פרק 3 - זכרונות

ינשוFון

New member
פרק 3 - זכרונות

עם כל צעד במורד השביל היומן המרובע בכיס המעיל התחכך ברגל שלו.
חיילים ושוטרים עדיין יצאו ונכנסו מהבית הגדול באמצע הרחוב כאילו היה קן נמלים. אמנם הבית היה דומה בגודלו לטירה הקטנה בקצה הרחוב, אבל הסמיכות לכביש והשטח הפתוח סביבו סילקה את המיסתורין. שלא לדבר על העדר העדינות שאפיינה את הבנייה הישנה. היכן שאצל מרגריט היו חלונות גדולים וקשתיים, כאן החלונות היו ארוכים ומרובעים ללא קישוטים מיותרים מעבר לשיח מטפס שכיסה את אחד האגפים.
אחד החיילים הבחין ביואכים ויצא לכיוונו. הוא הרים יד אחת לסמן לו לעצור.
החייל היה סבלני יותר מהצפוי. הוא נראה כאילו גירד את גיל עשרים מלמטה, ואלו בדרך כלל היו בעייתים. טרי מהאקדמיה ובטוח בעצמו ובצדקת חוקים שהרשו לו יותר מדי, היה קל לבחור צעיר להתבלבל. אולי זו היתה שכונת הגנרלים שגרמה לביריונים על מדים להזהר. דוב חום גדול ואדום עיניים היה רקום על צד מעיל הגשם הכהה של החייל. אותה יחידה כמו החייל בשער.
"המשמר ההיקפי, מה ? חשבתי פעם לנסות להתקבל לשם."
הצעיר הרים גבה. "אתה קצת זקן בשביל זה."
יואכים נד בראשו. הוא הוציא מהכיס השני חפיסת ויצ'נזות ושלף שתי סיגריות. "זה היה לפני הרבה זמן. בסוף מצאתי משהו אחר. סיגריה ?"
החייל הנהן. "מה עשית ?"
יואכים הצית שתיים והעביר לחייל את הראשונה. "זאבים."
החייל שרק והעניק ליואכים מבט ארוך בזוית העין. "לא נראה כמו אחד מהם."
יואכים שאף מהסיגריה. "כמו שאמרתי, זה היה מזמן."
החייל הנהן. הוא הביט לפינת הרחוב ממנה יואכים הגיע, ואז לצד השני. "אז מה אתה עושה כאן, אבא'לה ?"
"משלים הכנסה. תגיד, מי גר בבית הזה שאתם מפרקים לקוביות ?"
החייל חייך חצי חיוך. "שמעת עליו, לאחרונה. בזה אני בטוח."
יואכים גירד בסנטר. זיפים בני שבועיים זה בדיוק השלב הזה שהם מתעקלים כלפי פנים ומתחילים לגרד. שני חיילים הלכו בזהירות על הגג וצילמו כל זווית. יאחד נוסף נראה דרך חלון בקומה השנייה, חנוט בחליפת ניילון בשביל למנוע את זיהום הזירה. הבית של בון-עלי. הגנרל שנהרג ביום של הפיגוע בתחתית. זה שנפל מקומה חמש עשרה. בניגוד לואן שלייכרים המיוחסים, בין עלי היה הראשון ממשפחתו להגיע לצמרת של ארטמיס וההבדל ניכר בבנייה החדשה.
יואכים הביט חזרה לכיוון הבית ואן שלייכר. אמנם אלנור נעלמה שבוע שלם לפני מותו של בין עלי, אבל מצד שני זה היה רק שבוע. היתה כאן סמיכות של זמן ומרחב שהעלתה קצת שאלות. אמנם בין-עלי נמעך על האספלט מתחת לבניין הצוללת שבמחומש אבל הבית שלו היה קרוב מאוד לזה של ואן שלייכר. יתכן והכל היה מקרי, אבל אם לא... לא נראה שמישהו במשטרה התעניין לשלומה של איזו יתומה אבודה.
 

