צריכה עצה על גיל שנתיים וחצי המהמם

[טופי קראנץ]

צריכה עצה על גיל שנתיים וחצי המהמם

באמת באמת באמת שזה גיל מהמם, אני מוקסמת מהילד. רק מה, בעיה אחת רצינית ומאד מאוד מאוד מאוווד מעצבנת! עברנו עכשיו דירה, אנחנו גרים בקומה שלישית בלי מעלית, לפני זה גרתי בקומה שניה בלי מעלית ואמא שלי מאז ומתמיד גרה בקומה שלישית - בקיצור, הרבה מדרגות. בזמן האחרון, הילד שלי מסרב לעלות ולרדת במדרגות. אנחנו יכולים למהר בטירוף, להתלהב ממשהו שנמצא למעלה בדירה או למטה בחוץ, והוא בשלו - מתיישב על מדרגה ולא מוכן לעלות. לפעמים אנחנו מצליחים לשכנע אותו כשאנחנו מציעים לו שנספור מדרגות, נגיד את האלף בית, נשיר שיר, כמובן שניתן יד ונעלה ביחד. אבל זה כל פעם אותו סיפור, כל פעם. ואני לא צריכה לספר לכם איזה מרגיז זה בבוקר, כשכולם ממהרים, או אפילו בערב כשאני עם התיקים והכל, מתה להגיע הביתה כבר, והוא מתיישב ולא מוכן לעלות. אני לא מוכנה להרים אותו, גם כי אני יודעת שהוא יודע לטפס את המדרגות, וגם כי אני בהריון ולהרים פעמיים שלוש ביום ילד ששוקל 13 קילו לפחות זה לא לענין. אגב להשאיר אותו בחדר מדרגות וכאילו לעלות לא מרגש אותו בכלל, גם כשהאור בחדר המדרגות נכבה. מה עושים דוקטור???

 

[Kermit2m]

האמת

יש מצב שזה קשה לו. לטפס 3 קומות יכול להיות משימה קצת קשה לקטנציק בן 2.5 האם הוא ילד שעושה "דווקא" בדברים אחרים, או שהוא די משתף פעולה ואם לא אז יש סיבות למדוע לא? שאלת אותו למה הוא לא רוצה לטפס? אולי הוא יהיה מסוגל לתת סיבה כלשהי.

 

[טופי קראנץ]

קודם כל זה קטע חדש

ברור שמבאס לעלות כל כך הרבה. אין לי בעיה שננוח קצת בדרך אבל הוא יודע ללכת כבר שנה, וזה קטע חדש שהוא לא מוכן לעלות מדרגות, וגם לא לרדת, שזה יותר קל. והסיבה האהובה עליו היא "לא רוצה"

מה עושים עם כל ה"לא רוצה" הזה? לא רוצה לבוא, לא רוצה לעלות, לא רוצה ללכת לישון? אולי יש איזה ספר הורות מומלץ?

 

[פלגיה]

נותנים בחירה

אתה רוצה לבוא עכשיו, או מאוחר יותר? אתה רוצה סיפור לפני השינה - עם אבא, או עם אמא? רוצה לבחור את הפיג'מה? רוצה קודם פיג'מה ואחר כל סיפור, או קודם סיפור ואחר כך פיג'מה? רק שתי חלופות, כי יותר זה מבלבל, אבל בכל פעם שאפשר להפוך את ה"האם תעשה" ל"איך תעשה". הלא-רוצה הוא מובנה בגיל, אבל כשיש שתי חלופות, יש נטיה יותר למצוא מה כן לעשות, ולא לפסול את שתיהן (אם כי גם זה עלול להגיע

) לעליית מדרגות הייתי מנסה למצוא משחק או שיר, שיהפוך את העליה לפעילות מהנה. אולי אפילו תחרות עם אמא מי עולה יותר מהר, או הזדמנות לספור (כדברי ביתי "שש-שש-שש-שש-שש"

) או כל דבר אחר שהראש יכול להמציא. ותקחי מראש בחשבון שזה ייקח יותר זמן מהאופציה של לקחת על הידיים, אבל בעיני זו מלחמה ששווה להילחם אותה.

 

[mereng]

אצלנו זה "לא צריך", פולני משהו

בוא להתקלח - לא צריך.... בוא למיטה- לא צריך......

