שאלה

[אביטל ל]

שאלה

יש לי מאומנת בת 26 רווקה שמחפשת זוגיות יציבה. לדעתי היא נראת ממש טוב ושכלית היא מסכימה איתי אבל היא מאוד חסרת ביטחון והיא כל הזמן אומרת לי שיש המון בחורות יפות אז למה שמישהו ירצה לצאת דווקא איתה. איך אני גורמת לה להבין גם ריגשית שהיא מדהימה ושהיא וראויה לאהבה תודה רבה אביטל!

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

תעבדי איתה על אהבה עצמית

אדם שאוהב את עצמו משדר זאת לאחרים שאוהבים אותו. מי שאינו רואה עצמו ראוי - משדר זאת לאחרים .... אהבה עצמית, דימוי עצמי טוב, מרכזי אותה בחייה, בדעות שלה על עצמה וכדומה, ולמדי אותה להקרין החוצה את הפנימיות הזאת.

 

[אוריק3]

אם את מכירה את תחום הדמיון המודרך...

את יכולה לחזק מאוד את תחום המודעות האישית דרך הבטחון העצמי..עלידיי עיגון..

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

באמצעות דמיון מודרך אפשר גם לחקור למה

היא מרגישה כך על עצמה וחייה. ניתן להשתמש בכלי כדי לקבל מהתת-מודע תשובות לגבי האמונות הפנימיות האמיתיות שלה. ואולי לעלות על מכשולים מסוג אחר....

 

[baby01]

אני מציעה לך לבדוק איתה

מה לדעתה, אם היא תפתח בעצמה, במי שהיא, יאפשר לה להיות בזוגיות או ליצור את הזוגיות שהיא רוצה... ואז לחקור איתה - מה זה אומר...(למשל - קבלה, אהבה עצמית, נתינה, חשיבה זוגית...) הכוונה היא להסיט את המבט שלה פנימה. לרובנו יש נטיה להתסכל החוצה ולחפש מה יש לאחרים שהם "מצליחים" יותר מאיתנו רובנו חושבים שרק כשיהיה לנו X אז נוכל סוף סוף...(להיות מאושרים, חופשיים, נינוחים וכו') זו הזדמנות להסתכל פנימה ולראות איך אנחנו יכולים לפתח את עצמנו כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים.. בסופו של יום אנחנו אחראיים לכל מה שיש לנו ולכל מה שאין לנו...., בהצלחה!

 

[חולית 10]

האם את מוכנה

לפרט יותר את השאלות שהעלית כנושאים . אני מאמנת לעבודה מעשית אשה שמחפשת בן זוג ויש חסמים שעליהם כבר עליתי . אשמח לתשובתך

 

[baby01]

האימון שאני מאמנת הוא אימון אונטולוגי

שמתבסס על האונטולוגיה ועובד על ההוויות של האדם (being). ע"פ המתודלוגיה הזו (ותוכלי למצוא את זה גם באסכלות אחרות לאו דווקא של אימון), אנחנו עובדים על מי האדם צריך להיות כדי שיהיה לו את מה שהוא רוצה (לעומת מה הוא צריך לעשות\לתקן\לשנות במה שלא עובד עכשיו) בדר"כ אנחנו חיים ש: כשתהיה לי זוגיות - אז אני אהיה סוף סוף מאושרת\בטוחה בעצמי\נינוחה\רגועה... ע"פ מתודולוגית האימון שאני עובדת בה, אנחנו הופכים את המשוואה- כשתהיי מאושרת\בטוחה בעצמך\נינוחה\רגועה - מה יתאפשר לך בחיים (למשל להיות בזוגיות...) ואז אני בוחנת יחד איתה מה זה בשבילה (איך זה נראה במציאות) להיות מאושרת\בטוחה וכו'...מה עושה אדם מאושר\בטוח בעצמו וכו'... הרבה פעמים זה חושף תפישת מציאות שאינה מזמנת זוגיות לחייה, או אינה מאפשרת לזוגיות להתקיים בחייה. הרבה פעמים כשנוצרת בהירות לגבי הפרדוקס - אני רוצה זוגיות ואני אומרת שאני רוצה אבל אני חיה שאין סיכוי שזה יקרה או שבעצם נוח לי כמו שזה עכשיו - אנשים מתחילים לזוז... זה ממש על קצה המזלג ועל רגל אחת. זה מקפל בתוכו פילוסופיה שלמה ומרתקת ועמוקה...אני מקווה שקצת יצרתי בהירות אני מזמינה אותך לשאול שאלות נוספות אם יש עדיין משהו שלא בהיר...

 

[אוריק3]

נוט מאי קאפ עוף T..אבל הנה משפט שעשוי אולי

להאיר לך את הדרך לשיטתך... "המפה שיש לנו בראש היא לא השטח" תתחילי מכאן.. לא אני אמרתי אבל אני מאוד מסכים לאמרה דנן.

 

[יניב 44 האחד]

לגבי האימון האונטולוגי.

הי baby01, אפשר לשאול היכן רכשת את המיומנויות לאמן בגישה הזאת? אשמח להתמחות שם. בברכה, יניב.

 

[baby01]

בביה"ס היחיד היום בארץ

שמלמד את האימון האונטולוגי שזה emotion

 

[tlingit]

ברוכה הבאה אביטל ל ../images/Emo140.gif

איזה כיף שאת מצטרפת אלינו לפורום

אני מתחברת לרעיונות והכיוונים שכבר נתנו לך כאן בדיון, גם לדעתי הדרך היא לחזק את האמונה בעצמה וביכולתה שלנו. הנה כמה דרכים נוספות אפשריות לעשות זאת, חלקן עלו כאן בפורום בדיונים בעבר:

לעשות רשימה גדולה ככל האפשר של כל התכונות הטובות, היכולות והכשרונות שלה.

