שאלה על בנזוג

[חתולה מתולתלת]

שאלה על בנזוג

שמחתי שמצאתי את הפורום הזה.. יש לי שאלה שמאד מטרידה אותי ואשמח אם תוכלו לעזור. אני אשה מאד מינית ואוהבת מין וכל הנלווה לכך. בעלי לא כל כך. יש לו עניין מאד נמוך במין. רוב היחסי מין איתי זה בשביל לרצות אותי. הוא מאד אוהב חיבוקים ונשיקות ומתחרמן מנשיקות בפה. אבל מאד ממהר להגיע לחדירה וגומר עם זה מהר ואז מייד מאבד עניין. בבחינתו יכולים לעבור שבועות והוא לא יבקש בכלל מין. הוא לא מתעניין בסרטי פורנו. אם זה כולל נשיקות ועיסויים זה מעניין אותו. אבל אם יש אקט של חדירה או סקס אוראלי הוא משתעמם מזה ועובר הלאה. הוא אוהב לגלוש באתרים של פנויים ופנויות ולראות תמונות של בחורות ולנתח את האופי שלהן. הוא לא כל כך מתייחס אם מדובר בבחורות לבושות או ערומות. הוא נגעל מנשים שמנות ואוהב נשים רזות. כאשר אנו עושים סקס הוא פשוט קורא לי ואומר: עכשיו בא לי חיבוקים ולעשות אהבה. הוא הולך למיטה ומחכה לי. ואם לא אבוא מספיק מהר הוא פשוט נרדם. ואם אנו מגיעים לסקס הוא מאד פאסיבי. הוא מחבק ומנשק אבל כל האקט לא מלא תאווה אלא בעצלנות ובאדישות. רק נשיקות הוא מתלהב. ומכל השאר לא. ומייד אחרי החדירה הוא גומר ואז אין סיבוב שני. לא מעניין אותו. אני נותרת רעבה למין. אני רוצה מאד לדעת האם זה נשמע כגבר אסקסואלי? אם כן, זה לא הוגן בשביל שנינו שאמשיך לצפות לסקס ממנו בכמויות שהוא לא רוצה וגם לא הוגן בשבילי להיות רעבה מינית ולהיות מתוסכלת. מה אתם חושבים? כל הנושא הזה חדש לי ומפחיד כי לא ידעתי מזה עד היום עד שנתקלתי באתר הזה.

 

[מקמיקא]

לי זה נשמע כאילו בעלך א-מיני

נראה כאילו הוא נהנה יותר מהחלק הרומנטי במערכת היחסים שלכם, ופחות מהחלק המיני. נראה שהסיבה שהוא בכל זאת מגיע למין, זה בעיקר כדי לספק אותך, ולא כדי לספק צורך שלו. לי זה נראה כאילו הוא מוכן בכל זאת להתפשר בשבילך, אני חושב שזה לא הוגן מצידך לוותר עליו בכזאת קלות. הדבר הראשון שלטעמי את צריכה לעשות זה לדבר איתו על זה. תגידי לו שאת מתוסכלת מחוסר העניין שלו במין, ותראו אם אתם מצליחים למצוא פתרון אחר לבעיה: אם את לא מוכנה לוותר על המיניות שלך כרגע, אתם יכולים להסכים על סקס יותר תכוף או שיותר טוב (?), להסכים שתחפשי את הסיפוק שלך במקומות אחרים מדי פעם, אבל בכל מקרה תצטרכי להתפשר גם בעצמך, וכנראה לא תקבלי את כל מה שאת רוצה. במידה ובעלך מעוניין בכך, אתם יכולים גם לחפש ייעוץ פסיכולוגי. א-מיניות היא לא מחלה נפשית, אבל אם אתה לא מעוניין בה, היא יכולה להפריע לחיים שלך. יכול להיות שפסיכולוג ימצא סיבה חבויה לא-מיניות של בעלך, ויצליח 'לעורר' את המיניות שלו. אבל אני לא חושב שכדאי שתצפי מבעלך לצעד כזה. בסופו של דבר, זה לבקש ממנו לשנות את עצמו לחלוטין למענך, כשהבעיה לא נמצאת אצלו. בכל מקרה, אני מאחל לך בהצלחה. אולי כדאי שתכווני את בעלך לפורום הזה, שיעזור לו לדעת עם מה הוא מתמודד... יש כאן בפורום אישה א-מינית אחת שהייתה נשואה, ואני חושב שהיא תוכל לעזור לו הרבה יותר מפסיכולוג

(סליחה על הנידוב ענבר!

)

 

[חתולה מתולתלת]

האם יש דרגות לא-מיניות?

