צרות בגן עדן

[זקלין יועצת יופי]

צרות בגן עדן

אז מגניב, יש לי בן זוג כבר 3 שנים פלוס מינוס.
הבחור רוצה לעבור לגור ביחד, עעל חשבונו כי הוא יודע שאני ממש לא יכולה להרשות לעצמי לצאת מהבית... כייף, נכון?
מדובר בצעד מאוד גדול ומשמעותי עבורי... באמת, מאוד. מצד אחד זה רגע שרק חיכיתי לו.. מצד שני יש בעיה שכל פעם צפה מחדש ומביאה לריב נוראי.
הבחור נכה רגשית. כמו שזה נשמע. לא יודע להגיד אני אוהב אותך, להתנצל, לנסות להתפייס אם אני כועסת וכו'...
עכשיו, דיי חשוב לציין שזה היה ככה מאז ומתמיד, פעם חלק מהדברים הצלחתי להשלים אבל יש דברים שממש לא מקובלים עליי ומאוד פוגעים בי שקורים... זה בעיקר קורה כשהוא כועס עליי ואז לא ממש מזיז לו איך אני מרגישה (בוכה\עצובה\אחר) ומה קורה איתי.
ניסינו לדבר כמו ילדים גדולים הרבה פעמים, היו פעמים שבהם הוא ניסה, אבל אחרי שבועיים חזרנו למתכונת יובש רומנטית.
הפעם, לפני שאני עוברת לגור איתו... אני חושבת על זה הרבה, אם יש טעם לכל העניין.. והאם באמת יצא לי מהעניין בעל.
להיפרד הוא לא רוצה, זה בוודאות, יש לו פשוט בעיה נפשית שכל הדברים הטובים שהוא חושב עליי הוא לא רוצה להגיד לי ישירות והוא אומר את זה רק לחברים שלו (שמלשינים עליו כמובן במטרה לפייס כי אני בקשר טוב עם החברים שלו) וזה גם כן, בדר"כ אם זה קרה משהו ואם הם יוצאים\שתו...רק אז הוא מרשה לעצמו לפתוח את הה.

הוא מראה אכפתיות בדרכים שונות שאני כן שמה לב אליהן ומעריכה... אבל מאוד חסר לי הצד הרומנטי. הוא מבחינתו אומר שאני צריכה לקבל את הדפיקה הזו אצלו... אבל באמת שזה מתבטא בהרבה דברים מזעריים ומעצבנים.

יש רעיון? מישהו?

 

[רואה 6 6]

אז אחר יהיה רומנטי ורדים

אבל יהיה עם מצבי רוח ואחר יהיה שתלטן או קנאי כי אין משהו שאין לו גם קוצים.
הענין הוא לא ללכת מימנו בהכרח אלא לחשוב עם עצמך אם זה ה"""לא מושלם שמתאים לך ואם לא,אז ללכת לחפש לא מושלם" אחר כי לשנות אותו את לא תשני.
הוא צודק כשהוא אומר שאת צריכה לקבל את הדפיקה שלו. הוא מתכוון לזה שתפסיקי לנדנד ותעשי החלטות של בחורה בוגרת.
זה הגיל שלך מה שרשום בפרופיל? 34? כי אם כן, זה,פלוס שלוש שנים של קשר אמורים לעזור לך להגיע למסקנות די מובנות מאליו.

 

[זקלין יועצת יופי]

זה לא הגיל שלי, אני בת 26

יש דברים שהשלמתי איתם וקיטלגתי אותם כזניחים.
אבל יש דבר שבאים לידי ביטוי כבר בהתנהגות שהיא מאוד לא הולמת. כמו לא להתייחס אליי כל הערב בחתונה של חבר שלו, ואני מתכוונת אפילו ברמה של דקה, אם לא היו מכירים היו חושבים שאנחנו סתם ידידים רחוקים או אפילו לא מכירים. יצא שאני התעצבנתי, הוא התעצבן כי אמר שאני בעצם כועסת עליו שהוא רוקד עם חבר שלו שמתחתן ואפילו דיי סירב להבין למה אני מתכוונת (הרי כל אחד מצאתי מדי פעם את הדקה לבדוק שהבת זוג שלו בסדר ולמשוך אותה ממקום אחרי ברחבה לאיפה שהוא נמצא).

זה נגיד המקרה האחרון שהוביל לפיצוץ רציני כי הוא אמר בנוסף דברים מאוד פוגעניים שנגעו לי בנקודות רגישות, ומכאן התחילו כל התהיות האלו...

בקיצור, באמת שניסיתי, אבל אני לא יכולה להחליט שלא להיעלב, זה משהו רגשי... לא פיזי כמוהו שהוא כן יכול לעשות.

