פלירט וגבולותיו? (לא לראשי בבקשה)

esp8266

New member
פלירט וגבולותיו? (לא לראשי בבקשה)

היי , אנחנו זוג בני 32 .
אנחנו יוצאים כמה חודשים, ויש בי(הגבר) אמון מאוד גבוה בבחורה בנתיים .
חלק מהאופי של הבחורה, הוא להיות קצת פלירט עם גברים, דבר שהיא לא מסתירה ממני וטוענת שהוא חלק ממנה ואין לו שום קשר
למעשים , והוא מסתיים במילים בלבד . אני מאמין לזה ומקבל את זה ,כי היא אדם אמין ,ואני יודע להרגיש שזה לרוב כלום.
השבוע ראיתי במקרה בוואטסאפ שלה משהו שלטעמי הוא חריג, ורציתי לשאול אם אתם חושבים כמוני .
ראיתי התכתבות עם מישהו מהעבודה, ששמו לא הוזכר לי אף פעם, שנעשית רק בשעות העבודה, אבל יש חילופי מילים שלדעתי קצת מעבר
לפלירט , לדוגמא:

הוא שולח לה תמונות שהוא צילם באירוע עבודה ומוסיף אייקון של לב בסיום , והיא כותבת לו ״יצאת חתיך בתמונות״ , הוא מגיב ״כי הייתי ליד מושלמת כמוך״ ,
והיא מגיבה באייקון של פרצוף שבמקום עיניים יש לבבות (האלו של וואטסאפ ) .
היתה התכתבות איתו שקרתה בשבוע הראשון שלי איתה, שבה הוא היה שולח לה אייקון פרחים והיא הגיבה בפרצוף עם לבבות . לא ברור מה היה שם.
השבוע היא לא הגיבה לי להודעות כי יצאה לאכול בצהרים ״עם מישהו מהעבודה״ וחזרה אחרי שעה פלוס, דבר שממש לא קורה בדרך כלל.
ויש עוד מלא פעמים שהוא שולח לה בדיחות כאלו בוואטסאפ בשעות עבודה ,או קורא לה לעשן איתו בגג .

מעבר לזה, היו עוד התכתבויות בסגנון הזה, אבל לא היתה אף פעם הודעה שחושפת שום רגש במילים מעבר למה שתיארתי, וזה תמיד בשעות העבודה בלבד .
זה מטריד אותי נורא ואני לא יודע אם אני מגזים , או שזה חלק מאותו הדיבור שלה עם אנשים שהיא עושה גם לידי . אני לא יכול לשאול אותה כרגע.


זה משהו סביר לדעתכם ? הייתם מקבלים את זה ? ממשיכים לעקוב אחרי הקשר הזה ?
 

sweetdreams

New member
הבעיה עם שאלות כאלו, הוא שחסר ההקשר

וההקשר הוא זה שעושה את כל ההבדל בסיפור.

בסה״כ אתה אומר שאתה סומך עליה ושהיא בנאדם אמין בעיניך. ובעיניי לאנשים אמינים מותר ״לחרוג״ יותר מהכללים היבשים, כי במקרה שלהם, לא צריך כללים יבשים שיגנו עליך מפגיעה. הם עצמם מספקים לך את ההגנה הזאת, כי אתה מכיר אותם ויודע שהכוונה שלהם תמימה ושהם גם לא יקחו אותה מעבר.

כך שהשאלה שלך למעשה מעלה שאלה אחרת - עד כמה אתה באמת סומך עליה?