ינשוFון

New member
המשך 1

"ניאון", יואכים פנה אל המחשב כשחזר למשרד. "המאבטח ששמר בכניסה לבניין הצוללת בזמן שבין-עלי צנח. ברר מתי המשמרות שלו."
המחשב צלל לתוך סריקות וניתוחים. יואכים כיוון את המשענת של הכסא אחורה, ושלף את המחברת. ה-"יומן של פרח המדבר" התהדר באותו כתב עגול ומסודר של המחברות האחרות, אבל יותר מרוח כאילו שאלנור כתבה כששכבה במיטה.
"שמעתי על מקום שיוכל להיות מתאים. כך אני מקווה. אבל זה אמור להיות רחוק. מפחיד אותי ללכת לשם."
זה המשיך לעוד כמה עמודים של לבטים ואז עבר ל..."המועדון עוזר לי. יש שם אנשים שעברו דברים קשים, יותר קשים ממני. לפעמים אני פשוט שותקת ומקשיבה, אם זה מה שאני צריכה. יש דברים כל כך מחרידים שאני אמורה להודות לאלים כל יום על כך שבסך הכל אבא שלי מת. אבל במקום להודות, אני כועסת עליהם ועל סבא והמפלגה שלו שעושה כאלה דברים."
היא המשיכה להתאונן על ואן שלייכר הזקן ועל ההורים שלא טרחו להכיר לה עולם מחוץ לצפון ג'ורדן. יואכים מצא שהוא נושך את השפה התחתונה. ברשומות הבאות היא החלה לכנות את צפון ג'ורדן "הגנרלים".
"עדנה מקסימה, כך הבנתי היום. היא גבוהה וחזקה, אבל יש בה גם אלגנטיות ועדינות שלא הייתי מצפה ממשהי שעברה כל כך הרבה. אולי זו הגישה הילדותית שלי, שמצפה מכולם להתעקם כמו סבתא מרגריט. לפעמים הם יכולים לצאת יפים יותר, כמו עדנה."
אחר כך שני עמודים שתיארו את סיפורה האישי של זונה כלשהי, שיואכים שיער שאלנור הכירה בשיטוטיה. סיפור עצוב וחסר פואנטה, בסופו של דבר. נראה שהיא סיפרה משהו ממנו למרגריט, כי ביום הבא היה כתוב, "היום שוב חטאתי. אני צריכה עונש אמיתי, משהו שאני לא אוכל לשכוח כשאני כועסת. האישה המטומטמת הזו, רציתי לתפוס אותה ולתלוש לה את השיער. תודה לאלים ששריפה היתה שם לתפוס אותי אחרת הייתי עושה את זה... האישה הזו לא קיימת עבורי."
לרגע הוא הצטער שלא לקח גם את המחברות האחרות. היה אפשר להשוות בין תאריכי הריבים. הוא לא ידע אם זה היה אותו הריב או אחר. לא חשוב, מה שעבר מת. אבל שוב היו כאן עצבים, ושוב שריפה הרגיעה אותה. "ניאון, נסה לאתר גם איפה גרה המנקה של ואן שלייכר, מתחשק לי לעשות ביקור בית."
הוא המשיך לקרוא.
"היום הגיע תורי לדבר. זה היה קשה. הרגשתי שאני שוב ננעלת בתוך עצמי כמו תמיד, אבל גם הרגשתי בושה נוראית. לדבר על הכאב שלי כשסביבי כולם סבלו הרבה יותר. עדנה ראתה אותי והחזיקה לי את היד כל הזמן. כשסיימתי, ראיתי דמעות בעיניים סביבי. והיה שם נער שלא ראיתי אף פעם. גם הוא היה עצוב וחייך אלי. עדנה אמרה שקוראים לו רפאל סלים."
הרשומה הבאה התחילה עם "לרפאל יש עיניים שחורות ומבריקות. כשהוא מסתכל עלי זה כמו פתיל תבערה, ואני לא יודעת אם הפתיל ארוך או קצר. היום בפגישה סיפרתי על עצמי, אבל לא כמו בדרך כלל. סיפרתי לגמרי באמת. טוב, כמעט לגמרי. לא סיפרתי שרציתי להרגיש את הידיים שלו סביבי. שאני רוצה לצחוק ולבכות."
יואכים הרים את הראש והביט אל החלון. "ניאון, תריץ עוד חיפוש. בחור בשם רפאל סלים מהנג'ארה, הייתי אומר... בן חמש עשרה עד שמונה עשרה." המחשב לא הגיב מעבר להחשכה קלה של החלון.
"ניאון, יש משהו ?"
ניאון הופיע על החלון כאיש קטן מימדים, סוג של גמד או שדון מהאגדות. "השומר יהיה שם היום, שבע בערב."
 

