פינת המתלבט - לספר או לא לספר?

[Liroy25]

פינת המתלבט - לספר או לא לספר? ../images/Emo4.gif

בוא נאמר שלחבר טוב שלכם יש בן זוג. באחד הימים, ביציאה למקום זה או אחר ראיתם את אותו בן זוג בקטע אינטימי שלא משאיר מקום לספק עם אדם שאינו בן זוגו. מה עושים - מספרים לחבר על בן הזוג הבוגדני או שמעלימים עין? האם מעמידים את בן הזוג על מקומו או שזה בכלל לא מקומנו להתערב?

 

[.m]

לספר../images/Emo70.gif

קודם כל שידע, אח"כ שיחליט לבד אם הוא מוכן לסלוח או לא. ותן לי לסבך את הדילמה שלך: מה עושים עם בן זוג של חבר טוב מסתובב עם... חבר טוב אחר?

mai

 

[עוגי עוגי]

כמובן!

חובה לספר... במקרה דומה (אך שונה) הבנזוג של החבר הכי טוב של עוגי (טוב, מאז עברו הרבה מים בכינרת - הוא כבר לא בחוג המכרים של עוגי - אבל זה סיפור אחר), בכל מקרה, as I was saying, הבנזוג של חבר טוב התחיל עם עוגי ברוב חוצפתו. עוגי הודיע לו במקום שהוא הולך לספר את זה לחבר, אבל נתן לבנזוג הזדמנות לספר לפני - שזה יגיע ממנו קודם. כמובן שהוא עיוות את הסיפור וכלום לא היה שווה את זה, וכמובן שכשעוגי סיפר את הגירסה האמיתית החבר כבר היה משוחד... אבל עוגי בעד לספר.

 

[EyeSeeYou]

ברור שלספר

 

[Liroy25]

האם זה באמת כל כך ברור?

ומה קורה אם החבר מסרב להאמין? הרי זאת המילה שלך נגד המילה של בן הזוג וכשאוהבים לא תמיד השכל עובד.

 

[EyeSeeYou]

שיסרב להאמין

אני לא בלש פרטי ולא רוצח שכיר. אני מספר מה שראיתי, מי שאינו מסוגל להאמין לי מלכתחילה לא יהיה חבר שלי. מי שחושב שיש לי סיבה לשקר לו בנוגע לקשר הזוגי שלו, או בכלל..נמצא בבעיה רצינית. אני מספר, מה שהוא רוצה לעשות עם זה - שיעשה

 

[אבא גאה]

עד כמה אתם חברים טובים?

אני יכול לספר לכם שפעם ראיתי את אחד מחבריי בקטע אינטימי עם מישהו שאינו בן זוגו. שני בני הזוג היו חבריי באותה מידה. לא סיפרתי. זה לא עינייני............ אמון שיהיה ביניהם או שיפול ביניהם. מה שכן, לו רק הצד הנבגד הוא חבר והוא חבר טוב הייתי שוקל לספר.....

 

[Liroy25]

אני דווקא יותר בכיוון של רוני

היה לי פעם חבר טוב ששמעתי כל מיני שמועות מחברים שבן זוגו לא מקפיד על נאמנות יתרה. איש מהם כמובן לא חשב על לספר לו עד שהחלטתי להרים את הכפפה ומתוך כוונה טובה והמון איכפתיות גיששתי בעדינות תוך ציון כי אילו דברים ששמעתי ודאגתי לו ולאושרו היא כנה. הפה שהוא פתח עלי ועל מה פתאום אני מתערב השאיר הצליח להשאיר אף אותי חסר תגובה למשך כמה רגעים. בסופו של דבר הוא הצליח להבין שכוונתי סה"כ היתה טובה והסביר שיש בינהם הסכמה (שאינה ברורה לי למה) שאם מישהו למשל נוסע לחו"ל אז מותר לו לחגוג מהצד. (ומכאן כנראה נפוצו השמועות על חוסר נאמנותו). מבחינתי זה די השאיר סוג מסוים של לקח לעתיד - אמון זה עניין של שני בני הזוג, אם אחד מהם מחליט לבגוד מהצד אני לא רואה את עצמי נדחף למקום לא לי. יתכן שהצד הנבגד יבחר בגרסה שלי אך יתכן גם שלא, ולאבד חבר טוב זה מחיר גבוה מידי עבורי.

 

[EyeSeeYou]

הכל טוב ויפה רק ש..