כי אם היא לא באמת כזו אמינה בעיניך, או לחלופין, אם לך יש בעיה לבטוח בה באמון מלא, אז יש פה בעיה. ההתנהגות שלה, גם אם היא תמימה, היא שנויה במחלוקת ויושבת על הקצה של מה ש״מותר״.
במקרה הזה אתה צריך להעלות את זה מולה, ולחשוב טוב מה אתה אומר. מבקש להגדיר גבולות ליחסים? מבקש להגדיר כללים שמוסכמים עליכם בכל הנוגע לידידים בכלל, או לידיד הזה בפרט? ואולי אם פשוט תבקש שתסביר את מהות היחסים שלה עם אותו ידיד, זה מה שיניח את דעתך?
בכל מקרה, זה משהו שאתה צריך לפתוח מולה, ואתם צריכים לנהל על זה דו שיח על מנת שתגיעו לעמק השווה בנושא הזה שבו אתם שונים (ורצוי לזכור את הנקודה הזאת על מנת שלא תגיעו לתקוף אחד את השניה. זה לא שאתה בסדר והיא לא, או להפך, אלא זה שאתם שונים, ולכן חושבים אחרת, וזה בסדר!).

לעומת זאת, אם באמת התכוונת לזה שהיא אמינה בעיניך ושאתה סומך עליה, אז אני אומרת שתן לה את הקרדיט שהיא יודעת מה שהיא עושה ותעזוב את זה. אין טעם להיות אובר בוסי במקרה הזה. תשאיר לה לנהל את היחסים שלה איך שהיא רואה לנכון.

בהצלחה!
 

esp8266

New member
תודה לך,הבעיה היא שגם לי אין את ההקשר..

וההקשר פחות חשוב לי, מה שיותר מטריד הוא לא אופן השיחה(לא מקנא) , אלא האם יש משמעות עמוקה מאחוריה -דבר שכנראה לא תוכלו לענות לי עליו.
אני שומע כל יום המון שמות של אנשים מהעבודה שלה, וזה שם שלא שמעתי מעולם ,למרות שיש איתו קשר כמעט יום יומי .
אני סומך עליה הרבה הרבה יותר מקשרים אחרים, אבל את יודעת, סומכים על מישהו עד שקורה אחרת , ואולי השאלה שלי צריכה להיות- האם
מהנתונים האלו יכול להיות שמתפתח משהו מעבר לזה ואני לא יודע. (בהנחה ובנתיים התקשורת רק בשעות העבודה שלה ,למרות שהיא ״סקסיסתית״ .)

מה שמדהים הוא שלפני שראיתי את זה,היתה לי תחושה לא מוסברת שמשהו טוב מדי קורה לה במקום העבודה השבוע, ואז ראיתי את זה .
אבל אולי זה מקרי בהחלט .
 

esp8266

New member
והפרדוקס בלפתוח מולה את זה..

הוא שעשיתי משהו אסור לצערי ,כי הרגשתי, הסתכלתי לה בטלפון . ואם אני חושף את זה, לא בטוח שהיא תגיב טוב בכלל מראש..
 

sweetdreams

New member
נו, אז זו הזדמנות מצויינת לשפר את התקשורת ביניכם

הרי הרגשת לא בטוח לפנות אליה מלכתחילה, ולכן ניגשת לטלפון שלה במקום לבוא ישירות אליה ולשאול אותה מה קורה.
אז הרי לך התיקון, אתה צריך לעשות את זה עכשיו, אחרת אתה מוציא את עצמך מהפח אל הפחת.
&nbsp
ועוד נקודה על מנת לפתור לך את הפרדוקס -- מה האלטרנטיבה? לא להגיד לה כלום, ולהשאר עם החשדות והתחושות שלך? לחפש את התשובות באינטרנט אצל אנשים שלא באמת יכולים לתת לך תשובה, במקום אצל זו שבאמת יודעת ושאמורה להיות הכי קרובה אליך? ואם אתה לא סומך על מה שהיא תגיד לך, אז מה הטעם לכך שאתה איתה?
 

DogsPCI

New member
היי, הייתי בעבר למשך תקופה לא-קצרה בנעליים שלך...