בכל זאת יש לו עניין בנשים וסקס בכמות מוגבלת. כלומר אם לא הייתי יוזמת מין ואם לא היו לי ציפיות מיניות ממנו הוא היה מבקש ממני אולי פעם בכמה שבועות. ואז הוא באמת חרמן ויתעקש על מין גם אם אסרב. וכבחורה דתיה היו שבועות רצופים שהיה אסור יחסי מין בגלל לידות והדימום שלאחריהן. מותר לקיים יחסי מין רק כאשר עברו 7 ימים רצופים ללא כתמים. כך שיצא שעברו 8 שבועות רצופים ללא סקס. וכאשר היה שוב מותר הוא לא יזם. כן. אנו הולכים ליעוץ זוגי ומיני. ארצה לראות אם יש סיבה לא-מיניות שלו או שזה נטיה מולדת. במידה ואם יתגלה שהוא לא מיני, אני לא רואה טעם להשאר בזוגיות איתו. בזוגיות אמורים לחלוק דברים משותפים..ובעינינו המיניים מין זה דבר מאד מאד משמעותי וכהוכחה חזקה לאהבה. אצלינו משיכה מינית מתורגמת לאהבה, וחוסר משיכה מינית מתורגמת לאי אהבה. זה סבל עצום בשבילינו. אתה יודע מה? איך היית מרגיש אם היית תקוע בנישואים עם מינית שהיתה כופה עליך סקס כל יום כל יום כל יום ועוד 3 פעמים ביום ומאשימה אותך שאינך רוצה לתת לה את זה ולא היתה מגלה שום הבנה לא-מיניו שלך ולא היתה מוכנה להתפשר בשום פנים ואופן? או שהיתה מוכנה להתפשר לא לעשות איתך סקס אבל היית רואה שהיא לא מאושרת ושצרכיה לא מסופקים? לא נראה לי שיש טעם בזוגיות כזאת. אני לא חושבת שבעלי לגמרי א-מיני. אם היה מתחתן עם מישהי א-מינית הוא היה לוקח קשה אם לא היתה רוצה שום מין אף פעם. אבל היה רוצה במינון מאד מאד נמוך. האם יש כזה דבר דרגות שונות בא-מיניות מה שמבלבל אם זה, זה או לא זה?

 

[חתולה מתולתלת]

מישו? תשובה? האם יש דרגות לזה?

כולל עניין מוגבל בסקס?

 

[snoopytush]

שלום חתולה

כן יש דרגות בזה כמו כל דבר בחיים אין שחור או לבן אלא הרבה אמצע.

 

[inbardaf]

נקראתי לדגל ע"י מקמיקא.. ../images/Emo6.gif

והאמת שבכל מקרה הייתי עונה לך. לא רק בגלל שהייתי נשואה לאדם מיני והזוגיות שלכם נשמעת דומה לשלי - רק הפוך (פרט לעובדה שלי לא איכפת שלא יהיה מין בכלל...), אלא גם בגלל שגדלתי בבית דתי והבנתי שאת דתיה. אז קודם כל, כמו שכבר ענתה לך סנופי - יש דרגות. לרוב נוהגים להסביר שמיניות זה סוג של סקאלה. נגיד - 10 מאוד מיני ורוצה כל היום, כל יום סקס, עד 0 - לא רוצה סקס בכלל! אז בעלך נגיד 3? ואת נגיד - 8? (סתם הערכות שלי ממה שקראתי, תרגישי חופשי לשנות) עכשיו שניכם צריכים למצוא את נקודת ה-5... אני שכבתי עם בן-זוגי בשבילו והוא ידע את זה ולא היתה בעיה עם זה. אחרי הכל אהבתי אותו ונהנתי ממגע איתו. בשלב מסויים זה פשוט מגיע לנקודה שאני לא מתחברת אליה ויכולה מקסימום לזרום איתה בסוג של פסיביות. (ולהתפלל בפנים שיגמור מהר לפני שאני ארדם ..

) ותרגישי חופשי לפנות אלי גם במסר אישי..

