שאלה ובקשת עזרה

[pepperony]

שאלה ובקשת עזרה

בוקר טוב, הרבה זמן לא הייתי פה, נסיעות ועוד. להזכירכם - אנחנו משפחה מורכבת במינון הבא - אני רווקה והאיש גרוש ובנו - ה"בכור" בן 12 - ובימים אלה אנחנו בהריון - כבר חודש חמישי. והגיע הרגע שממש, ממש חייבים לספר. לא סיפרנו עד עכשיו בשל בעיות קשות שעלו עם הבכור בהקשר ובהשפעת האקסית ולא רצינו להחמיר את המצב, עברנו תקופה קשה מאוד - ומפחיד קצת שאולי נחזור לכזו - אבל כבר ממש חייבים לספר. האיש שלי חוזר מנסיעת עבוד אחרונה לקיץ זה והבכור אמור להיות איתנו בשבועות הקרובים - כך שאנחנו רוצים לספר - אבל איך, מה , הצילו.. התכנית העקרונית היא שהאב יספר, ואח"כ יתקשר לאקסית לספר לה - כדי למנוע מהבכור התמודדות עם התגובות הראשוניות שלה. האם נכון?? אנחנו לא נשואים - מעוניינים להינשא בנישואין צנועים - כדי לא להקשות על הבכור - האם נראה לכם שעצם זה שאנחנו לא נשואים יקשה על הילד לקבל את האחות החדשה הממשמשת ובאה? האם להזכיר את הנישואין בשיחה? או רק אם הוא מעלה את העניין? תודה

 

[הפרי האסור 2003]

יש לי אחות שנולדה

מחוץ לנישואים מלפני 7 חודשים. זה לא משנה לי שהיא נולדה כך וגם לאחי בן ה-15 לא. זה שאין לי איתה קשר זה כבר לא קשור לצורה בה היא נולדה. בשביל מה את צריכה להתקשר לאקסית? מה זה עניינה בכלל? מה היא תעשה לילד הבכור? הרי הוא לא נתן יד להריון. נשמע לי שיש לכם אקסים חבל על הזמן לשלילה. אתם יכולים לשאול אותו מה הוא חושב על הנישואים אבל אם הוא לא אומר כלום אני מניחה שעדיף לא לגעת בנושא. לי נאמר, שבת זוגתו של אבי בהריון כאשר היא הייתה בחודש השישי. הייתי בשוק לא עיכלתי בהתחלה אבל אחר כך התרגלתי לרעיון למרות שאצלנו יש סיבוך אחר שמאוד הקשה ועודנו מקשה.

 

[pepperony]

אני לא בקשר עם האקסית

הרעיון של השיחה עם האקסית נובע מכך שאנחנו לא משתמשים בילד כדוור - אלא מעבירים לה מידע, או בקשות, או כל דבר אחר באופן עצמאי, דרך מכתבים. וכוונת השיחה היא שהתגובות שלה לפעמים קשות - לא יכולה לפרט כאן ואנחנו חושבים שעדיף שהילד לא יעמוד בפני התגובות הראשוניות האלה. אלא יגיע אליה לאחר סופ"ש בו לה ולו תהיה הזדמנות להתרגל לרעיון. קשה לי עם זה שלא כולם ישמחו לילדה הזו שחיכינו לה כל - כך הרבה זמן - בעיות פוריות וכו'.

 

[הפרי האסור 2003]

אם כך...

אולי שווה להתקשר אליה ולרכך... למרות שאני לא חושבת שזה מעניינה בכלל לדעת שאת בהריון כי זה לא נוגע לה אפילו במעט אך אם הילד יסבול כתוצאה מכך... עשו מה שטוב עבורו. עושה טוב לקרוא על אישה שאכפת לה מילד שהוא לא ביולוגי שלה בצורה כזו.

 

[pepperony]

אנחנו גרים בקרבת מקום - ממש שכנים

אז ברור שיתגלה לה - וגם לבכור אין סודות בפניה. אז היא תדע בכל מקרה, צר לי גם עליה, מתארת לי שלכל אקס/ית גם עם כל המשקעים קשה לראות את בן זוגו לשעבר מתקדם ומתפתח - בלעדיו. לא הייתי רוצה שהיא תגלה ממישהו ברחוב או בדרך אחרת. אעפ"י שיש לי איזו "פנטזיה" קטנה שכנספר לבכור הוא יגיד - מה זה OLD NEWS אני כבר יודע וגם אמא. סתם...בא לי שיהיה קצת קל לפעמים

 

[אסתיהאחד]

