עזרה דחופה!! יעצו לי..

[whynotd]

עזרה דחופה!! יעצו לי..

שלום לכולם, אני בחורה בת 20 בתולה,יש לי חבר כבר 4 שנים וחצי!!!הכל טוב ויפה אך דבר אחד ויחיד שמציק לנו ושמפריע ליחסים ביננו..וזה יחסי מין מלאים.. אנחנו ביחד כבר 4 שנים וחצי ועדיין לא שכבנו!!והכל בגללי..בתוך תוכי אני תמיד מרגישה תשוקה ומפנטזת אך כשאני מגיעה לרגע שבו אנו מנסים לשכב אני עוצרת אותו בתקיפות!!בהתחלה הוא הבין אותי ונתן לי את הזמן וכל הזמן אמר לי עד שתהיה מוכנה..וברגע שאני מרגישה מוכנה אני תמיד משתפת אותו בהרגשה ואנו מנסים אך לא הולך.. אני באמת רוצה!!ובא לי...אך לא יודעת מאיפה באה הרגשת הפחד הזו..הפחד מהחדירה או לא יודעת מה???? המון פעמים אמרתי לעצמי ..זהו אני חייבת לקחת את עצמי בידיים ולשבור את הקיר הזה ושכנעתי את עצמי בזה שכל הבנות עוברות את אותו תהליך ובסוף הם נהנות וזה נהיה חלק מהחיים.. ישנם פעמים שניסיתי להפתיע את החבר שלי בזה שהזמנתי סוף שבוע בצימר עם ספא ופינוקים והבטחתי לעצמי שזהו אני עושה את זה ואמרתי לו שאני מוכנה..וברגע שהגענו למצב שבו אנו מנסים לשכב..עצרתי אותו..וזה מה זה אכזב אותו!!הרי אני יודעת שזה לא יפה מצידי שכל פעם אני מבטיחה ונותנת לו תקווה ובסוף אני הורסת את הכל...וזה קרה יותר מ 10 פעמים!!! לאחרונה ניסינו לקיים יחסי מין מאחורה..וגם זה כאב!!!ולא יכולתי לסבול את הכאב...ועוד פעם אכזבתי את עצמי ואותו.. אני מאוד עצובה מהעובדה שאיני מצליחה לספק אץ הצרכים המיניים לחברי איני מצליחה לשבור את הקיר הזה ולהיות כמו כל בחורה אחרת.. פעם הוא התעצבן ואמר לי : "זהו אני לא יכול לסבול יותר..!!ירד לי החשק מלקיים יחסי מין איתך!!אני לא נזיר!!!" ואני מבינה אותו לחלוטין הרי יחסי מין הם חלק בלתי נפרד בכל קשר רומנטי..ו4 שנים וחצי זה המוווווווווון זמן... אנא יעצו לי..מה אני יכולה לעשות? איך להתגבר על הפחד? באיזה אמצעים אני יכולה להשתמש להרגעה בפעם הראשונה? ואיזה רעיונות יש לכם שאני יכולה לאמץ?? יש לציין שבילדותי עברתי תקיפה מינית...אולי זו הסיבה..!! לא יודעת...וגם כן אני ממשפחה מאוד שומרת שבשבילה קרום הביתולין הוא שמור עד לחתונה...(אני לא מסכימה בכלל עם זה!!!) אני רוצה להתגבר ולעשות את זה..אני רוצה להרגיש את ההרגשה העליונית שמתארים אותה בתהליך סקס..אני רוצה להרגיש את אהובי בתוכי.. אשמח לקבל רעיונות...תגובות .. תודה

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

את מדאיגה אותי

תגידי, מה את מבלבלת במוח??? הרי כבר שאלת (במקומות אחרים) וקיבלת תשובות מלאות. אז מה עוד לא ברור לך?????? לכי לטיפול!

 

[whynotd]

אין צורך שתדאג!!

אני יודעת ששאלתי בפורומים אחרים,אך יחד עם זאת חשוב לי לקחת ייעוץ מעוד אנשים ,ותגובות ורעיונות בנוסף למה שיעצו לי! וזו זכותי...

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

לא קשור לזכויות

העניין הוא שאת נלחמת בעובדה המאוד פשוטה ולא נחמדה שיש לך בעיה בתפקוד המיני שדורשת טיפול ולא תעזור איזה עצת קסמים. כבר שאלת על פניי חצי הגלובוס האינטרנטי ועדיין הבעיה בעינה. לכן אני אומר לך לכי לטיפול כי זה לא יסתדר לבד, לא תעזור תאורה רומנטית או חוסר תאורה בכלל או לשים את המיטה ב12 מעלות לאופק. מצבך דורש טיפול מיני, נקודה.

 

[גילית4]

יחסים לא מלאים אין בעיה?

