קובץ משיחות גברים "הומר" יעני
>אתה ניראה נורא, מה קרה? <תפשתי את אשתי עם גבר זר במיטה. >זה לא כל-כך נורא <מה פתאום? >תאר לך שהיית תופס אותה עם מישהו שאתה מכיר. *** >איך העובד החדש? <יש לו הרבה חוכמה סינית. <מה פירוש? >אי אפשר להבין אותו בכלל! *** >אתמול אחרי שהפסדתי את כל כספי בפוקר נאלצתי להציע את אשתי. <נו, ואיך זה נגמר? >בסדר גמור, האיום גרם להם לתת לי עוד צ´אנס! *** >אני הולך על ערב 5 קמ´ ברגל כדי להוריד משקל. <אני דווקא נוהר לרוץ... >מדוע, הרח אניך שמן כלל! <נכון, אבל כשאתה יוצא להליכה שלך אני רץ לזיין את אישתך... *** >איך הגיבה אשתך כשאמרת לה שגילית שהיא שוכבת עם החבר הכי טוב שלך? <היא טענה שסך הכל רצתה להכיר אותי יותר טוב! >איך זה? <היא נהגה לפי התפגם הידוע: אמור לי מי הם חברייךואומר לך מי אתה! *** >אתמול ניסיתי לקיים עם אשתי יחסי מין במטבח! <נו, ואיך היה, נהנת? >לא, נאלצתי בסוף להזמין טייק-אוויי... *** >הרופא המליץ לי להימנע מיחסי מין בתקופה הקרובה. <מה קרה, הרי אתה צעיר ובריא כמו שור! >נכון, אבל הוא תפס אותי שוכב עם אשתו... *** >למה אינך נכנס לבריכה לשחות? <אני לא יודע לשחות. >אז תכנס למים הרדודים. <ומה, שכולם יחשבו שאני לא יודע לשחות?! *** >מה זה אדום בפנים, ירוק בחוץ? <אבטיח?! >לא, זה פסק הדין שצפוי לי במשפט פלילי על תאונה שגרמתי אחרי שיבדקו אם עברתי באדום או בירוק! *** >אני מיואש לגמרמ, אני רוצה להתאבד! <לך לפחות יש מטרה בחיים! *** >הבת שלך כבר שכבה כמעט עם כולם בעיר הזאת! <לא נורא, בקרוב אנחנו עוברים לעיר אחרת! *** >פגשת את הבחורה שנתתי לך את הטלפון שלה? <לא. >אבל אמרת שאתה מתכוון לקבוע אתה פגישה עיוורת! <רציתי, אבל היא נתנה לי יותר מדי סימני זיהוי על עצמה! *** >אני מרגיש אידיוט גמור! <אתה דווקא נראה בסדר! >נכון, מפני ששילמתי 10,000 דולר לניתוח פלסטי לפנים! *** >אתמול ראיתי אותך עולה לחדר במלון עם מישהי שבכלל לא דמתה לאשתך! <בטח, מה אני ניראה לך מזוכיסט?! *** >אתמול אמרת לי שאתה במינוס ענק, והינה אני רואה היום שקנית אוטו חדש! <אני מנסה ליישם את הנוסחה המתמטית: מינוס פחות מינוס שווה פלוס! *** >מה קרה שהתגרשת מאשתך? <היא התנהגה כמו פרחה! >אבל אמרת שהיא משכילה ודוברת 12 שפות! <נכון, ובאף שפה היא לא מסוגלת לומר לא! *** >אני חסר כוח גברא לחלוטין. אשתי כבר אומרת שהיא לא צריכה אמצעי מניעה. <אצלי גרוע יותר: כשאני הולך לפרוצה, בסוף היא מחזירה לי עודף! *** >למה פיטרת את המזכירה שלך, הרי אמרת שהיא מעולה! <היא הייתה יותר מידי ישרה! >מה זאת אומרת? <כשאשתי התקשרה לבקש אותי היא ענתה: "הוא מתלבש כרגע". *** >אני אוהב בחורות חיוביות. <ככל הידוע לי אתה בכלל מחפש אצל אשה רק מין... >נכון, בשביל זה אני אוהב כאלו שתמיד משיבות בחיוב. *** >אני יוצא רק עם בחורות שמקיימות מין בטוח! <אני מעדיף בחורות שבטוח מקיימות יחסי מין! *** >אני ואשתי קנינו מיטה זוגית חדשה! <חבל, אני כבר התרגלתי לישנה... *** >מי זו הבחורה הצעירה שראיתי אותך איתה אתמול? <זו אחות מקצועית! >האם היא מטפלת בך? <לא בדיוק, היא התרופה לכאבי הראש שיש לאשתי תמיד לפני שהיא להזדיין... *** >מה קרה שקמת לפנות מקום לבחורה הזאת באוטובוס, היא בהיריון? <בערך, היא הבטיחה לי זיון אחר-כך... זהו להיום המשך יבוא צ´אווו מוניק
