להיות שהוא ממשיך דפוס שהביא אתו עוד מהבית.
מה שאת זקוקה זה פתרונות מעשיים שלעניות דעתי יכולים לבוא מאדם המכיר התנהגויות שכאלה ויכול ליעץ לך

אז ראבק... אני מבינה שהמים כבר כבר מכסים את הראש אבל כשפונים לכאן, כדאי לבוא עם ראש פתוח.
כי אם היית יודעת לסדר את העניינים לבד, ודאי היית מתנהלת אחרת. לא כן?

מאחלת לך אורך רוח והצלחה

את מחפשת עזרה בתחום הרפואה? עדיין לא פותחה התרופה הפסיכיאטרית שתביא לכך שאדם ישנה את דעתו אם אין הוא רוצה בכך.

 

[תוהה באפילה]

קבלי עצה שלא קשורה לאוכל

אני מבטיח לך שהוא ישתנה מקצה לקצה

תודיעי לו שבהיפו הבא את כותבת את הדרך א הוא מתנהג ומתנהל למשרד התחבורה
וספרי שבעט נהיגה יש לו לפעמים היפו ותסבירי לו שיש מצב שישללו לו את הרישיון
תחזיקי את המכתב אצלך ותגידי לו שהוא מוכן לשליחה ( כאקט של איום )
מעבר לכך תשאלי אותו מה יקרה אם הוא לא ירגיש בנהיגה בהיפו וידרוס מישהו

תבואי עוד חודש אני מבטיח לך לא יהיו לו היפואים אף אחד לא מוכן לאבד רישיון
אם אין מח ילך בכח

לנהוג שהוא יודע שיש מצב של היפו זה על גבול הלהיות פושע ולא אחראי

 

[ladybug4NLP]

לתוהה באפלה: זה הדבר האחרון שהייתי עושה

לאיים במצבו לא יביא לכלום ואולי להיפך.

אין להם מספיק בעיות? את רוצה לראות גם גירושין?

 

[תוהה באפילה]

לאור מה שהיא

מתארת היא ניסתה הכל

להמשיך לחיות בפחדים וחרדות כל החיים לא יעזור לא לה לא לילדים שלה ולא לבריאות שלה
לפעמים צעד דרסטי ואיום יעזור

וכן עדיף להתגרש מאשר לחיות בגיהנום

 

[ענתי44]

כך כך מבינה אותך

ומתארת לעצמי שאת עוברת הרבה קשיים. כמי שהסוכר הלא מאוזן שלה לצד הגבוה. חוויתי פעם אחת סוכר מאוד נמוך, כשהייתי בבית חולים. האחות במחלקה מאוד נלחצה מזה. כך שבטח ובטח אשת חולה כמוך תלחץ ותשבר מכך.
החברים פה נתנו לך עיצות רבות. קטונתי מלתת לך כי נראה שכבר ניסית הכל ויש לך עסק עם אדם עקשן. אישך האהוב ואבי ילדיך נמצא בסכנה ואת חסרת ישע ולא מצליחה לשכנע אותו שישמור על בריאותו. אולי, תבקשי ממנו שיכנס לפורום ויקרא את התשובות שלנו. אולי הוא יקלוט באיזו חרדות את והוריו חיים שנים. מאחלת לך בהצלחה ושתצליחי לגרום לו להבין שהוא אהוב וחשוב לכם ושאתם רוצים שיהיה בריא.

 

[אור על ההר]

תודה לכולם..

עידכונים- הוא מחובר לחיישן- בשבועיים הבאים. שבוע ראשון אנחנו לא רואים את הערכים כדי שלא ירמה את המערכת.. המטרה של הרופא לחברו לחיישן קבוע ולהחליף לו תרופות למשהו יותר מתקדם ולא אלה מלפני 30 שנה.
יש פה מישהו שמחובר לחיישן בלי משאבה ואפשר לשוחח איתו?

תודה שוב.