שאלה רלוונטית חח

[gils33]

שאלה רלוונטית חח../images/Emo13.gif

הבן שלי בזמן האחרון לא עומד בסיכומים שלנו איתו, דוגמא - לחזור בשבע וחצי הבייתה מחברים,אז הסיבות הפלאפוניות מגיעות תמיד:"עוד עשר דקות,אנחנו בדיוק אוכלים,אבא של החבר איתנו, אנחנו יוצאים עוד עשר דקות", דיברנו איתו מספר פעמים אך ללא הועיל, מה הייתם מציעים וזאת לאחר הסברה? ענישה? לא ללכת לחברים? האם לא לכבד הסכמים איתו כלומר להחזיר לו באותו מטבע? מה אתם עושים כשהילדים לא מכבדים את ההסכמים שלהם איתכם?

 

[POOH*]

סוג של מענישים...

הידלים שלי יותר קטנים אז ההסכמים קצת יותר פשוטים נראה לי. אבל כשיש סיכום בד"כ גם מדברים על מה יקרה אם איזשהו צד לא עומד בסיכום. והם יודעים שאנחנו תמיד עומדים בהבטחות שלנו. לגבי חזרה מחברים - שוב אצלנו זה עוד לא גיל לזה הם עוד לא הולכים לבד - אני מניחה שפשוט הייתי מקדימה את שעת החזרה. ומסבירה למה השעה הזו נקבעה ולמה הקדמתי. וכאמור מאד חשוב לי לעמוד במילה שלי כך שלא נראה לי שהייתי נוקטת בגישה של לא לכדב הסכמים מצידי - גם מתך תחושה של מה זה מלמד? שזה בסדר? ושוב הילדים שלי יותר קטנים נראה לי שהדילמות בנתיים יותר קטנות - לא יודעת מה יהיה כשיגיעו לגיל הזה יכולה רק לשער.. POOH POOH

 

[gils33]

ברוכים הבאים

תודה על התגובה

 

[Master Stav]

הסכמים יש לכבד

ויש להסביר זאת לילד פעם אחר פעם עד שיבין וכן מניעה של משהו שקשור לאי כיבוד ההסכם לא כעונש אל הכהסבר שאםא ת האחראי אתה יכול אם לא ....אז לא ין פה כעס ....ואתן דוגמא ברשותך : ביתי בת השמונה וחצי לא מחבבת הכנת שיעורי בית ישבנו והגענו למסקנה שהיא צריכה לכתוב ביומן וההסכם נעשה לצערי היא לא עמדה בו וביום שזה קרה , ישבתי איתה על הטלפון וצילצלנו ל2 חברות שלה בכדי לקחת שיעורי בית היא לא אהבה את זהומבחינתה זה היה סוג של לקיחת האחריות שהייתה שלה ובגיל הזה זה מאד חשוב להם אבל הבינה שאם לא תכבד את ההסכם שלנו לי לא תהייה ברירה כי חייבים לעשות שיעורי בית ויתרה מכך הסכמים יש לכבד אגב כול התהליך לווה בחיוך בחיבוק ובהסבר בלי שום כעס אלא פשוט הסבר ... יש לי כבר 4 ימים שקט תעשיתי .....

 

[gils33]

תודה על השיתוף

אני קצת יותר קשה מזה והגבתי בנביחה עליו ולאחר התייעצות עם אישתי גם בעונש לאחר הסבר.

 

[MrCheff]

