צונאמי של גועל...

אייבורי

New member
אכן תגובה רציונלית עניינית ותועלתנית

&nbsp
וזה בדיוק הסיבה שהיא כלכך מטופשת
החוסר יכולת לכלול הבנה כי בני אדם אינם רק יצור רציונלי תועלתני
אלא גם אנשים עם רגשות.
&nbsp
אבל גם בגישה התועלתנית שלך, הרי זה לא איזו מעידה קטנה
זה מעיד על שלל תכונות קסומות
כמו אגואיסטיות
כמו אנוכיות
כמו רמאות והונאה
כמו שקרים.
וזה הכי נהדר לגור עם אדם שאתה לא יכול לסמוך עליו כדובר אמת
זה הכי תועלתני לחשבן הבנק לחיות עם אדם שמסוגל לחשוב רק על עצמו
וכלל לא לוקח בחשבון את האומללות שהוא יביא לבן זוג.
זה הכי חשוב לחשוב דרך חור המטבע
כי הרי לרגשות אין באמת חשיבות.
&nbsp
 

oneofus

New member
איזה אגואיזם

אולי אתה כל כך מרוכז בעצמך שאינך רואה את העובדות.
את העלבון ניתן לבלוע , שאר הדברים שכתבת הם שטויות
אתה גרוש. נניח מאישה.
האם סיפרו לך כמה באמת עלתה השימלה ההיא, האם ענינו אותך הנעלים?כמה אישתך באמת שילמה למספרה או כמה עלה התכשיט ש"קיבלה מאימא שלה"
למדנו להתעלם מהשטויות ולהתרכז בעיקר ולהוציא ממנו את הטוב.

לו אשתי הייתה בוגדת בי לא הייתי מפרק את הארמון שלי...
 

אייבורי

New member
אל תדאג

&nbsp
נדאג לפנק את אישתך. אני בטוח שאת העלבון אתה תבלע בחיוך.
ככה אנחנו פשוטי העם
לא יודעים לבלוע.
 

oneofus

New member
לא דואג

בשביל זה אתם צריכים להיות יותר טובים ממני, וכמו שאמרתי פעם לאשתי שהיא אגב בלונדינית מהממת.. "אם תמצאי טוב ממני, לכי איתו ואפילו אתן לכם כמה לירות לבלות."
עד עתה היא לא מצאה, למרות שמליון מתחילים איתה.
כיוון שאני מגדיל את הפער מכל מתחרה פוטנציאלי, וגם אשתי, כניראה בררנית ... תוכל להסיר דאגה מליבך, אבל תודה על הנכונות לעזור.
 

tal902

New member
אם אשתך היתה בוגדת בך

ויותר מסטוץ אחד, לא נראתה לי שהיית מכנה את הבית כארמון. אז תנשום.....
&nbsp
ואל תענה לי היא לא בוגדת. כתבתי אם. וזה תקף לכל זוג. אם אחד מבני הזוג בוגד על בסיס קבוע, ארמון זה בטח לא.
 
היא כתבה שהיא הולכת איתו לטיפול זוגי

מה עוד אתה רוצה שהיא תעשה?
על איזה הרס בשניה אתה מדבר?
 

נוסעת27

New member
היה, מקווה שנהנית, בוא נשתפר שנינו....?

זאת גם לא בדיוק תגובה ריאלית אלא יותר מאיזה סרט (אולי זה שאתה חי בו?)
אף אחד לא אמר לה קומי ותפרקי. וגם היא לא בקטע הזה. כולם נתנו עצות ענייניות. אבל התייחסו לשבר שהיא חווה שכרגע שאתה דיי מתעלם ממנו.
אתה מצדד בתגובותייך שלא משנה מה, שישמרו על ה"ארמון".
החיים לא תמיד כזה תותים וצמר גפן, ולפעמים בגידה משאירה חור עצום וקשה בין בני הזוג שאי אפשר לתקן. ואז מה? נישאר בכוח למען הילדים? אתה באמת חושב שהילדים יהנו לגדול בבית שההורים שונאים אחד את השני? רק כדי שיראו את אימא ואבא כל יום יחד? שזה יהיה המודל שלהם לזוגיות? כל פסיכולוג יגיד חד משמעית שעדיף הורים גרושים מאושרים מנשואים ואומללים, בעיקר לטובת הילדים!!!

ועכשיו קח נשימה לפני שאתה בא להטיח בי שאני בטח אשנא את הילדים שלי, תקרא את כל התגובות שנכתבו לה, ותיווכח שמרבית העצות, כולל תשובותיה, עסקו כן בללכת לטיפול, פרטני וזוגי. שזה צעד ענק בדרך לתת צ'אנס לתקן. עמדתך, לעומת זאת, אומרת יאללללהההה תעבירי מה קרה יש ילדים.
 

oneofus

New member
למה שהורים ישנאו אחד את השני?

למה שהנישואין יהיו אומללים
זו את שחיה בסרט קלישאות של אגו !

למה בדיוק צריך פסיכולוג? לא הבנתי את הנקודה אשמח אם תרחיבי.

