שאלה מנשואה אחת לאחרת....

shelycat

New member
שאלה מנשואה אחת לאחרת.... ../images/Emo5.gif ../images/Emo7.gif

א. גם לי וגם לחברה שלי קרה כי אחרי החתונה האמא של החתן (ואחותו גם כן-אבל הן שוליות) הפכה את עורה וניטרפה על דעתה, הן מודיעות בכל שהן לא היו מרוצות מכלום בחתונה מצד אחד ומצד שני כשאנחנו לא שם הן לא מפסיקות לקחת קרדיטים ולהנות מהמחמאות של החתונה. בנוסף הן התחילו אחרי שהיה נראה במשך 3-4 שנים שהיינו חברים שהכל אחלה ושקיבלו אותנו יפה אל המשפחות שהן פשוט לא מחבבות אותנו יותר, ושאנחנו תמיד לא בסדר, ומי אנחנו בכלל וכולי וכולי. האם קרה למישהי נוספת גם כן? אולי אתן רואות פיתרון שאנחנו לא? (ניסינו לכבד אותן,לרצות אותן, להכנע לכל דרישה אבסורדית, וזה הגיע למצב שהן פוגעות נורא בבנים שלהן וזה מכאיב לנו ואנחנו על סף נתק (הבעלים של שנינו מסרבים לפגוש את האמאות שלהם) ההרגשה היא כשהולכים אליהן היא שהולכים לעמוד מול כיתת יורים).
 

שירי71

New member
אתמול פגשתי אישה מאד נחמדה וכאשר

הגענו לדבר על חתונות היא סיפרה לי על החתונה של הבן שלה שהיתה לפני מס´ חודשים. מה שמאד בלט היה שהיא מה זה עסוקה בזה, מסתבר שהיא השקיעה בזה המון המון מאמצים וזמן לחשוב על העיצובים וכו´ משהו בסגנון כמו שאנו כאן בפורום מלבנות עניינים, נראה שהיא היתה מאד מושקעת בחתונה של הבן שלה. הקיצר זה היה נראה מאד מוזר ומוגזם, ואז היא הגיעה לדבר על הצד של הכלה ועל האמא של הכלה ואיך היו וויכוחים על מה לבחור וכאלה... למה אני אומרת את זה? כי היה לאותה אישה שלא הכרתי לפני כן, מאד חשוב שאני אראה כמה היא צדקה במה שהיא בחרה וכמה יש לה טעם טוב לעומת הצד השני ובחירות הגיוניות לעומת הצד השני. ואיך זה קשור אליך? כי אולי, ממש אולי, יש לאמא הזו (ולעוד רבות) איזה חשש שכל עוד היית חברה שלו זה אחלה אבל ברגע שאת הופכת לרשמית , תחשבי על זה , את מהווה איום גדול מבעבר על הסטטוס שלה בחיי הבן. כל עוד היית בסטטוס של "לא בטוח איתו לתתמיד" זה כנראה אחרת. אבל כשזה רשמי אולי אותה אמא של החבר-בעל שלך יוצאת מולך למאבק כאילו להראות לך מי הבוס כאן וכאלה? יכול להיות? ואם זה ככה אז אולי כדאי למצא איזה שביל זהב כלומר להראות לה - להעביר לה על ידי הבן שלה איזה מסר מילולי של עד כמה היא חשובה לו וכאלה וכמה חשובה לו דעתה? דברים בעייתיים מאד נפתרים לעיתים על ידי אמירה של: אני רואה עד כמה חשוב לך שהכל יהיה אצלנו טוב, רואים שאכפת לך...בלה בלה בלה ... מה שדי מרצה את הצד השני... הקיצר לעיתים האמירה הנימוסית-דיפלומטית פותרת בעיות כאלה...אולי. בהצלחה!
 

shelycat

New member
כבר היינו שם...