>אתה ניראה נורא, מה קרה? <תפשתי את אשתי עם גבר זר במיטה. >זה לא כל-כך נורא <מה פתאום? >תאר לך שהיית תופס אותה עם מישהו שאתה מכיר. *** >איך העובד החדש? <יש לו הרבה חוכמה סינית. <מה פירוש? >אי אפשר להבין אותו בכלל! *** >אתמול אחרי שהפסדתי את כל כספי בפוקר נאלצתי להציע את אשתי. <נו, ואיך זה נגמר? >בסדר גמור, האיום גרם להם לתת לי עוד צ´אנס! *** >אני הולך על ערב 5 קמ´ ברגל כדי להוריד משקל. <אני דווקא נוהר לרוץ... >מדוע, הרח אניך שמן כלל! <נכון, אבל כשאתה יוצא להליכה שלך אני רץ לזיין את אישתך... *** >איך הגיבה אשתך כשאמרת לה שגילית שהיא שוכבת עם החבר הכי טוב שלך? <היא טענה שסך הכל רצתה להכיר אותי יותר טוב! >איך זה? <היא נהגה לפי התפגם הידוע: אמור לי מי הם חברייךואומר לך מי אתה! *** >אתמול ניסיתי לקיים עם אשתי יחסי מין במטבח! <נו, ואיך היה, נהנת? >לא, נאלצתי בסוף להזמין טייק-אוויי... *** >הרופא המליץ לי להימנע מיחסי מין בתקופה הקרובה. <מה קרה, הרי אתה צעיר ובריא כמו שור! >נכון, אבל הוא תפס אותי שוכב עם אשתו... *** >למה אינך נכנס לבריכה לשחות? <אני לא יודע לשחות. >אז תכנס למים הרדודים. <ומה, שכולם יחשבו שאני לא יודע לשחות?! *** >מה זה אדום בפנים, ירוק בחוץ? <אבטיח?! >לא, זה פסק הדין שצפוי לי במשפט פלילי על תאונה שגרמתי אחרי שיבדקו אם עברתי באדום או בירוק! *** >אני מיואש לגמרמ, אני רוצה להתאבד! <לך לפחות יש מטרה בחיים! *** >הבת שלך כבר שכבה כמעט עם כולם בעיר הזאת! <לא נורא, בקרוב אנחנו עוברים לעיר אחרת! *** >פגשת את הבחורה שנתתי לך את הטלפון שלה? <לא. >אבל אמרת שאתה מתכוון לקבוע אתה פגישה עיוורת! <רציתי, אבל היא נתנה לי יותר מדי סימני זיהוי על עצמה! *** >אני מרגיש אידיוט גמור! <אתה דווקא נראה בסדר! >נכון, מפני ששילמתי 10,000 דולר לניתוח פלסטי לפנים! *** >אתמול ראיתי אותך עולה לחדר במלון עם מישהי שבכלל לא דמתה לאשתך! <בטח, מה אני ניראה לך מזוכיסט?! *** >אתמול אמרת לי שאתה במינוס ענק, והינה אני רואה היום שקנית אוטו חדש! <אני מנסה ליישם את הנוסחה המתמטית: מינוס פחות מינוס שווה פלוס! *** >מה קרה שהתגרשת מאשתך? <היא התנהגה כמו פרחה! >אבל אמרת שהיא משכילה ודוברת 12 שפות! <נכון, ובאף שפה היא לא מסוגלת לומר לא! *** >אני חסר כוח גברא לחלוטין. אשתי כבר אומרת שהיא לא צריכה אמצעי מניעה. <אצלי גרוע יותר: כשאני הולך לפרוצה, בסוף היא מחזירה לי עודף! *** >למה פיטרת את המזכירה שלך, הרי אמרת שהיא מעולה! <היא הייתה יותר מידי ישרה! >מה זאת אומרת? <כשאשתי התקשרה לבקש אותי היא ענתה: "הוא מתלבש כרגע". *** >אני אוהב בחורות חיוביות. <ככל הידוע לי אתה בכלל מחפש אצל אשה רק מין... >נכון, בשביל זה אני אוהב כאלו שתמיד משיבות בחיוב. *** >אני יוצא רק עם בחורות שמקיימות מין בטוח! <אני מעדיף בחורות שבטוח מקיימות יחסי מין! *** >אני ואשתי קנינו מיטה זוגית חדשה! <חבל, אני כבר התרגלתי לישנה... *** >מי זו הבחורה הצעירה שראיתי אותך איתה אתמול? <זו אחות מקצועית! >האם היא מטפלת בך? <לא בדיוק, היא התרופה לכאבי הראש שיש לאשתי תמיד לפני שהיא להזדיין... *** >מה קרה שקמת לפנות מקום לבחורה הזאת באוטובוס, היא בהיריון? <בערך, היא הבטיחה לי זיון אחר-כך... זהו להיום המשך יבוא צ´אווו מוניק