טוב לך איתם? להחדיר אצבע, אפשר? ניסיתם?

 

[whynotd]

לא ניסינו ! זה לא יכאב ?

 

[גילית4]

בטמפונים את משתמשת?

אם כן, עם מוליך? בלי מוליך?

 

[whynotd]

לא, לא משתמשת בטמפונים!

 

[גילית4]

אז אולי תנסי

 

[טיל אוילנשפיגל]

וואו ..חייב להגיב על זה !

ובכן ... המצב שאת מתארת הוא מצב שכיח ותולדה של חינוך פרימיטיווי ושמרני . במילים אחרות את "מעייפת" ומתסכלת את הבנזוג שלך ויש סיכוי סביר שיום אחד ימאס לו והוא יחפש בחורה נאורה יותר . הבעיה שלך מן הסתם היא לא באיבר המין שלך אלא בראש שלך ! בני אדם מקיימים יחסי מים משחר הבריאה זה הייעוד שלנו וזה לא כזה ביג דיל . קרום הבתולין שלך זה לא איזה משהו קדוש זה כולה רקמה רירית שאין לה חשיבות או השפעה על מבנה אישיותך או על המשך חייך . תעשי טובה רצינית לעצמך ותפני לטיפול או ייעוץ מיני מכיוון שהעצירות המנטאלית שאת מתארת כאן היא לא באשמתך אלא באשמת הרקע העדתי שלך והחינוך הקלוקל והפרימיטיווי שהועבר לך מדור אל דור שלא באשמתך . קחי אחריות על חייך או פני לייעוץ מיני וטבה שעה אחת קודם !

 

[גאולה פלדמן 11]

קשר השתיקה

לשואלת היקרה שלום קראתי בעניין את שרשור התגובות בעקבות הפניה שלך, וראיתי כי המגיבים התייחסו לנושא החינוך השמרני, לעובדה שאת שואלת גם בפורומים אחרים ובהמשך לאנורקסיה, אבל לא ראיתי שום התייחסות לעובדה שאותה ציינת כי עברת תקיפה מינית בהיותך ילדה. ואני שואלת את עצמי האם חוסר ההתייחסות לנושא ו"ההשתקה" כאן , אינה דומה למה שקורה בדרך כלל עם הנושא של פגיעה מינית בתוך המשפחה ומחוצה לה- הנושא מושתק ונוח להתעלם ממנו, אין ספק כי זהו נושא שקשה להכיל , אלא שבעני יש לו משמעות מרכזית לסימפטום שאותו תיארת (וגינסמוס ככל הנראה..) וכן לסימפטום של הפרעת האכילה ממנה סבלת בעבר. אלו סימפטומים שבאמצעותם הגוף והנפש שלך מבטאים משהו. ככל הנראה שגופך ונפשך ממשיכים להשתמש באותם מנגנוני הגנה אשר סייעו לך לשרוד את הטראומה, אלא שכעת הם אינם אדפטיביים , כל עוד הטראומה המינית " מושתקת" גם אצלך ואינה מעובדת, וכל עוד לא עברת תהליך של זיהוי אילו מנגנוני הגנה שרתו אותך בעבר וכיום הם מפריעים לך, הגוף והנפש ימשיכו לצעוק , להתנגד, להפריע במהלך חייך. כפי שציינו כאן, אני ממליצה לך להרשות לעצמך לקבל סיוע מקצועי. בחודשים האחרונים הטיפול בנפגעות תקיפה מינית קיבל הכרה ומימון ממשלתי ואני ממליצה לך ליצור קשר עם המחלקה לשרותים חברתיים באזור נגורייך ולהתעניין האם הם מעניקים טיפול סביב עיבוד הטראומה והבנת ההשלכות שלה על חייך, ופחות בחלק של הטיפול המיני בסימפטום שאותו תארת- טיפול הניתן במרפאות לטיפול מיני. בהצלחה!!

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

מצטרף לנאמר ומוסיף

השואלת קיבלה בפורומים אחרים תשובות שהכילו גם התייחסות לתקיפה המינית שהיא עברה. מצטרף להמלצותייך שתיגש לטיפול מקצועי

 

[דר רונית אלוני]

ואני חושבת שאפשר לשלב את שני הטיפולים

ולא לדחות עוד ועוד את הטיפול בוגיניסמוס מכל סיבה שהיא, שהרי אי אפשר ממש לדעת מה גורם למצבך ותוך כדי הטיפול אולי זה יודע ואולי לא - מה שברור עכשיו שאת דוחה את הטיפול בך ולא מתמודדת עם בעיות מרכזיות בחיים שלך. הטיפול בסימפטום הוא חלק מהטיפול והטיפול בבעיה העמוקה יותר גם הוא חלק משמעותי ובתוך הטיפול לפי רצף הדברים תטופלי. מה שבטוח שאת צריכה טיפול ומהר

 

[מנהל טכני של הפורום]

שאלתך הופנתה לבקי מנדלוביץ - מטפלת בנפגעות

תקיפה מינית. תשובתה תופיע בשירשור זה - במידה ויהיה לה מה להוסיף לנאמר.

