צריכה את עצת הנשואות

cmontal

New member
צריכה את עצת הנשואות

בוקר טוב לכולן. יש לנו עוד המון זמן עד החתונה אבל פתאום אמא שלי התחילה לעצבן אותי והנה הסיפור תקראו ותאמרו לי מה דעתכן: הוריי גרושים ואבי נפטר לפני כחצי שנה. אמי חיה עם בן זוגה מזה תקופה מסויימת (לא ארוכה במיוחד). לפני שבוע הייתה לנו שיחה ודיברנו על החופה וכמה שזה יהיה מרגש ופתאום היא אמרה שברור לה שבן זוגה יעמוד יחד איתה בחופה. אני ושחר ממש לא מרוצים מהנושא ומתכננים לדבר איתה על כך בזמן הקרוב. היום בבוקר דיברנו על חלוקת הזמנות לצד של אבי, והיא שאלה איך אני רוצה שיהיה כתוב בהזמנה ופתאום הוסיפה שהיא רוצה שיהיה כתוב שהמזמינים יהיו אמי ובן זוגה... אני ממש לא רוצה את זה. לא שאני לא מחבבת את הבן זוג, פשוט הוא לא קרוב משפחה שלי מעבר להיותו חי עם אמי. אבל היא רואה את עצמם כמשפחה ואני לא רואה אותו כחלק ממשפחתי. הוא ואמי הכירו לאחר שיצאתי כבר מהבית, כך שאני רואה אותו רק בביקורים אצלה וכשהם קופצים אלינו, לא מעבר לזה. אין לי קשר אליו ואני בטח לא אוהבת אותוכחלק מהמשפחה (סתם חושבת שהוא אדם נחמד ותו לא). גם שחר מחבב אותו, אבל בטח לא רואה אותו כחלק מהמשפחה וגם הוא לא רוצה אותו מתחת לחופה. שחר רוצה שרק קרובי משפחה יעמדו בחופה וגם הוא לא יודע איך להסביר לאמא שלי שזה לא נראה לנו. היא כל כך גאה בעובדה שהם ביחד וכל כך חשוב לה שהוא יהיה בחופה וכמזמין לחתונה על ההזמנה. מה אתם הייתן עושות? האם לוותר לה או להתעקש שזה יהיה כמו שאנחנו רוצים? כרמית
 

אתי@

New member
לפי דעתי אתם צריכים לתפוס אותה

לשיחה, שהכותרת שלה תהיה החלטה משותפת של שלושתכם (אתם ואמא בלבד) לגבי הנוכחות בחופה. בין השאר דברו על נושא בן הזוג ושתפו אותה בהרגשתכם בצורה כנה וגלויה. תנו לה תחושה שאתם מחליטים ביחד, אבל למעשה תכוונו אותה לקבל את רצונכם. תעשו את זה בצורה שהיא לא תרגיש שמונעים ממנה משהו, כי אין לי ספק שזה ממש ממש חשוב לה וזה גם משהו שאתם צריכים לבתחשב בו!!! אם זה לא יצליח, אז נדמה לי שרצונכם קובע. בהצלחה אתי@
 

יעלי2

New member
אופציה

אבי נישא לאימי בנישואין שניים לפני 30 שנה. יש לי שני אחים מנישואיו הראשונים. לפני 7 שנים כשאחי התחתן, הוא כתב בהזמנה את שמות הוריו (אבי ואימו) והשמיט את אימי. נכון אימי אינה אימו, אבל היא גידלה אותו גם כן מקטנות ויש בניהם הסטוריה של 30 שנה (אז קצת פחות). היא נורא נעלבה. אגב, גם אימו נישאה מחדש מזמן. הפיתרון של אימי היה לכתוב את שמה ושם בעלה של אמו. מסובך? אני חושבת שכדי לצאת מהבוץ שנוצר הייתי כותבת כך: מצד הורי הכלה: שם אביך ז"ל מתחתיו שם אמך ובן זוגה כך כולם מרוצים ואביך ממוקם בצורה בולטת ומכובדת בהזמנה. זה כמובן תלוי ברצונך. תשמעי עוד דיעות ותלכי לפי הלב.
 