ינשוFון

New member
המשך 2

"והנער הזה, סלים ?"
"יש שמונה שמתאימים לפרופיל בנג'ארה. מציג את התמונות."
שמונה צילומים בגודל הפוסטרים שואן שלייכר אהב לאסוף, הופיעו לאורך החלון. הוא הסיט אותם לכיוונו בסיבוב אצבע. לכל אחד העניק שתי שניות והחליף לתמונה הבאה. התמונה האחרונה היתה של בחור רזה אבל לפי שרירי הצוואר הוא לא היה חלשלוש. היו לו עיניים שחורות יפות כמעט כמו של ילדה, והן שפעו ביטחון עצמי. "זה בטח הוא", הוא אמר למחשב. "נסה לאתר אותו, אם אתה יכול."
ניאון קד קידה ונעלם. הוא העלים גם התמונות האחרות והשאיר רק את רפאל ניסים של אלנור על החלון.
הוא נראה צעיר משיואכים דמיין אבל זה היה הוא. בכל זאת קצת דחליל, אבל אולי זה דיבר לליבה של נערה שהיתה מוקפת אנשי ביטחון מגודלים מאז שאביה התפגר.
יואכים ניגש לארון ומזג כוס אלכוהול ביתי שקנה משכן לפני כמה ימים. היה לזה טעם מתכתי חסר רחמים, אבל זה תאם את מצב הרוח שלו. הוא בחן את המשרד, את היומן של אלנור והתמונה של רפאל שריצדה על החלון. אלנור היתה חתיכת נערה פיקחית, אבל היא היתה צעירה שלא מכירה את הנג'ארה. היא בטח בלעה כל סיפור שמכרו לה, וזה הפך אותה לעוד כבשה. הנער לא נראה כמו טורף, אבל מעטים היו הטורפים המוצלחים שנראו ככה. מאחורי המסך השמיים החשיכו. שעת צהריים מאוחרת. הוא הרגיש מעט לחות בקצה העין. ילדים שובבים, הוא חשב לעצמו.
הוא המשיך לקרוא ביומן. היא כתבה שהמתינה לרפאל הרבה זמן בבקתה בזמן שמרגריט ואלבר היו באירוע. מעניין איך עבר את השער בכניסה לשכונה.
הוא הסתכל על החלון, ודמות השדון של ניאון הופיעה. החיישנים של המחשב ידעו לזהות מתי הוא בוהה דרך החלון ומתי הוא מחפש את המחשב. הוא לא היה בטוח איך עבד האלגוריתם אבל זה לא היה משנה. "ניאון, נסה לתאם פגישה ברומולוס להיום באחת עשרה בלילה." הרומולוס היה אחד הברים הותיקים שבמחומש.
דמות המחשב הנהנה ונעלמה מאחורי דלת שהתקפלה לרבעים והתפוגגה. זו היתה הדרך של ניאון להביע התרגשות. בחוץ השמיים נצבעו אדום כהה. זה היה הזמן לצאת אם הוא התכוון להגיע בזמן.
הוא ירד לרחוב ועצר מונית.
"למחומש", הוא אמר לנהג.
"עומס בשעה הזאת. יקח הרבה זמן", הנהג ענה דרך דור נוסף של מבטא פקיסטני. "אם אתה מחפש לבלות יש מצב אני יכול לקחת אותך למקום יותר קרוב", הוא הוסיף בחיוך.
יואכים הביט החוצה והתעלם. אחרי שהמונית פנתה מזרחה התנועה נעשתה יותר צפופה. משמאל התנשפה מסחרית שחורה מיושנת שלא היתה רחוקה מסוף חייה. הוא בהה בחלונות הכהים ונזכר במסחרית שחורה אחרת.
זו היתה ניידת צפופה. שמונה סוכנים מהוורקפול ישבו מאחור, ברך אל ברך. מצב הרוח היה מתוח כמו העור שכיסה את המושבים. זה בהחלט הלם את הנסיבות.
יואכים החליק יד דרך השיער ושפשף עיניים. עוד מעט זה כבר יהיה שלושים שעות עגולות מאז שישן ורצועת הכתף עליה היה תלוי האינפורסר העיקה עליו. הוא הרים את הרובה וסובב אותו בין הידיים. היה חבל שלא היה מספיק זמן לפרק ולשמן אותו, היתה לזה השפעה מרגיעה.
 