לשאול אנשים שמכירים אותה בהקשרים שונים אילו יכולות וכוחות הם רואים בה

לרשום בכל יום 5 דברים (גדולים וקטנים) טובים שקרו לנו או שפרגנו לעצמנו.

לכתוב פעם בשבוע דף שלם שמפרט ממש, איזה פעולות עשתה לשביעות רצונה. ממש להתאמץ ולהעלות כל דבר אפשרי.

להתחיל "מחברת הצלחות" שבה היא רושמת דברים טובים שקרו לה או שעשתה מכל אחד מאלה אני בטוחה שיהיה לכן מידע וכיוונים לשיחות מועילות שיאפשרו לכן להתקדם. אני מזמינה אותך להציג קצת את עצמך, אם את רוצה

לקרא בדפי הפורום הקודמים, להכיר מעט את הכותבים ואת נושאי הדיונים, ולעיין בכללי הפורום, במאמרים

ובקישורים

שלנו באיחולים לדיונים מרתקים ופורים

 

[אביטל ל]

זו לא פעם ראשונה שאני כותבת כאן

אבל תודה רבה על התמיכה. אני באמת עובדת איתה על כל מה שהצעתם כל האימון שלי עובד על הבפנים שלנו... אני יודעת שמה שכתבתי לא היה כ"כ ברור אבל עזרתם לי מאוד תודה אביטל

 

[אביטל ל]

שכחתי להוסיף

שמה שעשיתי בסוף זה ביקשתי ממנה לכתוב 3 מכתבים(לא לשליחה) בהם היא סולחת ל3 גברים שפגעו בה בעבר כדי לשחרר את זה ולהקל על הפגיעה שלה השאלה שלי היא איזה שאלות מנחות לדעתכם אני צריכה להציע לה שיעזרו לה לכתוב את המכתב ומה לדעתכם היא צריכה לעשות עם המכתבים אח"כ להקריא אותם למישהו קרוב אליה כדי ממש להשתחרר מזה? לקרוע את המכתב או לשמור אותו? או לתת לה להחליט מה לעשות עם המכתבים שהיא כתבה כי אם זה יבוא ממנה זה יתן לה חופש מסויים תודה רבה אביטל

 

[tlingit]

../images/Emo30.gif

כמה אפשרויות שעלו לי לשאלה מה עושים עם המכתבים: בעיקרון אני מציעה לשחרר את הנייר עצמו, ולא לשמור אותו כדי להשתחרר לא רק מהתחושה אלא גם באופן ממשי מהדברים שהוא מייצג

לקרא את המכתבים בקול ליד הים, אל הגלים, אפשר אולי לתת לגלים גם לקחת איתם את הדפים עצמם

להקריא או לקרא בשקט את המכתבים ליד מדורה ואז לשים אותם באש ולתת לעשן המדורה לשאת אותם

אפשר לעשות טקס קטן בשדה/חורשה קרובים לומר את הדברים, לבקש ולתת סליחה (להאנשים המעורבים ולעצמה) ולקבור את המכתבים כדי להפרד מהמטענים שהם מייצגים וכן הלאה אפשר ליצור רעיונות דומים. בלי להכנס לפרטים אני יכולה לספר שמתאמנת שלי פעם עשתה משהו דומה ליד הים (ואת מוזמנת לכתוב כאן לעיתים קרובות יותר

)

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

אביטל, עוד כיוון...

אני לא מכירה אף אחד שבאמת רוצה זוגיות ואין לו. מי שעדיין לבד, לרוב יש משהו בפנים שעוצר אותו. לכן: למה היא לא רוצה זוגיות? איך היא מחבלת באפשרות למצוא זוגיות? מי רוצה אותה ולמה היא לא רוצה אותו/ם? והאמירה שהכי נראית לי כאן: "איך אני יכולה לאהוב מישהו שאוהב אחת כמוני" שווה לבדוק את תגובתה למשפט הזה. ואני שוב מדגישה: אהבה עצמית היא המפתח להרגיש אהובה ולהיות אהובה.

 

[אביטל ל]

וואו

זה בדיוק מה שעשיתי איתה לא לפי המשפט הזה אבל היא הגיעה למצב שהיא אמרה לי שהיא לא אוהבת את עצמה אז איך היא יכולה לאהוב מישהו שאוהב אותה היא בד"כ אוהבת לרדוף אחרי אנשים שעושים לה רק רע... נפתחו לי המון כיוונים חדשים לאימון תודה!!! אביטל

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

בכייף!

 

[Yin]

זה מעניין, הקשר שאת עושה

בין צורה חיצונית לבין זוגיות יציבה. למה את קושרת בינהם? אני שואל זאת כבסיס לדיון על פרדיגמות ואמונות של המתאמנת. זה כאילו כתבת שאם היא הייתה בחורה לא ממש אסטטית אז לא הייתה לה בעיה אם זה שאין לה זוגיות יציבה... עדי

 

[אביטל ל]

נראה לי

שפירשתם את מה שכתבתי לא כ"כ נכון לפי חלק מהתגובות אבל לא נורא תודה בכל אופן עזרתם לי

 

[Yin]

אולי

אני שאלתי ואת מוזמנת להסביר. חוצמיזה, מאמן לא יכול להגיד פרשתם אותי לא נכון. עדי