שאלה שלא קשורה דווקא למורכבות...

שאלה שלא קשורה דווקא למורכבות...

מצטערת, אבל כיוון שכולנו כאן הורים לילדים, רציתי לשאול אתכם משהו. בתי הגדולה, בת ה- 11.5 מכורה למחשב שלה. היא באינטרנט כל היום. היא מדברת עם כל הכיתה שלה, בנים ובנות, עד אמצע הלילה. עד כדי כך שהם גם מדברים דרך מיקרופון המחובר למחשב של כל אחד ומנהלים שיחות קוליות דרך המחשב במקום דרך הטלפון... מעבר לזה, חלקם גם עושים שיעורים דרך המחשב בחבורות. כלומר, שלוש בנות למשל, מדברות דרך המיקרופון במחשב ועושות יחד שיעורים או עבודה. אותי אישית, זה מחליא... סיכמתי איתה על הגבלות של שעות, על הגבלה שלא עושים שיעורים דרך המחשב ועוד ועוד, אבל היא רבה איתי על זה ולא עומדת בהסכמים. אני תקיפה, אבל לפעמים היא עוקפת את הסיכום ובכל זאת נכנסת למחשב בשעות אסורות עליה על פי הסיכום בינינו. יוצא שהיא שעות במחשב. על חשבון דברים אחרים. החדר שלה נראה כמו אורווה, היא אוכלת עם המחשב, ישנה עם המחשב ועושה הכול עם המחשב. היא הולכת לשירותים ושומעת את האיי סי קיו מצרצר, ורצה מהר לחדר עם חצי תחתונים למטה ממש.... שלא תפסיד שום קריאה. בקיצור, העסק הזה משתלט על החיים פה. האם יש למישהו עצה הורית בשבילי?
 

1נתי 1

New member
יעלוש

הרגעי - כולם (לפחות כמעט כולם) אותו הדבר לגבי שיעורים - אני לא יודעת איך נהוג אצלכם אבל אצלנו המורה נותנת משימות קבוצתיות ואז הם חייבים לעבוד בחברותא לגבי הגבלת שעות - תתני תנאים אם החדר לא מסודר - אין מחשב לא בכאסח אלא באסרטיביות אבל כל עוד זה לא פוגע ברמת הלימודים או במחסור בשעות שינה עצתי - אל תילחמי אני לפעמים משתגעת - מה יש להם לרכל כל כך הרבה הרעש של האי סי מוציא אותי מדעתי אבל אין מה לעשות - את בתחילת גיל ההתבגרות איזה כיף לי - אני כבר כמה צעדים קדימה - אוףףףףףף מתי גיל ההתבגרות יסתיים ?
 

rolan

New member
יעלי../images/Emo35.gif

למה זה מפריע לך? קראתי ושאלתי את עצמי, באמת... למה זה מפריע כשיש לילדה משהו שמעניין אותה. לדעתי אין בזה נזק, גם לא בידוד חברתי, אני גם מבינה שהיא תלמידה טובה, מדברייך הבנתי שיש לה חברות... אני זוכרת את עצמי בגילה... חוגים, תנועה, חברים, עיסוקים מעיסוקים שונים שלפעמים לא ממש הסבו נחת להוריי, שלא הכירו את ה"סגנון"... אז אולי בעצם זה דומה? אז באמת, בכנות יעלי, אני לא מבינה מה הבעיה עם זה...
 
רולן ונתי

רולן קצת הפתעת אותי. נכון, היא תלמידה טובה וכל זה, אבל זו תמונת חיים מעוותת, לחיות את החיים דרך המחשב כל הזמן. זה בכל זאת מתנגש עם כמה דברים והיא גם שוכחת לעשות שיעורים לפעמים בגלל זה וגם עושה אותם כלאחר יד כרק כדי לגמור כבר. בכל אופן, נראה לי שאת יותר פתוחה בגבולות שלך ואני קצת יותר מציבה גבולות, זה עניין של אופי. לי זה קשה מאוד. נתי, לגבי מה שכתבת, אז גם פה עושים עבודות בקבוצות לפעמים, אבל בבית, בחבורה, ליד שולחן ולא דרך מחשב כשזה גולש לרכילויות וצחוקים ודברים אחרים ומבזבז את זמן השיעורים ואחר כך זה גוזל ים של זמן והיא עייפה מדי ולא מרוכזת כשמגיע העניין עצמו לידי סיכום. אני מתנה איתה תנאים אבל היא מפירה אותם. זו בעייה. סידור החדר זה סיפור בפני עצמו. הילדה הזו יכולה לישון עם שקיות במבה ריקות במיטה שלה, בחיי. עם חולצה ותחתונים על המחשב, עם מחברת בתוך השמיכה. היא כזו בלגניסטית שאני מתה. אני אובדת עצות ולא כל כך נראה לי שמכאן אני איוושע. אצטרך לגייס את המוח הקטן שלי כדי לפתור את העסק.... תודה.
 

