שאלה לכל ההורים המאמצים

[זקלין יועצת יופי]

אין בכוונתי ליפול עליה בפייסובק

אבל תודה על התשובה...

 

[זקלין יועצת יופי]

למען האמת, מצאתי אותה בפייסבוק..

מצד אחד אני כל כך רוצה להכיר אותה.. מצד שני מה אם היא בכלל לא תרצה להכיר אותי?

 

[fatfat]

תראי, את מחפשת נוסחאות לגבי הסוג

של האם הביולוגית שתרצה/תסרב למפגש ואין כאלה. זה מאוד תלוי בנסיבות ההיריון והלידה, בתמיכה/התנגדות של הסביבה להריון, באישיות של היולדת ובחיים שבנתה לעצמה בהמשך.

אל תשכחי שמדובר בתקופה של לפני כמעט שלושים שנה. באותה תקופה לא ראו בעין יפהנשים או נערות שהרו מחוץ למסגרת הנישואין ואפילו נטו להתייחס אליהן כאל פרוצות, זנזונות ושרלילות (ביטויים שהיו נפוצים באותה תקופה). חלק מהבנות באו מבתים מסורתיים שלא קיבלו את ההריון, שלחו את הנערה לשהות במעון מיוחד עד ללידה על מנת להסתיר את ההריון מהסביבה ומהרגע שהתינוק נמסר לאימוץ דרשו מהיולדת לסגור פרק זה בחייה ולא להזכירו עוד. חלק מהנשים בנו לעצמן חיים אחרים לאחר מכן בהן מסירת ילד לאימוץ הוא סוד אפילו בפני המשפחה הקרובה ביותר. חלקן נושאות זכרונות מרים סביב אותו הריון. מאפיינים אלו יכלו לגרום לאותה אשה להדחיק את הזכרון, מה שמסביר לך כיצד יש אמהות ביולוגיות שלא זוכרות את יום ההולדת של הילד שמסרו לאימוץ מול אחרות שכל יום הולדת גורם לפצעים הישנים לשוב ולדמם, מדוע יש כאלה שסופרות את השניות שילד יגיע לגיל 18 בתקווה שמיד אז יפתח את התיק וירצה לפגוש אותן מול אחרות שחוששות מאוד מאותו רגע ומייחלות שהילד לא ירצה לפגוש אותן ואם כן מבקש פגישה לעיתים מסרבות.

לא תוכלי לדעת האם יולדתך תרצה לפגוש אותך עד שלא תפני אליה בקשה למפגש באמצעות העו"ס. מה שכן אם תחליטי לפגוש אותה תוכלי להחליט בהמשך האם להמשיך ולשמור אתה על קשר או להסתפק במפגש חד פעמי. לשם כך חשוב שבמפגש הראשון לא תמסרי פרט מזהים כמו מספר טלפון, כתובת וכו' אלא תשאירי את האופציה ליצירת קשר בידך.

 

[משתפרת]

כתבתי בזמן ששלחת, בחיי שלא העתקתי

 

[סביון1]

הייתי שמחה שהוא מתענין בכך ושמחה שהוא מספר לי

ומשתף אותי, ומשתדלת לתמוך בו ככל הדרוש בלי להפריע.

אם היה מספר שכבר פתח -עדיין הייתי שמחה שהוא מספר לי, גם אם זה בשבל מאוחר יותר. וגם הייתי מתענינת כמובן איך היה ומה היה.

בהצלחה לך!

 

[זקלין יועצת יופי]

התקשרתי לעו"ס, ביקשתי להיפגש

כרגע העו"ס לא נמצאת אבל היא תהיה מחר...
הלוואי והייתי שם רק לשמוע את התגובה שלה לשיחה הזו

 

[זקלין יועצת יופי]

מספר הבהרות:

1. השארתי הודעה לעו"ס שתתקשר לביולוגית
2. התגובה שלה- כמובן לתגובתה של הביולוגית

 

[סביון1]

באמת תהיתי למי התכוונת

את בטח במתח עצום עכשיו, מקוה שבמהרה יתבהרו הדברים.

וכמובן אני מאחלת לך שהחויה הזאת תעשה לך רק טוב

 

[זקלין יועצת יופי]

 

[סביון1]

מחזיקה לך אצבעות, ותחזרי לעדכן אותנו בבקשה!