האקסיות הם לאו דוקא

מקנאות שהאקס התקדם הלאה גם אותה זה יקדם אם היא תוכח שהוא כבר בנה את עצמו ויזרז אותה להתפכח ולבנות את עצמה

 

[pepperony]

לא, זה מצב מיוחד שאני לא יכולה לפרט

 

[אסתיהאחד]

זה עניין האקסית

מהטעם שהיא אמו של הילד שאכפת להם ממנו. ויפה הם עושים.היא תעכל את הידיעה וכשהוא יחזור הביתה היא תהיה רגועה יותר ותחשב טוב יותר את תגובתה

 

[סביב השעון]

ראשון ראשון

אני מבינה שהמצב בכלל לא פשוט ,ואם ילד בן 12 מגיב כל כך קשה- אני מאמינה לך שבאמת קשה.כמובן שאי אפשר ,לא צריך ולא נכון להסתיר מידע כזה מהילד. ולכן באופן רגיל הייתי מוצאת רגע אינטימי איתו ומספרת לו את הבשורה. היות וההורה הוא בעלך - המשימה נופלת עליו. העניין שאני שומעת "בקולך" כל כך הרבה חשש, קושי ובעיות אמיתיות - שהייתי מתייעצת עם איש מקצוע . ואולי מתחילה תהליך עם הילד באופן מקצועי, כי הנימה הנשמעת היא של מצוקה כוללת ודורשת יותר מאשר ייעוץ חברי ותומך. בהצלחה

 

[pepperony]

אני לא יודעת עדיין איך יהיו

תגובותיו להריון - אני משערת, הוא ילד מקסים ואני ממש בטוחה שעם הזמן הוא יתרגל להריון ויקבל את האחות החדשה. כל הגירושין לוו ע"י אנשי מקצוע וגם עכשיו, אבל בצורה רופפת יותר. אם זה היה תלוי בנו היינו ממשיכים בטיפול - אך השברים אינם תלויים רק בנו - הבכור הוא ברשות האם ודי תלוי בה - ודי לחכימה ברמיזה

 

[סביב השעון]

דואר ישראל

לדעתי גם חשוב שתיידעו את האם. שהדבר לא יעבור דרך הילד. גם אם זה קשה ולא נעים. אני תמיד דרשתי זאת מלשעברי , גם אם יחסינו טובים. הנקודה החשובה בעניין החתונה היא אם אכן הם גרושים וכו'. כדי שלילד לא תהיה הרגשה של דברים לא סגורים. זה לא משנה שעוד תקופה ארוכה אולי הוא יצפה לנס שיקרה והוריו יחזרו להיות יחד. אני מבינה כמה זה קשה כשההורה המשמורן מתנגד לטיפול. חוויתי את זה , ולצערי הילד של בעלי יצטרך לחיות עם זה כל ימיו.

 

[pepperony]

וודאי שהם גרושים - פגשתי את הבכור

רק לאחר הגירושין. כשדברים היו סגורים לפחות רשמית, הרגשות נשארים תמיד פתוחים כך נראה לי.

 

[אסתיהאחד]

כן לעולם ישארו רגשות אך יתעדנו

עם הזמן באם כל אחד יעבד טוב את הגירושין וטובת הילדי תהיה נגד עינהם

 

[רק אישה]

אין לי נסיון, אבל

לדעתי אני הייתי מדברת עם הילד בזוג. ההריון הוא משותף

אז הייתי נותנת לאבא לדבר, אבל בנוכחותך. בקשר לאקסית... קצת יותר קשה. אבל אולי הייתי מתיעצת עם הילד. יש להם בגילהזה מספיק דעות <מכירה את זה מהבית

> האם הוא רוצה לספר לאימא לבד? או אולי יחד עם אבא? או אולי לחכות קצת? אבל אם לבן זוגך מאוד חשוב לספר לה- אז שידבר איתה. רק אולי לפני זה שיגיד לילד משהו בסיגנון : אני מתכוון לספר לאימא. הנושא רגיש ביותר ומאוד תלוי בנפשות הפועלות. בקשר לחתונה....את שואלת האם יקשה על הילד שאתם לא נשואים. קשה לדעת. מאוד תלוי איך הילד מסתכל על העניין. אם הוא חונך שילדים יכולים להיות רק לזוגות נשואים, אז סביר להניח שכדאי לכם לספר על החתונה המתקרבת. והמון המון בהצלחה

 

[pepperony]

ותודה לכולכם - אני אעדכן ../images/Emo13.gif

יחד עם אבא? בלתי אפשרי. לא נראה לי גם שנטיל עליו את המשימה - אבל בהחלט מקבלת את הצעתך הטובה - לספר לו על כך שאבא יספר לה בעצמו - כדי להוריד את הנטל מכתפיו - אני חושבת שגם ככה הוא מרגיש שהנטל כבד עליו. תודה

