שאלה על אחות ואח(כתבתי בפורום נוסף)

[עוד שרון]

שאלה על אחות ואח(כתבתי בפורום נוסף)

לולי בת 7, אדוארד בן 8 חודשים. לולי מאוד אוהבת את אדוארד ומרוב אהבה היא אינה מניחה לו לרגע, כל הזמן משחקת, מלטפת, זוחלת, מושכת, נוגעת, בקיצור- מציקה (טוב, לא כל הזמן אבל כשהםם יחד), לפעמים הוא אפילו צורח מיאוש ואני כל הזמן מוצאת את עצמי מעירה לה להניח לו, לא לידחוף אצבעות שלה לפה שלו, לא ללקק לו את כפות הרגליים, לא לנפנף לו בצעצועים מול הפנים וכדומה. מה עושים כדי שתיתן לו מרחב? אני לא רוצה להעיר לה כל הזמן וגם לא רוצה להרחיק אותה ממנו ואני גם לא רוצה שתרגיש שמקומה בחיק המשפחה נידחק הצידה. אפשר עיצות מבעלי/ות נסיון?

 

[סמאדי]

יש משחק שאפשר לשחק...

מה שאני עושה עם בן, כשהוא נהג להרביץ לכולם (בגיל שנתיים וחצי), או כשהוא לא מסכים שתומר ישחק בצעצועים שלו, או כשהוא רוצה שאקום איתו מהמיטה באמצע הלילה ונלך לסלון לראות טלויזיה, אני משחקת איתו משחק שהוא טכניקה בפסיכודרמה... עכשיו אני בן, ואתה אמא... והוא נורא שמח, כי זה מצחיק אותו, וכשמתחילים לשחק, הוא פתאום מבין איך זה להיות תומר כשאחיו לא מאפשר לו להתקיים לידו, או איך זה להיות אמא עייפה כשבן לא מאפשר לה לישון בלילה בגלל שבא לו לעשות כיף בסלון, ומה שמדהים זה, שהוא אומר דברים מתוך הבנת האח שלו, או האחרים במשפחה, שמעידים על הבנה עמוקה, תוך כדי, ומפסיק. ממש מפסיק עם ההתנהגות הלא רצויה. למדתי את הטכניקה הזאת באוניברסיטה, וגם עבדתי איתה ביעוץ זוגי. זה עובד. תנסי. ובמשחק הזה שהצעתי לך זה לא עמוק מדי, ולא חושף אותו לטראומות. פשוט מראה ללולי את הצד של האחרים... אפשר לעשות את זה ותוך כדי לצחוק המון. שיהיה בהצלחה! ובוקר טוב.

 

[גלי1היחידה]

את יכולה גם להסביר לה שגם

אחיה זקוק למרחב משלו. חוץ מזה, אולי תתני לה רעיונות למשחקים עם אחיה הקטן (כמו לספר לו סיפור וכל מיני דברים שמתאימים לגילו). את יכולה גם לעשות הפרדת כוחות ולהפגיש אותה יותר עם חברות. בהצלחה ובוקר טוב!

 

[מיכל שב]

אפשר להציע לה משחקים אחרים

בלעדיו. אפשר להחליט שבין השעות 17:00-18:00 משחקים לבד.

 

[עוד שרון]

היא משחקת לבד וניפגשת עם חברות

הבעיה שלי היא ביחס שלי כלפיה, אני מוצאת את עצמי מעירה לה ולא רוצה להישמע שוטר רע כל הזמן.

 

[אחת שמצאה]

פתרון בגרוש -

לתת לה זמן איכות אמא בלעדיו. יכול להיות שהיא עסוקה איתו כל הזמן, כי גם את עסוקה איתו כל הזמן, ואז להתעסק איתו זו הדרך היעילה ביותר מבחינתה להיות איתך ולקבל תשומת לב ממך? אם היא תקבל תשומת לב ממך לא דרך העיסוק בו, יכול להיות שהיא "תרד" ממנו. כמו שכתבתי למעלה - פתרון בגרוש. יכול להיות שאת כבר מבלה איתה בלעדיו וזה לא הפתרון שאת זקוקה לו, אבל שווה לנסות...

 

[עוד שרון]

אני מקפידה על זמן איתה כשהוא ישן

או כשהוא בלול. אבל תודה על העיצה.

 

[לורליי43]

במקום להגיד לה מה הוא מרגיש

לשאול אותה מה לדעתה הוא מרגיש. ואז להציע לה להקשיב לו ולמה שהוא "אומר" לה. ואם היא מתעקשת שהוא נהנה אז להסביר לה שכשהוא עושה את הקול המסויים הזה

זה אומר שהוא לא נהנה.

 

[עוד שרון]

ננסה גם את זה. תודה.

