קונפליקטים בזוגיות

[עידית רון]

קונפליקטים בזוגיות

זיהיתם סיטואציה בזוגיות שקשה לכם מהם דרכי התמודדות שלכם עם אותה סיטואציה? יום נפלא לכולם

 

[h a d a r 3 0]

הסיטואציה שלנו

אנחנו יושבים במטבח שתיקה למה את שותקת ? אין לי מה להגיד לך אין מה להגיד? יש, אבל אין לי איך להגיד תגידי, תגידי, במילא כל הזמן את מתלוננת עכשיו אתה מבין למה אני שותקת? בטח, כי כלום לא מספק אותך עזוב, שנה חדשה בפתח, בוא לא נתחיל טוב, אז מה יש לך ? מעצבן אותי שאתה כועס שאני בטלפון או נפגשת עם X (חברה טובה) אבל אתה מרשה לעצמך כל היום להסבתובב עם Y (חבר שלו) כמו תמיד, אתה לא שם לב שיש מצבים שאתה מתעצבן עליי על משהו שגם אתה עושה. זה נראה כאילו שלך מותר ולי אסור. מאותו הרגע כאילו נשמעה אזעקה בראשו, קוד אדום, החלונות נסגרים בבת אחת ואין עם מי לדבר, נעול. ואז הוא קם כל הזמן יש לך תלונות, עכשיו החבר שלי לא מוצא חן בעיניך, ניתקת אותי מכולם ואת משקרת שאני לא מרשה ך להיות עם X לא אמרתי שאתה לא מרשה לי, אמרתי שאתה כל הזמן זורק הערות ועקיצות על זה שאנחנו מדברות או מתראות הרבה. הוא עדיין במטבח, כועס. פתאום הוא קם והולך, משאיר אותי לבד. אני מדליקה סיגריה הוא חוזר מדליק לעצמו שתיקה, ברוגז , כבד באויר אני הולכת למיטה הוא נשאר לישון על הספה בבוקר... שתיקה בוקר טוב בוקר טוב שתיקה ביי ביי וזה חוזר על עצמו אחת לחודשיים על אותו נושא... יש הרבה נושאים שאנחנו לא מסכימים עליהם.... יש הרבה סיטואציות כאלו.... מתנצלת על האורך

 

[אילת לבנון1]

תלונות בריבים

הי, את מתארת סיטואציה שחוזרת אחת לחודשיים. את מספרת שהריב מתחיל כשאתם יושבים ביחד ושותקים. זה נראה שבאותו רגע, אתם פשוט מחפשים על מה לדבר..? זה נראה כאילו יש לכל אחד מכם תלונות אחד על השני והן יוצאות כריב, מתחילות כטיזינג ומשם מתפתחות למימדים גדולים עד כדי כך שהוא נשאר לישון על הספה. אם היית יכולה להפוך שלוש תלונות שיש לך לבקשות ברורות, מוגדרות וספציפיות- מה היו הבקשות? מה דעתך לקחת בקשה אחת שהיית רוצה שבן זוגך יעשה ולשבת איתו השבוע, בנחת ובלי הקדמות ובאווירה נעימה, לבקש ממנו את הבקשה? וגם- את יכולה לזהות מה קורה באותם רגעים של שקט? כמה באותו רגע בא לך להיות עם בן זוגך בחדר? עד כמה הריב מגיע ממקום של תסכול שלא קשור לבן הזוג? האם יש משהו שאת יכולה לעשות שנייה לפני שמתחיל השיח ביניכם? בהצלחה! אילת לבנון אימון אישי

 

[עידית רון]

תקשורת זוגית

הי h a d a r 3 0 מהודעתך צפה לי האסוציאציה של שלושת הקופים שניכם עם המון תסכול מנסיים לתקשר. שניכם מדברים על נושאים שכואבים לכם ועדין הדו שיח מוביל למבוי סתום. תקשורת פתוחה היא אופציה אחת להתמודדות. כמאמנת אני מציעה לך להסתכל על הסיטואציה ומתוך מחויבות לעצמך לשינוי לשנות כיוון במחשבה. נסי לחשוב על דרך התמודדות נוספת שתלויה רק בך

תתחילי מהנקודה שתבררי לעצמך לעומק מה אומר לך המשפט "אתה לא שם לב שיש מצבים שאתה מתעצבן עליי על משהו שגם אתה עושה" איך את כ h a d a r 3 0 מרגישה שאת חושבת על המשפט הזה? בהצלחה

 

[rafagav]

נסיון מתמיד לשנות...