לגבי טיפול זוגי, מה הוא יעשה? הרי היה ארוע וממשיכים קדימה.
ולגבייך? תראי איזו אגרסיה את מוציאה. . .
הלכת לטפס על עצים במקום להמשיך ולנסוע, לא יודע למה זה מזכיר לי את הרכחלות על שרה נתניהו בכביש לירושלים ... והיא נדמה לי פסיכולוגית אולי פחות כמה אותיות...
 

נוסעת27

New member
מצחיק שאתה מדבר על אגרסיות

בזבזת איזה 3 שורות מתוך 6 על עקיצות ארסיות (מישהו דיבר על אגו?) אך אתעלם באלגנטיות ואשיב לשאלותייך
&nbsp
לגבי הפסיכולוג, היא כרגע בשבר, מבולבלת, נסערת, מוצפת תחושת גועל וכו'. אתה באמת חושב משנקודת הפתיחה הזו היא תקיש באצבעות ותחליק והכל יהיה יופי טופי?
כשנסערים, מבולבלים, מרגישים אבודים ושעולמנו קרס עלינו, זה הזמן ללכת לטיפול. טיפול נותן תמיכה שהיא מאוד זקוקה לה כרגע, מקום לפרוק, לעבד מידע וגם לקבל פרספקטיבה נוספת ונחוצה היטב, בטח במצב כזה כשהכל נראה מאחורי ערפל של כעס ופגיעה ועלול להוביל להחלטות אימפולסיביות. יופי שהחלטת ש"היא לדעתי יכולה להתגבר על זה". אתה לא בנעליה.עם כל הכבוד אין לך מושג מה עובר עליה, יכול רק לנחש (גם אם התנסית במקרה כזה בעצמך, מה שאני חושדת שאולי יותר מהצד של הבעל לפי כמה שאתה מאיץ בה להחליק ויאללה חלאס מה קרה, אתה עדיין לא יכול לדעת מה עובר עליה, ומי אתה שתחליט מה היא מרגישה?)
&nbsp
וכן. הורים בהחלט יכולים לשנוא אחד את השנייה. פגיעות, בגידות, אגו כן כן. גם אגו. זה לא בהכרח דבר רע. בלי האגו נהיה סמרטוטים שיעשו בנו מה שרוצים. מעטים המוארים שהצליחו לבטל את האגו לחלוטין ולקבל את כל החרא שנקרה בדרכם באהבה. לא צריך להיות מונעים מאגו, אבל לא צריך ללכת לקיצון השני שלהתעלם ממשברים כה קשים כמו משבר אמון ופגיעה.
&nbsp
אני מבינה שהחלטת שאתה מכיר את הזוג הזה היטב. אם החלטת בדיוק מה טיב יחסיהם, שהיא מסוגלת לסלוח ומה פתאום שהורים ישנאו אחד את השני. חסר זוגות אומללים? יצא לי להכיר לא מעט בחיי. אתה חושב שזה עשה לילדים שלהם טוב? לראות יחסי הורות מלאי כעס מרירות ושנאה ושזה יהיה המודל של זוגיות? באמת קשה לך להאמין שיש זוגות שנשארים יחד ואומללים, כעוסים ומרירים?
&nbsp
לא בטוח שזה המקרה כאן. אולי כן אפשר לשקם ואולי לאץ זה הם יצטרכו לפתור בטיפול זוגי, שמספק נישה לתקשר בצורה נכונה, לעבד את הכעסים ולהחזיר את האמון. ואם אתה פעור פה ו"לא מבין למה צריך הרי הוא כבר בגד" ולא מבין את המורכבויות העצומות שבקשר אינטימי שאי אפשר לפתור במשיכת כתף... ובכן...מה אגיד
&nbsp
 

oneofus

New member
האמת שעם חלק ניכר מדברייך אני מסכים

אבל לא שההורים שונאים איש את רעהו
השבר הוא לא פיסי אלא ריגשי.
אז לדעתי היא יכולה להתגבר על זה, בייחוד אם היא רואה תמונה גדולה יותר. הרי לולא ידעה החיים היו ממשיכים במסלולם
 

אייבורי

New member
הדודה המקסימה שלי מוסרת

&nbsp
שכדאי שתספרי למשפחה ולחברים, לא עשית דבר רע
והם יספקו לך תמיכה ריגשית שאת זקוקה לו.
את כרגע מרגישה בודדה ולבד במערכה
ובאמת שאין סיבה
אין לך שום סיבה להתבייש או להסתיר.
הם יאהבו אותך, יתמכו בך, יעזרו לך .
&nbsp
בהצלחה.
 
תודה וד"ש לדודה


אכן, סיפרתי לחברה אחת, ואח"כ לחברה נוספת.... זה מאוד עוזר ומקל.
להגיד שזה לא מביך ומבייש אני לא יכולה, כי זה מביך ומבייש אותי מאוד..... אבל זה גם שיעור בחיים, לסמוך על האנשים שבאמת ראויים לזה ולתת להם להוכיח לי שהם תמיד שם לצידי.

למזלי הטוב, זכיתי להיות מוקפת בחברים וחברות נפש מדהימים, שאני יודעת שיהיו שם בשבילי בימים הקשים שעוד מחכים לי.
 

oneofus

New member
למה ימים קשים?

נסי לראות את זה כחוויה מכוננת ולעבוד על הזוגיות של שניכם.
 
למעלה