 

[יונה לבנה 1]

ברוכה השבה

לדעתי הדבר החשוב הוא איך מדברים עם הילד? לדעתי כשיש ביטחון מלא ואין חשש ,ורק שמחה וצהלה,הילד מקבל בשמחה את הבשורה.גם לא הייתי שואלת אותו מה הוא חושב? או מרגיש? כדי שלא יחפש תשובה,הכל ברור כולם מאושרים וגם הוא.(זה הרי מובן מאליו.....) לגבי האקסית,דרך מחשבתך נכונה מאד לדעתי ,כששוב הבשורה חייבת לצאת עם ביטחון וממקום של,רצינו לשתף אותך בשמחתנו ושתהיי בין הראשונים לדעת....כבוד

....... בהצלחה גדולה,והרבה אושר ושמחות

 

[pepperony]

תודה ../images/Emo13.gif

תודה, ובכל זאת אני שואלת האם לתת לגיטמציה לתחושות לא חיוביות - או חששות - מה יהיה מקומי? לאו דווקא לתת לו רעיונות לתחושות כאלה, אלא בעדינות להראות לו? לשאול אותו אם יש שאלות..או כדומה כדי לתת פתחון פה, דלת פתוחה, כן מותר לך להרגיש מספר רגשות גם יחד? האם להראות לו חזית עולצת ושמחה כזו, לא תסגור בפניו (מבחינתו בכל אופן) את הזכות להביע תחושות שונות? הרי אנחנו כל כך שמחים - אז איך זה שהוא מרגיש אחרת? סליחה אם אני מקשה בשאלות, פשוט מרגישה שזה לגיטימי שתחושות של נער ש"פתאום" מקבל מתנה שלא ביקש, אחרי 12 שנה שהיה בן יחיד לאביו.

 

[יונה לבנה 1]

לכל השאלות יש תשובות

את רק צריכה לבחור את המתאימה לך. אני לא שואלת את ילדיי את מי הם אוהבים יותר ? רק מסיבה אחת,לא רוצה תשובה....אין לי בעיה שידברו על מה הם מרגישים באופן ספונטני,וכך אני חושבת לגבי הבכור. אם אחרי שתספרי לו כי הוא שותף והוא חלק מהמשפחה,הוא ירצה לשתף ברגשותיו,אחלה,אבל לשאול לדעתי יכול לתת לו אופציות..... אני בעד להגיש לו מוכן הכל ממקום של ביטחון. דוגמה: בכורי יקר יש לי הפתעה בשבילך,הפתעה נפלאה שאני בטוחה שתשמח מאד ,עוד כמה חודשים אתה מקבל מתנה אח קטן.....ומיד הייתי עוברת לשאלת הסחה,מה אתה רוצה ? בן? או בת?....... את תמיד יכולה להוסיף שאת יודעת שהוא יעזור לך המון ,ואפילו לבקש עזרה בבחירת השם. גישה חיובית בדיוק כמו לספר לבן ביולוגי. לגיטימציה לרגשות ,תמיד לתת,אין ויכוח עם רגשות,אחרי האמפתיה והחיבוק יכול לבוא הקטע של ההרגעה ,כולנו יחד משפחה אחת יהיה בסדר וכו. בעצם בגישה הזאת את שמה אותו במקום שהוא גם שמח ומרוצה ,וקובעת את ההרגשה שלו כמובן מאליו,ואולי תעזרי לו בכך שתחליטי בעצם בשבילו,והוא ילך בדרך הזאת....

 

[אסתיהאחד]

תהיי את.טבעית כמו שאת חשה

ותני לו להגיב.אם תראי שיש מה להרחיב לפי הבעת פניו למשל עשי זאת. אם תראי שהכל עובר בטבעיות חבל להוציא שפנים שאולי קיימים רק בחששות שלך זה מזכיר לי את השאלה אם צריך להסביר לילד במכה אחת את כל רזי המין.אז לא.לפי שאלותיו בהתאם לגילו וצרכיו נענה. למה להקדים את המאוחר?למה לפתוח מה שבכלל אולי לא יפתח

 

[יונה לבנה 1]

אסתי יקרה

אם הטבעי שלה הוא חשש,אז רצוי לחשוב קודם ולבוא עם ביטחון. לא תמיד הרגש הטבעי הוא הנכון,לכן אנחנו עובדים על מודעות,ובוחרים לאן להגיע ולאיזה תוצאה ובאיזה דרך.