גם את שיטות השיחה הנעימה, הברורים והחיזוקים החיוביים לאמאות הנ"ל עברנו, וברור לשנינו שכל זה נובע מאיבוד השליטה הרישמי בבן (ששנינו גרנו בערך 3 שנים יחד כבר לפני החתונה) ההבדל בין שני המקרים שלנו היה שאמא של הבעל של חברה שלי היתה שותפה כמעט לכל ההחלטות בעיניני חתונה ואמא של בעלי כבר בשלב מוקדם החליטה ועשתה בלאגן מזה שאם לא עושים את זה בדרך שלה אז היא לא רוצה שום חלק בהכנות (פרט לבגדים-שלה בעיקר!), דברים ששוב לא הפריעו להן לקחת קרדיטים להנות מהמחמאות ובכל זאת להתלונן עד פיצוצים , סצינות ומריבות אטומיות על כמה כולם לא בסדר(בעיקר אנחנו) וכמה נעשה להן אוול (2 האמאות האלה גם התאכזבו ממהמשפחות שלהן בחתונה-לא מאיתנו). בכל מקרה הבעיה היא שאנחנו מדברים אבל אף אחד לא מקשיב בצד השני, וזה הגיע לכך שלבנים שלהן נמאס להיות סמרטוטי ריצפה ושקי חבטות לאמאות שלהן והם לא רוצים יותר קשר הדוק איתן מה שמוסיף שמן למדורה וכמובן שוב אנחנו הרעות (למען האמת גם לנו נמאס מהן).
 

סהר12

New member
גם מבלי להיות עדיין נשואה

זה נשמע רע! לא נעים ובאמת - מצב שלא קל להתמודד איתו בסך הכל- זה לכל החיים לא יודעת מה לייעץ לך רק שתהיה אמיתית והמשיכי לאהוב את בעלך
 

cmontal

New member
מזדהה עם מצבך ../images/Emo4.gif

גם אני חברה של שחר כבר כמעט שנתיים (עוד חודש ושבוע שנתיים) והחלטנו להתחתן לפני חודש וחצי. עד ההחלטה אמא שלו ואני היינו החברות הכי טובות. לפעמים היא הייתה מתקשרת כדי לדבר איתי ולא עם שחר. מאז ההודעה על הנישואים ומאז הטבעת (קיבלתי אותה לפני שבוע) אנחנו כבר לא כ"כ קרובות. היא כבר הואדיעה לנו שהחתונה היא שלה לא שלנו.... וכששחר ביקש ממנה בעדינות (אפילו לא בנוכחותי!) לתת לנו לארגן את החתונה לבד ורק לעזור ולא להתערב היא הגיבה במשפט "מצדי אתם יכולים להתחתן בקפריסין...", עכשיו רק בשביל לסבר את האוזן חשוב לציין שההורים של שחר דתיים! וחתונה אזרחית מבחינתם היא ייהרג ובל יעבור. גם כשאחיו התחתן היא לא דיברה עם הכלה חצי שנה אחרי החתונה וכמעט שהיא ביטלה את החתונה שבועיים לפני. אתם מבינים היא רצתה לבטל את החתונה!!!. כך שאני יכולה להגיד לך ממה שאני רואה במשפחה הזו שהאמא היא גם אחת שרוצה שהכל יהיה לפי דבריה ורצונותיה, אבל אחרי שהיא לא דיברה עם גיסתו של שחר אחרי החתונה, לאט לאט היא נרגעה והיום הכל בסדר והעיקר לאזור הרבה קור רוח וסבלנות. אצלנו שחר די התרחק מההורים אחרי שעברנו לגור יחד - הוא מתקשר פעם ביומיים ואנחנו משתדלים לקפוץ פעם בשבוע לביקור של חצי שעה וזהו. אין מה לנתק קשרים אבל אם צריך אז בהחלט מצננים. אה והנה נזכרתי בעוד דוגמה לשתלטנות שלה - אחרי שהודענו על אירוסין היא ביקשה שנעשה מסיבת אירוסין פרסית מסורתית- אמרנו לה שלנו כעיקרון אין כסף (מה גם שאני בכלל פולניה ומה אני צריכה מסיבה בנוסח פרסי) ואם היא כ"כ רוצה מסיבה אז שתעשה ואנחנו נבוא אז היא סירבה ואמרה שאנחנו אמורים לממן את המסיבה ואם לא נעשה אז לא, ומאז היא מזכירה את הנושא כל פעם באנחה...
 

אתי@

New member
לפי נסיוני, מסיבת אירוסין מארגנים

הורי הכלה, וזה לא אחריות שלכם בכלל!!! אני לא רוצה לסכסך אבל זה נשמע כאילו יש שם משהו מכוון....
 

cmontal

New member
באמת? לא ידעתי....