*יערית

New member
מוסיפה לדברייך...

שבשורה התחתונה רק אנחנו מכירים הכי טוב את ילדינו ולכן רק אנחנו נדע איך לפעול כלפם, איך להדק חגורה,איך להשיג גבולות, אומנם זה טוב לבקש עיצות וחוות דעת,אך לכל אחד יש סיגנון חיים שונה ואנחנו גם בנויים שונה, אישית לי מאוד היה מפריע אם הילדים שלי "יתמכרו" למחשב בגיל כ"כ צעיר...גם ככה אמא שלהם עם שריטה עמוקה
גם היום כשהבן רוצה לפעמים אינטרנט רק לשם הורדת משחקים {שאנייעשה זאת עבורו כמובן ..הוא עדיין לא יודע להתעסק עם אינטרנט}אני עושה זאת פעם ב...הצורך למחשב כרגע מוגדר בבית לצורכי "עבודה" כפי שאמרתי לכם אמש,או לצורכי משחק, בשום אופן לא אסכים בגיל צעיר!ו11.5 עבורי זה צעיר. אחרת לוקחת את הכבלים ואין אינטרנט בבית! אבל מעוף לוחש לי כאן בצד....וזה עבורך ממנו.. הילדים למעשה מחקים אותנו..... אז מה זה אומר?
יעלי ....תסמכי על החושים שלך,תפתחי קצת יותר אסרטיביות מולה {הכרתי את המקסימונת הזו אתמול}מקווה שזה יצליח. שבוע טוב לכולם
 
רולנצ'וקית, לא קרה כלום, חביבתי../images/Emo20.gif

רק מה לא הבנת נכון? ומה לא הבנתי מתגובתך? תוכלי להרחיב? נשיקותי שלוחות אלייך,
 
היי שחרונת

גבולות זה לא רק צורך של ההורים כדי לקבל שקט,סדר,או הכנת שיעורים,גבולות זה גם צורך של הילדים. אל חשש לשים גבולות היכן שנראה לך מוגזם,גם אם להורה אחד זה לא מפריע ולשני כן. אני רק רוצה להוסיף משהו קטן,המלאך שלי הוא ילד מאד סגור וכשהיה יותר קטן בליבי רציתי מאד שיהיו לו חברים ,שיצא ויבלה אך לצערי הוא ישב בבית בלי להפתח לסביבה.אני חייבת להודות שעם תכונות אופי כמו שלו הייתי שמחה מאד לו תיקשר באינטרנט גם כל הלילה ,אין עצוב יותר מלראות ילד בודד ללא חברים.
 
תודה לכל המגיבים ולאלה שהתווספו

אני לוקחת מכל מה שכתבתם ועושה לי סלט כלבבי.. בכל מקרה, הילדה שלי צריכה גבולות אחרת היא פורצת אותם בלי שום בעיה. וגם כשיש לה היא פורצת, אז אני צריכה להיות מאוד זהירה. תודה לכולכם
 
