שאלה שאני חייבת להבין

רח22

New member
אם זה ממש חשוב

אז אני עובדת כשכירה מחוץ לבית. מתחילה את היום שלי ברבע ל6 בבוקר כדי להספיק להוציא את הילדים בשעה 4. לרוב אני נמצאת לבד עם הילדים, ובעלי מגיע רק לאחר שהם רדומים או כמעט נרדמים. רק לאחרונה בגלל שחיקה שלי התחיל לנסות להגמיש עצמו (הוא עצמאי) ולהגיע לפני שנרדמים.
בעלי לא היה כזה לפני שנולדו הילדים. יכולנו לטייל או סתם לשבת בבית בלי לחשוב מה אימא שלו עושה, ובלי לקבוע עם אף אחד. אלא אם אנחנו רצינו (וזה היה אולי פעם בשנה). בעבר מרגיש לי שהיינו יותר חופשיים ולא צריכים להתחשב באף אחד.
&nbsp
אימא שלו גם אף פעם לא נכנסה לי לחיים, אז לא הרגשתי אותה. אבל חלק מהתכונות של נרקסיסט זה שהכל יהיה תחת שליטתו. והיא מתחרפנת מזה שיש לה נכדים, שלא הולכים בדרכה. אין לה בעיה לעשות שטיפת מח לילדים ולקנות אותם בשוחד כדי שיראו כמה כיף איתה, וככה להחליש אותנו כהורים.
סבא וסבתא אמורים לעזור להורים, אם רוצים קשר קרוב לנכדים. אז אם הסבתא עושה ההפך ממה שההורים רוצים, ומלמדת אותם דברים שלא מקובלים (גם כחברה וגם כיחיד), אז אני לא רואה צורך בלתת לה להיכנס לחיים שלנו בצורה שהיא רוצה.
והיא כמובן עושה כל דבר בצורה אגרסיבית וכוחנית אם היא לא מקבלת מה שרוצה. מי שמדבר איתה מרגיש לפעמים שמדברים מול ילד בן 4 עקשן.
מי שמלכלך עליי, ומנסה לסכסך בין בני זוג ובמקום להרפות אז לעשות דברים בכח, אני לא צריכה להתייחס למישהו כזה. רק כבוד שאני נותנת לבן אדם.
&nbsp
אני גם עובדת וגם נוכחת מאוד בחיי הילדים וגם מנהלת את הבית ודואגת לסדר וניקיון שלו וגם נלחמת על להיות משפחה עצמאית.
&nbsp
אני לא חושבת שאדם במשפחה צריך לתרום רק בשיחות טלפון פעם בשנה עם חברות שונות.מה גם שהיום הכל באינטרנט, וכן גם את זה אני עושה.
 

רח22

New member
תשובה לשאלתך

אין לי כוונה לחנך אחרים, בטח מבוגרים. גם אמרתי לבעלי את זה.
אופי של ההורים שלו זה הם, אני לא משנה. אבל בגלל שלי לא מתאים דבר כזה בוחרת להתרחק בכדי לא להיפגע יותר מידי.
&nbsp
השינוי הופיע מיד לאחר לידת הבת הגדולה.
בעלי אינו יודע לקבל שינויים ומאוד חרדתי, ברמה של לקחת כדורים. ותינוק זה שינוי ממש רציני. הגיוני מאוד בהתחלה לבקש עזרה ולהתייעץ.
אבל מכיוון שאימא שלו שתלטנית מאוד, הכי קל לו לקחת אחורה לתת לה לעשות מה שבא לה ולא להתעמת איתה.
זה קורה מולה בכל דבר, לא רק בעניין הילדים שלנו. הוא לא מתעמת איתה. מעדיף לריב איתי ורק שלא לעצבן אותה.
אימא שלו מודעת לכך שהוא חרדתי, ומנסה לשמר את החרדות בכדי שיבין שהוא חייב שהיא תהיה דומיננטית בחייו כדי שלא יצטרך להתעמת עם בעיות בחיים.
אימא שאומרת לבן שלה שאם הוא לא יגור קרוב אליה, אז היא לא תעשה בשבילו כלום, אולי עדיף שלא לבקש ממנה עזרה כי העזרה היא לא מהלב אלא מאינטרסנטיות.
אני יודעת שהורים רוצים שלילד שלהם יהיה הכי טוב, ויתמכו בו בכל מצב. גם אם הם לא מסכימים איתו, עדיין אלא החיים שלו.
פה לא המצב. ההורים פשוט מנסים לשמר איזה סטטוס קוו מלפני 50 שנה, ואסור לזוז מזה כדי לא ליצור פתח לחיים וחוויות חדשות.
 

