שאלה שאני חייבת להבין

[חביף11]

כפי ששמת לב, הקפדתי להסתייג

וכפי שנרמז לך כאן בשרשור בעדינות מירבית - לולא היו לך רווחי משנה כאלה או אחרים מהמצב, מזמן היית פועלת לשינויו.

 

[חביף11]

מסכנים בני הזוג, שבני זוגם

רואים באהבתם להוריהם דבר נורא ואיום, "כמעט כת", "גואל רצון" ומה לא?!
ולא, לא סופר לנו על השתעבדות, חו"ח ולא על מעשה הפוגע במשפחה, אלא רק על כך שהבן נסע לאביו להביא לו פירות, למרות [ הרמז הגס מופיע בראשית הסיפור ] שהאבא לא חי לבד, ובת זוגו בת 60 [כמוהו] לא עושה זאת?! באמת חוצפה ממדרגה ראשונה

מצטרף לדברי יחיאל על פורטונה, בהחלט.

 

[רח22]

המקרה הוא חלק קטן מסיפור גדול

ההורים לא נותנים לאף אחד להגיד את דעתו. רומסים כל מי שלא מתאים להם. לא מכבדים אף אחד. אוי ואבוי אם לא הולכים בדרך שלהם. לא נותנים לילדים להתפתח לאיפה שהם רוצים. כל הסביבה הם כלי משחק בחיים של ההורים, שצריכים ללכת לפי הכללים שלהם. לא תומכים באף אחד אם זה לא משרת איזה אינטרס שלהם.
אם מקרה הפירות היה הפוך, ובעלי היה מתקשר לאביו, אבא שלו היה צוחק לו בפנים ומנתק לו.
בגלל זה התעצבנתי. לא יעשו כלום למען אחר (גם לא למען הילדים שלהם) אם הם לא מקבלים משהו בתמורה. אבל חינכו את הילדים לעמוד דום בכל פעם שיבקשו. כלומר לימדו אותם לרצות את ההורים ולשכוח מעצמם.
זה מגיע לרמה שאם אימא שלו מחליטה שהיא רוצה לטייל בשבת, ומשום מה חייבת שכולם יהיו סביבה ויבואו איתה, ובעלי לא ממש בא לו- הוא מפחד לומר לה לא. ורק בשנייה האחרונה מביא תירוץ שאחד הילדים לא מרגיש טוב.
&nbsp
אז תסלחו לי כל מי שקופץ שאני לא בסדר. אני לא עומדת דום לבקשה של אנשים שאינם מכבדים בהתנהלות שלהם אחרים.

 

[רח22]

קצת להמחיש יותר

כדי להמחיש לכולם כמה הזויים האנשים האלה:
הם מגיעים לאירועים עם מעטפה ריקה בטענה שיגידו תודה בכלל שכיבדנו אותם בנוכחותנו.
&nbsp
מנסים לקמבן תמיד. זה כבר מעבר לישראלי המכוער. כאילו לקחו את כל ההתנהגויות הלא יפות שמציגים את הישראלים בחו"ל, ושמו במשפחה אחת.
&nbsp
חפשו בגוגל אדם נרקסיסט, ותבינו עם מה אני מתמודדת

 

[חביף11]

ההגדרה של נרקסיסט אחרת לגמרי

ולנרקסיזם יש ביטויים רבים ומגוונים. אדם שאין בו מידה של נרקסיזם יש שיטענו, הוא אדם חולה מאוד.

 

[רח22]

יש ויש

אצל ההורים של בעלי אפשר לראות את כל הסממנים באופן מובהק

 

[חביף11]

כי את לא באמת יודעת מה זה נרקסיסט

את רק קראת את גוגל, ונדמה לך שכבר את יודעת.
מציע לך להתאמץ קצת יותר בחיפוש ידע ומידע כשאת מתעסקת בהגדרות מורכבות מאוד של האופי האנושי.