גבולות

יעל, אני לגמרי מסכימה שהדיון פה הוא על גבולות ולא על מחשב. אני במקרה מסכימה עם הגישה שלא יזיק לה לתקשר עם החבר'ה דרך המחשב, אבל דעתך היא דעתך וזו הילדה שלך. הבעיה שיותר בולטת בעיני היא הסירוב של הילדה להתיישר בגבולות שאת מציבה לה. בוודאי שהיא זקוקה לגבולות ובוודאי שאת צריכה להציב אותם, אבל את מתמודדת עם ילדה מאד חכמה ומאד לא קלה. אולי - וזה סתם הירהור בקול רם - אולי את צריכה להכנס לחדר שלה בשעה שנגמר זמן המחשב המוקצב, ופשוט לכבות אותו? או להגיד לה, תשמעי, אם את לא יורדת מהמחשב בזמן שאמרתי לך, אני אשלח אי-מייל כל החבר'ה שברשימת האיי-סי-קיו שלך שבו אני מסבירה שאסור לך להיות במחשב עכשיו. בלי להרים את הקול, בטון יומיומי ולא כועס. שהיא תבין שאת רצינית לגמרי. או שתגידי לה שאם היא לא עומדת בכללים של שימוש במחשב, פשוט לא יהיה לה. תגידי פעם, פעמיים ובסוף תכנסי לחדר, בשקט, בלי כעס, תכבי את המחשב, תנתקי מהחשמל, ותקחי אותו איתך (או שרק את המסך...). שהיא תבין שאת רצינית ושאת לא מתכוונת בכלל להילחם איתה. את קובעת, היא לא. שיהיה בהצלחה.
 

עלמה 3

New member
יעלי, חשוב מאד להעמיד גבולות

אני רק לא בעד להעמיד את הגבולות בדרך אגרסבית כמו שקרן אור מציגה, אני לא חושבת שזה בריא לערב את החברים שלה בהעמדת גבולות... לדעתי זה נורא... זה הזכיר לי את דרכה של אימי, ומה שאימי גרמה לי כשהיא עירבה את חברותי, זה להערכה עצמית ירודה וחוסר ביטחון.
 
הבהרה...

לדעתי, אם יעל תגיד לבת שלה שהיא הולכת לערב את החברים, היא לא תצטרך לעשות את זה. שלא לדבר על זה שאני לא יודעת באיזו סיטואציה אמא שלך ערבה את החברות שלך בחיים שלך. אני לא דוגלת באגרסיביות וקצת קשה לי שהשתמשת במילה הזו בקשר למה שאמרתי, אבל אני מאד דוגלת בזה שהאמא קובעת, לא הילדה.
 

עין 3

New member
הגעתי אתמול הביתה ב-00:45...

אז רק עכשיו אני רואה. הרבה לא נשאר לי להוסיף. יש לי כמה הערות על כל מה שכתבו כאן. אני אכתוב מה שעולה לי בלי סדר מסויים. גם שנפגשים לעשות שיעורים בבית של אחת החברות, השיחה גולשת לרכילויות וכו'. הגיע זמן שנכיר בזה שככה הדור של הילדים שלנו. יש לי חברה שמגדירה את זה יפה: אמא כועסת על הבן שלה ואומרת, כל היום אתה במחשב ובטלויזיה, צא החוצה ותפגוש קצת חברים! את מי בדיוק הוא יפגוש בחוץ? כולם בבית מול המחשב והטלויזיה... זו לא תמונה מעוותת, יעלי, זו פשוט תמונה שונה מהדור שלנו. אנחנו שיחקנו אחת,שתיים,שלוש, דג מלוח... והם משחקים באיי-סי-קיו. דרך אגב, אם הן היו מדברות בטלפון, זה היה עולה המון כסף. לפחות באינטרנט המחיר הוא חודשי בלי תוספות... גם לי זה מפריע שהנסיך יושב המון מול המחשב, אז אני מגבילה את השעות. אבל לא תמיד מצליחה. כשתמצאי את הדרך, אשמח ללמוד אותה... לגבי החדר, מזמן הפסקתי לנסות. הדלת סגורה ואנחנו לא מסתכלים פנימה. לפני שבועיים, כשהיו הטכנאים של הכבלים, אני הייתי בעבודה ובעלי נשאר עם הטכנאים, הם ביקשו לבדוק את כל השקעים של הכבלים. אחד מהם נמצא בחדר של הנסיך... אמרתי לבעלי שיגיד להם להכנס אבל הוא בעצמו לא יכנס מטעמי שמירת הפרטיות (כי הדלת היתה סגורה והנסיך היה בבית ספר). אני לא יודעת איך הם הצליחו לפלס לעצמם דרך עד לשקע... עוד משהו, בתור התחלה הייתי אוסרת עליה לאכול ליד המחשב. אפילו לא במבה. אבל כמו שאמרו לך כבר, כל הורה והגבולות שלו/ה. זהו בינתיים.
 

