קשה לי ההתמודדות

[hahnm]

תקראו לי mic

זה לא בדיוק השם....זה איזשהו צרוף של שם משפחה ושם פרטי...אם יהיה לכם קל יותר אתם יכולים לקרוא לי mic. אני אשנה את זה גם בשם משתמש בהקדם. אני מקווה שאת מבינה מההודעות שלי שהילדה מקבלת יחס של כבוד והיא לא מרגישה מה שמתחולל בתוך תוכי...אני ממש משתדלת שהיא לא תרגיש בזה. השאלה איך משלימים עם העובדה הזו? זה ברור שכאן מרבית הבעיה אבל אין לי את הכלים להשלים עם זה. אולי בעוד חודשיים כשתיוולד לי ילדה משלי, אני ארגיש אחרת. אני מאוד מקווה....אני כל כך רוצה שיהיה טוב...אני אוהבת את בעלי ושלמה עם אופיו לחלוטין...כל המסביב הורס.

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

מיק , זה קצת מדאיג אותי

שלום לך מיק , קראתי את הודעתך ההתיחסות העניינית והעוטפת של בני הביית ואני נשארתי קצת מודאג. את כותבת זאת בהודעתך האחרונה ... בקרוב את הופכת לאמא בעצמך [ ומרגע זה מלווה אותך ברכת המז"ט שלי } החשש הכבד שלי אחרי הלידה שהמאבק על הבעל האבא שלה והאבא של הקטנה יחריף !!! אתם חייבים להערך לזאת , כדי שלשניכם יהיו הכלים להתמודד וזה לא יהיה קל !!! שיהיה במזל ובהצלחה יוסי

 

[מורכב]

היי מיק זה אכן יותר קל

גם אני כמו רולן רואה עכשיו את כל הפזל אני יודע שלא קל לך לחיות עם הרגשה מסוג זה בהחלט מתסכל אבל במצב שאת נמצאת היום בהריון לקראת לידה לא הייתי ממליץ לפרק אני לא חושב גם שאנו עכשיו במצב של לתת רעיונות ופתרונות כל שהם לדעתי רק משהו מקצועי ואת ובעלך יכולים לפתור את הבעיות אין כל ספק שצריך ויתורים גם מהצד השני כל הכבוד לך על הפתיחות, הכנות והיושר תגידי לבעלך שמורכב אמר לבנות זה קשה לפרק זה קל לבנות את מה שפרקו זה הכי קשה שנה טובה

 

[gila411]

מיק

הרבה שיחות עם הבעל שיבין שאת זקוקה לו,לחיזוקים בעיקר כשהילדה נמצאת,תגידי לו שאת לא רוצה הרבה ושיראה כמה את עושה למען הילדה ולמענו תבקשי ממנו שמידי פעם כשהילדה נמצאת יתייחס גם אלייך,סתם לדוגמא אם הם נמצאים בחדר אחד ואת באחר שיכנס לרגע אלייך לחיבוק קטן כדי להראות לך שהוא לא שוכח אותך אני לא חושבת שאי פעם תאהבי אותה כאילו היא הילדה שלך-כי היא לא ואני חושבת שיקל עליך מאוד לא לצפות מעצמך לאהוב אותה ברמה הזאת,תני לזמן לעשות את שלו ולקשר להתפתח אחרי שתלדי אולי זה יעזור לך להבין את בעלך יותר כי תביני מה זאת אהבת הורה לילדו אבל מצד שני יתכן והילדה שלו תקנא בתשומת הלב שתוענק לתינוק את צריכה הרבה סבלנות אני מאחלת לך המון הצלחה

 

[hahnm]

ממחר שיחות

כנראה שאני צריכה ללמוד לדרוש קצת יותר....גם בעלי טוען שכמו שאני מבקשת את הקירבה כשאנחנו לבד, אני צריכה להסב את תשומת ליבו גם כשהילדה כאן. לטענתו יש לי בעיה בתקשורת...הרבה פעמים אני לא חושפת את כל התחושות שלי כדי לא לפגוע בו...זה לא קל לחיות עם מישהי שלא אוהבת את הילדה שלך...אני מנסה לגונן עליו מפני האמת הכואבת ואולי זה מזיק... אולי באמת פה אני צריכה לשנות משהו מהותי...כולכם טוענים שהשיחות בינינו הן הדרך לפיתרון. אני אנסה...אולי הדברים ישתנו יותר מהר ממה שאני חושבת...