חביף112

New member
בדר"כ אינני עונה לפחדנים שכותבים בניק כוכבית

פרוק פרקה והתפרקה, ואינה זקוקה לעזרתך המכוכבת.
תמיד יש בי חשד שמהכוכבים הינם דמויות מובהקות מהפורום שמעדיפות להסתתר מאחורי הכוכבית, מה שמעלה את השאלה: "
כמה קטן אתה מרגיש שאתה צריך לעשות את כל מה שתיארתי עכשיו כדי להרגיש טוב עם עצמך?!
וואו אתה כזה קטן
"
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אין לי מושג מי זו שרון

למה לי להתחזות ל"שרון"?

כל מה שרציתי לכתוב לאריק כתבתי בכינוי היחיד שלי.
ואגב, אילו הייתי חושבת כמוה לא הייתי מהססת ומוחקת הודעות.
הוא מסוגל לענות יפה מאד ולשמור על כבודו. הוא לא צריך לחשוד בכל אורח/טרול שכותב מה שהוא חושב להלחיץ אותו או לחשוב שזו אני.
להבא שיהיה ישיר, שלא יכתוב לי ברמזים.
אם משהו מפריע לו או לא מוצא חן בעיניו, אני כאן (אומנם לאחרונה הייתי קצת עסוקה אבל תמיד אפשר לשלוח לי מסר ).
 

חביף11

New member
חיליק, טעית בהבנת הרמיזה שלי..

ובכל מקרה הגבתי להערה של סיגלית על ריבוי ניקיי, שמעולם, אבל מעולם, לא הסתתרתי מאחורי ניק חדש, ולאחרונה בשל קשיי תפעול תפוזיים נאצלתי להחליף 3 פעמים את הספרות ליד הניק האחרון והיחיד שלי
 

חביף11

New member
שמתי לב שגם בפורום חמותי ואני

פתחת דיון על אותו הדבר בדיוק.
אני קורא כאן את דברייך, ההסברים המשוכללים שלך, על המניעים להתנהגות בעלך . אינני רואה את המקום בו את "פגועה" או המשפחה "פגועה" [ ועל כך הצביע פעם אחר פעם יחיאל*]. הבעיה העולה הינה בעיית שליטה בזכר , שהוא אבי ילדייך.
אני הולך להיות בוטה מאוד - לי נשמע כל הסיפור הזה כריב תרנגולות על התרנגול שלהן, לפחות בדרך שאת מציגה זאת. עד עכשיו לא ממש קלטתי מה רע בהתנהגות האם, אבל הבנתי שזה מטריד אותך ברמה אישית.
הנה שיר חביב ישן מאוד, שלטעמי קצת מאייר בהומור את הסיפור שלך: תרנגול בן גבר

 

חביף11

New member
הוא, אריק, לא רמז לך כלום

אבל הוא, אריק, רמז-אמר די מפורשות שיש בהערה שלך בכותרת, כמה ניקים יש לי, שמשורשרת לתגובה שלי לשרון*, בה התייחסתי בהחלט להיות הניק-האורח ייצוג של חבר/ה פורום המפחד לדבר בשמו/ה, שההערה שלך בכותרת גסת רוח במיוחד, מיתממת ומכוערת.
אבל כרגיל בויכוחים בינינו - את לא תביני על מה אני מדבר בכלל. את אינך טרול, ושמך צבוע בכחול הניהול ומה אמרת בסה"כ? כלום, הכל פרנויה [ איך אינך מתביישת להשתמש במונח רפואי כדי ל"אבחן" תגובה כזו או אחרת ] שלי.
אבל היי, השרשור קיים, הדברים הינם דיגיט על מסך המחשב.
אגב, נולד לי אורח חדש - שמת לב בכלל? ירון* שמגיב לגופי ולגוף משפחתי. מדוע שם אינך מפעילה את המחק, או שאני נראה לך טרף כשר לטרולים-אורחים או אורבנים?