 

[Berethor]

מצד אחד מוזר שהוא לא התייחס עליך

מצד שני אולי הוא היה עסוק בדברים אחרים. זה לא שהוא לא נותן לך מספיק יחס גם ככה, שאתם בבית.

 

[זקלין יועצת יופי]

בסדר כבר הצלחנו איכשהו לנהל שיחה בוגרת

וזה כנראה אולי בגלל שהוא ממש פחד שאני אסיים את הקשר כי התנהגתי מאוד שונה ופעם ראשונה שהוא ראה אותי ככה אז כנראה קיבל שוק...

הוא הבין את קוד ההתנהגות הפומבית שצריכה להיות במערכת יחסים והפנים אותה

 

[Berethor]

כן יכול להיות שהוא היה בשוק

וטוב שהוא הבין בסוף, אני מניח. בלי שהייתם משוחחים הוא לא היה מבין.

 

[איש המתח]

צריך לעבוד על עצמו.

בראש ובראשונה ללכת להדרכה.


"נכה רגשית".

את יכולה להיות רגועה. בן זוגך 'נורמלי' בתוך הקבוצה הזו שנקראת גברים (שכמובן הם 'לא נורמלים').

 

[זקלין יועצת יופי]

אוהו כן... חבל שאני לא זוכרת את הציטוט המדויק

אבל לדבריו הוא לא צריך או רוצה לקבל שיעורים באיך להיות חבר...

 

[איש המתח]

"טוב כלב שהוא חבר..."

המדובר הוא בשיעורים/הדרכה כיצד להיות רגיש. כיצד לא לפגוע בזולת.
על אחת כמה כשמדובר בשותף/ה לחיים.

לגבי המשפט האחרון שרשמת שם...איך זה הולך?..."צריכה לקבל את הדפיקה הזו אצלו". רציתי לומר שאין מושג כזה. "קבל/י אותי כמו שאני" - זו עריצות ואין מקומה בזוגיות. זה לכופף את הזולת למערכת שלו.

קיצר, הדרכה - אם לא הוא, אז את (כדי להציל את עצמך). אם לא? זה כבר הופך להיות "צרות בג'יהינאם".

 

[זקלין יועצת יופי]

הדרכה? אני? מה זאת אומרת?

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אין לו שום נכות רגשית

יש לו פחד להביע רגשות כי הוא כנראה מקובע במחשבה שזה יגרום לו להיות חלש מולך. יתכן וזו שריטה שהוא גורר מהיחסים בין ההורים שלו או פגיעה רומנטית בגיל צעיר.
זה ההסבר להתנהגות הדבילית שלו בחתונה וזה ההסבר לכך שהוא אומר לחברים שלו שהוא אוהב אותך- אבל לא לך..

את צריכה לשאול את עצמך למה בחרת להיות בקשר עם אדם כזה?
מה זה נותן לך?
יש לזה צד שמושך אותך- זה נתפס בעיניך גברי ולא מתרפס- נכון?
ואחרי שתעמדי מול התשובות שלך, אולי תוכלי להחליט האם את מוכנה לחיות עם אדם כזה כל החיים- או לא.

ואני ממליצה לך לקרוא את הספר "לבסוף מוצאים אהבה" כי אנחנו לא מתאהבים במקרה באנשים..אנחנו בוחרים אותם מסיבות מאוד מסויימות שלא תמיד עושות לנו טוב בהמשך החיים.

 

[זקלין יועצת יופי]

חח למה בחרתי? אני לא בחרתי

זה פשוט קרה... לא עשיתי לו מבחנים, הכרנו, זרמנו ופתאום יום אחד הוא הציע לי לבוא לארוחת שישי.

בהתחלה אומרים טוב נו זה רק ההתחלה נוותר לו שקשה לו.. אחרי זה נו טוב זה רק זה כנראה.. מחליקים לו על פה... אבל דיי כבר זה הולך ונהיה יותר גרוע.

גברי? בעיניי רחוק מאד מלהיות גברי. בעיני גברי זה לתרום ולמנף אחד את השני למעלה בצורה הדדית כי העולם הוא לא שחור או לבן, יש הבדל משמעותי ביותר בין מתרפס לבין דואג ומטפח.