 

[לורליי43]

רק שתדעי שזה קורה גם עם הגדול

והקטן אצלי. בסך הכל אני חושבת שרוב מה שהם עושים הוא לא בשביל להציק, הגדול למשל נורא אוהב לנשק את הקטן והקטן ממש צועק מזה. וזה מה שאני אומרת לגדול- תקשיב למה שהוא אומר לך, ובמקרים אחרים גם להפך. זה מוציא את כל העוקץ של להיות שוטר, או שופט בניהם- מה שאני ממש לא רוצה.

 

[לורליי43]

ראית את זה?

 

[עוד שרון]

עכשיו ראיתי.

 

[ציפי ג]

גם אצלי יש את זה

בני בן העשר לא מפסיק להתעסק עם הקטן. בהתחלה זה מאוד הפריע לי. עם הזמן גיליתי שהקטן מתמודד עם זה יפה מאוד, ואני רק צריכה להיות עם היד על הדופק.

 

[מירי,]

גם כי הקטן כבר קצת גדל....

אצלנו היא מהר מאווווווווווד למדה להציק חזרה

 

[לאה_מ]

גם אצלנו. בת 8.10, בן 4.8 - היא מאד

אוהבת לשחק איתו, לפעמים בצורה שמציקה לו, וזה היה ככה מאז שהוא היה תינוק. אני לא מייחסת לה כוונה להציק לו. אני בטוחה שהיא באמת אוהבת אותו ורוצה בקרבתו. לפעמים המגושמות שלה לא נעימה לו. זה בסדר, הוא יודע להבהיר את עצמו, וככל שהוא גדל, גם יודע ללכת משם או לבקש ממנה ללכת אם זה מפריע לו. מצד שני, הם באמת משחקים יחד הרבה, וזה מאד נעים לי לראות, וגם מאד עוזר לי. אני בעד לא להעיר, כן להפנות את תשומת לבה ל"שפה המיוחדת" שלו, שתגיד לך מה, לדעתה הוא אומר, ותשבחי אותה על ההבנה שלה את השפה שלו. אגב, יש ספר "השפה המיוחדת של אורי" מאת דויד גרוסמן - זה לא על הצקות, אבל כן על שני אחים, שהגדול מבין את השפה של הקטן - זה נותן לגדול איזה תפקיד מיוחד של "מתורגמן", שמאד נעים לו.

 

[עוד שרון]

תודה על ההמלצה לספר. היום

היינו בקניות והיא שוב התחילה לחבק ולנשק אותו והא צרח אז שאלתי אותה- בנועם וברוגע- את חושבת שנעים לו? והיא ענתה כן, זו צרחת שימחה. אז אמרתי לה אני חושבת שזו צרחה כי לא נעים לו והיא נעלבה.

 

[לאה_מ]

אז נסי בכיוון החיובי -

לא רק על אירועים שהיא מעורבת בהם. מדי פעם תשאלי אותה "מה את חושבת שהוא מנסה לומר לי?", ואם זה נראה לך אמפתי ובכיוון, תשבחי אותה על ההבנה שלה אותו, ואיזה כיף לך שיש לך כזו מתורגמנית שיכולה לעזור לך להבין אותו. בלי קשה למשחק שלה איתו. עם הזמן היא תפתח יכולת לראות את זה גם כשזה קרוב אליה.

 

[צוציקגדול]

לאור התגובות והסימפטומים הייתי מנסה

לעשות לה את אותו דבר במשך זמן מסויים, כל הזמן מפעיל אותה,נוגע בה, מדגדג אותה. כל הזמן כל הזמן עד שתגיד די ואז מסביר לה שדי זה די וגם נגיעה של אהבה יכולה להפוך למטרד.

 

[פלגיה]

מניסיון - זה לא תמיד עובד

היא מבינה שלא נעים לה, אבל קשה לה להבין (בזמן אחר) שגם למישהו אחר זה לא נעים

 

[עוד שרון]

אני מיישמת היום את שיטת הדיגדוגים

והחיבוקים ובנתיים לא נירשמו תלונות מצידה. אבל, שוחחתי איתה היום בזמן ארוחת הצהריים ושאלתי אותה איך אנחנו יכולים ליפתור את הבעיה הזו והיא אמרה שהיא ממש אוהבת אותו וקשה לה להתאפק. אחרי האמבטיה כשניגבנו והילבשנו אותו הוא קישקש בלשונו ושאלתי אותה, את מבינה מה הוא אומר? והיא ענתה, כן, הוא מספר לנו מה הוא עשה היום בפיקניק ועם החברים שלו. האמת, אחרי שפרקתי וקראתי את התגובות זה ניראה לי פחות נורא ממש שהירגשתי בהתחלה.