מיה :)

New member
כרמית, גם הוריי גרושים ואבי נפטר

אמי אמנם לא חיה עם אף אחד, אבל גם אם היתה, אני בטוחה שלא הייתי רושמת אותו בתור "אבי" בהזמנה! אני חושבת שהאב הביולוגי אמור להיות רשום בהזמנה, כמו שאני רשמתי, אפילו שבקושי הכרתי אותו! רשמנו אותו מתחת לשם של אימי ובסוגריים (ז"ל) לגבי החופה, אני לא חושבת שכדאי להתעקש. אנחנו בכלל שכחנו שמישהו צריך לעמוד איתה מתחת לחופה, ואימי בחרה מישהו מהמשפחה (שאני לא ממש אוהבת) ובכלל לא הרגשתי שהוא שם, כל-כך התרגשתי שזה לא שינה לי כלום! אגב, אם לא החבר של אימך, מי היית רוצה שיעמוד במקום אביך?
 

תמרה*

New member
אני אנסה לענות, למרות שזה קשה

אני לא כ"כ אוביקטיבית בנושא אבי נפטר כשהייתי בת שש, ובערך מאחרי שלוש שנים יש לאימי בן זוג שחי איתנו. אצלינו היה ברור שבן זוגה יהיה איתנו מתחת לחופה, ויופיע בהזמנה רק חיפשנו דרך לעשות זאת ביחד עם להזכיר את אבא שלי, ולא לפגוע באף אחד. הפיתרון היה כזה שמתחת לשם שלי הופיע "בת ברוך ז"ל" ובמזמינים הופיעו אמא שלי ובן זוגה. אני מבינה את כל המטען הרגשי הכרוך בהיותו של הבן זוג מתחת לחופה ביחוד כי יש לי אחיות גדולות שהתחתנו בשנה בה הצחיל הקשר של אימי עם בן זןגה. (בחתונות שלהן עמד מתחת לחופה אח של אבא שלי) בכל זאת, כדאי שתחשבי האם לא כדאי הסב לאימך את העונג, ולתת לה לעמוד מתחת לחופה בנישואי ביתה, עם מי שהיא חושבת שהוא בן זוגה לחיים מעתה ואילך. בכל אופן אם תחליטו שתרצו שהוא יופיע בהזמנה, אשמח לצרף את ההזמנה שלנו על מנת שתוכלי לראות את הניסוח ושוב, אני יודעת שזו לא החלטה קלה, מחזקת אותך
 

הילית*

New member
הנושא מורכב ואני יכולה להבין אותך

מאחר ואותו בן זוג אינו אדם משמעותי בחייך, לא אביך הביולוגי, לא גידל אותך ולא גרת איתו מעולם אני חושבת שאמא שלך צריכה להבין את עמדתך בנושא הן לגבי ההזמנות (שברור שבהן צריך להיות כתוב שמו של אביך הביולוגי) והן במעמד החופה. תנסי את לשבת עם אמך ברוגע ולהסביר לה כמה שמבחינתך שני הדברים הללו הם מאוד משמעותיים עבורך.
 

*שיר

New member
וואו. זו באמת באמת בעייה לא פשוטה

קודם כל, עם כל הכבוד לחתן, אני חשובת שזה עניין שלך ושל אמא שלך בלבד. אני חושבת שאת צריכה לשבת איתה בארבע עיניים ולדבר על הנושא. היות ורגע החופה הוא רגע מאוד מרגש להורים, אני חושבת שקצת התחשבות מצדך לא תזיק. עם זאת, עניין ההזמנות הוא נושא אחר לגמרי. אני חושבת שהמנהג לציין את שם האב, במידה ונפטר, הוא מנהג מאוד יפה ונכון.
 

שמופית

New member
אמנם עדיין לא התחתנתי

אבל אני נמצאת במצב דומה, מאחר ואבי נפטר לפני 6 שנים. לי היה מאוד מוזר לכתוב בהזמנה את השם של אבי ז"ל, מכיוון שקצת צורם לי שאדם שנפטר מזמין מישהו חי לבוא לחתונה, כך שהפתרון היה שפשוט כתבנו: מקווים לראותכם, משפחת X ומשפחת Y. גם לאמי יש חבר כבר כמה שנים, ואנחנו מאוד מחבבים אותו, אבל הוא לא יעמוד איתנו מתחת לחופה. נתנו לו את ה"כבוד" להיות עד מצידי, ובחופה אמי תעמוד עם אחי ואחותי. מקווה שתמצאו פשרה במהרה
 