ינשוFון

New member
המשך 3

האגברד שישב במושב הקדמי הסתובב אליהם. "תהיו עירניים. אנחנו מדברים כאן על כיכר שהיא פינה חמה." הקול של הקפטן היה נמוך ומחוספס במיוחד אחרי יותר מדי סיגרים בשרשרת. "יואכים, אתה איתנו או בחלום ?"
יואכים הרים עיניים והאגברד המשיך, "אז כמו שאמרתי- אנחנו נכנסים לאיזור חם. סביר שיהיו שם חמושים אז תפקחו עין. אני לא שוכח שזו הטבילה הראשונה באמת של רובכם בסוג פעילות כזה, אז תזכרו את התדריך."
הוא עצר לבדוק שכולם עירניים לפני שהמשיך. "עכשיו- לא לחשוש להפעיל כוח אבל בלי להסחף. אני לא רוצה פה משהו שיגיע לעיתונים יותר ממה שיהיה גם ככה. המתכננים של האירוע מתבצרים בתוך הבניין, אז לא לשכוח את היעד. אני יודע מהניסיון שלי שכשאתה בפנים זה מאוד קל לשכוח את המטרה."
אחרי שסיים, האגברד שתק ובחן את הפנים של כל אחד מהם בתורו, על רקע אורות הרחוב שחדרו מבחוץ. אחר כך הוא הוסיף, "ודבר אחרון, יש כאן אנשים עייפים והם שם מריחים חולשה מרחוק. אל תאפשרו להם להפריד אתכם משאר הצוות."
הוא הסתובב חזרה לכיוון הנסיעה ויואכים הציץ דרך החלון. בעוד עשר דקות הם יחצו את הריינס. העשן והאש שבקעו מתחנת המשטרה הראשית של הנג'ארה האירו את השמיים מעל גגות הבניינים. מדי פעם נשמעה סירנה של רכב כיבוי שעשה את הדרך ההפוכה.
עוד תשע דקות.
תאורה חולפת האירה את פני הסוכן שישב מולו. זה היה רטגר. רטגר שנקרע על ידי ההמון בלילה הקודם. היכן שהיו עיניו נותרו רק גומות ריקות וחשוכות כמו לב של פוליטיקאי. נקודות שחורות טיפטפו מהן וגדלו להיות עורבים שכיסו את רטגר.
יואכים הנהן לעצמו. זה היה ברור. רטגר מת. וקפטן האגברד מת. ויואכים מת. כולם נענשו בגלל מה שקרה בכיכר.
אחד העורבים קפץ על ברכיו. הציפור עיקמה את צווארה ונעצה בו מבט של בזלת. "אתה הוא המוּרי ?", היא צווחה.
הוא רצה להרחיק את הציפור. הוא היה חייב להרחיק אותה. הידיים שלו היו כבדות, הוא לא הצליח להזיז אותן. הוא ניער את הראש. "לא. זה לא אני."
" אם אתה לא הוא... מה אתה עושה פה?”
"-אדון", נשמעה הקריאה. זה לא היה העורב. מישהו ניער אותו. הוא לפת את היד שטילטלה אותו והביט סביבו.
זה היה נהג המונית. "אדון", הנהג אמר שוב במבטא פקיסטני וניסה לשחרר את היד. הוא נראה מתוח. "קצת נרדמת, אבל הגענו."
 

