קנאה-התייעצות

NSObject

New member
קנאה-התייעצות

היי .
אנחנו זוג בשנות ה30 המוקדמות , הכרנו לפני חודש בערך , והקשר הרגשי הוא חזק מאוד,יותר מהרגיל .
הכל באמת טוב, חוץ מנושא מסויים שהטריד אותי מהיום הראשון, והוא שנראה שהבחורה באופן כללי אוהבת בנים יותר
מבנות, שזה לכאורה דבר שאין איתו אף בעיה , אבל היו שני מקרים שהדליקו נורה, השני היה היום, ועליו רציתי לדבר.

במקרה הראשון,הבחורה המשיכה להתכתב באתר הכירויות גם אחרי שיצאנו למספר לא מבוטל של דייטים והבענו רגשות
רציניים אחד לשני. זה הסתיים בסוג של ויכוח , אבל דילגתי על זה .

אתמול , התקשר אליה ידיד כשהיינו יחד, והיא ענתה לו , ללא שום בעיה/לא ניסתה להסתיר כלום, ואמרה שהוא רוצה שהיא
תבוא אליו ל ״ארוחה והדלקת נר חנוכה״ . היא דאגה להזכיר לי מספר פעמים היום שהיא הולכת אליו(לא ברור אם כדי שאקנא)
הערב כשדיברנו היא אמרה שהוא מעדיף שהיא תבוא לבד כי הוא רוצה לדבר איתה קצת (ידיד מהלימודים) , והוא שאל אותה מה להכין
לה לארוחת ערב (את זה היא סיפרה לי בגלוי לגמרי ) .כשהיא הרגישה שזה אולי טיפה מציק לי אמרה- ״ אני מזה מתגעגעת אליך״ ..

אני מנסה להבין מה הולך כאן , האם היא נורא רוצה שאקנא לה , או שיש לה משהו אליו(למרות שהיא כל היום מספרת כמה היא מתרגשת ממני)
והאם לגיטימי בעיניכם שבת זוג הולכת לארוחת ערב עם ידיד שלה לבד בערב .

אני פשוט יודע שלא משנה איך אגיב,אצא לא טוב. אם אדבר על זה אצא קנאי ויהיה וויכוח, אם לא אדבר על זה,זה פשוט ישב לי על הלב ולא אוכל להיות נחמד.
איך לכל הרוחות מתמודדים עם אדם כזה ? ועוד כשהוא ממש מספר לך על זה ? ממש לא שקט לי שגבר אומר לה להגיע לבד ושואל מה להכין לה.
האם אני סומך עליה ? לא יודע. לא מכיר. לא רוצה לגלות מאוחר מדי שטעיתי.
יש לציין , שחשבנו להפגש היום , אבל זה לא יקרה, בגלל שהיא הולכת לארוחה אצל ידיד ....
 

NSObject

New member
וואו, אני רואה עכשיו

שאני לא אצליח להתמודד עם זה , זה מרגיש לי ממש לא טוב שהיא כרגע שם, ואני פשוט לא יודע מה לעשות . הייתי ממש
רוצה לשחק קול, אבל אז זה ישאר בלב , ולא אוכל להיות איתה אותו דבר .
חשבתי אולי לומר משפט קליל כמו ״ אז מה אני צריך לדאוג מ-xxxx(שמו) ״ ?
 

NSObject

New member
עדכון..

סליחה על ריבוי ההודעות , אני פשוט מבין שכרגע מתעצבים דברים בקשר, ואני נורא רוצה לקבל עיצה טובה.
אז היא נפגשה איתו ב8 וחצי בערב. ב9 וחצי התקשרתי לשאול אם אנחנו נפגשים, היא עונה לי, כשהיא אוכלת, היא אומרת ״היי בייבי״ ,
לידו , והיא אומרת ״כן אני חייבת לראות אותך היום,תן לי פה איזה שעה ככה ונפגש ב10 וחצי כזה ״ .
אני באמת התבלבלתי , מצד אחד זה נשמע אמיתי וכנה, היא רוצה להפגש ומדברת איתי לידו כזוג שלה , מצד שני , אני לא יודע אם יש בי
בעיה רצינית , אבל אני אתקשה מאוד לקבל בהמשך הקשר מצב שגבר אחר מכין לבחורה שלי ארוחה וקורא לה הביתה שלו בשעת ערב מאוחרת .
לא יודע . מנסה להבין איך מתמודדים . איך אני יודע אם לא קורים דברים אחרים ממש עכשיו ?
 