 

סיגלית 2014

New member
מנהל
ועוד הערה לגבי הקשיים בתפוז

צר לי שאין לי כרגע תשובות לגבי עניין זה. גם אני נתקלת בקשיים.
אך אם הקושי להיכנס בכינוי שלך ממשיך ואם יש חברי פורום נוספים שנתקלים בקשיים להיכנס בכינויים הקבועים שלהם, נא לעדכן אותי כדי שאוכל להעביר את העניין למי שכן יכול לעזור.
 

רח22

New member
שאלה שאני חייבת להבין

יש זוג הורים בני 60 שחיים יחד באותו בית.
האבא לא מרגיש טוב. יום או יומיים אחרי התחיל להרגיש קצת יותר טוב. מובן שלא אכל כי לא היה לו תיאבון. כאשר חזר לו התיאבון מתקשר לבן ואומר לו, חזר לי התיאבון ויש לי חשק לפירות.
הבן הוא בן 37 עם 3 ילדים קטנים, שעובד כל היום כדי לפרנס את משפחתו. גר במרחק של 10 דקות נסיעה מההורים.
הבן מקבל שיחה מהאבא שמחלים משפעת!! בשעה 9 בערב. חצי שעה לאחר שהגיע לבית, ובזמן השכבת הילדים.

האם זה הגיוני בכלל לאסוף פירות מהבית ולרוץ במהרה להביא לאבא פירות? השאלה היא מה הדחף לפרי בשעת ערב? נגיד והרופא היה אומר שהבן אדם חייב פרי בלילה אחרת ימות. אבל בגלל שבא לו, צריך להריץ אחרים בערב אחרי יום עבודה?
והבן עומד דום ורץ להביא לו....
ואם לא היה לו פירות בבית? היה צריך לחפש בשעת ערב סופר או שוק?

נשמע למישהו הגיוני הבקשה של האבא? ואיפה האימא בסיפור?

אני מתחילה לחשוד שיש פה מעין כת. ראשי הכת אומרים משהו, וכולם עומדים דום בלי להגיב. בשקט כשאף אחד לא שומע, כולם יודעים שמשהו לא בסדר, אבל כולם מפחדים.
איך אני יכולה לצאת עם המשפחה שלי מהכת הזאת?
כשאני שומעת את הסיפורים של נשות גואל רצון, אני יכולה לזהות חלק מסיפורים שלהם על המשפחה הזאת
 

רח22

New member
הבעיה שלי

אף אחד לא אוהב שנכנסים לו לטריטוריה.
כל אחד יש לו את הפרטיות שלו, ולכל אחד רצון לגדל ולחנך את הילדים שלו כראות עיניו.
&nbsp
כאשר משהו מפריע לכך, ובצורה אגרסיבית מאוד. וגם כאשר מסבירים לאדם אחר כמה שזה מפריע, עדיין הרגשה של לדבר למת, אז פה נוצרת בעיה.
במיוחד שאדם עומד לבד במערכה, וכולם מצד אחד אומרים שהוא צודק אבל מצד שני לא נותנים גיבוי ברגע האמת
 

חביף11

New member
צקצקצק - יש חביף ויש מספרים בגלל תקלות תפוז

זו היתה אמורה להיות עקיצה, משהו..? כי אם כן ברור לך למי כיוונתי את העקיצה שלי, וקיבלתי אישור לכך שצדקתי, כנאמר: "על ראש הגנב בוער הכובע".
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
עכשו הבנתי

אוקיי, אסביר מה הייתה כוונתי.
ראשית, כאשר אותה שרון הגיבה, אני סיגלית, לא הייתי כאן. לא הייתי בפורום לא מעט זמן, מה לעשות לפעמים עסוקים.
שנית, כאשר נכנסתי שמתי לב למספר כינויי "חביף", כותב די פעיל בפורום. לא הבנתי מדוע יש כמה כינויים וחששתי מפני מתחזה. שאלתי שאלה תמימה שהתפרשה כהערה גסת רוח ומכוערת. יכולתי גם להתעלם.