shelycat

New member
מוכר עד כאב....../images/Emo88.gif

הורי בעלי גרושים וחיים שניהם. לאמא שלו יש חבר חדש (בזמן החתונה הם היו רק כמה חודשים יחד-בערך 6)אבל היא ביקשה פתאום בהזמנה להיות רשומה בשם משפחתה ובשם הנעורים שלה (שהיא מעולם לא החזירה לתעודת הזהות שלה) וזאת כדי להדגיש את ההפרדה בינה לבין בעלה לשעבר, היא באופן כללי גם התייחסה אל החתונה כאל חגיגת הזוגיות שלה ולא שלנו (מה שלא הפריע לנו באותו ערב) והכניסה את החבר שלה לכל תמונות המשפחה שלנו (חוץ מאחת) וגם את הילדים שלו שאחד מהם פגשנו (בעלי-אני בכלל לא) רק באותו ערב. בכל אופן התגובות שהיא קיבלה היו פחות ממה שהיא ציפתה כיון שהצד של המשפחה של בעלי מצד אביו והחברים המשותפים לה ולבעלה לשעבר, לא ממש קיבלו את ההפגנה הזו (שהיתה די בוטה-ה-X שלה פגש פעם ראשונה את החבר שלה באותו יום חצי שעה לפני האורע בצילומים) ואנשים העירו לה וריכלו עליה כל הערב (גם מהצד שלי דיברו כי זה היה בולט). בכל אופן לגבי ההזמנה תסבירי לאמא שלך כי המארחים הם אלו שנכתבים על ההזמנה ובלי לפגוע בחבר שלה הוא לא אבא שלך אלא אורח ככל שאר האורחים וכמו שלא מוסיפים את השם של הדודה יוכבד אז גם לא תוסיפו אותו אלא את שם אביך בתוספת ז"ל הרי אתם לא רוצים לפגוע באורחים מצד אבא שלך, לגבי החופה תאמרי לה שאת רוצה "לכבד" מישהו מצד אביך (אח/דוד)לעמוד איתך מתחת לחופה ותגבילי את מספר האנשים בחופה (את ובעלך ושני זוגות הורים), תסבירי לאמך כי את מאוד שמחה בזוגיות שלה אבל אף אחד לא יתפוס את מקומו של אביך בארוע חשוב כל כך (ובכלל) ואת רוצה להתחשב ברגשות של בני המשפחה האחרים.
 

cmontal

New member
זה באמת מה שהיה בחתונה שלך???

מעניין אם את עדיין בקשר עם חמותך הטריה???... אני לא מאמינה שאמא שלי רואה את החתונה כמקום להפגין זוגיות, סה"כ היא כבר תקופה עם החבר שלה והם כבר היו באירועים משפחתיים ביחד. פשוט היא רואה עצמם כמשפחה ואני לא מרגישה חלק מהמשפחה החדשה... האמת שגם אחותי הקטנה שעדיין גרה בבית ועברה איתם לפני כמה חודשים לדירה החדשה שלהם לא מרגישה שהוא במקום אביה. אנחנו מגדירות אותו כבן זוגה של אמי. משפט ארוך אבל הוא לא בעל וזה כבר עבר את שלב החבר... אני רוצה שבחופה יעמדו אמי ואחותי הקטנה, סה"כ הן שתי הנשים שהכי קרובות לי, מה גם שגדלתי איתן יחד באותו בית והתבגרתי איתן והיינו מאד קרובות. זה סתם מצב לא נעים ואני מניחה ששיחה לבד עם אמא שלי תעזור לי לפתור את המצב. סתם אני לא אוהבת לעמוד במצב שאני צריכה לדחות בקשה של אדם כל כך בייחוד שזו אמי...
 

שמופית

New member
אני חושבת שאת צודקת

במאה אחוז ואת חייבת לדבר לבד עם אמא שלך על זה. תחשבי רק, שחס וחלילה, מערכת היחסים ביניהם תסתיים עוד חודש או שנה, ואז יש לך בנאדם זר בכל התמונות והוידאו של החופה. אני חושבת שאם זה מפריע לך, את צריכה לעמוד על דעתך, ואולי לתת לו "תפקיד כבוד" שירגיש שהוא מועיל, איזה מנהל האירוע או עד בחתימת הכתובה...
 

shelycat

New member
לא הכל נעים.....

