פנייה לקוראים סמויים :)

healerit

New member
אבא שלי היה חילוני ללא זיקה לדת

לרב פירר הולכים כדי לקבל יעוץ רפואי.
הוא מקושר לבתי חולים ורופאים בעלי שם עולמי.
הוא מתמצה במחקרים, בתרופות, ועוד.

במקרה שלנו, הרב פירר לא חידש כיוון שעשינו מחקר מעמיק מאוד על האפשרויות.
הוא אישר את מה שכבר ידענו.
אני בכל זאת שמחתי שאבי הלך להתייעץ איתו כי גם לקבל אישור ולדעת שאין משהו נוסף שניתן לעשות זה טוב.
 

LayLadyLay

New member
ברוכה הבאה,

אני מאד שמחה ששיתפת אותנו. כמובן שאין צורך לחשוף פרטים אם לא רוצים.

לגבי היעוץ לאמא, זה באמת לא קל להיות גורם תמיכה בלעדי, בטח שלא להורה ולכן, אני מאד ממליצה לך לדבר איתה על אפשרות ללכת לטיפול פסיכולוגי.
גם לך זו תהיה הקלה, אבל גם עבורה זה יהיה יתרון- מישהו מקצועי להתייעץ עמו.
האם היא זקוקה גם לתמיכה פיזית ? יש עוד בני משפחה שמסייעים בדברים אחרים?
איך את מרגישה בתהליך? האם שיתפת אנשים קרובים?

אני מקווה שאמא שלך תתחזק ותחלים ונשמח אם תמשיכי לעדכן.
 

Nutella1234

New member
היי, תודה על התגובה :)

אמא שלי נגד פסיכולוגים. ניסיתי להגיד לה מילה על זה והיא נעלבה שאני חושבת שהיא לא מסוגלת להתמודד עם זה לבד. היא הולכת לדיקור וטיפולים הוליסטיים למיניהם שלא דורשים שיחה, היא בעצמה מטפלת ברפואה אלטרנטיבית, אז היא מאוד מאמינה בדברים האלה.
אני כרגע בכלל גרה בחו"ל, אז בעניין תמיכה פיזית, או ממש להיות לידה, זה לא אני בכל מקרה. היא כרגע לא זקוקה לתמיכה פיזית באמת, אלא רק למישהו שיהיה איתה כשהולכים לבדיקות ופעם בשבוע כשהיא הולכת לקבל איזו תרופה לוריד, וזה אבא שלי או דודה שלי עושים איתה. היא מרגישה שהיא לא יכולה לדבר עם אחותי או אחי, כל אחד מסיבותיו, ולגבי אבא שלי... הוא איבד את אחותו בעקבות סרטן, וזו הייתה טראומה מאוד מאוד גדולה, אז קצת קשה לדבר איתו על הנושא.

אני מנסה לשתף את בת הזוג שלי ואת החברות הקרובות, אבל זה לא ממש עוזר לי. הן מאוד קשובות ומאוד מנסות לתמוך, אבל איפשהו אני מרגישה צורך לדבר עם מישהו שבאמת מבין מה קורה איתי. ניסיתי לדבר על זה עם אחותי אבל התחושה שאני מקבלת ממנה זה שהיא לא רוצה לחשוב על זה בכלל כשלא חייבים, וכשכן חייבים אז כל מילה שאני אומרת שאינה לחלוטין אופטימית, מתקבלת בכעס.

אני מרגישה מאוד לבד בכל העניין... הלוואי שאני הייתי יכולה ללכת לפסיכולוגית.
 


גם אני הרגשתי כמוך, נוטלה, בימים ההם,
אמנם בן זוגי באמת עשה כל מה שהוא יכול כדי לתמוך, אבל גם לי היה קשה לדבר על זה עם המשפחה- ומדי פעם הלכתי לפגישה עם איזה מטפל (פסיכודרמה בעיקר) שעזר לי מאד לפנות מקום בנשמה להמשך התמיכה הזו...

למה שלא תלכי, בעצם?
 

Nutella1234

New member
היי

זה באמת קשה לדבר עם המשפחה...
לגבי פסיכולוג. יש לי פסיכולוגית בארץ, אבל כרגע אני חיה במדינה שאני לא מדברת את השפה שלה, ולא הצלחתי למצוא מטפלת שמדברת אנגלית. חוץ מזה יש את עניין הכסף שקצת בעייתי לי.
אני באמת לא מבינה למה התמיכה שאני כן מקבלת מבת הזוג שלי או מחברות לא מרגישה לי נכונה, או מספיקה.
איפשהו אני מרגישה אגואיסטית כשאני מדברת על זה שלי קשה עם זה. בכל זאת אמא שלי היא זו שחולה, אני צריכה להיות החזקה פה, ולא זו שנשברת.
אני גם מרגישה כל כך אשמה כשאחותי כל כך אופטימית ואני לא. את מכירה את התחושה?
 

healerit

New member
מה מונע ממך להיות אופטימית?