 

[זקלין יועצת יופי]

ברור!!!

אני אנסה להוציא ממנה איך היא הגיבה גם לשיחה...
בחיי אני לא יודעת אם אני הייתי רוצה להיות במקומה לא הייתי רוצה... ככה או ככה, אני בטוחה שזו תהיה שיחה מאוד מרגשת בשבילה- לטוב ולרע.

 

[משתפרת]

כעת תצטרכי להצטייד בסבלנות:

זה לא שכבר מחר העו"ס תיצור קשר עם האם הביולוגית. זה לוקח זמן לוודא את הפרטים, את הכתובת, לוקח זמן ליצור את הקשר איתה בדיסקרטיות, להמתין לתשובה שלה ולארגן פגישה.
האם היא דאגה לעדכן את הפרטים שלה בתיק האימוץ? אם כן- זה יהיה קצר יותר, וזה מבהיר שהיא מעוניינת לפגוש בך. האם היא השאירה בו מכתב עבורך במשך השנים?

 

[זקלין יועצת יופי]

אני יכולה להגיד לך רק דבר אחד...בעצם 2...

מכתב היא לא השאירה אחרת הייתי מקבלת אותו....
אם היא השאירה פרטים בתיק? אני לא יודעת... אני רק יכולה להגיד לך שלעו"ס היה כבר הכל עליה, שם פרטי, היסטוריית משפחה, משפחה נוכחית ומצב בריאותי. היא גם ממש לחצה עליי להיפגש איתה (עם הביולוגית).

איך זה מתנהל בכלל? הן מרימות לה טלפון? מגיעות לבית?
איך בכלל מתחילים שיחה כזו?
"שלום, מדברת X מהרשות למען הילד, רציתי להודיע לך שהבת פתחה את התיק והיא מעוניינת להיפגש"

בהנחה שהיא לא תסכים להיפגש, יש אופציה כזו לשבת לה על הוריד ולהסביר לה שזה חשוב לילד?

למען האמת, גם אם הייתי במקומה.. אני יכולה להגיד לך שתכלס עם הזמן ועם המשפחה שהיא הקימה לעצמה... לא הייתי חושבת לעדכן את הרשות למען הילד שעברתי דירה......
זה לפתוח את הפצע כל פעם מחדש... (למרות שהיא מרגישה אותו בכל יום הולדת של הבן שלה כנראה כי הוא נולד בסמוך אליי מבחינת תאריכים)

בכל מקרה, היא הוציאה לי נתונים עדכניים לגבי האם, אני מניחה שיש לה גם טלפון מעודכן.....או כתובת.. הרי יש לה גישה למסמכים של משרד הפנים, לא?

 

[משתפרת]

ממה שכתבת-

זה שהעו"ס יודעת פרטים על העבר (שם, היסטוריה של המשפחה) זה די מובן. זה שהיא יודעת על המשפחה הנוכחית ועל המצב הבריאותי הנוכחי? יכול להיות שזה מרמז על כך שהאם הביולוגית כן היתה בקשר עם השירות. אני באמת מקווה שתקבלי תשובות במהירות. ההכוונה של העו"ס לפגישה מרמזת על נכונות של הצד השני.
בתיאור של מאמאסאן- היא קיבלה טלפון מהשירות שסיפר לה שהבן שמסרה פתח את התיק ורוצה להפגש איתה. אינני יודעת אם תמיד זו הדרך.
מסיפורים של מאומצים שהאם הביולוגית סרבה לפגוש אותם- השירות יכול לנסות ליזום עוד פניות אליה. במקרה כזה כדאי לצרף מכתב מהילד, ואם מנמיכים ציפיות- אפשר להבטיח פגישה חד פעמית לצורך קבלת מידע (מידע על נסיבות המסירה לאימוץ, מידע בריאותי, מידע גנטי וכו'). מקווה שלא תזדקקי לזה.

 

[זקלין יועצת יופי]

אבל איך העו"ס יכולה לנחש את נכונות הצד השני?