לפחות כרגע אין "לא רוצה", רק "יו צריך" או סתם "יו". הבעיה היא שכרגע הוא לא ממש מבין את הקונספט של בחירה - הוא פשוט חוזר מילולית אחרי שני האופציות בלי לבחור ממש, אז בסוף אני בוחרת בשבילו......

 

[T i k t a k i t]

אצלנו יש את גרסת ה

"לא היום" לדברים שהוא לא רוצה לעשות

 

[shmantz]

ואצלנו כשהקטן לא רוצה לעשות משהו

הוא מפיל את המשימה על האח הגדול

 

[T i k t a k i t]

 

[נילנילון]

סיבה ותוצאה

בגיל הזה ילדים מגלים את הגבולות של עצמם מול העולם. אנחנו כהורים, התפקיד שלנו הוא להציב להם את הגבולות האלה. ילד צריך להבין שלמעשים שלו יש תוצאות, לטוב ולרע. אפשר בטוב - "אם תעלה עכשיו את כל המדרגות בלי לעצור תקבל X" (משהו שהוא רוצה) אפשר ברע - "אם אתה לא קם ועולה למעלה אתה לא תקבל X" (משהו שהוא לרוב מקבל ואוהב למשל תכנית בטלוויזיה, סיפור, משחק, ממתק) אפשר להסביר לו את ההגיון מאחורי התוצאה - "אם תתעכב עכשיו בדרגות לא נספיק לשחק במשחק שרצית לפני שנשב לאכול" חשוב להיות עקביים וחשוב לא לוותר. אם "איימת" עליו במשהו חשוב מאד ללכת עם זה עד הסוף. לכן גם חשוב לא לאיים בדברים שאת לא יכולה או לא רוצה לעמוד בהם.

 

[טופי קראנץ]

כן? אתן חושבות שהוא כבר בגיל של הבנה ושל התני

התניות כאלה? כלומר ברור לי שהוא מבין שאם הוא עושה משהו שלא מוצא חן בעיני - אני אכעס והוא ישר יסתכל עלי במבט המצפה לכעס שלי. אני פשוט מרגישה שלמרות שהוא יודע טוב מאוד איזה משחק/סבתא/ארוחה מחכה לו למעלה בדירה, או שגם אם הוא לא ילך לישון בשעה כזו - אסור לו לשחק אז גם עדיף כבר ללכת לישון, אני מרגישה שההתבצרות ב"לא" היא הרבה יותר עמוקה. וזה מה שמתסכל, כלומר שהוא עדיין לא בגיל שהוא מצליח להבין שה"איום" הוא ממשי. ולכן עדיף לו להתעקש ולא לעלות למעלה, על אף שמבחינה מילולית הוא מבין הכל, מדבר, חושב באופן חד. רק פה העיקשות גוברת על ההגיון וזה מתיש...

 

[T i k t a k i t]

שיטת הבחירה עובדת אצלנו

לפעמים .. אותו גיל כמו אצלכם

אפשר לנסות להציע בחירה בין לעלות לבד לבין לתת לך יד, בחירה בין לעלות לבד או לעלות עם הדובי (מדהים כמה השאלה "מי אתה רוצה שיבוא איתך לגן היום" מסוגלת לפעמים להוציא אותו מטנטרום בכי של לא רוצה ולא רוצה (יש כלמיני אופציות של בובות פרווה שהוא אוהב שבאות איתו לגן בתורנות

)

 

[פסים שלי]

לדעתי ברור שכן

אתה לא עושה מה שאני מבקשת? אין לי חשק לעשות איתך X Y Z שאתה מבקש.

 

[סביונית ההרים]

נראה לי שבמקרה הזה עדיף "ברע"

כי עליה במדרגות היא עניין יומיומי, שראוי לצפות מהילד לעשות ואני הייתי נזהרת מפרסים בקטע הזה (שלא תהיה התניה קבועה, שעל כל דבר כזה מקבלים פרס ואז את נכנסת למינוס של פרסים מהר מאד

)

 

[פסים שלי]

לא יודעת

נראה לי ששלוש קומות גם אני הייתי עושה קונצים.