 

[מורכב]

../images/Emo45.gif../images/Emo50.gif

 

[rolan]

מיכ יקירה ../images/Emo20.gif

אל תשכחי - בעדינות ובנועם. אני בטוחה שיש לך את זה. אל תשכחי שבבתו מדובר והוא בוודאי רגיש אליה שבעתיים בשל הנסיבות.

מחזיקה לך אצבעות להמשך טוב, מוצלח ונעים

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo23.gifאין מה לעשות

ידעת שיש לו בתוהאהבה שלך לא תהיה כמו כל האהבות. ראי את היתרון.איזה אבא טוב מסור ואחראי הוא וכך יהיה גם ךבתך וגם לך. לכל דבר טוב יש גם את החסרונות.במקרה שלך זה מצביע על יתרונות

 

[יונה לבנה 1]

אפשר להכניס עוד מילה?

תודה...... קראתי הבוקר שוב את התגובות ואת החשיפה והכנות שלך אישה,מיכ, המממממ. לדעתי הבעיה המרכזית היא הקשר בינך לבין בן זוגך,והכלי שבחרת להרגיש דרכו הוא הילדה. זה טבעי ובדרך כלל זה כך . לדעתי מצטבר כעס שאת חייבת לפוגג לפני שהיחסים יושפעו ויהיה מאוחר. אני בעד יעוץ או גישור ,כדי לילמוד אחד את השניה ואת כל המכלול במורכבות הגדולה שעומדת בדלת. בהודעתך האחרונה הזכרת שזה לא נעים לאבא שבת זוגתו לא אוהבת את ילדתו....(משהו כזה),כאן מדובר על כך שאת לא אוהבת וזה אומר שהרגשות שלך כבר מוגדרים. אישה חביבה ,לכו ליעוץ כדי לקבל כלים להתמודדות,לפני שדבריה של פרי יהיו רלוונטים מאד. בהצלחה ושוב ברוכה הבאה.

 

[פרח 11]

ועוד דבר קטן

כשתיוולד התינוקת, תצפי להרבה קינאה של הילדה הגדולה ואולי אף למניפולציות. זה עלול לעורר בך רגשות יותר חזקים ממה שאת חשה עכשיו, ייתכן ואפילו תרגישי שתשומת הלב של בעלך לא מספיקה לשלושתיכן יחד. קחי הכל בחשבון, תכיני את הקרקע עבורך, כן שוחחי עם בעלך גם על העתיד לבוא במיוחד אחרי הלידה שזהו זמן מאוד מאוד רגיש לאישה ותבקשי ממנו התחשבות. בד"כ מצבים כאלה שלא מטופלים מסתיימים בסיטואציה כמו שפרי תיארה. טיפ נוסף, אל תכריחי את עצמך לאהוב אותה ואל תנסי לרצות אף אחד, תאהבי אותה בזכות עצמה במידה ויתאפשר, הדבר האמיתי זה הכי חזק, בנוסף, אל תחרצי גורלות ותקבעי חד משמעית שאת לא אוהבת אותה תני לה צ'אנס אחרי הכל אתן מכירות פחות משנה לדעתי זה לא מספיק זמן בהתחשב בנסיבות. שיהיה לך בהצלחה!!!

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifקחי בחשבון שאת בתקופה

בה ההורמונים הופכים את הכל למוקצן יותר. אז לפעול בפרופורציות ועם מעצורים כדי לא להפסיד

 

[hahnm]

טיפול זוגי או אישי?

