שאלה קצת מתוסבכת...

[אסורם]

שאלה קצת מתוסבכת...

שלום, קראתי את כל ההגדרות של אסקסואליות אבל זה לא בדיוק מתאים לי. יש לי משיכה מינית וכמובן גם אני התאהבתי אבל אין לי משיכה לסקס עצמו. זה קצת קשה לי להסביר... יש משיכה רומנטית ויש משיכה מינית אבל אין רצון "להיכנס למיטה". נניח אני יכול לראות גוף ולהתלהב ממנו במישור מיני לגמרי אבל בהחלט לא הייתי רוצה ל"ממש" את ההתלהבות שלי באופן פיזי עם בן-אדם אחר וזה נראה לי אפילו דוחה. מקסימום אני מאונן מדי פעם וגם זה אני רואה כדרך לנקז את הנוזל ולשחרר את הגוף. מעולם לא התנסיתי באיזשהן חוויות מיניות עם אדם אחר ואני כבר עברתי את ה-20. האם אני אסקסואל או לא? אולי זה רק עניין של הגדרה ולא צריך להיות איכפת לי?

 

[HH husa]

אם יש משיכה מינית אינך

אסקסואל.

 

[נטע523]

לא יודעת..

מאיך שזה נשמע לי (אבל אני לא בטוחה) נשמע שהחסם אצלך הוא יותר פסיכולוגי...האם אתה שרוי באיזה שהוא סוג של דכאון? (אתה לא חייב לענות לי,זה שאלה לעצמך....) אני אגיד לך למה אני חושבת את זה.. כי יש את המשיכה המינית אבל אין את ההתלהבות הזו לקיים יחסי מין נראה שהחשק שלך קצת מדוכא.. אולי תשקול לפנות לטיפול פסיכולוגי או סקסולוגי כלשהוא... בכל מקרה הכי חשוב זה שלא תדאג.איך שאתה זה בסדר גמור! ולפעמים הזמן פשוט משנה דברים. ברור שזה רק עניין של הגדרה ולא צריך להיות אכפת לך...אבל ליתר בטחון אולי באמת כדאי לך לבדוק. ואולי פשוט יש אנשים שהם כאלה,אני לא יודעת.אבל לא נראה לי.

 

[AL212]

ואולי

לך יש בעייה פסיכולוגית אם אינך חשה משיכה מינית? אני לא מבין מה הקשר בין לא לרצות מין לבין דכאון. צריך לממש את כל מה שנמשכים אליו? ואם אני נמשך לאכילת בשר אבל צמחוני זה אומר שיש לי בעייה פסיכולוגית?

 

[snoopytush]

זה לא מה שהיא התכוונה

היא לא אמרה שהוא בדיכאון היא אמרה שכדאי לו לבדוק את עצמו במישור הפסיכולוגי כי אם הוא נמשך מינית ולא רוצה לממש את זה אולי המקור נעוץ במחסומים פסיכולוגים שונים.

 

[AL212]

את נבדקת

אצל פסיכולוג בגלל הא-מיניות שלך?

 

[AL212]

שלום אסורם

אני מרגיש בדיוק כמוך, מילה במילה. אני רואה את עצמי כאסקסואל, כי איני מעוניין במין. אל תתן לאנשים בפורום להחליט בשבילך האם אתה אסקסואל, כי ככה נוח *להם*. ההגדרה העצמית היא עניין פרטי שלך. בפורום הזה יש גם אנשים שלא מעוניינים במין בגלל היעדר משיכה מינית, וגם מסיבות אחרות לגמרי כמו למשל היגעלות.

 

[bitiav]

צודק ../images/Emo45.gif

 

[מיס דייזי הופקינס]

מבינה ומזדהה. ../images/Emo24.gif

ולגבי טיפול פסיכולוגי – שהוצע כאן, זו בהחלט יכולה להיות אפשרות, אבל רק אתה יכול להחליט. צריך להיות אכפת לך וודאי שאכפת לך מעצמך. השאלה היא רק האם טוב לך כרגע, בדיוק כמו שאתה, או שאולי אתה מעדיף לנסות לבחון את הנושא ואולי להשתנות. באופן כללי אני בעד טיפול פסיכולוגי (בכלל, לאו דווקא בהקשר מיני) למי שמעוניין בכך, ואני מכירה רבים שזה עזר להם (ומנגד, גם כאלה שלא). אני יודעת שאני רוצה להשתנות (לא, לא כיף לי במצבי הנוכחי) אבל במקרה שלי הטיפול הפסיכולוגי שהייתי בו (והפסקתי כבר לפני כמה שנים) לא עזר. אולי לא רציתי / עשיתי מספיק, אולי הפסיכולוגית שלי לא הייתה טובה מספיק, לא יודעת. אבל אני עדיין מאמינה שאלה כלים שיכולים לעזור בחלק מהמקרים ושווה לנסות להיעזר בהם (אם רוצים).