יש קטע בזוגיות, בו צד אחד מנסה לשנות את משנהו... ("צד" בלשון זכר אך - ללא קשר למינו של אותו צד..

). יש תלונות והערות וכו'. אתמול חשתי כך ועשיתי מעשה = הבהרתי, שהתלונות הללו אינן לרוחי. הבהרתי, שלא מתאים לי לשמוע ללא הרף הערות, ושאם הן בהומור = הוא כלל לא מצחיק אותי. כאן יש משהו חשוב: אי התלות. במהלך השנתיים, מאז הקשר הממושך הקודם, בניתי יותר בטחון עצמי ו - יכולת להיות עם עצמי = ביטול הפחד מפני הפרידה, שנתפסה אצלי, עד אז, ממה שנטישה. * יפה כתתב וכמו שכתבו לפני - עליך (עלינו) לקחת אחריות על מעשינו, מבלי לתלות אותה באחר. רק אנו אחראים לאשר קורה לנו ואם משהו לא נראה לנו - עלינו לפעול לשינויו...

 

[jozefin3]

../images/Emo178.gifרק אחת../images/Emo12.gif../images/Emo9.gif../images/Emo13.gif

 

[עידית רון]

תתחילי מאחת ../images/Emo13.gif

שינוי אחד משפיע על השאר.

 

[ד נ י ת3]

אנחנו עשינו החלטה

מה שלא יהיה לא הולכים לישון כשכועסים אחד על השניה. סיטואציות של ויכוחים: אני טיפוס OUT GOING והוא שקט - לא כלכך אוהב חברה. לפני מפגש עם חברים אנחנו קובעים עד מתי נשארים - ואם קשה לו שם כשמגיעה השעה אנחנו הולכים. אם הוא מחליט להשאר - אז נשארים. אנחנו עושים "תיאום ציפיות". פותר הרבה מהריבים שלנו.

 

[עידית רון]

תיאום ציפיות וערכיים משותפים

תודה דנית על השיתוף

תאום ציפיות מילולי כפי שאתם מקיימים יכול להתקיים כאשר ישנם ערכיים משותפים לשני בני הזוג. האם את מזהה את אותם ערכיים בזוגיות שלכם שמאפשרים את התאום ציפיות בינכם?

 

[ד נ י ת3]

ערכים זוגיים:

אני מניחה שהערך היחיד שיש לנו זה שאנחנו אוהבים אחד את השניה ורוצים שהשני יהיה מאושר. רק אתמול הוא אמר לי שאחת המטרות שלו לשנה הקרובה זה להפוך לבן זוג יותר טוב בשבילי. וככה זה הפוך. כשיש משהו שאני מאוד רוצה - והוא פחות, או להפך - אנחנו מנסים להגיע לפשרה. מציבים תנאים. למשל - הוא רוצה לעבוד ביום שבת, אני לא רוצה שהוא יעבוד בשבת - אנחנו מגבילים לשעתיים את העבודה שלו וכו'. בהתחלה היו לנו המון ויכוחים ושבירת כלים. עם הזמן החלטנו שעל שבירת הכלים אנחנו מוכנים לוותר, זה פוגע בטיב הקשר, ואנחנו מעדיפים לדבר. אחת הבעיות שהיתה - כשהיינו הולכים לחברים שלי הוא הרגיש "זנוח" - מאז אני מטפלת בו היטב במפגשים. אני דואגת שהוא ישתתף בשיחה וכו'. וכל זה רק מתוך התקשורת שיש לנו ומתוך הרצון שלי - שהוא יהיה מאושר (והרצון שלו שאני אהיה מאושרת).

 

[עידית רון]

מחדדת את הודעתך

זיהית נפלא את הערכים

אהבה אושר שיתפת בהתנהלות שלכם בזוגיות שמתבססת על: "רק אתמול הוא אמר לי שאחת המטרות שלו לשנה הקרובה זה להפוך לבן זוג יותר טוב בשבילי." "מציבים תנאים. למשל - הוא רוצה לעבוד ביום שבת, אני לא רוצה " "כשהיינו הולכים לחברים שלי הוא הרגיש "זנוח" - מאז אני מטפלת בו היטב במפגשים." נסי לחשוב על חברה טובה/ בעבודה/במעגל המשפחתי המורחב כשאת שומעת רואה סיטואציה דומה מה הם הערכיים הנוספים שאת מזהה שנמצאים שם? זוגיות שמבוססת על ערכים משותפים מאפשרת לזוגיות הצלחה ערכיים משותפים מאפשרים בשעת קושי התמודדות שמבוססת על בסיס משותף הערכי.