 

[Berethor]

עם כל הכבוד את גם טועה גם מטעה

הרי שכאשר התחתנת לא ידעת שאת א-מינית ושקיים דבר כזה, ככה שזה היה מעשה בשוגג ולא בזדון, מצד שני אחד שיודע שהוא א-מיני ומסתיר את זה, מכל סיבה שתהיה! אפילו תמימות ואגואיזם שהבן זוג ישתנה בשבילו וכו, זה מעשה בזדון. הסקילה שהצגת היא סקילה מינית ולא א-מינית, כל הא-מיניים לא "צריכים", אם הם עושים אז הם 'רוצים' בגלל שהם מסכימים, מתפשרים. את חושבת שחוסר התאמה מינית זה דבר של מה בכך כי את א-מינית. את טועה בגדול כי אפילו זוגות מיניים נופלים בגלל שאחד רוצה הרבה יותר ואחד הרבה פחות ופה אחד רוצה ואחד לא. מראש יש פה פשרה גמורה ורק יסוריים של שני בני הזוג האחד שלא מסופק והשני שנאלץ לספק. זה מצב ששני בני הזוג מתפשרים ואחד שלא נהנה בכלל מהאקט הזה ועושה טובה והשני שנאלץ לסתפק במועט ובחוסר הנאה ורצון של הבן זוג, מעניין אם בן זוג שלך לא נהנה לתנשק אתך לא היה מפריע לך. לא צריך להטעות אותה באופטימיות יתר. לא צריך להכריח אנשים לשאר ביחד במקרים כאלה, ובטח שלא צריך לתמוך בקשרים חדשים מהסוג הזה, כמה שיותר זמן נמצאים בקשר לא נכון ככה זה רק מחמיר, וזה ככה בכל דבר בזוגיות. יש עוד הבדל חשוב בינך לבינה שאת היית הפסיבית וכאן הא-מני הוא האקטיבי, אז אשתו יוצאת תמיד לא מסופקת כי הוא בדיוק כמוך רוצה לגמור כמה שיותר מהר ובמקום לתפלל הוא פשוט עושה את זה. את גם לא יודעת למה הוא "רצה" מין איתה אחרי הרבה זמן, אוליי זה סתם כי הוא חשב שהגיע הזמן "לספק תסחורה". הוא חושב שהוא נותן מספיק והיא שלא, זה בדיוק הפוך.

 

[חתולה מתולתלת]

בעלי ידע חלקית על האופי שלו

לא הגדיר את זה כא-מיניות אבל הגדיר את זה כך: עושה מין מהר, דקה.. אוהב את זה 3 פעמים בשבוע. (נו, לא היה לו נסיון ומושג שירצה הרבה פחות. והוא מספר את זה על בסיס שהוא אונן 3 פעמים בשבוע), רגיש למגע ברגליים ובידיים ולא אוהב שנוגעים לו שם. למען השם למה לא אמר לי לפני הנישואים? זה היה חוסך לנו זמן ושברון לב.

 

[inbardaf]

למה לא אמר מה?

יש הבדל בין אוננות ליחסי מין אם כי 3 פעמים בשבוע?

בטוחה שהוא א-מיני? שום, אולי יש לו תפיסה מוטעת של מין? ("עושה מין מהר, דקה.. ") טוב, אני מבינה שאתם בטיפול, אז אם הוא לא א-מיני, נותר לי רק לקוות שהסיבות יצופו וזה יפתר. עושה רושם שממש רע לך. קבלי את תנחומיי

מקווה שתמצאי את האושר שלך, איתו או בלעדיו. מה שחשוב בעיני, זה קודם למצות את הדרכים להסתדר. אם לא- אז לא. לא סוף העולם. גם אם בציבור הדתי חושבים שכן... ואת מוזמנת להמשיך ולשתף ולשאול שאלות שאולי יעלו בתהליך שתעברו, כי אני בספק אם המטפל/ת שלכם מודע לקיום הא-מיניות. בהצלחה!

 

[חתולה מתולתלת]

כל הדיבורים על 3 פעמים בשבוע

נעלמו מהרגע שהיינו נשואים.

 

[inbardaf]

לא יודעת להסביר לך את זה

אולי זה באמת מעיד על תפיסה של סקס ולא בהכרח על עניין/חשק. ואז הוא לא א-מיני. אבל באמת אין לי מושג, כי ספרת דברים שנשמעים כן כמו מישהוא א-מיני...

 

[חתולה מתולתלת]

אולי הוא א-מיני בארון שלא ידע איך זה עם סקס

אמיתי?

 

[inbardaf]

לא יודעת איך א-מיניים אחרים

אבל לאונן 3 פעמים בשבוע? ולאן כל הצורך הזה נעלם אחרי החתונה? לפי מה שאת מספרת, הוא לא החליף אותו בסקס, אז מה השתנה? אם כבר, הוא סתם 'התרברב' לגבי ה-'3 פעמים בשבוע'. זה ההסבר היחידי שאני יכולה לחשוב עליו. סיפרת לו על הפורום? הוא יודע שיש דבר כזה א-מיני?

 

[חתולה מתולתלת]

הוא לא יודע ואני מפחדת להראות לו את הפורום

הוא רק יתרגז ויכחיש בעצבים.