הצבת בעיה מסויימת, ולמעשה לא התייחסתם כלל לבעיה שהצגת אלא פתחתם אותה בפלספנות משהו לכדי בעיות אחרות. יש פה עשרות אפשרויות של מה קרה ואיך קרה, ומי ראה ומי שמע -אפשר לדבר על זה שעות. בסופו של דבר הבעיה שהצגת שונה בתכלית- אדם רואה בן זוג של חבר טוב עם מישהו אחר. יש בכלל ספק למי הנאמנות פה? רוני הציג בעיה אחרת בה שני בני הזוג חברים טובים באותה מידה וזו סוגיה שונה בתכלית. ואתה בתגובה שלך לרוני גם כן התייחסת למקרה אחר, בו לא "ראית" אלא שמעת שמועות. יופי טופי לפתח דיון, אבל צריך לשמור על איזה כיוון אחיד אחרת מה הטעם? ולגבי אותו חבר שלך איתי, הוא אידיוט מושלם אם הוא פותח עליך פה, במיוחד והוא מודע להסכמה הזאת אותה ניתן היה להסביר לך ולסגור עניין. "לאבד חבר טוב זה מחיר גבוה מדי עבורי"? ומה לגבי לדעת שהחבר הזה לא נפגע ויש לך אפשרות למנוע זאת? יש להבדיל בין לעוץ עצות לבין לשתף את אותו חבר במידע שיש לך. ואני לא רואה סיבה שמישהו יכעס עלי כי שיתפתי אותו במידע שעשוי לעזור לו במערכת היחסים שלו - מפה ועד התערבות המרחק רב, ומי שלא מבין זאת שלא יהיה חבר שלי.

 

[shirhayam]

יש המון בדבריך

אמון זה בין בני זוג בלבד..... אבל, אם החברה שלי נבגדת ע"י החבר שלה - היא יותר חשובה לי ממנו!! לכן, כל דילמה צריכה להשקל בכובד ראש!!! הרי בסך הכל אף אחד לא נתן לי את השרביט ביד ואמר לי -את מנהלת את העולם ואת צריכה לשמור שלא יהיו בגידות שכאלה אבל, חכמה אני ולא במצבך אני חושבת שעליך לחשוב על כל המשתנים- ולראות מה יותר חשוב ואם זה קריטי אז לעשות את הצעדים הנכונים בהצלחה (אגב אם הדברים מגיעים משמועה - צריך להסתכל עליהם ככה...ולא לראות אותם כאמפירים..אלא לבדוק טוב ואם לא מצאת סימוכין נאותים - תעזוב..)

 

[Revolution kid]

לא לספר../images/Emo70.gif

ואם אותו חבר טוב שלך לא רוצה לשמוע

גם זה קורה לעיתים. אתה לא צריך להיות זה שיקלקל להם את המערכת יחסים. היה לי פעם מקרה כזה, שקיבלתי אימפורמציה מאיזה חבר שלי לגבי הבנזוג שלי שפשוט לא רציתי לשמוע. (יש פה איזה מוטיב של "מטריקס"

) אם במערכת יחסים שלהם יש כזה סוד גדול - סופה לקרוס בכל מקרה. חבל שזה יזכר בתור משהו שאתה הרסת

 

[EyeSeeYou]

זה גם יכול להיזכר אחרת

לפחות בעיני החבר שלך, אם שכלו בראשו, אתה תיזכר בתור החבר שהאיר את עיניו. מה יש לכם מהגישה האגואיסטית הזאת של "לצאת בסדר". חבר שלכם עומד מול עיניכם ושלא בידיעתו נבגד בעודו בונה מגדלי אהבה ורודים ומה שאתם עושים זה לדאוג לתחת שלך ואיך תצאו מזה בסדר? ואם אותו חבר יגלה לאחר שמערכת היחסים קרסה, שאתם ידעתם כל הזמן? הוא ישאר חבר שלכם? אתם הייתם נשארים חבר של מישהו שהסתיר מכם סוד כזה?

 

[Revolution kid]

אם אתה צריך להיות בולדוזר...

שיהרוס את אותם מגדלים

ברגע שהחבר שלך מאוהב הוא מאושר, למה לקטוע את האושר באמצע ולא לתת לו להיות מאוהב עוד כמה חודשים, שנים ואפילו לנצח

אני בטוח שאחרי שתסביר את עמדתך לאותו חבר הוא יבין, אני הייתי מבין.

