עצה מהחברים

[תרזה מכלכותה]

וכל הצעירים בריאים נפשית?

 

[Berethor]

לא אבל לפחות אצלם זה לא נובע מזקנה..

 

[סתוונית היורה]

 

[סתוונית היורה]

אחרי שנה? ברצינות?

אני מבוגרת מבן הזוג שלי ב-9 שנים, ומהרגע הראשון זה לא היה אישיו לאף אחד משנינו.
זה פשוט הזוי אלו סרטים אנשים עושים ממספרים. מה שחשוב זה, כמו שאמרת, ציפיות דומות מהקשר והתאמה רגשית.

 

[Celion]

אני מכירה זוגות עם פערים כאלה

כל עוד הוא בגיל שאת יכולה להגיד שהוא לא אחרי צבא או עושה עבודות מועדפות אני חושבת שאין טעם לשלול.

אם את בת 34 והוא בן 27-29 זה לא נשמע כזה מטורף.

אם לא היית מכירה אותו, או היו מנסים לשדך לך אותו הייתי מבינה למה את שוללת.
אבל ממה שאת אומרת את מאוד נמשכת לגבריות והרצינות שלו.

תני לזה הזדמנות מה אכפת לך?

 

[קרן אור ראשון]

את צריכה להבין מה בפער מפריע לך

לי למשל היה מפריע שאולי אנחנו לא באותם שלבים בחיים. נגיד, שאת בשלה להקים משפחה והוא רחוק מזה שנות אור.

 

[תרזה מכלכותה]

לי יפריע בפער....

למשל אם מבחינת בשלות רגשית אנחנו באותה גישה. האם הוא כן, טוטאלי וחבר.
אני אדם של דיאלוגים ומשם צומח בי כל רגש כזה שיהיה. אני מרגישה "באמצע החיים" ומשהו בי מבחינה רגשית עלה שלב ומשם הצורך.
אין לי צורך ב-SMS של "הייתי צריך אותך הלילה, התגעגעתי, חייב לראות אותך על הבוקר". אלא לטלפון הזה שהוא מדבר איתי על הכל ממקום מאוד טבעי ושזה עושה אותו מאושר.
כך שזה לא עניין של פער נתונים אלא רגשית.

 

[קרן אור ראשון]

מה שאת מתארת

נראה לי יותר קשור לאופי מאשר לפער בגיל.

 

[Berethor]

מה פער הגלאים בניכם אם אפשר לשאול?

בכל אופן הדבר העיקרי שצריך להפריע לך בסיפור זה 'אם את לא מנצלת אותו' או 'אם את מספיק טובה בשבילו'. חוץ מזה כמעט מעל לכל ספק את הצד שמרוויח מהסיפור כי צעיר = טוב יותר(מהבחינה הזאת). חמש שנה זה גם לא פער כזה עצום. אני באופן אישי לא רואה הבדל בין פער לטובת הגבר או האישה, הכלל היחיד פה שהצד הצעיר הוא זה שמפשר בדרך כלל והמבוגר הוא זה שמרווח מזה בדרך כלל. זאת אומרת שרוב הסיכויים שזה משתלם לך ולכן גם את כל כך נמשכת עליו, זה לא משהו שהוא באמת מפתיע. מה שכן אם את לא מתכננת ילדים בזמן הקרוב, אל תבני יותר מדי שהקשר שלכם יחזיק לטווח ארוך, אבל לטווח קצר הוא יכול להחזיק בלי יותר מדי בעיות. זה מעניין כבר כמה סיפורים כמו שלך עלו בפורומים של תפוז, תמיד זה האשה חושבת אם זה בסדר שתצא עם צעיר ממנה, אני לא ראיתי הרבה גברים גם קשישים מאוד ועם פער עצום ביחס לצעירה שבאים באותה שאלה, אז נקודה למחשבה בשבילך. אל תפלא לתפיסות שובניסטיות, אין הרבה הבדל ביולוגי באם זה אישה או גבר שיותר מבוגר. גברים הם לא עמידים מפני זקנה וחסרונותיה וגם להם יש גיל מעבר לקראת שנות ה50 לחייהם, למרות שחלק גדול מהם רוצים להתכחש לזה.

 

[תרזה מכלכותה]

הרגשתי בגללך מקומטת באחוזת ראשונים,

אני לא צריכה "צעיר" לאגו. אני גם לא חושבת ש"צעיר" זה תמיד טוב כי כאדם אני שונה בגישה לזוגיות לבין הגישה לשאר התחומים בחיי. אני רואה זוגיות כמקום קדוש, פרטי ורציני.
ין לי גם את המושגים האלה שאתה מדבר עליהם. למרות, שלי לא תהיה הסבלנות להנחות בחור צעיר לאהוב אותי כאישה.
אתה גבר ואולי אינך יודע שלאהוב בחורה ואישה אלו הן שתי דרכים שונות לאהבה. אני מעוניינת בעולם תכנים ורגש עצום, לעומת בחורות שמאוהבות בסיפור אהבה תלוש,
מדביקות תכונות לאביר שלהן ודוהרות לעבר חלום החתונה שכולם מוחאים להן כפיים ונשארות לבד כי משהו מאוד בעייתי בהן כאישיות, במקום להשקיע באישיות ובתוכן הפנימי שלהן, הן נשענות על הבחור שיעשה את העבודה ויתלה עבורן את גלימת האישיות עליהן ובדרך כמה לירות וכך הן נשאר מאחור מבחינת בגרות ותקועות בשלב שאתה מדבר עליו - "זה עושה לי עכשיו טוב"/"זה כדאי לי"/"מגיע לי/הוא יקנה לי"/הוא ישיג לי".