 

[מקמיקא]

באמת יכול להיות קצת בעייתי אם הוא דתי ../images/Emo10.gif

הוא עשוי לחשוב שזה בא בסתירה ל'פרו ורבו'. אני חושב שאת צריכה לספר לו בכל זאת. במקרה הגרוע, הוא יתרגז ויכחיש ותעזבי את הנושא, אבל במקרה הטוב, הוא יגלה שהוא לא לבד ואולי יצליח להבין את מה שהוא עובר יותר טוב. בכל מקרה, נשמע כאילו את קצת במצב ביש. לא משנה מה, אני מאחל לשניכם המון בהצלחה, ואני מקווה ששניכם תצאו מאושרים מכל הסיפור הזה. אני אשמח אם כשכל זה ייגמר, תחזרי לכאן לספר איך נפתרה הבעיה בסוף.

 

[Berethor]

המקום שבוא דת סותרת תהגיון

הרי אני בטוח לגמרי ש'פרו ורבו' נאמר בגדר ברכה ואישור, לא בגדר מצווה וחובה. אי אפשר להכריח אנשים להתרבות או לצוות דבר כזה כמשהו שתמיד נכון. זה פרוש לקוי של דברי האל ביהדות, בשוגג או במזיד(נגיד רבנים חרמנים שרוצים להכריח לתרבות וכו), ככה זה גם בסיפור של אונן שקבל את אונשו בגלל ששיקר לאישה ש'רוצה' הריון וגמר בחוץ, בעוד שהרבנים פרשו את זה כאילו אסור לאדם "להוציא זרע לשב" תמיד(כאילו שזה לא מתחלף כל הזמן במלא ויוצא 'לשב'). בכל אופן זה עוות של הדת שנעשה רק ביהדות, מעניין שבדתות אחרות לא מכריחים אנשים לתרבות או לקיים יחסי מין. אז הבעל ירגיש ש"משהו דפוק" אצלו רק בגלל שמשהו דפוק אצל הרבנים שלא יודעים או לא רוצים לפרש התורה נכון. וגם לא משתמשים בשום היגון. ואפילו לא משנים דברים שהוכחו כלא נכונים בצורה מדעית.

 

[inbardaf]

פרו וברו זה מצווה וחובה

ואם אתה רוצה להכנס לפרטים יותר אינטימים אני יכולה לתת לך גם אותם. (על איך, מתי, כמה ולמה) כל מי שלמד בחינוך דתי לומד את הנושא לבגרות (כן, יש בגרות בזה..) בנים לומדים דרך הגמרא ובנות עושות יח' אחת מתוך 5 בתושב"ע (תורה שבע"פ) שניקראת 'אישות' - וכל כולה עוסקת בהלכות שקשורות למה שבינו לבינה (כולל עם מי בכלל מותר להתחתן ומה מגדיר נישואין וכו') אז תתפלא, אפשר לצוות על אנשים להתרבות. ואם תתסתכל סביבך - תגלה שהם גם עושים את זה ומרגישים 'שליחות' אלוהית. ודווקא בנושא הזה אין הרבה עניין ברבנים, כי זה מופיע בתורה בצורה מפורשת, כמו גם האיסור על משכב זכר (הומואים) בעיני, זה לא פירוש לא נכון, כמו שדברים משתנים..

 

[ירח כתום ירוק]

מה זאת אומרת "דברים משתנים" ?

 

[inbardaf]

אווו - זה כבר א-ר-ו-ך!!!

ולא לפה... ברוך הבא!

שמחה לראות אותך כאן

 

[מקמיקא]

אבל בקיצור ../images/Emo13.gif

פעם - לא היה לך משרד בריאות, שיפקח על הכנת אוכל באופן תקין ובריא. ואז הרעיון של הכשרות היה מצויין, כי זה אומר שכל יהודי יכול לאכול רק אוכל מפוקח. היום - יש משרד הבריאות, וחוקי פיקוח הכשרות הם ארכאיים, שלא לדבר על זה שהרבנים המפקחים הם מושחתים שרוצים כסף. באותו האופן, פעם, להתרבות הייתה מצווה כדי לשמר את העם היהודי, בגלל אחוז תמותה גבוה, רדיפה, וכו'. היום, כמעט כל ילד שנולד מגיע לבגרות ומביא ילדים משלו, והעם היהודי כבר לא בסכנת הכחדה. אז להתרבות זה כבר לא הכרח השרדותי, זה רק שארית של תקופה תנ"כית. כלומר, דברים משתנים

(סלחי לי דפנה אם הנימוקים שלי לא היו הנכונים, זה פשוט איך שאני רואה את זה)