blonda3

New member
שחרית....../images/Emo24.gif../images/Emo91.gif

מה אומר לך.... אני בדעתה של יונה לבנה שמצבה של בתך טוב היות ויש לה חברים ואילו היה מצבה הפוך...היית מרגישה הרבה יותר רע. יש כאן מספר בעיות. הזכרת את שיחות הלילה באמצעות המיקרופון אז אם זה למשל עושה לך רעש ומפריע לך אז זו סיבה לבקש ממנה או להנמיך או לשוחח בעזרת אוזניות כדי להתחשב בכם.....אלא אם לא הרעש שמפריע לך. לגבי זה שהן עושות שעורים יחד ומדברות לא רואה בזה משהו רע. אמנם זה איכשהו אולי מבודד אותןואולי היית רוצה לראות את החברות באות אלי הביתה ועושות אצלך את השעורים....(???) אבל היום זה המצב שהתקשורת בין אנשים נעשית באמצעים הללו תחשבי כאילו היא משוחחת בו זמנית עם שתי חברות שכל אחת חיה בקצה אחר של העולם... וזה חוסך להן זמן,הן לא צריכות לנסוע, ללכת לא עושות "באלאגן" באף בית וכו'. לגבי ההתערבות שלך והסיכומים שלך תסלחי לי אבל זה נראה לי ממש לא לעניין... ובטח שהיא לא תעמוד בסיכומים שלך שבעצם נכפים עליה מגבוה רק בגלל שזה מפריע לך. לדעתי-אם היא תלמידה טובה, ויש לה חברות, וזה לא פוגע לה בלימודים ולא מפריע לך הרעש...אז תניחי לה. אבל אם יש באלאגן בחדר(שדרך אגב-כשהייתי שם-ראיתי חדר מסודר...) אז תבקשי ממנה לסדר, ולזרוק לפח שקיות במבה, (יש לה פח בחדר?) אבל שוב-כל דרך של כפייה מצידך תתקל בהתנגדות מצידה כי זה תחילת גיל המרד. החדר של הבת שלי הגדולה כשהיתה בגילה באמת היה נראה כמו דיר חזירים..... (בבית של אבא שלה)ורק כשאני התערבתי הוא סודר....אבל היה לי הסבר הגיוני-שזה לא בריא לחיות ככה וכו'....והאבא שלה שבד"כ אדם די קשה-לא הלך איתה ראש בראש....כי אין טעם. זה צריך להיות משהו שהם מפנימים ומבינים שזה לטובתם. זה שכתבת שהיא עם המחשב על חשבון דברים אחרים-כמו מה למשל....? וחוץ מזה-מי קבע את זה? את. לנו ההורים קשה לפעמים לשחרר ולתת לילדים שלנו כבוד ומרחב מחיה ולהבין שהם זה לא אנחנו, שסדר העדיפיות שלהם שונה משלנו, שהצרכים שלהם שונים משלנו, וממה שאנחנו חושבים, שמה שעושה להם טוב זה לאוו דווקא מה שאנחנו חושבים שטוב בשבילהם וכו'. שורה תחתונה-להניח לה, אבל לבקש דברים מינימליים..... ובסוגריים-את מה זה מזכירה לי את אמא שלי.. הצד השוורי הביקורתי שלך מאד עולה פה בשאלה שלך פשוט לא יכולתי להתאפק.....לא לכתוב לך את זה, כאחת שאמא שלה בת מזל שור, שכל החיים העירה לי ושפטה אותי והעבירה עליי ביקורת....ואני סבלתי מזה מאד מאד מאד...... וחוץ מזה-באופן אוביקטיבי יש לך בת מקסימה וחמודה אז שרק תשאר כזאת.........
 

עין 3

New member
הי, בלונדה, אני מוחה בתוקף!!!

גם אני שור ואני ממש לא ביקורתית. אני אפילו ההיפך מביקורתית. אבל אולי זה בגלל שיש לי אופק קשת והוא מאוד מאוד מאוד דומיננטי אצלי.
 

blonda3

New member
בהחלט יכול להיות

לפעמים מזל האופק שולט ומשתלט.... השאלה היא איך אחרים רואים אותך כביקורתית ושיפוטית או שבכלל לא....
 