 

[AL212]

סליחה, אבל

מה הקשר לטיפול פסיכולוגי? אם כבר, את צריכה להציע לו אחרי שהוא משיב לשאלה השנייה, כלומר רק במידה ולא טוב לו עם המצב הקיים. די לצביעות הזאת, אם לא מציעים כאן טיפול פסיכולוגי לאסקסואלים שלא חווים משיכה מינית, ולא להומואים ולסביות, לא צריך להציע גם לאנשים שלא רוצים לממש בפועל את המשיכה המינית. אני כל הזמן מוצא את עצמי מתווכח בפורום הזה על דברים טריוויאליים. אסקסואלים הם אנשים שונים בעצמם, אבל רוב האנשים פה לא מסוגלים לקבל אפילו מעט משהו ששונה מהחוויה האישית שלהם, ומעדיפים מיד לקטלג אחרים כמופרעים נפשית (כמובן שכל אחד כאן היה מתעצבן בעצמו אם היו מציעים לו טיפול פסיכולוגי בגלל אסקסואליות).

 

[מיס דייזי הופקינס]

סלחתי, ואני מציעה שתשתה כוס מים.

התייחסתי לנקודה שהועלתה לפניי בפתיל, ואני לא חושבת שזה חטא להעלות אפשרות לגיטימית גם לפני שהבן אדם ענה אם היא מתאימה לו או לא. צביעות? איזו צביעות? איך אתה מעז להאשים אותי בצביעות אחרי שאני פותחת את הלב ומספרת שאני בעצמי הלכתי לפסיכולוגית? אם אני מאמינה במשהו, זכותי לדבר עליו ולהציע אותו, ולמקרה שזה לא היה ברור, לא ניסיתי לכפות שום דבר על אף אחד; מההודעה של הבחור הבנתי שהוא לא לגמרי סגור על עצמו, ופסיכולוגיה היא כלי לא רע למקרים כאלה. אני ממש לא חושבת שזו חובה, אבל זו אפשרות, והבחירה בה לגיטימית בדיוק כמו אי הבחירה בה. אתה מתרעם, כביכול, על חוסר סובלנות, בעוד שהאמירה שעלתה מהמשפט המסכם שלך היא שמי שהולך לפסיכולוג הוא מופרע נפשית; אז מי מאיתנו מביע צרות מוחין? אני לא חושבת שנטייה מינית היא מחלה, או "הפרעה" מאותה סיבה שאני גם לא חושבת שמי שהולך לפסיכולוג הוא "חולה" או "מופרע", ולכן לשאלתך, התשובה היא לא. לא הייתי מתעצבנת אם היו מציעים לי טיפול פסיכולוגי, כי אני רואה בזה הצעה לגיטימית ולא משפילה, ויודע מה? רצון כן לעזרה. יכול להיות שאני אדחה את ההצעה בנימוס ואגיד "לא תודה", אבל אני לא חושבת שהיא בעייתית. מי שחושב שזו הצעה בעייתית, הוא כנראה מי שחושב שהליכה לפסיכולוג מעידה על כך ש"משהו אצלו לא בסדר", וזו בעיניי דעה שמרנית שמעצבנת אותי הרבה יותר.

 

[AL212]

גם אני הייתי

אצל פסיכולוג, ובד"כ הולכים לפסיכולוג כשיש בעייה (או הפרעה/מחלה נפשית במקרים אחרים). אני לא מבין איפה זיהית בעייה בנוגע אליו, ולמה לא זיהית את אותו בעייה אצל רוב האנשים שכותבים בפורום שמגדירים את עצמם כחסרי משיכה מינית. אין לי שום שמרנות בקשר לפסיכולוגים או פסיכיאטרים (וגם לא שמרנות באופן כללי), אבל זה לא ייתכן שבפורום הזה סוג אחד של אסקסואליות ייחשב בסדר, וסוג אחר ייחשב כבעייה.

 

[מיס דייזי הופקינס]

שוב, "בעיה" היא הגדרה *שלך*.

