קווים אדומים ללא כעס. להמיר כעס בקבלה

[גוש הורמונים]

וואי, תודה

 

[Natural5]

תודה לך דעה על ׳פקיחת העיניים׳

אכן את מטפטפת ארס גולמי. אני כאן ופורקת חופשי ללא סינונים את שעל ליבי (הלב הרע והפנקסן שלי), אני גם עושה את זה בזמן אמת כשהנאכס עולה על גדותיו. יופיה של האנונימיות. אני לא מתיפייפת, לא מתחסדת ולא מנסה למצוא חן. אני פה כדי לפרוק. נקודה. ככה אני מנקזת רעלים.
את ממהרת לתייג ולשפוט ולהניח אדם שאת לא מכירה תחת זכוכית מגדלת. בשמש.
גברת ׳דעה׳ יקרה קראתי גם מה ש׳גוש׳ כתבה. יקירותיי, אני לא אמא שלו וכשכך אני לא מחוייבת לעשות מכונה במיוחד להוד מלכותו וכן, אם היה בני אני מניחה שהיה לי מניע ורצון לעשות. עובדה מסריחה: הביולוגיה חזקה ודם סמיך ממים. כאמור, אני לא מצטבעת לא בפני זרים ובראש ובראשונה לא בפני עצמי. קשה לי שאני ׳נדרשת׳ או כשהוא מתקשר רק כשהוא צריך משהו ( ולא, לא מספיק טוב לי שזה גיל ׳כזה׳).
אז אני קטנונית כי שבוע שלם לא עבדתי וכעת אני קנאית לכל דקה מזמני.
כן, הוא יקבל הסבר איך להפעיל את המכונה וכן, כבר דיברנו ( בנחת, בכיף) על לקבל תשובה שלילית ועל הזמן שלי, כן. כי הוא יקר ואין לו או לאמא שלו זכות לנסות לנהל לי אותו.
אני לא צריכה את שיעור החינוך שלך, יפתי. מתחסדת חצופה שכמוך.

 

[chili3]

בואו לא נגזים... אנחנו רואים פה חתיכה אחת

מהפזל שמרכיב את תמונת החיים שלהם
זה עוד לא מעיד על כך שהיא מכשפה קרת דם
אם הבן שלו פונה אליה, זה מעיד על כך שהוא סומך עליה וחווה ממנה גם הרבה מאוד חיבה

אם מישהו מחפש לפרוק אנרגיות שליליות, יש חדר כושר בשביל זה

 

[זהב טה ו ר]

מרוניה - חזרת אלינו?

איכשהו הכתיבה הזו מוכרת

 

[מ י ר י 2 2]

תודה

 

[Natural5]

אני דווקא נחשבת אחת המקסימות (;

אבל את מוזמנת להנות ולעשות ממני מכשפה, בראש שלך הכל.
לשפוט ולהגדיר שם את המגדיר בתוך גדרות. תהני, יש לך שם יופי של תייל.
את לא יודעת מי אני ואין לך זכות לדבר על נסיבות חיי או על שעון ביולוגי מתקתק כביכול.
לא מעניין אותי להיות צודקת או לקבל הדים חיוביים. מה שבטוח הורות לילדים לא שלי מלמדת אותי המון על סבלנות, סובלנות וקבלת היש.

 

[זהב טה ו ר]

לא חזרת? מעולה.

 

[זהב טה ו ר]

ממש לא

מדובר בכותבת שנהגה לככתוב דברים שלילים על כותבי הפוסטים, לייחס להם תכונות שליליות והתנהגות מלאה ברוע, ועל הדרך גם לספק להם ניתוח פסיכולוגי מעמיק שאני מבוסס על דבר חוץ ממוחה הקודח.

אני מאד מקווה שאת לא כזו, ומדובר כאן בארוע חד-פעמי.

 

[זהב טה ו ר]

לא לגלגתי

בעצם... אולי כן.
יש לי בעיה עם אנשים חסרי השכלה פורמלית בתחום הטיפולי או ההתנהגותי שמתיימרים לבצע ניתוחי אישיות מעמיקים על-סמך פוסט אחד או שניים. אז... איפה למדת תואר שני בפסיכולוגיה? בעבודה סוציאלית?

ואם את רוצה יחס נימוסי יותר, תדאגי נא להירשם ולכתוב פה באופן קבוע. בעצם, אני בטוחה שאת כבר רשומה בתפוז בניק אחר, אז למה להתחבא מאחורי ניק זמני?

 

[זהב טה ו ר]

תודה על הניתוח הפסיכולוגי

מ.ש.ל.

 

[גוש הורמונים]

וואי, כמה התגוננות בהודעה אחת

את לא מחוייבת לעשות עוד הרבה דברים לבן של בעלך (או "הוד מלכותו" כפי שכינית אותו בצורה מזלזלת משהו),
נשמע שהבטן שלך מלאה על הצד השני בהרבה יותר משקית כביסה ומענה שלא היה לרוחך בנוגע לניהול הזמן שלך.
אני מציעה לך לפתור את זה ולא לנטור טינה לילד מתבגר בן 14 (מזכירה לך שוב, הוא ילד בן 14, לא תמיד ישמור על הפה שלו ולא תמיד יהיה מנומס, בין אם הוא ביולוגי ובין אם לא).
בעיניי כל הטענות שלך כלפי גרושתו של בעלך צריכות להתנהל דרך בעלך ובטח שלא דרך הילד או להוציא אותן על הילד.