snoofcin

New member
כמה הערות

היי,
לא קראתי בדקדוק את החלק הקודם (חלק 2), אבל אני מאד מסכים עם וולדי - יש בעיה. הסיפור, כרגע, לא מספיק סוחף בעיני. ולדי תיארה את זה כ"יש לי תחושה כזאת שאני מסתכלת על הכל מהצד, שאני לא באמת שם." וגם אני הרגשתי ככה. בגלל שבגדול הכתיבה שלך טובה, קשה לשים את האצבע על הבעיה המדויקת. בוא ננסה ביחד.
אני חושב שיש פה כמה גורמים שיוצרים את התחושה הזאת:
1. הדמות של יואכים - לא מספיק ברורה עדיין, לא מספיק חזקה ומעניינת. בוא תנסה להגיד אתה, מה אתה חושב שמעניין בו. האם יש לו אוסף ייחודי של תכונות? האם יש לו איזו ראיית עולם מעניינת? אני כקורא עדיין לא מרגיש הזדהות או התעניינות עמוקה לגביו. אז אני חושב שבשלב הראשון אתה צריך לחדד את זה, ותנסה אולי להוסיף עוד מחשבות ייחודיות שלו, עוד זכרונות, עוד קונפליקט ונפח מעבר לתעלומה. כלומר, תגרום לנו להתעניין בו.

2. בסיפור בלשי, מטבע הדברים, רוב העיסוק הוא בתעלומה. בגלל זה חשוב מאד שהתעלומה תרגיש לקורא מעניינת וחשובה. מרגע שהתעלומה מוצגת, הקורא חייב להיות מרותק אליה. זה לא המצב בסיפור שלך. האופן שבו הצגת את התעלומה שלך הוא מאד חיוור ולא סוחף, כמעט אגבי. קראתי אז את החלק הראשון במלואו, ובכל זאת לא זכור לי שיצאתי עם איזו סקרנות מיוחדת לגבי התעלומה. אני אפילו לא זוכר מתי היא הוצגה. הרגע שבו התעלומה מוצגת הוא קריטי להמשך. זה הרגע שבו מונח הקונפליקט שאמור לסחוב את כל הסיפור קדימה. אצלך הוא לא חזק מספיק. אני לא אומר שהתעלומה לא חזקה - אני אומר שהאופן שבו היא מוצגת לא חזק. אם היא הייתה מוצגת כמו שצריך, גם בחלק השלישי, כשיואכים ממשיך לחקור, לגלות דברים, לתהות לגבי הנערה, הקורא היה מרגיש אחרת לגמרי. (נסה להיזכר בספרים בלשיים שקראת. תיזכר בסצנה שבה מוצגת התעלומה). אני ממליץ - תחזור אחורה לסצנה ההיא, ותדגיש את הדרמה. תראה לנו למה זה מעניין.