זו לא הפעם הראשונה, אגב, שאתה מתקיף אותי, סיגלית, כשמשהו שכתבתי התפרש אצלך הפוך לחלוטין. אני מבינה שדברים יכולים להתפרש אחרת. לגיטימי לחלוטין. אנו דנים בפורום לא מעט זמן ומותר לנו לא להסכים.
אבל יש הבדל בין לא להסכים לבין להחליט שאתה מבין יותר טוב ממני מה הייתה כוונתי, לחשוד שאני "רודפת" אותך ועולה לפורום בכינויים שונים ומשונים ומתקיפה אותך "מאחורי מסכה".
כשרציתי "להחזיר" לך החזרתי בכינוי היחיד שלי, סיגלית, מבלי לחשוש. "החזרתי" גם לאחרים בפורומים אחרים ולעיתים תגובותי נמחקו ולעיתים לא.
אני לא צריכה כוכביות כדי להביע דעה. אני חושבת שגם לך הזכות להביע דעה כמו לכל אחד אחר שמגיב בפורום וההחלטה האם למחוק הודעה או לא, נתונה לשיקולים שלי (ואני לא צריכה להסביר, במיוחד לא כאן הפורום).

זכותך לחשוב מה שאתה רוצה. ובכל זאת, לא התווכנתי להעליב ואני מתנצלת אם אתה רואה בתגובתי גסות רוח. זו לא הייתה הכוונה!
יכול מאד להיות שהשאלה לא הייתה במקום והייתה צריכה להישאל במסר אישי. מקבלת. אבל אני לא שרון, מעולם לא הייתי ולא אהיה ואל תאשים אותי בדברים שלא עשיתי ולא כתבתי.

לגבי אורחים חדשים שמקיפים אותך, אשים לב. קח בחשבון שתמיד יהיו שיתנגדו לך (וזו לא שיטה, להאשים חבר פורום שהוא מסתתר מאחורי כוכביות).
תוכל תמיד לכתוב לי במסר אישי מה שמפריע לך, אך את השיקול האם למחוק הודעה או לא, אנא אשאר לי.

כל זאת כתבתי כסיגלית ללא כוכביות מיותרות.
 

חביף11

New member
חחחחח

כבר פעם הצעתי לך להיות ה- עו"ד שלי. הפעם נאום ההגנה לא שכנע אותי, וממש לא מענינות אותי הכוונות שלך. השרשור מדבר בשם עצמו והפרשנות שלי את השרשור אינה "לא נכונה" או "יותר נכונה" מההסבר המתפתל שלך.
מה ל'שות, אני לכשעצמי מריח כתיבה מניפולטיבית כולל "התנצלויות" כמו-מתוחכמות ממרחק אלפי קילומטרים, ולא נדרשה חכמה עמוקה כדי להבין את הטעות "התמימה" שלך, שהיא בסיס הסברך והתנצלותך המיותרת לגמרי..
מה ל'שות, זה פורום מילולי, ואיננו מכירים את הכותב למעט מה שהוא אומר על עצמו. כך שאת יכולה לומר על עצמך שאת גם פרופסורית, דוגמנית, עורכת ספרותית או חוקרת אוקינוסים, לי אין כלים ואין רצון לבדוק את נכונות הטענות, יש שרשור, זה מספיק. ה-מה במדיום טקסטואלי תלוי ב"איך" ומבחינתי את כושלת באיך פעם אחר פעם. מה גם שההכשרה המקצועית שלי היא פיענוח ותיהלוך טקסטים מילוליים.
היום הרהרתי ביני לביני מדוע אני מבלה כאן. בלאו הכי אין לי ככל הנראה מה לתרום כאן יותר, מנהלת הפורום לא נמצאת יותר מנמצאת, וכשהיא נמצאת.. אז ככל הנראה דרכינו ייפרדו. תפוז אללה יודע מלא בפורומי שיח על הא ועל דא מלוא החופן.
אין צורך לענות לי, כי לא אכנס לכאן יותר, אין צורך גם לשלוח לי הודעות בפרטי, לא מעניין.
שבוע יפה לך, שבת מקסימה ליחיאל לשרון* ולירון*.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אני שמחה שזה מצחיק אותך