בוקר טוב לכולם... לכל מי שכותב שידעתי שהוא אב עוד לפני שהתחתנו....זה נכון אבל זה לא אומר שזה עושה את זה יותר קל. גם אחי גרוש, בערך תקופה דומה....הוא מתנהג אחרת לגמרי ואני בטוחה שלאישה שתחיה לצידו יהיה הרבה יותר קל. כבר הזכרתי שאני חושבת שבעלי מגזים קצת...לא גמיש מספיק. השאלה האמיתית היא האם הבעיה רק אצלי? או שבאמת גם משהו בהתנהגות שלו מלבה את תחושות האי נוחות שלי.... בימים האחרונים קיבלתי החלטה ללכת לטיפול לבד....לקבל עזרה בהתמודדות שלי עצמי עם המצב...לא יודעת אם זה יפתור את הבעיה בלי יעוץ זוגי. בעלי לא כל כך מעוניין ללכת לטיפול, רוצה שנמתין עד אחרי הלידה אז אולי הדברים ישתנו. אולי הוא צודק...ילדה נוספת אולי תעזור לו להתנהג בצורה יותר מאוזנת...הוא יצטרך לחלק את תשומת הלב שלו בין שתי בנות...גם התחושות שלי ישתנו...אם היום אני מוצאת את עצמי מבלה שבתות שלמות בשביל ילדה שהיא לא שלי ולא נהנת מזה, עוד חודשיים אני קרוב לוודאי ארגיש כמוהו או כמו כל הורה. אין ספק שבעיות חדשות יצוצו והן בעיקר יהיו קשורות להתמודדות של הילדה עם האחות הטריה. אני פחות מודאגת מזה ואני יודעת שנעשה הכל כדי לשתף אותה בגידול התינוקת...נדאג כמה שיותר שתרגיש שייכת. מישהי כאן אמרה שאני בטח דואגת למעמדה של ילדתי....את לא יודעת כמה את צודקת!!! אני מפחדת שבעלי ירגיש עוד יותר את הצורך לפצות את בתו שצריכה לחזור הביתה בתום הביקור (אין סיכוי שאמה תאפשר לה לישון אצלנו כשהיא רוצה) ויקפח את בתנו המשותפת.

 

[mic27]

הודעה על החלפת שם ../images/Emo39.gif

מעכשיו אני mic27.....לא hahnm.... מקווה שקצת יותר נוח..

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

טיפול זוגי או טיפול פרטני

בוקר טוב מיק וברכות לרגל שינוי הניק , ראשית , אני חושב שאת נוהגת בתבונה שהחלטת לפנות לטיפול. אתמול המלצתי זאת בפנייך בהודעתי , בזהירות . התרשמתי שתמונת הזוגיות שלכם מורכבת ועל מנת שלא להקלע למשברים חריפים עתידיים , להערך למצב החדש שיגיע במזל טוב כבר עכשיו. מאחר והבעייה היא בעייה זוגית המענה הטיפולי הטוב ביותר הנו טיפול זוגי בו תקחו שניכם חלק ומומלץ להתחילו ע כ ש י ו .לאחר הלידה יהיו לחצים רבים כפועל יוצא מהשינוי ואז יהיה קשה הרבה יותר להתפנות לטיפול זוגי. ושיהיה בהצלחה לכולכם יוסי

 

[rolan]

הייי גנבתי לך ת'מילים ../images/Emo6.gif

 

[rolan]

זוגי../images/Emo70.gif

ולא לדחות לאחר הלידה, אתם חייבים להתכונן למה שיבוא עם התינוקת החדשה.

בהצלחה מיכ ותתחדשי על ניק אויייי יצא חרוז....

 

[mic27]

אשמח לקבל המלצות

טוב...אז השאלה המתבקשת היא האם למישהו יש המלצות למטפל זוגי טוב באזור רמת גן. וסתם שאלה...איך שאתם זמינים כאן בפורום 24 שעות ביממה? זה מדהים כמה מהיר המענה כאן

 

[יונה לבנה 1]

זה בגלל התורנות

חכי לכשיגיע תורך...................

 

[rolan]

היום תורנות שלנו ../images/Emo6.gif

לחדשים אנחנו נותנים חודש הסתגלות....

 

[*יערית]

ככה זה מיק

כשקמים שעה קודם

אין לי המלצה לצערי לתת לך, תחפשי בדפי זהב ותתרשמי ב

לדעתי קודם כל תתחילי לבדך,בהמשך רצוי לצרף גם את הבעל.. בהצלחה אישה