אני לא מחפשת מישהו שישיג לי משהו או שישתלם לי להיות לידו. כל מה שרציתי ידעתי להשיג בעצמי. מה שאני צריכה זה בן זוג.
ובבן זוג אני מחפשת דברים מאוד ספציפיים כי משהו בינינו יצטרך להיות מאוד מפרה אותי כאדם.
החיים לימדו אותי גם מהבחינה הרגשית, מה אני באמת צריכה, וכאדם גם איני מתפשרת כשזה נוגע לרגש; אני מאוד אמוציונלית.
הבחור הזה צעיר והפחדים שמלווים בדילמה הם האם הוא באמת יוכל להכיל אותי ולהבין את העומק והרצינות בצד שאני צריכה בגילי כי לא אהיה האדם שהוא מכיר היום מהבחינה השטחית אלא מאד רצינית ושקטה . כך שחשובה לי הדיסקרטיות והמרכיב האישיותי יציב. האם הוא יוכל לעמוד בשקיפות מולי מבלי לשקר, לתחמן או לנצל אותי. (למרות, שכלכלית הוא יכול לחכות עד למשיח, אין לי כסף לתת לו).

החיים בהרגשה שאתה בודד יכולים להיות בסדר אבל כשהם נחווים יחד הם באמת יפים, עם כל הקשיים שבדרך. משהו ברגש האהבה מגמד את מה שלא נעים והופך אותו לשולי.
ובא לי אדם כן מלא תוכן לידי. אני לא רוצה חיקויים ומשחקים של כאלה המתיימרים לשחק "זוגיות". ואני מאוד נזהרת מאלה שרואים בי איזו "בובה יפה" בדיוק כמו שאיני מחפשת שרירן ודוגמן.

 

[Berethor]

הגזמת

זה יותר על בסיס של "הכל יחסי", לא טענתי שאת פנסיונרית או משהו, אבל יחסית לבחור שצעיר בחמש שנים את כבר לא כזאת צעירה אין מה לעשות עם זה, וזה תקף באותה מידה גם לגבי גברים כמו שציינתי. אתה יכולה לדבר עד מחר על "יתרונות הגיל" אבל את מודעת לכך שיש לגיל גם לא מעט חסרונות, למעשה בדרך כלל הרבה יותר מאשר יתרונות, ככה זה מבחינה ביולוגית. אם היה דרך 'להתבגר' באופי בלי להזדקן אז המצב היה שונה אבל המצב הוא לא כזה, אין לאנשים נעורי נצח. אהבה זה אהבה לא מבין מה ההבדל בין לאהוב בחורה או אישה, זה בכלל לא קשור לגיל לדעתי אלא יותר לאופי, יש מי 'שרומנטיקה' יותר חשובה להם ויש שפחות זה הכל. אם את מנסה להתכחש לפאן הפיזי והמיני זה עניין שלך, אבל אני בספק אם זה באמת בוגר יותר, או חכם יותר. אני מאמין בדבר פשוט, כמה אדם הטרקטיבי נקבע גם לפי הגוף וגם לפי האישיות, אני לא אומר על אף אחד מהם שהוא לא חשוב, ובדרך רוב האנשים שטוענים שהחלק הפיזי לא חשוב הם מתחסדים, אם כי קיימים גם מעטים שזה באמת לא חשוב להם. בכל אופן לפי הדברים שלך פה עכשיו עושה רושם שאת והבחור שצעיר ממך באמת לא מתאימים. פשוט כי את לא תעמדי בקצב שו מה שנקרא, כדי להיות באמת אטרקטיבית לבחור צעיר, אישה בדרך כלל צריכה לעשות הרבה מעבר לרגיל, ובלי שאת מייחסת מספיק חשיבות שהם חוץ מרגשות, אני לא רואה איך את יכולה לעשות את זה. זה לא יעבוד. אז כנראה שבכל זאת אתם לא מתאימים, לא דווקא בגלל פערי הגיל אלא גם האישיות.

 

[תרזה מכלכותה]

6.5 שנים...הוא אוטוטו קונה לי מקל.