הרי היא לא יוצרת איתה קשר עד שאני לא מבקשת להיפגש.
העו"ס אמרה לי שהם מנסים בהתחלה ליצור קשר טלפוני ואם הם לא מאתרים אז הם הולכים לבית.
בפגישה הראשונה אמרתי שזה לא בא בחשבון (עאלק...)
בפגישה השניה, אחרי שהיא מסרה לי מידע יבש כמו נסיבות אימוץ מה קורה איתה כיום וכאלה (וכמובן שלא ידוע מי האב, היא מסרה רק שם פרטי והצהירה שהוא יהודי) היא אמרה לי שהיא נתנה לי שם... בקטע הזה כבר נשברתי... זה העיד בשבילי על כל כך הרבה... תיארתי לעצמי שהיה לה מאוד קשה למסור אותי... אבל לתת לי שם זה דבר ששום מאומץ לא יכול להישאר אדיש אליו...התחלתי לבכות והיא ניסתה לשכנע אותי להיפגש איתה בסוף נתנה לי את הטלפון שלה ואמרה לי תחשבי על זה

היום התקשרתי והשארתי לה הודעה אחרי שדיברתי עם אפשר להגיד הפסיכולוג שלי... (הראש חוג שלי במכללה פרופסור לפסיכולוגיה ואני חופשי פורקת אצלו דברים, סוג של פסיכולוג חינם, הוא גם מאוד מבסוט מהרעיון שאני סומכת עליו). הוא אמר לי שיהיו לזה השלכות הרסניות עליי ועל התפקוד שלי אם אני לא אבקש את הפגישה. הוא בטוח כרגע יותר שקול וצלול ממני... ומי אם לא הוא יבין את הנפש המתוסבכת שלי...

לא ברור לי הקטע של "עד שהיא תחזיר תשובה"- היא פשוט אומרת להם בטלפון... לדעתי תשובה דווקא מהצד הביולוגי צריכה להגיע בהכי קלות.. כי או שזה יהרוס לה את החיים או שהיא חיכתה לטלפון הזה שנים

 

[Noga Lavie]

עד שתחזיר תשובה

בדיוק כמו שלך לקח זמן להחליט האם את רוצה פגישה, יכול להיות שלה יקח. כלומר,
אנשים הם יצורים עם גווני גוונים ברגשותיהם, גם אם היא נמצאת בקצוות של "לא יכולה לחכות ליום שבתי תצור קשר"/"הלוואי והילדה הזו לא תצור קשר לעולם", הטלפון מהשירות יגרום לסערת רגשות כלשהי., על אחת כמה וכמה אם היא אינה נמצאת בקצוות.
עד היום ההחלטה הייתה בידייך. כעת הגעת להחלטה, נקטת יוזמה לקראת הוצאת ההחלטה לפועל. מה שנותר לך הוא לחכות שהצד השני יגיע להחלטתו. סבלנות היא שם המשחק כעת.


מה פסיכולוג החינם הדעתני שלך אומר על כך שאינך חולקת עם הוריך את המידע הזה? מה הוא ממליץ בהקשר אליהם?

 

[זקלין יועצת יופי]

האמת שפחות התעסקנו בזה כי הוא בכל זאת

ראש החוג במכללה ובן אדם עסוק.. אז יותר דברנו על מה שקשור אליי

 

[Noga Lavie]

זאת *ה*בעיה בעצות חינם

הן כפופות לאילוצים חיצוניים.
אני חושבת שיחסייך עם הוריך על רקע פתיחתך את תיק האימוץ ללא שיתופם, זה אלמנט מהותי הקשור אליך. יועץ שיכול להתרכז בך, סביר להניח שהיה מתייחס לזה (לטוב, לרע, לחיוב, לשלילה, משהו), ולא משאיר זאת כסרח עודף שפוחת חשוב כשמתרכזים בך. זאת החשיבות ביעוץ של מישהו מקצועי שיש לו זמן עבורך, ולא עושה זאת בין לבין לבין.

 

[משתפרת]

אולי האשה התעניינה בעבר אם כבר פתחת את התיק?

 

[זקלין יועצת יופי]

יש דבר כזה?

בהנחה שזה קרה, למה הם לא סיפרו לי דבר כזה?

בכל מקרה, העו"ס היום אמרה לי שבגלל שזה חגים מדובר בתהליך של חודשיים שלושה ושהאמא תצטרך להיפגש גם עם עובדת סוציאלית שתסביר לה את המצב ולהכין אותה למפגש