אתם רק חודש ביחד ובונים יחדיו את הזוגיות שלכם...

אתה צריך להבין שהיו לה לפנייך קשרי ידידות ואין סיבה לסיים אותם רק כי אתה חושש ומקנא לה על כך.
&nbsp
נראה שמדובר סה"כ בידידות ולא מעבר, היא דיברה איתך חופשי לידו והיא עידכנה אותך שהיא הולכת אליו ולא הסתירה.
&nbsp
תנסה לסמוך עליה ואולי בהמשך תגיד לה שזה מפריע לך שהיא מגיעה לבתים של ידידים- לדעתי כרגע זה לא מתאים.
 

NSObject

New member
אוקי תודה ..

אני מבין שיש לאנשים ידידים , וזה לא פייר מצידי לדרוש דבר כזה כרגע , לכן גם לא אמרתי מילה .
אבל מצד שני, את חייבת להודות, שלהכין ארוחה לבחורה ולהזמין אותה בלילה אליך, אף פעם לא נעים לבן הזוג שלה.
חוויתי בגידות ואני סך הכל שומר על עצמי, כי זה כואב נורא ..
לבסוף היא התקשרה ב10 ונפגשנו , רק שהיא סיפרה שהיא גם שתתה וויסקי אצלו, לא יודע, מרגיש לי קצת מוזר/מלחיץ .
כנראה שאני צריך להתעלם כרגע ולספוג, תודה .
 

sweetdreams

New member
לא, ממש לא מודה!

האמת שבדיוק השבוע מצאתי את עצמי בסיטואציה דומה עם ידיד שלי, שבאתי והכנתי אצלו ארוחת ערב, ללא נוכחות בני זוגינו. ואף אחד מאיתנו או מבני זוגינו לא הרגיש מוזר או לא נעים בנוגע לזה. אבל אני, בן זוגי והחברים שלנו אנחנו לא טיפוסים קנאיים, וגם אין לנו סיבה לקנא. כך שזו ממש לא אמת מוחלטת כמו שאתה טוען!
&nbsp
אני חושבת שאתה בהחלט רשאי להיות טיפוס קנאי, זה לא עבירה על החוק להרגיש לא נעים במקרים מסויימים, אבל אתה *לא יכול* להפיל את החרדות ואת התחושות הלא נעימות שלך על זוגתך. זה משהו ששייך לך ולאישיות שלך, ולא משהו *שהיא* עושה. אין שומדבר פסול בכך שיש לה ידידים, שהיא מספרת לך עליהם בגלוי ומבלי להסתיר דבר (ולפי דעתי אפילו יתר על המידה, במטרה שלא תחשוש חלילה שהיא מסתירה משהו). זאת היא, וכך היכרת אותה, וזה לא הוגן שאתה מנסה עכשיו לצבוע את מה שהיא בצבעים לא כ״כ מחמיאים רק כדי לתת לעצמך אישור שאתה בסדר בכך שאתה לא מרגיש נעים לגבי מה שהיא עושה. כך שאני חושבת שאם אתה טיפוס שמקנא ושדברים מסוג זה מפריעים לו אז מן הראוי שתמצא לעצמך בת זוג קנאית באותה מידה שרואה את הדברים כמוך (וכמובן, אל תשכח שיחס גורר יחס).
 

supersonic777

New member
קראתי עד שכתבת,שהיא אמרה,"אני מזה מתגעגעת..."

פה הייתי אומר לך,"את הולכת אליו,תישארי שם..."!
אגב,מה אתה נשאר שם?!קום ותלך...!
 

NSObject

New member
רציני ?

אתה באמת חושב שזה כזה מוגזם ?
תקרא את העדכון שלי .
 

רואה 6 6

New member
אצלך ענין החודש יחד לא רלוונטי.ככה תרגיש גם אחרי 30 שנה יחד.