ולא, לא זיהיתי אצלו בעיה. כן הרגשתי (אני, אתה כנראה לא) מהודעתו שהוא לא לגמרי סגור על ההגדרה של עצמו, וזיהיתי (ואני אומרת את זה בזהירות, כי בסה"כ מדובר בפרשנות פרטית שלי) איזשהו רצון של הבחור להבהיר לעצמו מיהו ומהו, וכורסת הפסיכולוג היא מקום לא רע לעשות זאת (עבור מי שרוצה בכך, כאמור). באופן כללי, פסיכולוגיה בצד, אני לא חושבת שנטייה מינית בכלל (ואסקסואליות בפרט) היא "בעיה". היא בעיה רק עבור מי שמרגיש שהיא בעיה עבורו. אני, למשל. אומר עוד משהו, בזהירות רבה, ונסה להתאפק ולא לקרוא בין השורות דברים שאני לא מנסה לטעון (וכך או כך, זו לא יותר מדעתי האישית): אני חושבת שנטייה מינית היא דבר מולד (זו הסברה המדעית הרווחת, עד כמה שידיעתי משגת). כמו כן אני חושבת שאי-משיכה מינית ו/או אסקסואליות לסוגיה, יכולה להיות דבר מולד, אבל גם יכולה לנבוע מגורמים אחרים (רפואיים – בעיה הורמונלית, פסיכולוגיים – טראומה כלשהי, תרבותיים – חינוך מסוים, ועוד). במילים אחרות, אני מאמינה שיש אנשים שאינם אסקסואלים מלידה. מי שטוב לא כמו שהוא – אשריהו וטוב לו!

מי שלא, יכול לנסות לבחון את הדברים (עם פסיכולוג או בלי). יכול להיות שהוא יגלה ש"מה שאי אפשר לשנות, צריך ללמוד איתו לחיות" (יש שיר כזה), אבל אם "רוצים שינוי" (יש גם שיר כזה

), שווה לנסות; יכול להיות שהוא יגלה שזה בר שינוי (אני יודעת על מקרים כאלה). אין לי כל יומרה להנחות מישהו כיצד עליו לפעול. איש הישר בעיניו יעשה. אני לא פוסלת, לא שוללת ולא משליכה את המקרה הפרטי שלי על אף אחד. בעיניי כל הגדרה לגיטימית, כל בחירה לגיטימית, כל רצון לגיטימי. גם פסיכולוגיה, לגיטימית (גם אם אין לך בעיה!). אני מאמינה שזו כן גישה סובלנית. חושב אחרת? זכותך.

 

[מיס דייזי הופקינס]

מי שטוב *לו* ../images/Emo122.gif (ושמח כף ימחא ../images/Emo3.gif)

 

[אסורם]

סלידה טבעית- בעיה?

קודם כל תודה על התגובות. חשוב לי לומר שאני נגעל מסקס ולכן קשה לי לראות את עצמי "מבצע" אותו, למרות הדחף המיני הטבעי שכן קיים. אני לא רואה בזה "בעיה" מיוחדת כי סך הכל סקס זה דבר קטן ולא חשוב בחיים(לטעמי) ויש דברים יותר משמעותיים כמו:...........(כל אחד ימלא את החסר). אבל כחלק מזוגיות עתידית יכול להיות שאני אצטרך להתגבר על תחושת הסלידה הטבעית שלי מגוף האדם. אני לא הייתי הולך לפסיכולוג בגלל זה בדיוק כמו שלא הייתי הולך לפסיכולוג בגלל שאני נגעל ממלפפון ואני לא מסוגל לאכול אותו. להבנתי תחושת סלידה היא לא סיבה לטיפול פסיכולוג (ואולי אני טועה). בכל מקרה אני לא מאמין בפסיכולוגיה

 

[AL212]

בדיוק

היגעלות מסקס היא חלק מהשונות הטבעית שיש בין אנשים. (השאלה היא למה רוב האנשים אוהבים להתעסק באיברים כל כך לא אסתטיים שרגע לפני הפרישו צרכים בשירותים?

)

 

[מיס דייזי הופקינס]

זו שאלה רטורית, או שאתה באמת רוצה תשובה?

 

[AL212]

אם יש לך תשובה, אז כן

 

[אילינאזי]

יש כזאת בדיחה

שאומרת שאלוהים הוא בטח מהנדס עירוני, כי הוא שם מערכת שפכים ליד אזור בילוי. לא בדיחת אמיניים כמובן

 

[AL212]

../images/Emo13.gif

לא רק ליד, בתוך "אזור הבילוי" יש גם שפכים