&nbsp
והאמת לומר? לי בשלב מסויים נמאס מההתנהגות הזו...
&nbsp
כל הזמן לטייל על הגבולות... ואם זה לא מוביל לכלום... אז למה לעשות את זה?
&nbsp
מה גם, שמנסיוני האישי, זה בא כחלק מ"חבילה" מסויימת של התנהגויות או אופי.
השאלה מי אתה, ומה מתאים לך...
&nbsp
עלי לציין כי אותה בת-הזוג הייתה לפני הקשר שלנו וגם אחריו - הרבה הרבה יותר מתירנית בתפיסה שלה ממני...
למייטב ידיעתי, ומשיחה שהיא יזמה כשנה לאחר שכבר נפרדנו - היא אכן הייתה נאמנה לי ב- 100%, כך שזה לא מחייב שום דבר.
&nbsp
ועם זאת די ברור לי שאני לסרט הזה לא נכנס שוב בעתיד.
מעדיף את האינטימיות שלי מצומצמת ועמוקה...
אבל כמובן שזה רק אני וההעדפות שלי :).
&nbsp
בקיצור - אי-אפשר באמת לדעת...
השאלה היא אם בא לך לחיות בספק כל חייך :))).
היום זה הוא, מחר זה יהיה מישהו אחר...
&nbsp
בהצלחה.
 

supersonic777

New member
קראתי עד מחצית מהפיסקה השנייה...

הייתי מברר איתה את העניין,זה כן...
ובאופן אישי,לא הייתי מקבל דבר כזה לעולם!
וחוצמזה,מזה,"חלק ממנה",אין דבר כזה!לא אמינה,NEXT!
&nbsp
 

esp8266

New member
לברר איתה את הדברים..

אני יודע , זה ברור, זה הדבר הנכון לעשות תמיד, אבל מה לעשות שבני אדם הרבה יותר מורכבים מאמת או שקר.
אז קודם כל שאלתי אותה ,לא עליו ספציפית,אלא אם משהו קורה לה,יש מישהו בעבודה,ירדה אהבה, והתשובות כולן שליליות לחלוטין.

(רציתי לדעת מהשאלה האם באופן כללי, בממוצע, זה לגיטמי להחליף הודעות כאלו עם לבבות, ״חתיך״, וכו , האם זה מוסרי לטעמכם)

לצפות מאדם שיש לו בן זוג, וקרה והוא התחיל להרגיש משהו למישהו אחר, לומר לך את האמת, זה לטעמי קצת תמים , כי קודם כל
היא רוצה להיות איתי עדיין , למרות שהיא אולי קצת התאהבה ,ודבר שני היא לא תרצה לפגוע בי, אז איך אני יכול לצפות שהיא תגיד אמת
במקרה כזה ? היא תשתיק את רגשותיה אליו , ותמשיך להיות איתי כי כך היא רוצה .

כנה ככל שהיא תהיה ,אנחנו בני אדם,ואם בשורה תחתונה היא רוצה להמשיך להיות איתי, יהיה טיפשי מצידה לומר לי
״כן יש מישהו בעבודה שעושה לי את זה טיפה״ . גם אנשים אמינים לא עושים את זה ,כי אין בזה תועלת.
אז אולי אכן טיפשי שאני שואל אתכם, אבל כנראה שמהות השאלה היתה -האם אני יכול לדעת אם יש לה איזה קראש קטן על מישהו
ואם כן, האם זה לגיטימי בהנחה ולא קורה כלום פיזית(שאני לא אדע לעולם, בטח לא אוכל לשאול )
 
אני מבינה אותך...