 

[XמXלה]

 

[Natural5]

קווים אדומים ללא כעס. להמיר כעס בקבלה

זקוקה לעצתכם, יקירים.
רקע לארוע; הבן המשותף לי ולבעלי היה חולה מעל שבוע ולא עבדתי, הייתי איתו. הרבה לחץ בעבודה כעת וענייני הבית במקום אחרון כרגע.
אתמול העמדתי 2 מכונות כביסה והחלטתי שזה יספיק מבחינת התעסקות שבועית בתחום הכביסה. אני עושה את זה ללא עזרה בביית .
בנו של בעלי מנישואין קודמים, בן 14 ביקש שאכבס לו שקית בגדים ( כי בסוף השבוע יצטרך את הבגדים לשבת עם אמו, לטענתו), עניתי בחיוך שייקח את השקית ( אתמול, א׳) ושפע זמן יש לטפל בזה אם הוא רוצה דווקא את הבגדים האלה. אני עסוקה מאוד השבוע ולא כדאי שיסמוך עלי בעניין.
לרוב פה הכביסות מתקתקות ואף פעם אין ערימות מחכות, להבדיל מאצל אימו שהרבה פעמים ׳נגמרות׳ לה חולצות ביה׳ס ובאה לקחת ממני נקיות.
בקטנה.. אבל פה התרעמתי שאמר לי ׳מה הבעיה לעשות מכונה, הסל מלא?׳
מפני שהבטן שלי מלאה על אימו שמנצלת אותנו, זמננו ומשאבינו כל הזמן אני לא אעשה במיוחד את הג׳סטה. מן הרגשה שהאם דורשת דרכו דברים שיכלה לעשות בעצמה.
מפני שזה היה בהתכתבות בנייד לא עניתי. לא אכנס לעימות עם בן 14 על מיהול הזמן שלי וערכו. כשניפגש רוצה לנהל איתו שיחה. איך הייתם מסבירים וללא כעס על ערך הזמן ( זמני יקר לפחות כמו של אימך.. למד לכבד אותי ולקבל גם תשובה שלילית. הרי שאלת שאלה, כלומר לא ברור לך שאני מחוייבת).
תודה לעונים.

 

[זהב טה ו ר]

צ'בעי שלא חשבת כמוני!

 

[Natural5]

אני חשה מתגוננת הרבה פעמים

מגנה על זמני למשל, האנרגיה שלי..
מתקשה להביע צרכיי בלי להתרעם.

 

[ornme]

ואם, למשל, תפני אותו אל בעלך,

וכל שיחה שקשורה לניהול הזמן שלך תבצעי עם בעלך ולא איתו? ותקבעי עם בעלך נוהלים לפעולה במקרים כאלו, ולא על חשבונך.
ולא לעניין בכלל לנהל עם הילד ויכוחים על ניהול הזמן שלך. אל תכנסי לזה בכלל, זה לדעתי מתכון לסיכסוך.
הוא צריך בגדים נקיים, הוא ילד,
מגיע לו שידאגו לו. כלומר, ההורים שלו, ואת רק אם את רוצה.

בנוגע לחינוך לעצמאות -
אני נמנעת מלתת לנוער להפעיל את המכונה שלי, כי אני חוששת מריקוני כיסים לא מספיקים... מטבעות, ברגים, חלקי שרשראות, מהדקים וכאלו. לפעמים יותר פשוט לי להפעיל בעצמי ושהנוער יתלה ויקפל.
ואני גם נגד יצירתיות הנוער בתחום הציוד החשמלי בבית... הטכנאי הצעיר לא כאן,
אם אמא שלו מוכנה, שיפעיל אצלה.

 

[Natural5]

הסכמנו שאם משהו גדול עלי

דיאלוג שהופך לויכוח לא לרוחי וכו׳ זה עובר לבעלי. הכעס לא עובר כל כך מהר. זה באמת עניין אישי שלי שאני כועסת על זה שנדמה לו שאני חייבת.. לבן. אני לומדת כל הזמן לקבל ופחות לכעוס כי זה נתקע בתוכי, הכעס. מיותר. צריך עצבים חזקים להעמיד קווים בנונשלאנטיות בלי לכעוס. סך הכל זה לא סוף העולם.שוב, סיטואציות מסוימות ׳מגרדות׳ לי תחת העור ומקפיצות. תלמידה אני (; כמו כולנו

 

[ornme]

עו משהו: הרבה פעמים לילדים יש נטיה לפנות

למבוגר אחראי בסביבה ולבקש ממנו דברים בסיסיים, לדוגמא, לילדים שלי היו מגיעים חברים למספר ימים ולעיתים בקשו ממני לעשות להם כביסות או להכין להם מאכל שהם אוהבים במיוחד.
לא חושבת שרצוי לקחת את זה למקומות כאלו של ניהול הזמן (שזה כבר חדירה גסה לפרטיות).
ויחד עם זאת,
אני בעד לשמור על המרחב הפרטי.
עם כל הנכונות שלי לעזור ולעשות, יש לי גבולות. לא מוכנה לצאת מעורי בכדי לרצות.
מכירה מצבים שלפעמים גם דרישה קטנטנה יכולה להקפיץ פיוזים רק בגלל התיזמון שלה.
באמת צריך ללמוד לא לקחת דברים כל כך פנימה.

 

[Natural5]

כנראה שזה שיעור עם ילדים בכלל

ועם ילדים שלא הבאתי ברחמי לעולם בפרט.

 

[chili3]

אם יש הרבה עניינים סביב כביסה. למה לא ללמד

אותו לקחת בזה חלק?