לא היה לי שמץ של מושג שהורי הכלה מארגנים מסיבת אירוסין... אצלנו המשפחה חילונית ואמא שלי בכלל לא חושבת שהיא צריכה להתערב. כשדיברנו השבוע על כך שהיא תבוא איתנו לחתום על הגן ולטעום את האוכל היא שאלה למה? אמא שלי בטוחה שכל מה שהיא צריכה לעשות זה לתת לנו צ´ק על הסכום שנגיד לה ולפני החתונה לקנות בגדים ופשוט לבוא לחתונה.... זה כל כך לא קשה כמו אצל אמא של שחר, אבל אני חושבת שכבר כתבתי פה פעם שאנחנו פשוט בדום שתיקה - לא מדברים ליד המשפחה שלו על החתונה ומתעלמים באלגנטיות משאלות. כשזה יהיה רלוונטי נבקש מהם את הכסף ושיבואו לראות את הגן שנבחר וזהו. בנוסף גם החלטנו כדי שזה לא יהיה כמו בחתונה של אחיו ששם האמא הזמינה את כל האנשים שהיא מכירה וגם את אלו שלא... שאנחנו מתרחקים ובוחרים גן די רחוק שאפשר להגיע אליו רק ברכב פרטי (אחיו התחתן באולם במרכז ראשל"צ ורוב האורחים הגיעו ברגל...)
 

שמופית

New member
אצלנו לא היתה שום מסיבת אירוסין...

גם מפני שזה לא נהוג וגם מפני שהחתונה גם ככה יקרה. יש גם איזה נוהג לפיו ההורים של הכלה קונים לחתן שעון וההורים של החתן קונים לכלה תכשיט. אנחנו הודענו להורים שיחסכו... תמיר לא עונד שעונים ואני לא הולכת עם תכשיטים. רק עם טבעת האירוסין המקסימה שלי
 

shelycat

New member
אצלכם לפחות...

רצו ללכת לפי הנוהג אצלנו החתן קיבל מתנה מהורי הכלה, והכלה קיבלה-בעצם היא לא קיבלה כלום מהורי החתן (הוריו גרושים) ואמא שלו ואחותו לא רק לא טרחו להיות נחמדות או לשלם על הארוע (ההורים שלי ואבא שלו שילמו ) הם גם לא הביאו מתנת חתונה שלא לדבר על כל דבר אחר ממנה, אחותו הצליחה לעצבן את כולם, ולא טרחה להגיד לכלה אפילו שלום ביום החתונה שלא לדבר על מזל-טוב (בנוסף היא לקחה את הצלם לעשות לה צילומי חוץ שיהיה לה "בוק". בכל מקרה . לא הכל רע: סבתו שלו מצד אבא שלו מאוד אוהבת אותנו ונתנה לי שרשרת ששייכת לה כבר הרבה זמן כמתנת ברוכה הבאה למשפחה.
 

שמופית

New member
אני ממש מצטערת בשבילך...

נשמע לי מבאס לאללה, וגם אין לי שום פתרון ועצה טובה חוץ מלהתרחק ולהיזהר. תהיי פשוט את ותמשיכי לחיות באושר עם בעלך ושכולם יתפוצצו
אלה החיים שלך ותחיי אותם הכי טוב שאת יכולה.
 

shelycat

New member
לא הכל רע...

שאר חלקי המשפחה הם אחד הדברים הטובים והתומכים ביותר שקיבלנו. ולמרות שזה לא יפה אנחנו שומרים מרחק פיזי ולא מסגירים יותר מידי מידע גם בטלפונים איתה (בנוסף גם רכלנית ותככנית) כי אחרת כל העולם יודע ומתערב. ובסך הכל חיים באושר כשמידי פעם היא מתלוננת ואנחנו לומדים להתעלם.
 

dorlim

New member
כרמית, אם יורשה לי להציע משהו...

אני זוכר את "שיחתנו" האחרונה בה תיארת את התלאות שבהם מעבירה אתכם אמו של החתן. חשבתי לעצמי, מדוע שלא תודיעו, שאתם החלטם לתכנן חתונה קטנה, כי אתם לא רוצים חתונה גדולה, בה יוזמנו רק המשפחה והחברים. אולי כך תוכלו להפחית את כל הלחצים והבלאגן, ואולי אפילו לממן את החתונה בעצמכם. אני לא רוצה להדחף, אבל לדעתי, במצבכם זוהי אפשרות שעליכם לשקול. עם כל השתלטנות של האמא, הרי בסופו של דבר היא בכל מקרה תבוא לחתונה של הבן שלה, וכך אולי תצליחו להשתיק אותה קצת
 

אתי@

New member
גם אנחנו לא הכרנו את כל המנהגים

האלה עד שהגיע בקשה ממשפחת החתן למסיבת אירוסין... ההורים שלי לוקחים את הדברים האלה ממש בקלות ולא אכפת להם לאמץ מנהגים של אחרים, ככה שהם אירגנו מסיבה קטנה וצנועה, אבל עם המון רצון ואהבה... לא עשינו משהו גדול כמו שמקובל כי אין מקום בבית של הורי לכ"כ הרבה אנשים ולא חשבנו (אנחנו, החתן והכלה) שזה מצדיק השכרת אולם במיוחד. אז עשינו את המסיבה רק למי שחשוב. וזה היה ממש בסדר כי ככה גם משפחת החתן היו מרוצים וגם משפחת הכלה והכל הסתדר לו...
 