 

[ד נ י ת3]

קשה לי לשפוט או לבקר

זוגיות של אחרים. מה שרואים מכאן לא רואים משם...

 

[עידית רון]

הבהרה

כנראה שלא הסברתי את עצמי היטב מתנצלת

הזוגיות שלכם כוללת ערכים בסיסים נוספים. הסתכלות על מערכות יחסיים אחרות בחייך ובסביבתך תאפשר לך לזהות אותם. חלילה וחס ממקום בקורתי או שיפוטי.

 

[ד נ י ת3]

אני זו שצריכה להתנצל,

כי לא הבנתי נכון. קשה לי להשוות. אני מסתכלת "בצלחת שלי".

 

[עידית רון]

הצלחת שלך מזהב ../images/Emo140.gif

האם יש לך אמפטיה כבוד אמון לתבשיל הטעים שמונח על ה"צלחת"? האם עכשיו את מזהה עוד ערכים ששמאפיינים את ה "צלחת"? האם תוכלי להיעזר בערכים המשותפים בשעות קושי?

 

[ד נ י ת3]

המווון אמפתיה, הערכה, כבוד ואמון.

בלי הדברים הללו - התבשיל לא היה יכול להשאר בצלחת שלי. (אולי בשל אחרים, אבל אצלי לא.). אנחנו תמיד מנסים ללמוד. להשתפר. לנסות ללמוד דרכים נוספות לתקשורת. החיים הם כלכך דינאמים. יש תקופות טובות יותר, ופחות. צריך להיות מצויידים בכלים טובים כדי לשרוד את כל התקופות ולצאת מחוזקים. להצליח להתגבר על כל האתגרים! (כמו שהאיש שלי תמיד אומר)

 

[el Cantante]

השיטה שלי!

לזמר לאהובתי את הסרנדה האהובה עליה! אם לא - סטירה ובעיטה! שתראה מי הגבר פה

!

 

[מיכלוש האדומה]

אצלינו...

לי יש בעיה ואני מנסה לפתור אותה יחד עם החבר כבר הרבה זמן וזה פשוט לא מצליח. מי יודע אולי יש כאן אנשים שיצליחו לעזור לי... לי יש בעיה עיקרית באופי והיא: שאני ביישנית. קורים לי המון מצבים שאני נמצאת עם אנשים ולא מצליחה כלכך לתקשר איתם. מן הרגשה תמידית של אי שייכות. ומה שמציק לי בקשר לחבר, שזה קורה לי בעיקר שאני נמצאת עם החברים שלו. אני לא מצליחה לדבר איתם ואז כל פגישה שיש לי איתם, נהפכת עבורי למשעממת כי אני מרגישה לא שייכת והרבה פעמים זה גורם לי להתבודד. בזמן האחרון אני מנסה להתחמק מהפגישות איתם כדי שהוא ייפגוש אותם לבד, אבל זה לא כלכך מצליח ואני יודעת שזה לא הפתרון האולטימטיבי... הדרך היחידה שאני איך שהו מתמודדת עם מצבים כאלה זה שאני מנסה לדבר כמה שאני יכולה אבל איך שהו זה תמיד מוביל אותי לאותו מקום שממנו התחלתי = החוסר שייכות, הריחוק. ואני ממש לא באה באשמות כלפיי החברים של החבר, כי זה משהו שתמיד היה לי באופי שכלכך קשה לי להתחבר לאנשים. יש לי רק לקוות שהאופי שלי יישתנה מתי שהו או שאני באמת אצליח למצוא פתרון לבעיה שלי...

 

[אילת לבנון1]

הי מיכלוש האדומה

הי , נסי לבדוק עם עצמך- מה עובר לך בראש, איזה משפטים את אומרת לעצמך תוך כדי המפגש עם החברים של בן זוגך? כמו כן,את מספרת שבאופן כללי את ביישנית. האם יש מצבים בהם את אחרת? אם כן, מהם המצבים האלה- מה מאפיין אותם? איך במצבים האלה את מרגישה או מתנהגת? בהצלחה! אילת לבנון אימון אישי אימון קריירה, אימון לזוגיות, הורות, שיפור מיומנויות ותהליכי שינוי

 

[עידית רון]

מיכלוש האדומה יקרה ../images/Emo140.gif

מזמינה אותך להסתכל על החצי כוס המלאה. את נמצאת בזוגיות עם חבר שמאד אמפטי לקושי שלך. למרות שיש לך קושי כפי שכתבת להתחבר לאנשים, את מחוברת למשהו יחיד ומיוחד שמקבל אותך כפי שאת. מה הם החוזקות שכן נמצאות בך מיכלוש האדומה?