אני מניחה שיש אנשים פחות אופטימיים כתוצאה מנסיון חיים וחוויות.
אופטימיות אינה מתעלמת מן המציאות. היא מקבלת את המציאות אך באור חיובי יותר, רך יותר, עם תקווה ועם קבלה.

קשה להתמודד עם מחלה של מישהו קרוב, ודאי שקשה לך

גם לך מותר להישבר. אל תפחדי מכך. את יודעת, "משבר" זה הכסא של היולדת, שעוזר לה ללדת.
משבר מסייע ללידה מחודשת ושינוי. כשאנחנו נשברים אנחנו מאפשרים לעצמנו לבנות את הדברים מחדש, בצורה אחרת, מתאימה יותר.

ולגבי התמיכה, אני מאוד מבינה אותך. גם אני חשתי כך עם חברות. לכן מיעטתי לשתף חברות מסויימות.
לצערי שתיים מחברותיי התמודדו עם מה שאני התמודדתי, אחת מהן בדיוק באותה תקופה. עזרנו אחת לשניה.
התמיכה של בעלי חיממה את לבי ועזרה לי. למרות שלא חווה את מה שעברתי הוא ידע לומר את המילים הנכונות.
וכשנגמרו המילים, נשארו החיבוקים החמים והתמיכה הפיסית בעיתות משבר.
התפרקתי מדי פעם וזה היה הכרחי כדי שאוכל להמשיך.

אני יודעת שיש מטפלים שמטפלים מרחוק. אגב, יש אפילו הילינג מרחוק וגם רייקי.
אני יודעת שיש מאמנים וגם פסיכולוגים שנותנים טיפול דרך הסקייפ.

רפואה שלמה
 

Nutella1234

New member
אופטימיות היא אופי

אני לא בנאדם אופטימי, אף פעם לא הייתי. אני תמיד מכינה את עצמי לגרוע מכל. מעבר לזה אני מציאותית... אנשים עם סרטן השד שהתפשט לריאות ולעצמות שאומרים להם שאין לזה פתרון, אלא רק תרופות שדוחות את הקץ... זה לא בדיוק נותן לי השראה להיות אופטימית. אני חושבת שקל להיות יותר אופטימית כשאת לא מספיק מבינה (אחותי), או כשאתה מחליט להתעלם ולהדחיק את העובדות (אחי).
אני מאוד רוצה להיות אופטימית, אבל זה קשה לי. כשאני מדברת עם אמא שלי אני מציגה אופטימיות עד כמה שאני יכולה, אבל כשאני מדברת עם אנשים אחרים... אני אומרת מה שאני מרגישה, ואני מרגישה פחד אדיר שאני הולכת לאבד את אמא שלי. אבל כשאני אומרת את זה, אני מקבלת תגובות מאוד נחרצות של - "אסור לחשוב ככה, תהיי אופטימית".

אני שוב מודה מקרב לב על הדאגה והתגובות...
 

healerit

New member
יש סיבות לאופטימיות


בשיטת החתול
לאנס ארמסטרונג
דרורה חבקין
ועוד רבים וטובים שהחלימו מסרטן בשלבים מתקדמים.

מדוע יש אנשים שמחלימים על אף התחזית הקודרת?
אין איש יודע או יכול להסביר.
יש דברים שבחלקם לא הוכחו על ידי המדע ואינם מוסברים על ידי רופאים.
תחומי הנפש והנשמה לא נחקרו מספיק.

אופטימיות, אמונה, תקווה, אהבה, שמחה, הם הסיכוי כמעט היחיד של חולה שמתבשר שהוא סופני.

ההשפעה של מילים חיוביות על מוליקולות מים הוכחה. 70% מגופנו הוא מים.

אופטימיות היא תרופה זולה במיוחד


אופטימיות יכולה להיות מולדת או נרכשת. חשיבה חיובית דורשת אימון יום יומי.