לגבי שאלת הקשר יש לי בעיות יותר קשות עם חמותי מאשר מאשר הבושות שהיא עשתה לעצמה בחתונה שלנו. אנחנו מנסים לראות אותה כמה שפחות ודי מצליחים אבל היא אשה שדורשת "תשומי" הרבה ולעיתים קרובות ולא בוחלת בשום דרך להשיג זאת כמו לכופף אץ האמת, להתקשר לאבא של בעלי שעובד בחו"ל שיתקשר לבן שלו בארץ ו"יתעקש בתוקף" שניזום מפגש עם אמא שלו-היא לא תבקש הרי,להקפיץ אותנו לעיר בה היא גרה כדי לחכות לחבילה בשבילה כי עשתה תכניות אחרות והיא לא רוצה להעיר את אחותו שגרה אצלה וכל מיני כאלה. מה גם שכמו שכבר כתבתי פעם לא היא ולא אחותו טרחו לקבל אותי למשפחה או סתם להיות נחמדות אלי, ואחרי שלוש שנים של התעללות כזו מהן כשאמרנו לאבא שלו די אז כמובן קיבלנו את התגובה "ציפינו שתהיו בוגרים יותר בעיניין" הוא דרך אגב אחרי הגירושים לקח את הרגליים ועבר לעבוד בחו"ל (ברח מה-X שלו ומהבת הבעיתית שלו והשאיר אותנו עם האחריות) והוא חוזר רק פעם בכמה זמן לארץ. דרך אגב היית צריכה לראות את הצעקות שהיא הרימה מחוץ לבית שלנו מול כל השכנים כשלא רצינו לתת לה את האלבום המעוצב הביתה יום אחרי שקיבלנו אותו.
 

שירי71

New member
כרמית (נכון?)

אני חוזרת ואומרת קחי את הגישה הבוגרת שלך (לדעתי בוגרת) ןבואי עם זה לאמא שלך, אם זה קשה אולי אפילו בכתב... ואם היא לא תבין את הדברים באופן העדין וההגיוני בו את מסבירה אז אני לא יודעת מה עוד לומר. לי יש הרגשה שהיא תבין.
 

הילולית

New member
גם הורי גרושים

ואבא שלי התחתן בשנית - אשתו לצערי נפתרה לפני שנתיים מסרטן - אני יכולה במידה להבין את עמדתך בכל מקרה דברי אם אמא שלך תנסי להסביר לה שלפי מה שאת וחברך חושבים זה לא בידיוק מתאים ותראי את התגובה שלה שייהיה בהצלחה !
 

נופר30

New member
אני ידועת שיקפצו עלי פה

יש לי שתי פתרונות אליך בזמנו כשאניהכנתי את ההזמנות עמדו בפני אותן בעיות אבי נפטר לפני 6 שנים אימי לא יכולה לראות את המילה ז"ל על יד השם שלו והורי החתן בזמנו סירבו שנזמין רק עם שמות משפחה היא רצתה את השם שלה על ההזמנה והפתרון שלי היה כזה פשוט רשמתי בהזמנה היכן שרושמים הורי הכלה את שם הורי ללא הז"ל וזהו מאחר וזה צרם לכולם נתתי פתרון אחר שעמד במבחן המציאות פשוט תרשמו שאתם הם המזמנים כלומר תרשמו פלוני ואלמוני שמחים להזמין אתכם לחגוג את נישואינו ( וכאן לרשום את שמות החתן והכלה ) ובכך למנוע את הכל
 
אני לא מכירה אישית את הבעיה אבל

חשבתי על אמא שלך, אולי היא תרגיש לא בנוח לעמוד לבדה תחת החופה, אני לא יודעת עד כמה זה מפריע אבל השאלה היא עד כמה חשוב לה שהוא יהיה שם לעומת עד כמה חשוב לך שהוא לא יהיה. אחרי הכל, אולי שניהם מאוד יעריכו את זה אם תסכימי והשימחה רק תגדל??? (והרי זה מה שרוצים) עם זאת חתונה היא מאוד סימלית, בכך תצהירי שיש לו מעמד רם הרבה יותר מאשר "סתם" בן זוג של אמא. בשום אופן לא נראה לי שבכך תצהירי שהוא לקח את המקום של אביך. אם הם היו נשואים היית מתנגדת???
 