 

[EyeSeeYou]

רוב האנשים שאני מכיר

אמנם מאוד אוהבים לחלום חלומות ולפנטז פנטזיות, אבל לא אוהבים להבין שאין להן כל בסיס. קשה לי מאוד להאמין שמישהו היה רוצה לחיות במערכת יחסית רק כי הוא "חולם" על זה שהוא מאושר, כשמתחת לפני השטח רוחשות התולעים. יהיו הפסיכולוגים שיגידו שזה אופי של "אישה מוכה", לסבול ולספוג - כן, גם היא חושבת שטוב לה בד"כ. לא ניכנס פה לפסים אישיים, אבל אביב, גם אתה יודע כשצריך לקטוע את החלום ולחזור למציאות. ולרוב, The sonner the better. מי שרוצה לחיות חלומות שלא יסתכן באהבה, שיקרא דניאל סטיל.

 

[Revolution kid]

../images/Emo13.gif

 

[EyeSeeYou]

sooner=

 

[Liroy25]

יש הרבה הגיון מאחורי הדברים שלך

ICU (בפרט שאתה מתנסח בעדינות ראויה לציון

) אבל יחד עם זאת יש בעמדה שלך מן הקיצוניות שלפי איך שאני רואה את זה לא תמיד עומדת במבחן המציאות. אתה אומר שגם כל אחד מאיתנו היה מצפה שחבריו הטובים יספרו לו על הבגידות של בן או בת זוגתו במידה והם יתוודעו לכשכאלה. אתן לך דוגמא למה אני מסכים עם קצת הסתייגות - אחרי שנפרדתי מהחבר הראשון שלי שמעתי בשבועות שלאחרי כל מיני סיפורים מנשמות טובות כאלו ואחרות שנאמנות לא היתה הצד החזק שלו. אז נכון שהם לא היו חברי הטובים ביותר אבל דווקא הם שהיו יוצאים איתו והכרותם איתו היתה ארוכה משלי כן קיבלו משקל בנוגע לאמיתות סיפורם. תאמת? לא רציתי לשמוע! בין אם כן ובין אם לא הטוב והרע התחלקו חצי חצי במערכת היחסים הזאת והעדפתי לזכור את מה שטוב. בוא ואשאל אותך (ואת כולם) שאלה נוספת - האם לא עדיף לשוחח עם הצד הבוגד לפני שרצים לצד הנבגד? לדרוש ממנו שזה יבוא מצידו ולא מצידכם?

 

[EyeSeeYou]

הגיון הוא שם משפחתי השלישי

לא בדיוק הבנתי איפה ההסתייגות, אתה מדבר על כך שלא היה לך נעים לשמוע על הבגידות לכאורה, לאחר שכבר נפרדתם (ולא בגלל אי נאמנותו) כך שמדובר במקרה שונה לחלוטין. אנחנו דיברנו על פרידה בגלל חוסר נאמנות, דבר שאינו בא לכדי ביטוי בהסתייגות שלך. ולגבי השאלה ששאלת, שיחה עם בן זוגו הבוגד של חבר טוב היא היא בעיני התערבות מיותרת

מי שם אותי לנהל לחבר הטוב את מערכת היחסים בשמו? כמו כן אני לא אמון על התנהגותו של אותו בוגד, ולמה שאסמוך עליו כי יספר את האמת או בכלל שאעשה עימו כל חסד? הדיעה שלי, הייתה ועדיין לספר לחבר הטוב את אשר ראו עיניך ולתת לו להתייחס לכך כיצד שרק ירצה, מפה והלאה זה בידיים שלו. ואני מזכיר לכם, בגידה או מעידה אינה בהכרח סיום מערכת יחסים. מערכות יחסים רבות יצאו חזקות יותר בגלל טעויות מסוג זה.

 

[.m]

|רצה למונוגרמה|

לרקום כל מילה על כרית

וברצינות, EyeSeeYou צודק בהחלט. אין לי רצון לנהל לאנשים אחרים את הזוגיות שלהם, אבל מתוקף היותי חברה בהחלט ארגיש צורך לחשוף אינפורמציה שנראית לי חשובה. את ההחלטה מה לעשות עם אותה אינפורמציה אשאיר לחבריי, אני בטוחה שכל אחד מהם יבחר באופציה שמתאימה לו.

mai

 

[Revolution kid]

בהחלט.

ואני עשיתי צעד כזה בעבר, והבאתי את הצד הבוגד לך שיספר לנבגד. בסופו של דבר המערכת יחסים שלהם לא הפרקה בעקבות הבגידה. בסנוף אני חושב שיש הבדל בין לשמוע על בגידה אחרי מערכת יחסים לבין לשמוע אליה לאחר מערכת יחסים, זה דבר שבכלל בכלל לא צריך לספר.