3. זה מוביל אותי לסגנון הכתיבה שלך, שיש בו משהו מונוטוני. כאילו לכל הדברים שאתה מראה יש את אותה חשיבות, למרות שבפועל זה לא המצב. זה בולט בעיקר בחלקים שהם לא דיאלוגים. אני ממליץ לך לנסות (אפילו כתרגיל) לשנות מעט את הסגנון ולראות מה קורה. בתור התחלה אולי תנסה לקחת משפטים קצרים ולאחות אותם למשפטים ארוכים יותר. כלומר, תנסה שהקצב של המשפטים ישתנה. תשבור את המונוטוניות. יש משהו מאד מעייף ו"מרחיק" במשפטים הקצרים האלה.
ועוד שני טיפים סגנוניים -
- אתה משתמש המון במבנה של "בלה בלה בלה, ~אבל~ בלה בלה בלה". שזה אחלה, כי יש משהו במבנה הזה שיוצר מתח (גם אם מלאכותי), כי "אבל" היא מילה של קונפליקט. אבל (ראית איך השתמשתי בזה עכשיו?) אתה משתמש בזה יותר מדי. הרבה יותר מדי. רק תעשה לרגע חיפוש על המילה "אבל" בסיפור שלך, ותראה למה אני מתכוון.
- תיזהר מהשימוש במילה "זה". זה נשמע הרבה פעמים כמו תרגום. "היה לזה טעם מתכתי חסר רחמים, אבל זה תאם את מצב הרוח שלו." "היתה לזה השפעה מרגיעה.", "כשהוא מסתכל עלי זה כמו פתיל תבערה", "זיפים בני שבועיים זה בדיוק השלב הזה שהם מתעקלים כלפי פנים ומתחילים לגרד." "אבל מצד שני זה היה רק שבוע.". לא טוב. תיזהר מזה.

בהצלחה!
 

ויימס

New member
זה היה.

לדעתי הבעיה העיקרית עם "זה היה" היא לא שהוא תרגום של It was, אלה שזה זמן ריק- הקורא יושב מול הסיפור שלך וכלום לא קורה. אז הנה-
"אכלתי חציל עם מיונז. זה היה מגעיל."
"אכלתי חציל עם מיונז. מגעיל." אוטומטית זה נשמע יותר כמו משהו שאנשים היו אומרים, נכון?
 

snoofcin

New member
מעניין

לא חשבתי על זה ככה.
אני התכוונתי שינשופון משתמש הרבה ב - "זה" כתחליף למילה אמיתית, וזה(!) נשמע הרבה פעמים נשמע כמו תרגום.
נניח -
היה לזה טעם מתכתי חסר רחמים --> היה לו טעם מתכתי חסר רחמים.
היתה לזה השפעה מרגיעה --> הייתה לו השפעה מרגיעה.
כשהוא מסתכל עלי זה כמו פתיל תבערה --> כשהוא מסתכל עליי אני מרגישה שבוער בי פתיל תבערה(או משהו כזה).
זיפים בני שבועיים זה בדיוק השלב הזה שהם מתעקלים כלפי פנים ומתחילים לגרד --> זיפים בני שבועיים הם בדיוק בשלב שבו הם מתעקלים כלפי פנים ומתחילים לגרד.
מצד שני זה היה רק שבוע --> אבל מצד שני עבר רק שבוע.
 

ויימס

New member
אוקיי, אבל תראה-

"זיפים בני שבועיים. בדיוק השלב שבו הם מתחילים לגרד." יותר טוב, לא? שגוי דיקדוקית, אבל מאוד דיבורי.

אגב, אני לא סותרת את מה שאתה אמרת, אני רק מוסיפה עליו טפח ומכסה טפחיים. (טוב, נו, התחשק לי להגיד משהו מופרך)
 
אני חושבת שבמקרה הזה לא צריך לפרק לשני משפטים

כי גם ככה המשפטים של ינשופון קצרים, והנה הוספת לו עוד שניים קצרים. לא עדיף לגוון?
 

ויימס

New member
אני לא שמתי לב שהמשפטים שלו קצרים.

אני רק שמתי לב שהם מלאים בהרבה מלל שאינו תורם, ממש כמוני.
 
טוף

התחלתי לקרוא את זהכמה פעמים וכל פעם עצרתי בחלק הראשון. אבל עכשיו סיימתי ואני שואלת את עצמי: מה בעצם קורה בפרק 3? אין משהו שקורה. הוא ממשיך לקרוא קצת ביומן, מגלים על החבר שלה... וזהו. היה איזה קונפליקט מעניין? גיליתי משהו חדש על הדמות? הממ לא. אז מה בעצם אמור למשוך אותי לקרוא הלאה? תגיד אתה, מה כיוונת שיהיה בפרק הזה שהיה אמור לגרום לנו לרצות להמשיך לקרוא. ואז נחשוב למה זה התפספס.