 

[בקי מנדלוביץ]

קושי בקיום יחסי מין

מעניין שציינת בדרך אגב שעברת תקיפה מינית בילדותך. כנראה שזה משהו שקשה לך לדבר עליו בפתיחות. אולי בגלל שזה טאבו במגזר שאליו את משתייכת? אין לי ספק שיש קשר ברור בין הפגיעה שעברת לבין הקושי בקיום יחסי מין. והעובדה שבמשפחה שלך צריך לשמור על הבתולין עד החתונה כנראה לא מאפשרת לך לפתוח את הסוד. הרבה נשים שעברו פגיעה מינית (במגזר דתי או ערבי למשל) שומרות על סוד של התעללות מינית מפני שחוששות מההשלכות של זה על עתידן. העובדה שאין בעיה של תשוקה רק מחזקת את זה שהחרדה קשורה בפגיעה המינית, שכן אם הייתה בעיה בתשוקה, לעניות דעתי, היה אפשר אולי לפתור את זה בטיפול רפואי כלשהו. חסרים לי פרטים לגבי סוג הפגיעה והמשך שלה (גילוי עריות בילדות המוקדמת, או אונס חד פעמי) הטיפול הוא שונה בין שני המקרים. בכל אופן טיפול פסיכולוגי בהחלט יכול לסייע לך. בהצלחה וכל טוב

 

[whynotd]

תודה ענקית לפורום הזה ולכל מי שמשתתף בו..

קודם כל תודה לכל מי שהביע את דעתו בנושא וייעץ לי, אז ככה..לגבי הנושא של האנורקסיה זה לא קשור אליי זו הייתה הפניה של or418 ולא שלי! אני בהחלט מסכימה עם כל אחד ואחת שהביע את דעתו והביט על הנושא מנקודת מבט שונה..שמחתי לקרוא את הצעותיכם וכמובן שהם נתנו לי נקודות למחשבה..שיכוונו אותי למעשה הנכון.. אני אכן חייה בחברה שומרת , ואכן איני משתפת אנשים קרובים אליי בכל מה שעובר עלי אם זה רגשית או פיזית..כי איני מצפה להבנה טוטאלית.. אני בטוחה שעובדה זו היא משפיעה על חיי באופן כללי , חיי המין או כל דבר אחר..אך כמובן אני משתדלת עם כל העוצמה שבי והרצון לשבור כל קיר וכל מה שאינו מתאים לדעותיי ולערכים שלי.. אני אכן אפנה לטיפול אך קודם אני ארצה לתת הזדמנות אחרונה לעצמי, להתעמק ברגשותיי וברצון שלי ולשנות את התפיסה שלי כלפי הנושא הרי איך שנ"ל " הבעיה היא לא בקרום ביתולין אלא בראש!!" ואם אני לא אצליח להתגבר אני אפנה לטיפול..וכמובן איני מתכוונת לאנוס את עצמי אלא לעשות את זה מתוך רצון מלא ורגש.. אשמח לשמוע מכם מה הייתם מציעים לי מבחינת האקט עצמו! התנוחה הכי נוחה לפעם הראשונה(אם קיים דבר כזה בכלל) ! ..כל דבר שיחדש .. ותודה ענקית לפורום הזה ולכל מי שמשתתף בו..

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

דרך פעולה שאולי תפעל במקרה שלך

מה שחשוב שתביני זה שניסיונות חוזרים ולא מוצלחים רק מקבעים את הבעיה ופוגעים ביכולת שלך להתגבר עליה. בכל מקרה אם את רוצה לנסות עוד פעם אחרת לפניי שאת ניגשת לטיפול מיני יאללה בסדר, הנה מה שאת יכולה לעשות. לקיים יחסים ואז לאחר שאת מגורה מינית ולאחר שהוספתם ג'ל לסיכוך שהחבר שלך ינסה להחדיר אצבע אחת. אם הוא הצליח יופי, לא הצליח אז לעצור ולהפסיק כל ניסיון נוסף עד לטיפול מיני מסודר. במידה והצליחה החדרת אצבע אחת אז לאחריה ניסון להחדיר שתיי אצבעות, הצליח יופי, לא הצליח לעצור ולהפסיק כל ניסיון נוסף עד לטיפול מיני מסודר. במידה והצליחה החדרת שתיי אצבעות רק אז לנסות החדרה של איבר המין הצליח יופי טופי, לא הצליח לעצור ולהפסיק כל ניסיון נוסף עד לטיפול מיני מסודר. לפניי שתנסי תיצרי מחויבות עם עצמך שאם הניסוי הזה לא מצליח את מפסיקה לנסות וניגשת לטיפול מסודר בבעיה. אני הכרתי אישה שניסתה וניסתה וניסתה עד גיל 37 ללא הצלחה ורק אז לאחר שהיא פגשה אותי (וחטפה על הראש) היא ניגשה לטיפול מיני, היום הגברת נשואה ויש לה ילדה. אני מקווה שלא תהיי עקשנית כמוה ובמידה והניסוי הנוסף שתערכי לא יצליח תיפני לטיפול מסודר.