האנטנות האלה טבועות אצלך באישיות .היא לא שיקרה לך כמו שאני רואה,קיימה הבטחותיה והיתה הוגנת.אני כן מסכימה שפגישה פרטית עם ידיד בביתו לא נראית,מרגישה ונשמעת טוב.
כך שאני מבינה אותך אבל אתה כמובן גם מגזים בתגובתך. הדרך היחידה לטעמי היא ליהיות עניני: להגיד שזה הזמן המתאים עבורך להציב סייגים בקשר, לספר על רגישויות ולצפות שלא ידרכו עליהן .
תגיד לה בבהירות מה יהרג ובל יעבור מבחינתך ומה אפשר להתפשר עליו. תיהיה פתוח לשמוע את הצד שלה.
 
מצד אחד אני יכולה להבין אותך

גמאני טיפוס קצת קנאי <מודה
>
אבל בעיני,זה שהיא מספרת לך הכל ומדברת איתו עלי דך,דווקא מראה לך שאין לה מה להסתיר.
לי יש שני ידידים ממש טובים.. שאין בנינו כ-ל-ו-ם ולא יהיה כלום לעולם. הם ממש כמו חברות טובות שלי.
ובן זוגי יודע עליהם והכל גלוי בנינו בקטע הזה..
כמו שגם לו יש ידידות.. שפגשתי בעצמי.. ואני סומכת עליו בעיניים עצומות.
אני חושבת שאתה צריך לזכור שלפני שהיא פגשה אותך היו לה חיים. היא לא צריכה לזרוק את כל הידידים והחברים הגברים שלה בגלל שהיא הכירה אותך.
 
קנאה

יש לי הרבה חברים שהם כמו אחים שלי. לא רק שבאים אליי ואני אליהם לארוחות, גם ישנים אצלי ואני אצלם (על הספה או על מיטת אורחים כמובן, לא יחד). לבן הזוג שלי לא הייתה אף פעם בעיה עם זה, ואני שואלת מדי פעם, כי אני חושבת שיכולים בכל זאת לעלות אצלו רגשות שחשוב שנדבר עליהם.
אבל בין זה שהוא יקנא כי אני ישנה אצל חבר, לבין *לעשות* משהו בנידון, כמו "לאסור עליי" ללכת לאותו החבר, יש מרחק גדול. ואת זה לא הייתי מקבלת. אני מגיעה מעמדה של "אני מבינה שזה יכול לעורר קנאה או כעס, ואני מציעה שנדבר על זה, נוכל לחשוב יחד על דרכים שבהן אעזור לך לבטוח באהבה שלי אליך ולהרגיע אותך, אבל אני לא מתכוונת לוותר על אף קשר בגלל זה".
כלומר, אני לא רואה שום בעיה בזה שהיא הלכה לארוחת ערב אצל ידיד, בוודאי כשהיא הייתה כ"כ פתוחה איתך לגבי זה! אם היה שם משהו לא בסדר, היא הייתה מסתירה את זה, אתה לא חושב?
 

NSObject

New member
יש לי מין הרגשה..

למרות שאני נורא מכבד את מה שכתבתם , שקל לכם נורא לכתוב לי שאני צריך להיות רגוע ,כי כשאתה בתוך המצב,זה נראה אחרת.
אתם יוצאים מנקודת הנחה בעייתית , שבה בגלל שלכם יש ידידים אפלטוניים, אז אני חייב להיות בטוח שכך המקרה אצלה.
כשאתם מבקשים ממני לבטוח בעיניים עצומות, אתם מבקשים ממני להכניס את הראש באדמה, כי בשורה התחתונה דברים
קורים, ואנשים מגנים על עצמם , כי זו דרכינו בני אנוש. זה שהיא סיפרה לי לא מעיד כלום,להיפך,לפעמים מספרים בשביל
להפיג חששות ,ולקבל ספייס לעשות דברים .
״למה אתה לא סומך עליה״ ? אני משתדל לסמוך עליה, אבל אני לא מכיר אותה עוד , ואני לא רוצה לגלות מאוחר מדי שטעיתי
כי הלב שלי פגיע . אתם לא יכולים לדרוש ממישהו לסמוך על אדם אחר,ולכבות את כל הראדרים שלו .
חייב לומר שבאופן כללי אני נורא מתקשה להאמין שלאף אחד כאן ממש לא מזיז שבשעת לילה בן/בת זוג הולך לידיד לארוחה
כשהידיד אומר מפורשות שאני לא מוזמן גם כן . אולי כשאתם מכירים אישית את הבן אדם זה משהו אחר לגמרי.
הצגתם כאן פרדוקס ענק- ״סמוך עליה כי זה סביר״ , אבל אם אסמוך ויתברר שטעיתי בשלב מאוחר מדי, אני אתנפץ לרסיסים .
 