הוא פרטנר נהדר, חלילה שלא יצטייר כאדם נוראי. אני יכולה להבטיח לך שאני יכולה לקפוץ מגשר בעיניים עצומות ואני סומכת עליו שהוא יתפוס אותי. ברגעי משבר אישיים שלא נבעו ממריבה שלנו- הוא תמיד שם. בכל דבר שאני צריכה.
מה שחסר לי זה הצד הרומנטי, ומסתבר שהוא מאוד חשוב לי. כי וואלה כנראה שכל אישה רוצה להרגיש פה ושם נחשקת ומחוזרת.. ועצם זה שאני איתו לא אומר שלא צריך להשקיע.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

חח 3 שנים עם מישהו בלי לבחור

זו קצת, איך לומר בעדינות, בעיה קשה.
(ועדיין אני משוכנעת שלא סתם התאהבת בו)

אם משהו מאוד חשוב לך הגיע הזמן שתבחרי.
שלוש שנים עם גבר והוא לא מסוגל לומר "אני אוהב אותך"- זה לא הולך להשתנות יותר מידי..

אגב, בעיניי זה ממש פרט שולי לעומת תכונות אחרות- אבל גם אני טיפוס לא רומנטי.

 

[זקלין יועצת יופי]

כנראה שלא ירדת לסוף דעתי

אין לי בעיה עם זה שהוא לא יכול ליזום את המשפט הזה כמעט. יש לי בעיה עם זה שבמקביל יש מצבים שאם אני רבה איתו הוא בחיים לא יודה שהוא לא היה בסדר או שאני בפועל לא מקבלת מחוות רומנטיות.
כשאמרתי שלא בחרתי בו התכוונתי שהוא לא עבר צ׳ק ליסט כדי להיות איתי, אם דברים מתאימים הקשר פשוט נמשך. ברור שבחרתי בו בצורה כלשהי, הכוונה הייתה שלא בחנתי את הסביבה ואמרתי או!! זה מתאים לי!! את לא יודעת אם משהו מתאים או לא עד שאתה מנסה, רק לפי משיכה כללית ראשונית

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

יאללה פסדר

אז אחרי ש"זרמת" 3 שנים- מתאים או לא?

ממליצה לך להפסיק "לזרום" אם החלטת שלא טוב לך.

 

[זקלין יועצת יופי]

זה לא שרע לי...

באופן כללי גם טוב לי... אבל האישיו הזה... אני לא יכולה להרפות ממנו...

אם כי יצא לי לדבר עם חברה מהעבודה היום, מסתבר שיש לה בדיוק את אותה בעיה

ככה זה גברים רציונליים (מסתבר)

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

הוא חושש להפגע

ולא מסוגל להודות שטעה- זו המשמעות של גבר "רציונלי"???

באת לפה לקבל חיזוקים שהוא "גבר תקין"?

 

[Berethor]

אם אין לך 'צ׳ק ליסט', פה בדיוק הבעיה

אם הקטע הרגשי כל כך חשוב לך זה משהו שהיה עדיף אם היית מבררת מראש, אם יש לו או אין לו, כי לא בטוח שזה יהיה ניתן לשינוי. מה שכן קחי בחשבון שאף אחד לא מושלם, גם אם תמצאי מישהי מאוד רומנטי או רגיש, יכול להיות לו חסרונות בדברים אחרים, ולא להיות לו חלק מהדברים שיש לנוכחי. שאולי חשובים לך ואולי לא. אחד הבעיות שיש "לרומנטיקנים" רבים למשל, זה שאו שהם מתגלים בסוף כנוכלים, או שהם מתגלים כאנשים לא יציבים, שרגע אחת "אוהב" אחת ורגע אחר "אוהב" אחרת, כמובן שאפשר למצוא מישהו שגם רומנטי וגם אמין, אבל זה לא תמיד כל כך פשוט, למצוא את שניהם באחד.

 

[זקלין יועצת יופי]

לא יודעת אם זה נכון להגיד שאין לי צ'ק ליסט

יכול להיות שזה מאחר ותמיד "נפלתי" על גברים טובים שידעתי שאיתם גם אפשר לבנות עתיד משותף.
אני יודעת מה אני רוצה מגבר אבל אני לא עושה לו שאלון סינון לפני זה...

ואם אני אגיד לך שמעולם לא הייתי ב"דייט" (לפחות לא כזה רשמי...)

 

[Berethor]

אם הם כאלה טובים אז איפה הם עכשיו?

לא מפריע לי אם מעולם לא היית בדייט רשמי, אני לא פאן של דייט, ולא חושב שזה נחוץ, אבל אני כן מאמין בהכרות אמיתית, ובברור כל הפרטים הרלוונטים, ובמיוחד אלו שחשובים לך ולזוגיות באופן כללי, מראש. ככה יודעים מראש אם שווה להכנס לקשר הזה או לא, לא רק על סמך מראה "וכמה הוא היה נחמד" אלא גם אישיות אמיתית, ומאפיינים רלוונטים. בסך הכל גם באתרי הכריות טובים זה עובד באותה שיטה, פרופיל ריק לא שווה הרבה לדעתי.