גם אני מחייכת.
נראה לי מאד נחמד, חיים ללא תעסוקה, ללא עבודה, ללא בית וילדים, ללא מבחנים וללא קורסים.... רק לשבת מול המחשב ולחשוב כיצד אני עונה באמצעות כוכביות ובמיוחד למישהו ספציפי שמאד מעניין.
מעניין מהי מטרה שלי.
ידידי, היקר, כמו שכבר כתבתי, אני לא שולטת ולא רוצה לשלוט במה שאתה חושב. חשוב מה שאתה רוצה, אך כפי שכבר כתבת זהו פורום מילולי. אתה נוטה כנראה לכתוב ורק לאחר מכן לחשוב או בכלל לא.
איני מבינה מה אתה מנסה להוכיח. מצחיק שאתה קורה לתגובתי "נאום הגנה".
חכמינו זכרונם לברכה הסבירו את אחת ממצוות התורה שיש לדון כל אדם לכף זכות.
אתה כל כך עסוק בשטויות הללו, כל כך בטוח בצדקתך, לא עולה בדעתך שישנה אפשרות אחרת, כל כך עסוק בלהאשים ולירוק שנאה ובוז , במיוחד אל "סיגלית", עד שלא שמת לב שהמילה "פרנויה" לא הוזכרה באף אחת מההודעות שלי.
זה באמת מצחיק שענית למי שהאשים אותך בפרנויה, בדיוק לאותה הודעה, שפתחת את דבריך בכינוי חיבה.
"איך אינך מתביישת להשתמש במונח רפואי כדי לאבחן תגובה כזו או אחרת".

אריק, רד מהעץ. משהו לא מוצא חן בעיניך? לגיטימי. אל תאשים גולש אחר ולא את מנהלת הפורום. לא מוצא חן בעיניך, תתמודד.
לא רוצה להיות כאן. זכותך.
מאחלת גם לך שבת מקסימה ונינוחה.
 

חביף11

New member
אני חייב לציין, שזה לא פורום טיפולי

כי התפתחות השיחה והשרשור הוא כמו טיפול אצל יועץ נישואין. מתחילים בכמעט כלום מידע, ואז אט אט לפי השאלה מתגלה עוד מידע
מבחינתי, וכנראה גם מבחינת יחיאל* עד עתה לא ממש טרחת לשתף אותנו בדברים אמיתיים, אלא את מנפחת, לטעמי, שרשור על "כלום".
לכן
בשלב הזה, אין לי מה להוסיף או לומר יותר.
..שמתי לב שבפורום חמותי ואני לא ממש זכית לתגובות רבות, אם בכלל - למעט אחת שהיא "לכו לטיפול זוגי " מה 'ני יגיד לך.. אני אשכרה מרגיש מנוצל רגשית על ידך.
ו
.

.
 

רח22

New member
זה נקרא שיתוף

אנשים משתמשים בפורומים כדי להתייעץ או לפרוק במקום שנראה מתאים.
בגלל שזה פורום של נשואים חשבתי שזה מתאים.
שאלתי שאלה על מקרה שקרה לי, לא הייתה לי כוונה לשפוך את חיי על ספת הפסיכולוג.
&nbsp
אני האדם האחרון שאנצל מישהו.
בכל אופן תודה רבה על ההתייחסות. כנראה שיש מקרים שרק נשים יוכלו להבין
 

חביף11

New member
בהחלט, דא עקא ששיטת הפעולה שלך

בה בעצם את מתחמקת מכל תשובה אלא מוסיפה נדבכים לסיפור מעוררים את המחשבה שאולי את כותבת רומן, בסתר, וכך את מעצבת את הדמויות ברומן. או במלים בוטות יותר - זה לא נשמע לי אמיתי.
מן הצד השני, כיוון שאני מעיד רק על עצמי, אינני מכליל ובוודאי יכול להיות שאני טועה לגמרי, אז אני מתנצל מראש על הבוטות והחד-משמעיות שלי.
בהצלחה בשיתוף וב"התפרקות".
 

רח22

New member
מה שמצחיק

תמיד אני חושבת שאם הייתי מספרת את כל מה שאני שומעת רואה ויודעת, אף אחד לא יאמין לי.
אם הייתי כותבת ספר על המשפחה הזאת, היו חושבים שהכל בדוי
&nbsp
לאנשים קשה להפנים שאשכרה יש אנשים כאלו, ולא דמויות מוקצנות.
&nbsp
נשבעת ביקר לי מכל, שום דבר ממה שאני כותבת כאן או בפורום אחר הוא אינו שקר.
&nbsp
אלו באמת אנשים שאני חיה לידם. בגלל זה יש בי הצורך לשתף ולהרגיש שיש אנשים שמזדהים איתי או לפחות תמיכה ממישהו אחר.
 
למעלה