 

[חציל חריף]

לא יודעת מה עושים, יש פה הורים חכמים ממני

מה עושים עם ילדה בת 3 שמבקשת עזרה לעלות על כסא הבטיחות שלה וכשאני עוזרת לה, לבקשתה היא מתחילה עם טנטרום "אבל רציתי לבד!!!!" וצורחת עלי בעצבים 15 דק' של נסיעה לגן? אין לי תשובות אני אומרת את תפילת "ברוך בורא הסורגים"

 

[yoyo10]

אצלי היא כזאת בגיל 4.5

ולא רק בכיסא בטיחות

 

[פסטולוצי]

ומה עושים עם ילדה שלא מוכנה להיכנס למקלחת???

אוהבת מאוד להיות בתוך המקלחת וכשהיא בפנים היא לא רוצה לצאת. אבל הכניסה למקלחת..... זוועה- לא משנה מה מציעים, עם אמא, עם אבא, עם קצף, בלי קצף, קודם מקלחת אחר כך אוכל או אולי את רוצה ההיפך? מנסים בטוב , מנסים ברע, תמידזה גורר ויכוחים ועימותים.... אוףףףף מתי נגמר כבר גיל שנתיים הזה? היא עוד חודש בת 3!

 

[T i k t a k i t]

אצלנו מה שעזר בד"כ

זה שני דברים : סדר יחסית קבוע בערב, אל ברמה של דיוק בדקות אבל שהוא יודע שאחרי ארוחת ערב נגיד משחקים קצת ואז אמבטיה וגם -להגיד לו מראש, לפני הפעילות שלפני האמבטיה -"אחר כך עושים אמבטיה" ,בזמן שהוא באמצע הפעילות "תכף עושים אמבטיה" לא שזה מונע בכי ואי שביעות רצון, אבל זה אומר שתוך כדי הבכי הוא הולך לאמבטיה

ואז מפסיק לבכות תוך שניה עוד משהו שעוזר -למצוא משהו שזה החלק שלו בארגון האמבטיה. אצלנו הוא מביא שקית בשביל החיתול המלוכלכך למשל במקרים מסוימים מה שעוזר זה שהחתולה שלנו -היותר סקרנית וחושבת שהיא כלב מבין ה3 -חייבת להכנס לאמבטיה בכל פעם שהדלת נפתחת, ואז אני קוראת בקול "טוב ילדון אם אתה לא בא, אני עושה אמבטיה למיצי " זה עובד לרוב

"שמות בדוים"

 

[פסטולוצי]

אני מודיעה כמה דקות מראש

ונותנת תזכורת או בחירה, אבל זה לא ממש עוזר. היא מאוד טובה בלהגיד לי, אמא אחרי האוכל אני אלך להתרחץ ואז כשמגיע הרגע זה ממש לא עובד בקלות.

 

[Kermit2m]

לא נתקלתי בבעיה דומה

אבל אני משאילה מסיטואציות אחרות שהיו: קודם כל הייתי מבררת מדוע היא לא רוצה. אני קיבלתי תשובות מאוד מעניינות מהבן שלי כאשר פשוט שאלתי אותו מה מפריע לו. אם היא יכולה להגיד מה מפריע לה (אולי בהתחלה כשהיא נכנסת המים מאוד חמים לה? סתם דוגמה), אפשר ביחד לחשוב על פתרונות אפשריים. אם אין לה סיבה מוגדרת, יכול מאוד להיות שזה נסיון להשיג שליטה. הייתי נותנת לה התראה לגבי מתי נכנסים לאמבטיה ("עוד חמש דקות כשהמחוג הגדול יהיה על X, נעשה אמבטיה"). הייתי גם אומרת משהו בסגנון שאני מצטערת שהיא לא אוהבת אמבטיה, אבל חייבים להתרחץ כדי להיות נקיים, ולכן גם אם היא לא אוהבת נעשה לה כי זה לטובתה. לא הייתי מנסה לשכנע יותר מדי להכנס, פשוט הייתי מציבה בפניה עובדה ולא נגררת אחרי ויכוחים ומשא ומתן, ואם צריך הייתי מרימה אותה ושמה אותה בעצמי באמבטיה. לפחות כשהיא באמבטיה היא כבר נהנת, אז מצבך לא רע במיוחד...