עין 3

New member
ממש בכלל לא...

יש לי מיליון דוגמאות, אבל על זה כבר נדבר במפגש הבא...
 
אוקיי חברים, יש לי המוןןןן מה להגיב

בלונדה, את רואה את הדברים הפוך ממני, ולא זו בלבד שאת רואה אותם הפוך, את גם לא כל כך מבינה את המהות ואולי לא הסברתי נכון ואני אסביר עכשיו. ראשית, אני לא ביקורתית. אני לא שופטת ולא שיפוטית. אני רוצה רק בטובתה וזורמת איתה בראש. אם היית מכירה את הנפשות הפועלות היית מבינה שלהפך, זו ילדה שאם לא תזרמי איתה ולא תלכי בראש שלה, לא תשיגי כלום וזאת משום שהיא דעתנית וסקרנית וחכמה ומניפולטיבית. לכן, לבקש ממנה דברים כי הם "מפריעים לי" זה ממש לא עומד על הפרק. לא המיקרופון והרעש מפריעים לי, כי היא סוגרת את הדלת ולא הבלגן כשהוא בגבול הסביר. לעומת זאת, כן מפריע לי שהכול נעשה דרך המחשב למרות שהיום זה דור אחר, עדיין, אפילו לשכב במיטה ולבהות בתקרה כדי לסדר מחשבות ולעשות קצת מדיטציה והרפייה לצורך התרגעננות וחשיבה, גם זה מבחינתי עוד משהו שאפשר לעשות עם מחשב. הבת שלי היא ילדה שבלעה ספרים לארוחת בוקר, צהריים וערב ובחצי שנה האחרונה, בקושי ראתה אות כתובה חוץ מהמחשב. מעבר לזה, כל דבר שהוא בגדר התמכרות הוא רע בעיניי וכהורה, חובתי למתן אותו. בקשר לאינטרפרטציה שלך בעניין ההורוסקופ שלי, אני קשת עם אופק שור וירח תאומים. בתי היא תאומים עם אופק קשת וירח שור. אנחנו שונות ודומות ומכאן ההתלקחויות. היא ילדה מאוד דומיננטית וחוץ מזה, נעזוב רגע את האסטרולוגיה, אני בפירוש לא מעירה לה ושופטת ומעבירה עליה ביקורת כל היום. להפך, אני הולכת כל כך בראש שלה, רק משתדלת גם להיות הורה מחנך ולא רק אחת מהחבר'ה... אני מתנגדת בתוקף לעמדה הליברלית חינוכית היום, שדוגלת בכך שהורה צריך להיות חבר של הילד שלו. אני קודם כל אמא!!!! ואם הכול נעשה גם בחבריות ובצורה זורמת, מה טוב. ברגע שאני רק חברה, יש טשטוש סמכויות טוטאלי וזה הרה-אסון ביחסי הורה-ילד. לגבי החדר שלה, שכשהיית פה, היה מסודר... מותק שלי, הוא היה מסודר כי אמא סידרה.... לא היית רוצה לראות את מה שהיה שם קודם. עד שלא יטיילו לה ג'וקים על הראש בלילה, היא כנראה תמשיך לישון בשלוות נפש עם כל הג'יפה.. זהו בינתיים, תודה בכל אופן, אני כמובן לוקחת קצת מכל אחד והכול תורם, גם אם לא תמיד מסכימים בכול.
 
וליערית../images/Emo20.gif

הסכמתי איתך בכל מה שכתבת למעט דבר אחד... אמרת שילדים מחקים את ההורים שלהם... אז ככה. יקירתי, אני עובדת על המחשב. זו העבודה שלי. אני עצמאית ולא שכירה. יש לי את פינת העבודה שלי בבית ואני עובדת בה, שעות וימים. הפורומים תופסים עשירית מזמן העבודה שלי, וזה בא על חשבון שינה בדרך כלל, אם נצרף נטו את כל הזמן שאני על המחשב שלא לצורך עבודה. כך שבתי לא מחקה אותי בעניין הזה, כי היא יודעת שרוב הזמן אני עובדת על המחשב ולא "מדברת עם החבר'ה". ושוב, עדיין. לא כל מה שמותר לי, מותר לה. אני יודעת את הגבולות והיא עדיין צריכה הכוונה.
 
למעלה