אמנם אצלי לא רלוונטי

אבל טריק קטן שלמדתי מהתוכנית מלאכים מתבגרים של ה-BBC. שם, כאשר המתבגר אינו עומד בהסכם, מנוכה לו סכום מהדמי הכיס המיועדים לבוא. לדוגמא, היה שם מקרה של נער מתבגר. הוריו נהגו לתת לו 7 ליט"ש (פאונד) לשבוע כדמי כיס. היה להם סיכומים איתו שהוא לא עמד בהם, המרכזיים היו: 1. הגעה בזמן מחברים 2. זריקת הכביסה שלו לחדר כביסה ולא סתם בחדר 3. אי שתיית אלכוהול 4. אי עישון בבית. בעצת המומחית, הם פשוט הודיעו לו שעל כל אי-עמידה באחד מהסיכומים הנ"ל, יקוזז לו ליט"ש אחד. אם הוא יעבור את ה-7 הפרות, הוא לא יקבל דמי כיס כלל, והקיזוז ימשך גם לשבוע שלאחריו. במידה והוא יעזור בבית מיוזמתו, הן בנקיון, והן לאחיו בשיעורים, הוא יקבל בונוס של 2 פאונד לשבוע. בשבוע הראשון, הוא ניסה את הוריו.. עבר שוב ושוב על הסיכומים, כך שהיו לו בסוף השבוע למעלה מ-7 הפרות. באותו שבוע הוא לא קיבל דמי כיס. כמובן שהתעצב. קיבל הסבר ברור ואסרטיבי מדוע הוא לא יקבל דמי כיס. אני לא אלא אותכם בכל הסיפור, אך לאחר שלושה שבועות (די מתישים, למעו האמת, נראה מהצילומים), הילד הבין את העניין והתחיל לעמוד בסיכומים. בצילומים משלימים שנעשו 4 חודשים אחרי-זה הראו שהוא נהיה מילד בעייתי, לילד שמיוזמתו עוזר להוריו. חומר למחשבה!

 

[candy77091]

מעניין מאוד

השאלה אם בכלל לתת דמי כיס.לא כולם נותנםי דמי כיס אני חושבת.(לנו למשל אף פעם לא נתנו)

 

[MrCheff]

גם לי לא נתנו דמי כיס

 

[schlomitsmile]

הכל תלוי בטיב המילוי ../images/Emo13.gif כשילד לא מקיים הסכם, זה מכעיס. אבל נראה לי, שזו הזדמנות מצויינת לממש את החלק של "המחנכת" בתפקיד ההורי שלי. אין כל פסול בעיניי, בכך שהילד יראה שאני כועסת. להיפך. לא רק שזה ממחיש לו שעשה מעשה לא ראוי, אלא שהוא רואה שגם הורים הם בני אדם, ו"אם ידקרונו-יכאב לנו". מעבר לכעס, אין לי נוסחא גורפת. זה תלוי בילד, אופיו, שלב התפתחות שלו, והסיטואציה הכללית. למשל: לא מכבר, הרשיתי לפשוש (בן 6 וחצי) לשחק לבדו בגן הציבורי. תחמתי לו את השטח בו הוא צריך להשאר- שתחום באופן טבעי ע"י כבישים, והוא יודע שאסור לו לעבור כביש לבד. כעבור כשלושת-רבעי שעה, הלכתי לראות מה שלומו. הילד איננו. אבא זינק על אופניו, ואני התחלתי לרוץ רגלית לחפש את הבנדיט. בסופו של דבר, מצאתי אותו, בגן ציבורי סמוך. כמובן שכעסנו מאד, הסברנו את הסכנות, הסברנו שדאגנו נורא, ושהוא הפר את אמוננו. הוא נענש. הילדון הזה מאותת כבר זמן מה, שהוא זקוק לסימון חד יותר של הגבולות. לעומת זאת- הבכור (בן 14) שונא להתקלח. הגענו להסכם, שיתקלח בימים ב' ה' ושבת, ושזו אחריות שלו- אני לא רוצה לנדנד לו. הוא שוכח. כשמזכירים לו, לפעמים הולך להתקלח, ולפעמים לא. גם זו הפרת הסכם. אבל הוא לא נענש. אנחנו מדברים על חשיבות העניין, ועל החשיבות בשמירה על הסכמים . ענישה במקרה זה, תעורר אנטגוניזם ותהיה קונטרה-פרודוקטיבית.

 

[gils33]

גבולות

הילדים שלי בד"כ ממושמעים ולא שוברים גבולות,אבל בזמן האחרון יש ניסוי וטעיה. הגדול בן ה- 10 בודק אותנו מזה מספר ימים ונענש. ואם אני כבר משתף,אז סיפור קטן, שנה שעברה יום כיפור הילדה האמצעית שהייתה אז בת שש,לאחר שהתבקשה לא להתרחק עם האופניים,אבדה לנו,לא ידענו את נפשנו,המזל שהיו מספר הורים על אופניים ששימשו כשוטרים מתנדבים ומצאו אותה לבדה,לאחר שהיה לה תקלה באופניים. היא הייתה ממש רחוקה מאד מאיתנו. כמובן שהאופניים הורחקו מייד לייתרת כל יום הכיפור והסברנו לה את הסכנות וכוליי. אנו מנסים לתת את כל החופש האפשרי אך עדיין ישנם גבולות שינסו לפרוץ. כנראה שזה בטבע האדם. תודה על השיתוף.