אני אתן לך דוגמא משעשעת מחיי היום יום שלי:
אני גרה במרכז גבעתיים במקום בו קשה למצוא חניה לאחר השעה 18:00.
פעמים רבות אני חוזרת מאוחר בערב. אני לא מודאגת מהחניה.
אני מקווה שאמצא. לא רק שאני מוצאת חניה, אני מוצאת חניה מול הבית.
לפעמים בעלי ברכב איתי. הוא עצבני ומבואס. "את תראי שלא נמצא עכשיו חניה".
אני אומרת: אנחנו עייפים, נקווה שנמצא. בטח עכשיו מישהו סיים את ביקורו והוא מפנה לנו חניה.
וכל פעם זה עובד

לפני שבועיים חזרנו הביתה. בעלי נהג וסינן: אוף, הגענו מאוחר. בטח לא תהיה חניה.
ואז הוא העיף בי מבט, ראה שאני לא מודאגת ואמר: אני אעשה כמוך. אני אבקש שתהיה לי חניה ותהיה לי חניה. אני בכלל לא מודאג.
איך שהגענו 2 רכבים יצאו מחניה.
בעלי צחק ואמר: מותק, את גאון של מזל טוב!
אחר כך הוא אמר: את רואה? גם אני יכול...
ואני חייכתי כי בעלי פסימיסט (כמובן, לדעתו הוא מציאותי) והנה, הייתי עדה לשינוי מדהים.

פסימיות אינה משרת אותנו, בשום תחום של החיים. היא לא תורמת לבריאותנו ולא לתקשורת שלנו עם הסביבה.
אני אדם אופטימי. היו לי רגעים של יאוש, הייתי במצבים לא קלים בחיים. איבדתי אופטימיות והשבתי אותה.
אבי נהג לומר לאחי: אני לא מבין מאיפה אחותך שואבת את האופטימיות הזו.
אני שואבת אותה ממקומות שונים, רוחניים, שעבורי הם מוחשיים.
יש אנשים ששואבים אותה מהצמדות לרגעים היפים והטובים, מהערכה של הדברים הקטנים.
איש איש והאופטימיות שלו.

בזכות האופטימיות חיי קלים לעין ערוך ביחס לדברים שעברתי.

אופטימיות זו בריאות
 

saribon

New member
אופטימיות..

האם אופטימיות פירושה רק - אני מאמינה שאמא תבריא?
או שמא אופטימיות יכולה להיות - למרות המחלה הקשה של אמא - אני רוצה לעשות ככל יכולתי על מנת לעזור לה להתמודד עם המצב/ לעזור לה להתמודד עם הכאב/ לשמוח איתה שמחות קטנות/למצוא דברים טובים בתוך רגעי הקושי/ למצוא שוב את החיבור העמוק כל כך שקושר אותנו אחת לשניה/ ואפילו לתכנן יחד כל מיני תוכניות קדימה..
אופטימיות יכולה להיות המון דברים . באופן עקרוני אופטימיות היא ראית הצד הטוב בדברים. בעולם. אני חושבת שאופטימיות היא אלמנט מאוד ריאלי של החיים - הרי מה שלא טוב - לא טוב. הקשיים קיימים, המחלה - קיימת. אלו העובדות. עכשיו מה שנותר לנו לעשות זה לנסות להתמודד עם הקושי בדרך הכי טובה שאנחנו יכולים. בדרך שתגרום לנו הכי פחות סבל, הכי פחות צער. בדרך שתמציא לנו נחמה ולו קטנה.
דוגמא קטנה למה אני מתכוונת - כשסבא שלי שכב, בסוכות ,בבית החולים, ביום האחרון לפני שהתחיל לקבל מורפיום ושקע אל השקט המבורך של חוסר כאב עד שנשם את נשמתו האחרונה, הוא היה מדי פעם פוקח עינים ומביט בי. הוא לא שמע אותי כי היה ללא מכשיר השמיעה שחיבר אותו אל העולם, הוא היה מטושטש מתרופות וכאבים ומהמחלה שכבר חנקה אותו, אבל העינים שלנו נפגשו, והיד שלי היתה בידו כל הזמן. הוא ראה והרגיש. באותם רגעים בהם יכולתי לחשוב על כמה הכל רע ,חשבתי לעצמי -כמה אני שמחה שאני כאן בשבילו, שהוא רואה שהוא לא לבד. שהוא מרגיש את היד שלי בידו. זו אופטימיות בעיני -למשל..\

את מדברת על הפחד מאובדן אימך ועל התגובות שאת מקבלת - זה קשה. קשה מאוד. מה זה "אסור לחשוב ככה" - אבל את הרי חושבת את זה לא? זה מטריד אותך. אני בטוחה שגם אמא שלך חושבת על זה מדי פעם (לפחות..) והתגובות האלה מהסביבה חונקות, אנשים אומרים את הדברים הללו פשוט כי הם מפחדים. מפחדים להתמודד עם ההשלכות שיש לדבור הזה על סוף החיים.