בלי קשר למה שהערתי למעלה כשאני קוראת את הסיפור הזה יש לי תחושה כזאת שאני מסתכלת על הכל מהצד, שאני לא באמת שם. וזה לא כיף! אני רוצה להיות בתוך הסיפור! זה כנראה בגלל בחירת מילים (הכל קשור בבחירת מילים בסופו של דבר
) אבל אני לא יודעת למה. אולי מישהו אחר יודע להסביר?

היכן שהיו עיניו נותרו רק גומות ריקות וחשוכות כמו לב של פוליטיקאי. - דימוי מאוד מאוד מוזר. נאמר פה משהו על פוליטיקה? אם כן, אז למה לכתוב את זה? סתם מבלבל.
 

ינשוFון

New member
המממ...

אז ככה. קודם כל, אחרי ששמתי את הפרק קראתי אותו שוב והבנתי שיש בו הרבה קפיצות ודברים לא ברורים.
אבל אני אתייחס למה שאמרת.
מגלים על החבר שלה בחלק השני, ונוצר קשר נסיבתי לרצח שהיה לילה לפני כן. סך הכל אנחנו מדברים כאן על סיפור מתח בלשי ואני לא מתכוון לחשוף את כל הקלפים בבת אחת.
יכול להיות שבאמת צריך ללמוד משהו לגבי יואכים עצמו, במיוחד בגלל שזה פרק שקט יחסית, אבל חשבתי שלומדים עליו מהמחשבות שיש לו בנוגע לתוכן היומן.
נסי לכוון אותי יותר, אם אפשר.
 

ויימס

New member
יש שתי דרכים לא לחשוף את כל הקלפים בבת אחת.

אתה יכול לעשות זאת בדרך של "יש לי המון קלפים מגניבים ואני אראה לכם אחד בכל פעם, ואתם תגידו, כן, עוד!"
או בדרך של, "יש לי קלף אחד. הוא קלף ממש טוב. לא, אתם לא יכולים לראות אותו, תחכו בשקט לפרק 400! מה זאת אומרת, איך אתם יודעים שהוא באמת יהיה טוב? כי אני אומר!"

כל הספרים/ סדרות/ סרטים שנתקלתי בהם בעלי אלמנט של מיסתורין/ מתח שהיו מעניינים לטעמי, הלכו לפי הדרך הראשונה.
 

ויימס

New member
גם אני ניסיתי לקרוא כמה פעמים, ולא המשכתי מעבר לחלק הראשון.

יש כמה אלמנטים בסיפור, שאם אחד מהם לא מעניין אבל השאר כן, זה בסדר. אבל אצלך הם כולם לא מעניינים (כמובן לדעתי האישית והטיפשית ובלה בלה בלה):
1. הדמות הראשית.
2. דמויות משנה.
3. מע. יחסים בין דמות ראשית לדמויות משנה (די נובע מ1 ו2)
4. העולם עצמו (בהתחלה מאוד התלהבתי מהאווירה המדכדכת, אבל יש גבול לכמה אפשר להגיע עם 'אווירה') הוא די העולם שלנו.
5. הקסם/ טכנולוגיה בעולם הזה- כלומר הצד הפנטסטי/ מד"בי. הוא כמעט לא קיים, מלבד כל מיני שטיקים טכנולוגיים שהם חביבים, אבל לא עושים שום דבר חוץ מלהיות קישוט.
6. האופן שבו התעלומה קשורה לצד הפנטסטי/ מד"בי- אצלך עושה רושם שהיא פשוט לא קשורה.
7. התעלומה עצמה: מישהי נעלמה. סטנדרטי.

זה לא מספיק שהתשובה לשאלה 'מה קרה לאלאנור?' תהיה ממש מגניבה ומעניינת. השאלה עצמה צריכה להיות מגניבה ומעניינת. וכשהאלמנטים שציינתי מקודם לא מעניינים, גם השאלה הזו לא תהיה מעניינת.