אני מבינה את זה שאתה יודע שהיא נאמנה לך, ועם זאת עדיין ישנם עניינים "גבוליים" שהיא עושה שהם לא נעימים לך. הרי את המחמאות מבני זוגינו אנחנו לא מעוניינים לחלוק עם אחרים שנמצאים בסביבתם.
אני חושבת שיש כאן מקרה שהוא לא חד פעמי! אם זה האופי שלה- היא ככל הנראה תמשיך להתנהג כך. אתה צריך לבדוק אם זה מתאים לאופי שלך.
אז לך יש את האפשרות, לדעתי, לנסות ללכת איתה סחור סחור (כלומר, לא לספר לה את מה שאתה יודע)- ולדעתי זו לא אפשרות טובה לטווח הארוך- כי זה יתפוצץ מתי שהוא...
האפשרות השניה- היא "לשים את הקלפים על השולחן!"- ואולי היא תתגונן, ותגיד שזה לא בסדר שהצצת לה בפלאפון. אבל איזשהו לחץ אצלך חייב, לדעתי, לקבל תשובות ושחרור, ואלי מהמקום הזה תצליחו להגיע לשיחה על גבולות. ישנם שגורסים, שאם סומכים על בן הזוג צריך לתת לו את כל החופש שבעולם- כי מי שרוצה לבגוד-יבגוד!
אני מסכימה חלקית! כי אם אתה בזוגיות אתה צריך להוריד קצת פרופיל! אני לא אומרת "לשנות כל העולם שהיה לפני הזוגיות", אבל למצוא איזשהו איזון שיתאים לשני הצדדים-זו מהות הזוגיות.
 

sweetdreams

New member
לגמרי לשים את הקלפים על השולחן

רק כאמור להשתדל שלא להגרר לשיחת מתקפות אישיות. תזכור שהפער נובע משוני בניכם, שהוא לגיטימי ואין פה אמת גורפת. כמו שאמרה נכון חיית הבוקר, איזון זו מהות הזוגיות. מהו האיזון המתאים לכם? את זה רק אתם יכולים לקבוע בשיחה גלויה בניכם.
 
אענה באופן כללי

לי זה היה מאד מפריע. הבעיה היא בעיקר המינון. נגיד, חבר טוב שלי חזר מחצי שנה בחו"ל והוא נראה טוב, אמרתי לו שהוא התחתך שם. אבל אני לא קוראת לו חתיך ביום יום, בטח לא שולחת לו לבבות.
יש לפרגן לחברים ויש לפלרטט, החברה שלך בהחלט מפלרטטת. אתה אומר שאתה יודע שהיא פלרטטנית ומבחינתך זה מקובל (מבחינתי זה לא היה. גם אני מאד פלרטטנית וביום שהתחלתי לצאת עם בן זוגי הפסקתי לגמרי). אז מה חדש כאן? שאת הפלירט הזה היא מסתירה ממך? כן זה באמת לא מריח טוב, אבל קשה לי להאמין שזה משהו יותר מזה.
 

esp8266

New member
תודה לך..אז

מה היית עושה במקומי?
הלבבות שהיא שלחה אליו ממש שוברים אותי מבפנים . כי אני לא יודע אם יש בהם משהו,או שהם מעידים על חוסר הכבוד שלה כלפיי בכללי.

אין טעם לשאול ,כי התשובה ידועה מראש, ״זה סתם אל תדאג״ .
אנחנו דיברנו על זה(לא עליו) והיא אמרה שהיא נחמדה לאנשים והיא יודעת שלפעמים יותר מדי, וזה מתפרש אחרת אצל גברים
אבל שנעים לה עם זה וזה חלק לא מודע אצלה, ושאצלה ההפרש בין זה לבין מעשים הוא שמיים וארץ, ושלא קרה לה אף פעם מקרה שזה התפתח למשהו .
בכללי,היא כלכך כנה איתי, ברמה שאין אפילו שקרים לבנים קטנים. הכל הכל מאוד שקוף . ובדקתי אותה מספר פעמים .

היא אדם עם המון ידידים , שזה כשלעצמו קשה לי מאוד . אני אדם די אינטימי ואנחנו מתקשים עם נושא הידידים והשיחות/פגישות שלה איתם .
כבר חשבתי לעזוב כי רבנו על זה לא מעט, מצד שני אני לא יודע אם אני צריך לוותר ואחרי זה להצטער שהייתי קצת פרמיטיבי ולא סמכתי עליה.
 