ואגיד לך עוד משהו - דווקא במצב כזה - לפעמים רצוי לא להציג אופטימיות מזויפת. לפעמים יכול להיות מצב בו גם אמא שלך מתה להגיד - אני מפחדת. אני עצובה. אני כועסת על המחלה הארורה הזו -אבל היא רוצה להיות חזקה ו"אופטימית" עבורך. ואת רוצה להיות חזקה ו"אופטימית" עבורה - וביחד אתן יוצרות מעגל קסמים שקשה לשבור.. ואולי פעם תהיה עצובה לידה? ואולי פעם תגידי לה שאת מפחדת? ואולי היא גם תקבל לגיטימציה לדבר? אולי דוקא איתה תוכלי לדבר? אולי אמא שלך משתגעת מהאופטימיות הזו של אחיך ואחותך ומשוועת למישהו שיתן לגיטימציה לרגשות שלה?

דווקא בגלל שאת לא לידה - זה עשוי להיות "קל " יותר לפתוח משהו כזה - בטלפון, במייל,בעדינות - להגיד למשל שאת חושבת הרבה עליה ועל הבריאות שלה, שאת יודעת שהמצב קשה וזה מטריד אותך, מעציב אותך, את לא חייבת לעשות "הצגה" של הכל טוב ויפה ועוד עשר שנים נלך כולנו יחד לרקוד.
 

Nutella1234

New member
ריגשת אותי

את צודקת, מה אני אגיד לך? את צודקת, ואת אומרת את כל האמת.
תודה.
אני אנסה ליישם את מה שאת אומרת.
שוב תודה...
 
בקשר לטיפול באנגלית-

אכן בעיה שאין באיזוריך,

בקשר לתמיכה מהחברות ומבן זוגי- הם היו כל כך משתדלים- הייתי יכולה לספר במלוא הרגש כל מה שעובר עלי- והם היו מקשיבים ונותנים כתף לבכות עליה, וחיבוק חם ומנחם- אבל הייתי זקוקה למילים חכמות, מילים שיתייחסו לעניין בפרופורציה, בלי פחד גדול, ושיתנו לי זכות להרגיש גם רגשות שהם לא לגמרי "נכונים", ולחשוב גם על מה יהיה אחרי- בלי להרגיש אשמה...

בקשר לאחות האופטימית- מביך לספר, אבל אחרי שאמי המתוקה עזבה את העולם, ופתאום זה נהיה ברור שאין יותר למה לצפות ולקוות- אמרתי לאחותי שכל כך חיכיתי שאוכל לדבר איתה דוגרי- ולא כי לא קיוויתי שהיא תחלים- בכל כוחותיי הרוחניים הייתי מגויסת לרצון שלה להחלים, והאמנתי בניגוד לכל תחזית (והתחזיות היו על הפנים, עם מלנומה גרורתית שבמקור היא קטלנית, עם גרורות רצחניות לריאות וגושים ענקיים בבטן, ועוד דברים מסביב שלא הוסיפו לשמחה...) פשוט כי היא רצתה שנאמין ביחד איתה...

גם אני איני אופטימית מטבעי, אבל אמי רצתה שאהיה אופטימית בשבילה- אז התאמצתי כל הזמן להכחיד כל ספק ולהשאר בתקווה...

בדיעבד אני יכולה לומר שזה לא הפריע לי להיות מאד מחוברת למציאות, לתבוע את הצורך שלי ל"סגירה" כמה ימים לפני שהיא הפסיקה להגיב לנו, ולהמשיך לדבר אל גופה הנח מנוחת סמים במשך ימים ולילות, ולומר את כל שעל לבי, מתוך ידיעה שהיא כנראה כבר לא תחזור.

אגב, אני יודעת שקשה במצב הסופני של יקירינו להגיע לקריאת ספרים- מכל מיני סיבות, אבל עכשיו, בדיעבד, קראתי את הספר "המוות חשוב לחיים" שרבים כל כך המליצו לי עליו גם אז, ולפחות החלק הראשון, הרציונאלי יותר, היה לי עצוב שלא קראתי בימים שהיא עוד היתה איתנו- כדי להקל עליה את המעבר לעולם הבא, שמשום מה- מותה הביאני להאמין בו בכל לב...
 
למעלה