 

[חביף11]

קראי מחדש את הטקסט שכתבת

ותגידי לי וגם ליחיאל שטעינו בפרשנות שלו, כקיטור גרידא. עובדה, לאחר זכית לתגובה לא אוהדת החלטת להוסיף פרטים לסיפור, על מנת שאולי נזדהה אתך, אולי.
לגבי לקפוץ לדום ◄ אני מבין אם כך, שאת מחנכת את בן זוגך לעמוד על שלו, לסרב להישמע לטירן או לטירנית שמנסים לנהל את חייו. הוא פחדן, כפי שאת אומרת [ מעניין מהו השוט בו הם משתמשים כדי לכפות עליו התנהגות מסוימת. זו אינה התנהגות שהיא תוצאה של "אילוף" או "חינוך"], ולכן לא מספיק רק לעודד אותו לשקר להוריו, אלא לברר לעומק מהיכן נובעת השליטה הזו וללמד אותו , לו ירצה, לצאת משיעבוד לחירות. כפי שאת יודעת בוודאות, גם בני ישראל נדדו 40 שנים, כי המשחרר הגדול הבין, שהגעגועים לסיר הבשר, למרות העבדות לא יאפשרו לעם להיות עצמאי באמת. מהו המחיר שבעלך יצטרך לשלם, לדעתך?
האם יוחרם?
האם יסיתו את אחיו נגדו?
האם יורידו אותו מהצוואה?
מה את אומרת?

 

[רח22]

לנרקסיסט לא איכפת מאחרים

חלק מהאופי של אנשים כאלו זה חוסר איכפתיות אמיתי לגביי אחרים.
ברגע שיתעמת מול ההורים שלו, לא יקרה לו כלום.
&nbsp
עובדה שהוא מתערב רק כשזה מגיע לאי נעימות מצידו, ואימא שלו מתחילה לנבל את הפה (גם מול הילדים), ואומרת מילים ומשפטים שאין מצב ללכת אחורה ולסלוח.
&nbsp
אז הוא כועס, היא כועסת ואחרי יומיים אומרים לא התכוונתי וממשיכים כאילו לא קרה כלום.
אני עושה איתו עבודה של קואצ'ינג אפשר להגיד, ומנסה להגביר לעצמו את הביטחון העצמי שלו מול המשפחה שלו. הרי כל חייו ההורים שלו הורידו אותו וביאסו אותו אם הוא "העז" לעשות משהו שלהם לא נראה. גם אם זה משהו שלא קשור אליהם בכלל..
&nbsp
הוא לא מבין שברגע שיתנתק מחבל הטבור, יתחיל לפרוח גם כעצמאי וגם כמשפחה

 

[חביף11]

נו באמת, לנרקסיסט לא אכפת מאחרים

אנא ממך, די עם הססמאות המכלילות, הפומפוזיות וחסרות הערך. לכי וקראי כמה מאמרים טובים על נרקסיזם. אני ממליץ לך לחפש משהו של אריך פרום, הוא עסק רבות בענין הזה. ספר נוסף ששיך לפסיכולוגיה הקוגניטיבית, נגיד - משחקיהם של בני אדם.
אח"כ אשוחח אתך על נרקסיזם.

 

[מלכה מלכה8]

כמה מירמור

הלוואי שהפירות היו הבעיה שלך ושלכם...
לדעתי היה צריך לשלוח אותך להוריו לתת להם פירות וכל מה שמבקשים.
תגידי תודה שהלך בעצמו
היה נכון שאת תלכי והוא ינוח בבית ויהיה עם הילדים
לידיעתך מצוות כיבוד הורים מצווה מאוד חשובה וגם עליך לכבד את בעלך מה שברור שלא קורה...את ממש ממורמרת ומתוסכלת. תבדקי לעומק מה קורה אצלכם.
ותאמת יותר סביר בעיניי שהלך לתת שוקולדים למאהבת ולא פירות לאבא.
ואם זה קצת מוגזם אז לפחות יצא מהכלא כדי לדבר איתה ולהגיד לילה טוב ושהוא אוהב אותה וסובל מאוד בבית סוהר שלך.
לא יודעת אבל כל השירשור הזה דבילי ומתיש ובאמת שלא מצחיק...פשוט כואב לי שאנשים ממורמרים ולא עושים כלום לשנות את המציאות של חייהם

 

[רח22]

מי שיש לו בעיה לא חייב להגיב

מעניין מאוד איך כל אחד שחושב שזה מירמור ירגיש כאשר אין לו פרטיות, ותמיד יש מעליו ענן שחור ומעין "שליט" שצריך לשרת.
ברור שיש מירמור, לא נותנים לי לחיות כמו שאני רוצה.
איך תרגישי אם לכל מקום שאת הולכת יהיו קבוצה של אנשים שלא מתאים לך.... תהני? תזרמי?
מסיטים את הילדים נגדך, מעצימים את הבעל כיצד "לחנך" את אישתו, במקום לזוז קצת ולתת לזוג לנהל את עצמו בלי להתערב.
איך תרגישי אם כל הזמן עושים מאחורי הגב שלך דברים שקשורים אליך? איך תרגישי אם הדרך חיים של אחרים זה לקבוע לך עובדה כדי שיהיה לך לא נעים להתנגד? (אצלי לא נעים לא נמצא) האם עדיין תרצי להיות בסביבה שלהם? עדיין יהיה לך ביטחון וקרקע לרגליים? עדיין תרצי לנשק לאותם אנשים את הרגליים?
&nbsp
קשה לי להאמין

 

[סיגלית 2014]

סלחי לי יקירה, כל אחד יכול להגיב.