קצת קשה לי עם גישת ה"זאת אני וזהו"

וואלה, שתעבוד על עצמה. שתעשה מאמצים. הפלירט לא יוצא ממנה בלי שליטה. פשוט שתפסיק לפלרטט.
במקומך?
הייתי עושה שיחה רצינית. משהו כמו:
'תשמעי, קשה לי להתמודד עם הפלרטטנות שלך. היא פוגעת בי. אני מבין שזה חלק ממך, אבל זה חלק שאני לא יכול לקבל, ובחיי שניסיתי. אני מציע שנעשה מאמצים ונמצא איזושהי פשרה בינינו, אני אעבוד על לקבל את זה עד גבול מסויים ואת תעשי מאמץ ותפחיתי. למשל, משהו שאני לא יכול להתמודד איתו, זה שתשלחי סמיילים של לבבות לקולגות שלך ותקראי להם חתיכים. לא כי אני לא סומך עלייך, אני לא מפחד שתשכבי איתם. פשוט כי זה לא נעים לי כשלעצמו. אז בואי נעשה את המאמץ הזה לחודשיים, שלושה, ואז נחזור ונדבר ונראה מה מצבנו. אם זה יאמלל אותנו, ולא נצליח למצוא את עמק השווה, יכול להיות שנצטרך להיפרד. אני אוהב אותך, אבל לא רוצה לחיות עם התחושות האלה לנצח. יכול להיות שאנחנו פשוט לא מתאימים ושזה פשוט פער שלא נצליח לגשר עליו, אבל הייתי רוצה לנסות בינתיים כן לגשר עליו.'
 

sweetdreams

New member
ואולי שהוא יעבוד על עצמו?

אני אף פעם לא הבנתי את הגישה הזאת. למה להכנס למערכת יחסים עם בנאדם שאתם יודעים שיש בו משהו ששונה מכם באופן מהותי רק על מנת לנסות שניה אח״כ לשנות אותו בטענה שזה מפריע לכם?
מפריע? אז למה נכנסתם לזה מלכתחילה?
&nbsp
למה היא זו שצריכה להשתנות, אחרי שהיה ברור ושקוף לחלוטין מההתחלה שזו מי שהיא ואחרי שהוא בחר אותה למרות (ואולי בגלל?) מי שהיא, ולא הוא זה שצריך לקחת אחריות על הבחירות שלו ולעבוד על מה שמפריע לו? או לחלופין להחליט שהוא עשה טעות, וזה לא מתאים לו, ואז לגשת לשולחן המשא ומתן ממקום שווה? או לחלופין, להחליט שזה יותר מדי בשבילו קשר כזה, ולהחליט לפרוש ממנו בשיא?
&nbsp
אבל לא! הרבה יותר קל להפיל את האחריות על הצד השני, ולהתעלם מהצד שלו בעסקה (ההדדית לחלוטין עד כה!). כי את עצמו הוא לא יכול לשנות, אבל אותה כן. זה מה שאת אומרת?
 

DogsPCI

New member
היי חלומות-מתוקים, שבת שלום :)))