אז אתה צריך לשבת ולחשוב, ולשאול את עצמך מה יהפוך אותם למעניינים. כי בוודאי יש לך זווית ראייה על העולם והדמויות שהופכת אותם למעניינים בעיניך, אחרת לא היית כותב אותם, אבל זווית הראייה הזו צריכה לעבור לקורא.
 

ינשוFון

New member
הלו! זה לא אמור להיות הארי פוטר

יש צד פנטסטי אבל הוא לא מתגלה מיד.
ולכאורה החלום הראשון במבוא, זה שכולם שנאו, היה אמור לתת מעט מהטעם שלו.
 

ויימס

New member
וואו וואו וואו! אני רק מחבבת את הארי פוטר בתור ידיד!

אני ויימס, לא וולדמורט!

אני חושבת שהבעיה עם ה"פ היא זו: מאז ומתמיד היו לסדרה שני אספקטים- סיפור על ילדי בית ספר פיקחים שמפצחים תעלומות, וסיפור פנטסטי של מלחמה בכוחות הרשע. הצד הראשון הוא הצד שבו רולינג לטעמי יותר טובה, אבל ככל שהסדרה מתקדמת היא מתמקדת יותר בצד השני, עד הספר האחרון, שבו היא זונחת את הצד הראשון כמעט לחלוטין, ולכן הוא כזו נפילה. כמו כן, לא מספיק סצנות סקס בין סיריוס ולופין.

אתה משתמש ב"אני לא רוצה לגלות הכל על ההתחלה" יותר מדי. אתה מחזיק את הדבר הזה שאתה לא רוצה לגלות, כמו שסקרוג' מחזיק מטבעות. כאילו אתה לא מאמין שאם תוציא אותו החוצה, יישאר לך עוד משהו מעניין להגיד.
 

ינשוFון

New member
אוף, אני לא יודע אם להתייאש מהספר או מהפורום.

אוקיי, זה ישמע קטנוני ומתבכיין. please bear with me
אני רואה שני סוגים של ביקורת, לפעמים באותה ביקורת.
יש תקצר כאן, תעביר את זה לשם, תחתוך פה, תחבר כאן משפטים וכו'.
ואז יש, שמע, לא קורה כאן כלום, אני לא יודע מי הדמות הזאת, למה זה מעניין אותי בכלל מה קורה וכו'.
עכשיו שמתי לב, שחלק מהביקורת נעשתה אפילו קצת רטרו-אקטיבית. פתאום חלק אומרים, שמע, גם הפרק ההוא שאמרתי שמעניין בעצם גם לא כזה מעניין. ואז אני תוהה אם הבעיות הן מה שאתם אומרים, או שאולי כולם התרגלו לתת ביקורת על סיפורים קצרים באופן בלעדי ? כי בנובלה לא הכל יכול להיות מעניין כל הזמן, וצריך לפעמים לשתול זרעים לאחר כך. אני לא רואה פה אף אחד אחר טורח בכלל להעלות פרקים שהם לא פרק ראשון או מבוא.
גם יכול להיות שהמדיום עצמו בעייתי, לא ? זה לא נראה לי אידאלי לקרוא פרק פעם בשבוע שבועיים אחרי שיש ניתוק גדול מהקריאה הקודמת, שלא לדבר על הקודמת קודמת.
תגידו לי בכנות מה אתם חושבים, כי אם אני הולך אחורה ומשכתב או אפילו משנה את העלילה אחרי שכתבתי שליש ספר ושכתבתי חמישה פרקים, על סמך מידע שאולי הוא לא הכי מהימן, אז יכול להיות שאני ממש עושה לעצמי נזק. יכול להיות שלהמשיך לשייט קדימה כאילו כלום זו טעות, כי יהיה יותר קשה לתקן אחר כך.
מעניין אותי מה אתם חושבים, כי יכול להיות שאני סתם מתגונן (למרות שאני מבין לא מעט ממה שקראתי בתגובות), יכול להיות שהחששות שלי נכונים במידה מסויימת, ויכול להיות מיקס של השניים.
 
למעלה