cmontal

New member
תודה לכל הבנות על העצות

לא יצא לי להגיב מוקדם יותר כי הייתי עסוקה עד מעל הראש בעבודה. אבל עכשיו יש לי זמן אז ככה: דיברתי עם שחר ועכשיו הוא כבר לא כל כך נגד הרעיון של חבר של אמי מתחת לחופה, אבל האמת היא שאני לא אוהבת את הרעיון. לפי דעתי רק קרובי משפחה צריכים לעמוד מתחת לחופה. לגבי לשים את המונח ז"ל על ההזמנה, זה לא נראה לי רעיון טוב. אני ואבי ז"ל מעולם לא היינו קרובים ולאחר הגירושין (לפני 7 שנים) התרחקנו עוד יותר. בתקופה שהוא נפטר בכלל לא היינו בקשר. אני עוד לא החלטתי אם בכלל להזמין את המשפחה מהצד שלו. מאז שהוא נפטר יש נתק מוחלט ואני עדיין בהתלבטות אם הם בכלל יודעים שאני מתחתנת (סיפור עצוב). בכל מקרה אם זה יהיה ממש עקרוני לאמא שלי אז אני מניחה שהוא יעמוד מתחת לחופה. לגבי ההזמנה ממש לא נראה לי שהוא יהיה רשום. מקסימום נלך על משפחת הכלה ומשפחת החתן. מעצבן אותי שיש עוד כל כך הרבה זמן (10 חודשים), אפילו לא סגרנו על גן (אנחנו עדיין בשלבי התלבטות אבל החלטנו שמחר נחליט סופית) וכבר המשפחה שלו ושלי מציבות תנאים כל כך קטנוניים אבל בשבילם זה הכל... את הקיטורים הנוספים אני אטפטף לפה מדי פעם - אבל תאמינו לי חתונה בין פולניה לבחור ממוצא פרסי זה פשוט התנגשות אטומית בין דרישות ההורים לבין מה שקורה במציאות. כרמית
 

שירי71

New member
לא לוותר בכלל

לדבר עם אמא שלך לבדה ולא כשהיא איתו. להסביר לה כמה את אוהבת או מעריכה אותו אבללציין כל מה שאמרת לנו כאן. כי זה מאד משכנע ומאד בוגר איך שאת אומרת את זה - לי בטוח היה יוצא ניסוח גרוע ומקומם ואצלך זה נשמע מאד משכנע. אם אמא שלך מספיק רגישה ובשלה היא תבין ואם לא, לא נעים לי לומר, את ושחר לכו עם מה שהלב אומר. אבל משהו נוסף: לפני הבלאגן שתפו את בן זוגה שיעזור לכם במשהו כמו אם הוא טוב בעיצוב אז תתיעצו איתו כגון עך עיצוב ההזמנה או משהו כזה? אני אומרת אך בעצמי מהרהרת אם זו עצה טובה או לא. כוונתי היא לשתפו בדרך אחרת. שהוא לא יהיה ככה מחוץ להכל.
 

cmontal

New member
שירי אחלה עצה אך אליה וקוץ זה

אני לא רוצה לערב אותו בחתונה. החבר של אמי הוא מלם וידאו חובב. להשלמת הכנסה הוא מצלם באירועים קטנים, בר מצוות, ימי הולדת במסעדות וכו´. איך שהתחלנו לדבר על חתונה ברצינות הוא כבר ניסה להתערב. כאן אמא שלי התערבה לטובתי ואמרה שהיא רוצה שהוא ייהנה בחתונה ולא יעבוד. אבל מאז הוא מנסה לעזור בכל מיני עצות, כמו חברים שלו צלמים שיכולים לעשות לנו צילומים בחצי מחיר (אנחנו לא מעוניינים באנשים שעובדים פרי-לאנס אלא בסטודיו מסודר). בכל מקרה אנחנו כנראה ניזום מפגש שבוע הבא ואז נדבר ונציג את דעתנו ונראה איך הדברים יתגלגלו.
 

תג תמר

New member
קשר משפחתי זה דבר מסובך

זה תמיד נכון שאתם צריכים לקבוע. אבל צריך לחשוב על התוצאות בעתי. מה יותר חשוב. הרי את הרגש שלך לאבא שלך אי אפשר לקחת ממך,גם אם החבר של אמא שלך יעמוד בחופה. אם חשוב לך לא לפגוע בו ולא לפגוע באמא שלך, אז תתני לו לעמוד שם. אמא שלך בחרה לחיות איתו וטוב לה. אמרת שהוא נחמד ואתם מחבבים אותו. האם שווה לפגוע היחסים לעתיד בעבור החופש להחליט מי יעמוד בחופה? בטוח שאם תעלי את הנושא הם יפגעו. גם אם לא תרגישו בכך.
 
למעלה