&nbsp
לגבי הפסקה הראשונה שלך... מסכים לחלוטין :)
&nbsp
לגבי הפסקה השנייה ומשפט הסיום... אז אכן כן - הוא לא יכול להשתנות!!
&nbsp
זה ממש לא משנה אם זה גבר או אישה וכו'...
&nbsp
כל מה שאני בוחן הוא את סוג השינוי המבוקש...
&nbsp
אי-אפשר לכפות אמון על מישהו, זה לא עובד. זה נגד הטבע, ואין דרך בעולם שהוא יכול להשקיט את חוסר-האמון שלו - בהחלטה של עצמו מהיום להיום. תיאורטית - זה בלתי אפשרי....
&nbsp
מצד שני, היא אכן יכולה להימנע מלפלרטט מהיום להיום בהחלטה של רגע עם עצמה! כן גם היא תשלם מחיר... אבל היא יכולה, זה אפשרי, תיאורטית.
&nbsp
הדרך היחידה שהוא יוכל להשתנות בעניין היא באמצעות תהליך של בניית אמון טוב יותר איתה, ותהליך שכזה לא יכול להתרחש ממקום של חוסר-אמון. משמע היא קודם חייבת להפסיק את מה שגורם לו להרגיש חוסר-אמון, ואז יחד הם צריכים לבנות אינטימיות חזקה יותר, ולחזק את האמון ההדדי. (או אולי אם הוא יעבור תהליך פנימי של כמה חודשים... או שנים... ואת זה לא ניתן לקחת כאפשרות רצינית, נכון?).
&nbsp
אז כן, רק היא יכולה לשנות את המצב... מהיום להיום, ורק בה תלויה האפשרות לשנות את כל המצב גם לעתיד.
מה לעשות?
&nbsp
שבת-שלום.
 

sweetdreams

New member
באופן כללי, העצות שלי מכוונות לכך שאנשים יקחו שליטה על החלק

.. שלהם בעסקה, ולכן אני משתדלת תמיד לפנות אל אלה שפונים ולתת להם עצה שמכוונת תחילה אליהם ולמה שהם יכולים לעשות, בניגוד ללתת ״עצה״ ריקה מתוכן לאלה שלא נמצאים כאן. אני אפילו לא אקרא לזה עצה, ברשותך, אני אקרא לזה התנשלות תמימה מהאחריות למצב. הרי הכי קל לומר שהיא ״תעבוד״ על עצמה, כאילו שהוא ממש הולך לחזור עכשיו הביתה וליישם את זה עכשיו..


וזה לא קשור בכלל לענייני גברים-נשים, אגב. כי אם היא היתה זו שבאה לכאן, ומתלוננת על בן הזוג הקנאי שלה, אז הייתי נותנת לה עצה דומה, סימטרית למצב שלה. שהיא יכולה תחילה לתרום את מנת חלקה ולהוריד את מינון הפלירטוטים או להפסיק לחלוטין, או שהיא יכולה לדבר איתו על מנת להגיע לעמק השווה, או שהיא יכולה להחליט שכל העסק לא בשבילה, ולא מתאים לה להיות עם בחור שחושד בה ולא מקבל אותה כמו שהיא (כל אחת מהאופציות לגיטימיות, אגב).
לא הייתי אומרת לה שלחבר שלה יש בעיה, וזורקת לה שהוא צריך לעבוד על עצמו, כי עצה כזאת לא באמת עושה כלום. היא מכנסת אותה עוד יותר בעמדתה, אבל לא מקדמת אותה במאום לקראת פתרון.

אתה אומר לכפות על מישהו אמון לא עובד? סבבה, מסכימה. אני רק אומרת שבאותה מידה לכפות על מישהו להשתנות גם כן לא עובד. בוודאי לא כאשר מתנסחים בשפה (ובעיקר, בגישה) קשה וברוטלית של מישהו שהוא צודק ומישהו שצריך ״לעבוד״ על עצמו. היא לא אשמה בכך שהוא בחר להכנס לקשר עם מישהי ששונה ממנו בתכלית. הוא ידע את זה מראש ונכנס לזה בכל זאת. היא לא עשתה לו את זה, הוא עשה את זה לעצמו, ולכן יש לו גם כן אחריות למצב, וכדאי קודם כל להכיר בזה. ולכן העצה המקורית שלי, שכבר חזרתי עליה מספר פעמים לאורך הפוסט, נשארת בעינה. הוא צריך ליזום איתה שיחה, והם צריכים להגיע לשולחן המשא ומתן ממקום שווה.

שבת שלום גם לך!
 

DogsPCI

New member
היי חלומות...