גם מי שיש לו בעיות.
את צודקת שאת רוצה לפרוק, אבל יש לקחת בחשבון שיהיו תגובות לכאן ולכאן. יהיו גם שישפטו אותך ויבקרו את התנהגותך. גם לקבל ביקורת זה חלק מהחיים.

קראתי את השרשור, אני חושבת שהבנתי בגדול את התגובות שלך ואת התגובות לדבריך. אני יכולה להבין אותך ואת הכאב שלך, אך באופן חלקי. אני לא מבינה מדוע אינך חושבת יותר פשוט.
מדבריך: "איך תרגישי אם לכל מקום שאת הולכת יהיו קבוצה של אנשים שלא מתאים לך...." מי מכריח אותך ללכת לשם?
"מסיטים את הילדים נגדך, מעצימים את הבעל כיצד לחנך את אשתו...." מי קבע שהילדים חייבים להיות שם? מדוע את מסכימה להפגיש את הילדים עם מי שלדעתך מסיט אותם נגדך?
"איך תרגישי אם כל הזמן עושים דברים מאחורי גבך..." שיתפוצצו וידחפו את אותם הדברים לאן שהם רוצים (סליחה על הבוטות). מדוע את נותנת לאותם הדברים להשפיע עליך ועל הזוגיות שלך עם בעלך?
"איך תרגישי שדרך החיים של אחרים זה לקבוע לך עובדה כדי שיהיה לך לא נעים להתנגד?" מה זאת אומרת: "לא נעים להתנגד?" היכן עמוד השדרה שלך? ואם אצלך לא קיים "לא נעים" אז מדוע להזכיר אותו?

יש סיכוי בהחלט שאיני "קוראת" אותך נכון. בכל מקרה, ניתן בהחלט לפרוק ולבכות אך כדאי במקביל גם לחשוב איך פותרים בעיות.
שורה תחתונה, לדעתי, את צריכה לעשות הכל, ה-כ-ל, כדי שמעשיהם ה"זדוניים" של בני משפחתו לא ישפיעו עליך ועל הזוגיות שלכם. מדבריך אני מבינה שאת נותנת לכל הדברים הללו להשפיע עליך והשד הקטן בתוכך עובד שעות נוספות כדי להשפיע לרעה גם על היחסים עם בעלך.


נסי לחשוב אחרת. במקום לחשוב כמה הם מעצבנים (קצת הגזמת לדעתי כשהזכרת כת ואת גואל רצון) , כווני את המחשבות לאיך את משפרת לעצמך את החיים (שכמובן ישפיעו באופן ישיר על בעלך ועל ילדיך).

בהצלחה

 

[סיגלית 2014]

העירו את תשומת לבי לטעות

שנגררה מהודעתך.
והרי התיקון:
מדוע את מסכימה להפגיש את הילדים עם מי שלדעתך מסית אותם נגדך?

מתנצלת על שגיאת הכתיב. אני מקווה שעתה שהכל ברור.

שבת שלום

 

[רח22]

תשובה

ההורים של בעלי הם מאוד נרקסיסטיים. והוא גדל עם זה, הילדים חייבים לשרת את מורת רוחם של ההורים. גם אם יגיד להם משהו שלא מוצא חן בעיניהם, פחות מיממה יתנצל על כך שחשב אחרת מהם.
אין לו בעיה לריב איתי, העיקר שהמשפחה שלו תהייה מרוצה.
אני בכל הזדמנות מנסה למנוע ולהימנע מקירבה עם המשפחה שלו. הבעיה שהם יושבים לו על הראש שהם חייבים להיות ביחד (כי משעמם לו לבד) ואיך יוכל לחיות בלעדיהם (גם אם זה ליום אחד...)
בגלל הרצון שלו לרצות אחרים, אני מרגישה כמו אוויר. אם אנחנו נמצאים איתם, אני מרגישה כלא קיימת. בשנים האחרונות אני רק מנסה ללמד אותו להשתחרר מהם ולהתחיל לחיות חיים של בוגר. אבל הפחד שלו גדול מאוד.
אז מה הפלא שאני לא רוצה להיות לידם