כמו שחשבתי

עסקינן בקונטרול פריק מהזן הגרוע ביותר.
קודם ניסית לשלוט בלאן החברה שלך תלך ולא הצלחת, ועכשיו התאכזבת לגלות שאתה לא שולט בתגובות שאתה מקבל בפורום.
בו הו.
&nbsp
להבא, תכתוב בהודעה הראשונה שלך איזה תגובות אתה מרשה ואיזה לא, ושאר הגולשים לא יבזבזו את זמנם לריק.
&nbsp
אם הייתם יחד חצי שנה, זה באמת היה מקומם שהידיד דורש שלא תגיע. הרי זוגות הולכים ביחד למקומות, ויותר מזה- הם מדברים ביניהם וסודות של חברים זולגים. אבל אתם ממש לא במקום הזה חביבי, ממש לא!!! הידיד הזה לא מכיר אותך בכלל, לגמרי לגיטימי שלא יבוא לו לדסקס איתך את ענייניו האישיים! אתם לא באמת בתחילת הקשר אלא עדיין בשלב הגישושים, כמו שאמרת "אני לא מכיר אותה", אז מה אתה רוצה ממנו?
 

NSObject

New member
הלוגיקה שלך לוקה בחסר

בדיון כשמישהו מעלה שאלה,הוא יכול לסרב להסכים עם התשובה, זה מהותו של דיון . הוא מסרב,מקבל עוד תשובה
וחוזר חלילה .ככה לומדים. כשחברה שלך אומרת לך משהו ואת מגיבה לה ״אין מצב, לא מאמינה שהיית עושה ככה״ , אז את מנהלת דיון בריא.
אל תקשקשי שטויות על פריק קונטרול כשאת לא מכירה אותי בכלל ,זה לא אינטלגנטי מדי מצדך.
שורה תחתונה, קל לך נורא לצעוק כאן שאני פריק קונטרול(לא מכירה אותי בשיט) , אבל אני מקווה שתהיי במצב דומה, ותחווי את החשש
הקשה הזה, ומקווה יותר בשבילך(בכל זאת) שהוא לא יהיה אמיתי .
תהיי קצת יותר רגישה לזולת,לאדם שבא כפגיע נורא ושואל משהו,נחשף, זה גם יותר אינטלגנטי,וגם יותר נשי .
 
קונטרול פריק, לא פריק קונטרול

ותודה על הטיפ איך להיות נשית יותר.
היית אומר שנוסף לכל אתה גם חתיכת שובניסט, אז בכלל לא הייתי נכנסת לדיון הזה.
כל טוב לך. מקווה שתמונות של החברה שלך והידיד המדובר משתגלים על שולחן האוכל הדירו שינה מעיניך.
 

NSObject

New member
חבל שאת כלכך אגרסיבית.

תשתמשי קצת במוח , זה טוב , האגרסיביות לא מעידה על החכמה שלך .
מה לעשות שהביולוגיה הגברית התפתחה כך שעדינות היא תכונה שמושכת אותם. חוסר הרגישות שלך והתוקפנות -לא יפים,אבל את זו שקמה וישנה איתם.
אבל היה צפוי שהמילה שוביניסט תעוף בשלב מסוים, סיגנון צפוי.
אני בניגוד אליך, מאחל לך באמת רק טוב בחיים . באמת.
במקרה הזה,דעתך כנראה ממש לא רלוונטית לי,בניגוד לאנשים ונשים כלכך חמודים כאן שכתבו לי הודעות טובות ומחממות את הלב עם המון רגישות
למצב, ללא התבהמות והתלהמות.
 
מנהלים, לטיפולכם!

תגובה על גבול האלימות, מעכירה קשות את האוירה בפורום.
הלו, אין כאן מנהל/ת?
אם לא חסימה, לפחות אזהרה ל"עוד פיה אחת פחות".
 
מתי הפעם האחרונה שכתבת בפורום, שאת כה מודאגת מהאווירה בו?

הדבר היחיד שמעכיר כרגע את הפורום זה השובניזם שנוזל מהשרשור הזה.
 
למעלה