&nbsp
לגבי גברים/נשים רק רציתי להבהיר את העמדה שלי... שחלילה לא מטוה :).
&nbsp
לגבי ה- "לכפות על מישהו"... אז אולי כתבתי לא מדוייק... תנאי-שטח... הייתי בעבודה :)
&nbsp
אין הכוונה שלי לכפות על מישהו אחר... אלא באופן כללי... אי אפשר לאלץ - אמון!
גם לא אני את עצמי!
&nbsp
לכן העצה שהוא ישתנה היא לא רלוונטית כלל... כי היא בלתי-אפשרית... לפחות לא במידי...
&nbsp
עם זאת, היא יכולה "לכפות" על עצמה - מרצון כמובן, אם זה חשוב לה... להרגע קצת עם הפלירטוטים :)
ואת זה היא יכולה ליישם מייד - אם היא רוצה...
&nbsp
לצערי אין לי הרבה מה להציע לפותח השרשור... שהוא יכול לשנות בעצמו...
&nbsp
לילה טוב :).
&nbsp
 

sweetdreams

New member
העניין הוא כזה..

בזוגיות יש שניים, וכיאה לזה, בכל מחלוקת יש, שוב, שניים. מעטים מאוד המקרים שאפשר להצביע על בן זוג אחד שהוא בפירוש צודק ועל בן זוג שני שהוא בפירוש טועה. האמת, כמעט בכל המקרים, נמצאת באמצע, בין שני האנשים האלה שבחרו לחיות אחד עם השני, ועכשיו צריכים לגשר על הפערים בניהם.

הבעיה העיקרית בפתרונות של משברים בעיניי היא לא מציאת הפתרון פרופר, אלא הגישה מאחוריי, איך ניגשים לשולחן המשא ומתן, איך מנהלים דיון עם בן הזוג ממקום משתף ולא ממקום מאשים, ואיך מקשיבים לבן הזוג, מה שחשוב לא פחות, ואולי אף יותר. הרי לכולנו קל לשטח את טענותינו ולנסות לשכנע את כולם בצדקתנו. להקשיב לצד השני, שאולי גם לו יש איזו מילה ופרספקטיבה להשחיל לעניין, זה תמיד הצד היותר בעייתי.

אם נסכם: בעיניי הבעיה העיקרית שהתפתחה פה בשירשור, ושאליה הגבתי, היא הנטייה (הטבעית, יש לציין) של פותח השירשור, ולאחר מכן גם של חלק מהתגובות שקיבל, לקחת את המחלוקת באופן מובהק לצד שלו, ולהתעלם ממה שהוא מוכן לתת לטובת הצד השני של המשוואה (שיש לזכור שגם בטובתו אנחנו מעוניינים בסה״כ, אחרת כל ״פתרון״ יהיה בדמות לנצח בקרב אבל להפסיד במלחמה). ולפי דעתי עם גישה כזאת אי אפשר לגשת לשולחן הדיונים. גישה כזו רק מקצינה את המחלוקת עוד יותר, ולא מקרבת אותו במאום לפתרון. כי זאת לא חוכמה גדולה לשכנע אותנו, החוכמה תהיה לשכנע אותה, וקשה לי להאמין שעם שפה כזאת הוא יצליח להגיע אליה (רמז: אני במקומה הייתי פורשת בשיא אחרי שיחה כזאת).
 

מ140672

New member
גם אני לא הייתי מקבלת התנהלות כזאת,

וזה כן נשמע חוצה גבולות ולא כזה משדר אמינות ובעיקר נאמנות לך.אני דווקא חושבת שאת יותר מדי מאפשר דברים שמפריעים לך ומחפש לתת לה לגיטימציה להתנהגויות שכמה שלא נכביר מילים,לדעתי היו מפריעות ל99 אחוז מבני זוג שאוהבים. אני הייתי בודקת לעומק ופחות טומנת ראש בחול
 
למעלה