 

[Berethor]

מקל אולי לא

אבל גיל ה50 למשל זה כבר גיל המעבר, וקרוב ל50 זה קרוב לגיל המעבר, אז תעשי תחישוב. בכל אופן אני מבין שדבריי אולי הרסו לך תפיסה של נעורי נצח, משהו שנשים בדרך כלל מודעות לכך שאינו קיים יותר מאשר גברים, אתן מודעות לשעון הביולוגי שלכן למשל לרוב. אבל זה בכלל לא הייתה הפואנטה פה, הפואנטה שאם בחור שצעיר ממך בהרבה רוצה בך זה איך לומר "זכות גדולה", אבל אם אינך יודעת לעריך את זה או לא יכולה להיות מספיק טובה בשבילו למרות הגיל אז אין טעם.

 

[תרזה מכלכותה]

חמוד, השבוע בדיוק אמרתי למישהו

את המשפט המפורסם: "שאישה מתה פעמיים, הפעם הראשונה כשהיא מאבדת מיופיה".

אני עדיין לא מדברת בהתלהבות על משחק ברידג' או תופרת גובלנים בזמני הפרטי, כךאפשר להרגע, אבל אני לא פרגית ויופי לא עושה לי את זה ברמה הרגשית למרות שלא חסר בי חן. דווקא העובדה שהוא צעיר רק מהווה עבורי חשש כי אם כבר דיברת על מיניות, עבור אישה הוא אולי לא יידע אפילו איך לגעת בה, לא תהיה לו סבלנות למשחק מקדים ובטח לשיחה טובה אחרי סקס או לפני, עניין שהרבה גברים מבוגרים יותר למדו וצריכים בעצמם עם הגיל.

זכות גדולה זה לא שצעיר מחזר אחריי אלא להיות הדמות שמעניקה למישהו אושר.
הטירוניות של צעירים ברמה הרגשית לא מושכת אותי.
אולי אישה אחרת תראה בזה סקסיות, אני אישית לא צריכה את זה וזה לא מושך אותי.
איש איש באמונתו יחיה.7878

 

[Berethor]

אם לא מושך אותך אז אין לך מה להיות איתו

אבל אין מה להתעלם מכל היתרונות של הנעורים, גם אם כביכול יש "חיסרון" מבחינת ידע וגם זה לא תמיד, שלא לדבר שאפילו "החיסרון" הזה הוא גם יתרון, כי זה הרבה יותר מעניין להיות עם מישהו שזה 'חדש לו' יחסית מאשר שזה כבר שום דבר מיוחד בשבילו לטוב ולרע, אבל כל אחת והעדפות שלה. בסדר את צודקת לגבי משחק מקדים ושיחות, אני מבין שזה אחת הדרכים 'לפצות' על חוסר תפקוד עם נשים שזה חשוב להן. אם זה מנחם אותם אז גם "גברים מתים פעמים", כמו שכבר ציינתי גם גברים לא חסינים בפני זקנה, עם כל שנה שחולפת. בכל מקרה זה לא משנה, הבנתי כבר שאין לך הרבה מה לחפש עם הבחור, את לא יודעת לעריך את זה שהוא צעיר, ויש לך יותר מדי יהירות לגבי עצמך לדעתי. לכן גם כל כך הפריע לך שציינתי את עניין הגיל שהוא יתרון לטובתו ולא לטובתך, למרות שרוב הנשים כבר מודעות לזה, כמה נשים מבוגרות זוכות לכך שצעיר יתחיל איתן? הרבה היו רוצות תהי בטוחה בזה. אז כן את עדיין לא סופר מבוגרת, אבל ביחס לבחור את בחמש שנים כמו שאמרת, זה לא עצום אבל זה גם לא שנה או שנתיים.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

סיסמאות וקלישאות

שמחפות על הפחד שלך לאהוב ולהיות מאוהבת.
אפילו לא נכנסת איתו למיטה- איך את יודעת שהוא לא יפתיע אותך??

 

[סתוונית היורה]

נשמע לי שמיצי צודקת, לצערי

הכרתי גברים בכל מיני גילאים והדברים שאת מתארת אין להם שום קשר לגיל. אם היו לך פרטנרים גרועים בעבר, זה לא בגלל שהם היו צעירים.

 

[superorti]

לא הבנתי מה הבעיה?

נשמע שאת כל כך מתרגשת להיות איתו,הוא מעיר בך תחושות טובות ונעימות..למה לא לנסות? זה בסך הכל גיל.
אם הוא רציני ומוצא חן בעינייך כל כך, תני לו הזדמנות
יכול להיות שאת מפספסת פה משהו טוב רק בגלל שהוא צעיר ממך בכמה שנים. זה באמת יהיה חבל..
תני צאנס.זו דעתי

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

אני מאמין שההתאמה והאהבה יותר חשובות מהגיל, אם כל-כך טוב לך אתו אולי כדאי שתנסי להמשיך.

 

[B L I M P]

רוב האנשים מתחרטים על דברים שלא עשו

ולא על דברים שכן עשו.

אין שום סכנה בלנסות להכנס לקשר איתו. רק תוודאי שאת עושה את זה עם כל הלב, וברצינות. אם זה לא ילך, אין לך יותר מדי מה להפסיד. אבל אם זה יעבוד יש לך הרבה מאוד מה להרוויח.