נופר30

New member
אספר לך סיפור קטן

פעם הייתי אצל מי שהייתה אמורה להיות חמתי רשמתי פתק ובטעות שמתי את העט בתיק (ב אמת בלי כוונה) ואז היא אמרה לי את גונבת לי גם את זה ? שאלתי אותה מה עוד גנבתי ממך והיא בלי למצמץ אפילו אמרה את הבן שלי בקיצור מוסר ההשכל לפתע היא גילתה שלא רק שגנבת את בנה גנבת גם את האהבה שלו אין מה לעשות תמיד זה יהיה ככה אל תתעצבני ואל תעשי משהו שיזיק לך לנשום עמוק ולהיות את הבסדר לשלוח לה פרחים ליום הולדת ולראש השנה והשאר החגים להתקשר ולשאול מה נשמע איתה וכל פעם שהיא סוחבת את השיחה לנושא החתונה תאמרי לה החתונה הייתה ונגמרה עכשוו אתן צריכות לחשוב הלאה תאמיני לי זה עובד
 

shelycat

New member
ניסיתי..

ניסיתי וניסיתי וניהלתי איתה גם אחרי החתונה שיחה מלב אל לב בסגנון בו נפתח דף חדש, אנחנו אוהבים אותך ומכבדים אותך, את האמא של החתן ואת מאוד חשובה לנו וכו" וכו". זה החזיק הערך שבוע עד שנמאס לה ואנחנו שוב באותה בעיה לא היא ולא הבת שלה(עוד מעט בת 18) מקבלות אותי ואת הזוגיות שלנו בין היתר כיון שגנבנו להן את ההצגה בחתונה (אחותו רגילה להיות מרכז העינינים ואמא שלו בדיוק הביאה כדי להשוויץ את החבר החדש שלה (בער 6 חודשים) בחתונה ובסוף זה חזר בבומרנג אליה והיה לה לא נעים מכל מיני אנשים (לציין שאבא שלו פגש בו לראשונה בחתונה והתנהג למופת).
 

J-סיקה

New member
שלי... ליבי איתך

לשמחתי אצלי זה לא ככה כי דאגתי מראש להכל וזה היה קשה (חמתי פולניה..) אני מצידי תמיד יוצאת בסדר משתפת אותה מספרת לה יותר מאשר הבן שלה - בעלי מדבר איתה לפעמים אני סתם מתקשרת " להתייעץ" גם על דברים שאני יודעת את התשובה עליהם רק בשביל שתרגיש שהיא תורמת פשוט אסטרטגיה כמו במילחמה
 

shelycat

New member
חמותך פולניה..חמותי מטורפת?

רק שתדעי התנהגתי בדיוק לפי איך שאת התנהגת, זו פשוט אישה שמאושרת רק כשהיא אומללה מה שעושה אותה לא רציונלית וקצת מטורפת כיון שהיא כל פעם "מחרבנת" לעצמה ותמיד על שטויות (כמו: היא פסלה מקום שמאוד רצינו שאמר שהם מעדיפים לא להביא מעצב מבחוץ אלא להשתמש במעצב הבית (כלול במחיר) כי היא רצתה שחבר שלה יעצב לנו, וכי הבחירה היתה בין מפות לבנות/קרם או ירוק)). אז בינתיים הנחמה היחידה שלי היא שבתמורה לזה שקיבלתי אותה היא קיבלה אותי פולניה עקשנית שלא שוכחת-ומגיע לה.
 

*מור

New member
את כל צורת ההתנהגות שלה

היא תקבל בחזרה, היא וגיסתך, ברגע שיוולד לך ילד, לה נכד ולגיסתך אחיין.
 

shelycat

New member
גיסתי היא סיפור מופרע אחר...

היא כשהתחלנו התחילה לקנא כאילו גנבתי לה את החבר הפרטי שלה והתחליה להתנהג בהתאם כולל קללות. אז אותה חתכנו לגמרי ואם מישהו יקח אותה שיהיה לו לבריאות אבל לחתונה אנחנו לא הולכים (דיברנו על זה) וזו הבעיה של ההורים שלה.
 
למעלה