 

[schlomitsmile]

אוי.. יום האופניים...../images/Emo178.gif לפני כמה שנים, הבכור שלנו נמצא רק בעזרת מסוק משטרתי וצוות מש"אז שהונחה על-ידו... נכון- זו האם-אמא של הדילמות: מצד אחד הרצון לתת חופש ואחריות, מצד שני לשמור על הילד ולחנך אותו גם לאיזושהי משמעת. כמו שליפא העגלון אומר:"צריך למתוח המושכה, ו-קצת לקחת חזרה..." http://www.youtube.com/watch?v=WlaITVk8BZE&feature=related

 

[א ב ו נ ו ר]

במקום שבע וחצי , שיהיה רבע ל7

כמה שיהיו התירוצים , לכל היותר הוא יאחר עד לשבע וחצי , ככה את השעה שאתה רוצה תקבל , וככה הוא יהיה בטוח "שבכל זאת לא ממש יזרתי בזמן" .. צריך לתמרן עם ילדים , ואם כבר אמרת טבע האדם אז נכון , הילדים תמיד ינסו למתוח את הגבול עד אשר יעצרו אותם , תמיד יהיו כאלה , שיבדקו את ההורים שלהם עד לאן הם משחררים להם את החבל .. בהצלחה

 

[גרניום מועשר]

למה כל כך חשוב לך שהוא יחזור בשבע וחצי?

אתם מחכים לו לארוחה? יש משהו חשוב אחר? אם כן, שיפסיד. שיישא בתוצאות ההברזה שלו. אם לא - אולי צריך לנהל מו"מ מחודש על שעת החזרה. אני מניחה שגם אתה לא חוזר מהחברים שלך תמיד באותה השעה, ושינוי של 10 דקות לכאן או לשם הוא די נפוץ ומקובל. אני הייתי שמה את הדגש על כך שיודיע מה קורה איתו הרבה יותר מוקדם (או הוא יודע שהוא הולך להתעכב, או להשאר לארוחה וכו') כדי ששאר יושבי הבית יוכלו לתכנן יותר טוב את הזמן שלהם. אבל - אני לא יודעת בן כמה הילד שלך, והילד הפרטי שלי כולה בן חצי שנה.

 

[elotan]

זה חשוב כי ככה ההורים שלו אמרו. זה לא משנה מה

עומד (אם בכלל) מאחורי הקביעה הזאת שלהם.

 

[גולדי המקורי מיפו]

אז מה שאתה אומר זה

שילד אמור לעשות מה שאומרים לו, גם אם אין בזה שום הגיון? רק כי אמרו לו?

 

[akavishon]

כן. לא תמיד הילד מסוגל להבין

את הסיבות.

 

[elotan]

כן. בפירוש כן. ילד צריך להיות מחונך וממושמע

להוריו. מותר לו לשאול למה אבל זאת לא זכותו לקבל תשובה שתניח את דעתו.

 

[גולדי המקורי מיפו]

תגדיר מחונך וממושמע

האם זה אומר ילד שעושה כל מה שאומרים לו רק כי "ככה אמרתי"? ואם כן, זה מה שיהפוך אותו לכזה? ואם זו לא זכותו לקבל תשובה שתניח את דעתו, מהן הזכויות שלו במקרה הזה, באם יש לו כאלה?

 

[gils33]

אני חושב אחרת

הילדים שלי מאד מחונכים וממושמעים אך בכל זאת אני מספק להם תשובות הגיוניות כשאני אומר לעשות משהו.

 

[ליידי דרמה]

מסכימה עם הדרך שלך - כך גם אנחנו נוהגים

עם הילדים. לא תמיד ילד מבין מה עומד מאחורי החלטה כזו או אחרת. מעולם לא השתמשנו בביטוי "ככה אני אמרתי" או - "אני אבא/אמא ואני מחליט/ה" אלא השתדלנו להסביר מה עומד מאחורי הבקשה שלנו לעשות משהו באופן כזה או אחר.