 

[גילית4]

שיטת הפעולה הזו היא עצת אחיטופל

אני מכירה נשים רבות עם נסיון עשיר במין שהחדרת אצבעות כואבת או סתם לא נעימה להן ולעומת זאת הן מאוד נהנות מיחסי מין מלאים. מסכימה בהחלט שנראה שיש לשואלת בעיה, יכול להיות שהיא דוקא זקוקה לטיפול פסיכולוגי ולא לטיפול מיני. סיכוי גבוה שהבעיה מעל הצוואר ולא מתחת לחגורה.

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

לא מסכים איתך באופן גורף

אישה כשהיא מגורה מינית והוסיפה ג'ל לסיכוך ולא יכולה להכיל החדרת אצבע לא סביר שתוכל להכיל החדרת איבר מין. אם תמדדי קוטר של אצבע מול קוטר איבר מין גברי בזיקפה תראי שהאצבע הרבה יותר דקה ולכן הצעתי הייתה להדרגתיות בחדירה. מעבר לזה השואלת ציינה שהיא כבר 4 וחצי שנים מנסה, נראה לך סביר שהיא לא ניסתה החדרת איבר מין? הרי אם לא הייתה לה בעיה עם יחסיי מין מלאים היא לא הייתה כאן בכלל. לגביי הטיפול, השואלת מתארת בעיה משמעותית בתפקוד המיני שלה, כנראה וגיניזמוס. אמנם המקור לבעיה הוא מעל לצוואר אך הפתרון הוא בטיפול מיני ולא פסיכולוגי, הסיבה לכך היא שבטיפול מיני מעבר להתייחסות לאלמנטיים הרגשיים, נפשיים יש התייחסות ספציפית לבעית התפקוד המיני והתוצאות בטיפול מיני במקרים כאלה הרבה יותר טובות יחסית לטיפול פסיכולוגי ומה שלא פחות חשוב יותר מהירות.

 

[גילית4]

לך תתווכח עם העובדות

נשים מעידות שהחדרת אצבעות לא נעימה להן. אצבע אחת לא נעימה, יותר מאחת גם כואבת. מדובר בנשים רבות, לא תופעה איזוטרית, שכבר מזמן לא בנות 20, נהנות מיחסי מין מלאים ולא טוב להן אצבעות בנרתיק. מה תעשה? תלמד אותן על קטרים? הן מכירות את הקטרים לא פחות טוב ממך. כנראה שיחסי מין מלאים לא נקבעים רק לפי הקוטר. אם השואלת שייכת לנשים מהסוג הזה אזי אם היא תשמע בעצתך היא יכולה למסקנות שגויות והחמרת הבעיה. חבל. לא מספיק שאתה מתעלם מהעובדות לגבי הנשים בכלל אתה מתעלם מהשואלת עצמה. היא בעצמה סיפרה שהיא לא ניסתה לממש יחסי מין מלאים, שברגע שהגיעה לסיטואציה היא נרתעה. מדוע שאני אניח שהיא עשתה בפועל משהו אחר ממה שהיא סיפרה עליו? כי זה נוח לתאוריה מסויימת? הנחת הבסיס שלי היא שהיא דוברת אמת. לא צריך להתעלם מעובדות ולהמציא אחרות רק כדי שיתאימו לתאוריה מסויימת. עוד עניין. יש סיכוי שיש לה בעיה מינית מישום שלאחוז מסויים באוכלוסיה אכן יש בעיות. אבל מדובר באחוז קטן ואין שום עדות תומכת לכך. השואלת מסבירה בבירור שהיא עברה טראומה מינית בעבר כילדה. אם איבר המין שלה לא נפגע (סביר להניח שהיתה מספרת לנו אם היא כן נושאת פגיעה פיסית) המסקנה המתבקשת היא שהבעיה בראש. אין לי מושג איזה טיפול מהיר יותר, אבל נראה לי שלשואלת יש רתיעה מלהתקרב לנושאים הקשורים במין. יכול להיות שלטיפול פסיכולוגי יהיה לה קל הרבה יותר להפתח.