שאלה

shaxuca

New member
שאלה

הכרתי בחור ככה סתם ברחוב ליד העבודה שלי. הוא מתל אביב ואני מראשל"צ. הבחור מתנהג יפה, מחזר, שולח אסאמאסים. הכל נחמד. נפגשנו עד כה שלוש פעמים (במהלך שבוע זה, כשהפגישה האחרונה הייתה אתמול - חמישי). היום (שישי), הוא שלח לי הודעה שהוא נהנה בפגישה אתמול, ושאל אם נפגש הערב שוב. שאלתי אותו בהודעה: "מה נעשה הערב"? הוא התקשר אחרי זמן מה ואמר שבעצם הוא צריך לקום בשבת מוקדם וניפגש כבר ביום ראשון לארוחת צהריים. יש לי תחושה שהוא לא רוצה כל כך לבוא לאזור שלי ולהשקיע בנסיעה, ושנוח לו להפגש "במגרש שלו". עוד אמר כי הוא אלרגי לחתולים ויש לי חתולה בבית, מה שיוצר בעיה שהוא למעשה לא יכול לבוא אליי. האם יש בסיס לחשדות שלי? האם לזרום עם המהלכים האלה או לחתוך?
 

shaxuca

New member
רציתי להוסיף

ששלוש הפגישות היו ביום, בזמן העבודה. הוא הגיע לגיחות קצרות וקרא לי למטה. דייט ממש היה רק אתמול, וגם אז נסעתי לפגוש אותו ישר מהעבודה למקום ליד אזור מגוריו.
 

שזמ

New member
כן, את צודקת

חתול הרבה יותר חשוב מזוגיות תחתכי אותו לחתיכות קטנות עם גרזן (או שגם זו השקעה גדולה מדי?)
 
שבת שלום shaxuca

ספציפית לגבי ההתנהלות של הבחור אין לי אפשרות לדעת מה מנהל אותו. מזמינה אותך לבדוק יחד מה מנהל אותך. מהודעתך משתקף לי שאת נמצאת בסערה רגשית. סערה שמבוססת על סיטואציות שחווית בעולם הדייטים בעבר. האם את יכולה להסתכל על הסיטואציה הספציפית הזאת ולעשות הפרדות בין עובדות לרגש/מחשבות? שבת שלום.
 

shaxuca

New member
הי עידית

אני מנסה לראות כל מקרה לגופו, וכך גם פרטתי בשאלתי. פשוט, לא ברורה לי ההתלהבות שלו במשך השבוע, לחוסר נכונות להפגש בסופ"ש, כשאני יותר פנויה. (הוא היה צריך ליסוע לבקר קרוב משפחה בשבת, טען שצריך לקום מוקדם, ולכן לא נוכל להפגש בערב שישי). השאלה אם בשלב כל כך מוקדם עליי להכנס לעומק או פשוט להבליג בנתיים.
 
לוותר מתוך עוצמה

איזה עוצמה נדרשת ממך בוויתור על האמירה "כשאני יותר פנויה?"
 

shaxuca

New member
האם את מתכוונת

שיש הרבה אגו באמירה שלי, והאם אני מוכנה לוותר על האגו? או כמה קשה לי עם האגו?
 
../images/Emo13.gif אני סה"כ חזרתי על דבריך

אני מנסה ליצור עבורך בהירות במשפט שכתבת. תפקידי לחקור את דבריך כדי שיהיו בהירים לך לחלוטין. הפעולה תהייה פועל יוצא של הפרוש שלך למשפט. אז מהו הפירוש שלך למשפט?
 

shaxuca

New member
אז ככה

כשאמרתי: כשאני יותר פנויה, התכוונתי שאני רוצה מישהו, שיבין את הצורך שלי לקירבה שלו ברגעים הכי בודדים שלי - בסופי השבוע. מחפשת גם הרצון שלו גם ללכת לקראתי, ולא רק לחפש להיפגש, כשאני מאוד עסוקה בעבודה ובעניניי ומוצאת את הזמן לפגישה, גם כשזה לא כל כך נוח לי.
 
אם הבנתי נכון, אז..

הקושי שלך בעיקר בסופי שבוע, כשאת מרגישה בודדה, אז את מצפה...שהבחור יתפנה עבורך. אם הבנתי נכון, אז בואי נתקדם. אם לא הבנתי נכון, חופשי תקני אותי. בואי נצא למסע הדמיון: נסי לדמיין לעצמך שאת עסוקה כל סוף השבוע, בדברים שממש ממש כייף לך איתם. האם את יכולה לדמיין את עצמך בסיטואציה כזאת? אם כן מהי הרגשתך עכשיו? האם אותם סימני שאלה בהקשר לבחור עדין קיימים אצלך?
 

shaxuca

New member
נכון

צודקת, ובאמת יש לי דברים שכיף לי איתם בסוף השבוע, וגם חשבתי איך אעשה אותם אם ניפגש :) אבל אני חשבתי לפנות חלק מהזמן אליו וחלק אליי. ובהמשך למסע שהתחלנו, איפה כל אחד מוותר? או האם זו תהיה רוטינה ביחסים? (מה שקשה לדעת כרגע כי זו התחלה התחלתית למדיי)
 
במסע תהיי מומקדת בעצמך

המסע הוא עבורך במציאת זוגיות וכלי אפקטיבי להמשך בזוגיות ולחיים. האם את יכולה להתחייב לעצמך לשינוי שקשור רק בך? ענית לעצמך....קשה לדעת...
 

shaxuca

New member
האם למסע

לא זקוקים לשניים? האם יכוליהיות שאני מוכנה לוויתורים, שהצד השני (ברוב המקרים) לא מוכן לו?
 
../images/Emo91.gif

מציעה לך לקרוא את כל השרשור מתחילתו ולחשוב במה השינוי בך יקדם אותך לזוגיות.
 
לוקחת את האחריות על עצמי לחלוטין ואסביר

אנסה לסכם את מה שאני עד עכשיו הבנתי. בסופי שבוע כשאת לבד את מצפה, מבחור שהכרת לפני שבוע. להתפנות מתוכניותיו ולבלות איתך כדי שלא תישארי בודדה. לולא היית בודדה לא היית נכנסת לסערה. האם הבנתי נכון עד כאן?
 

shaxuca

New member
לא מדוייק

ההגיון שלי אומר, שאם בחור מחזר נמרצות ורוצה לפגוש אותי במשך השבוע, וכשמגיע סופ"ש, שזה זמן לגיטימי לבלות בזוג, הוא פתאום עסוק וכבר לא לחוץ לראותי. זה מעורר סימני שאלה לגבי רצינותו וכוונותיו לקשר. ה"תוכנית" שלו לסופ"ש הייתה רגעית לחלוטין ולא משהו מתוכנן מראש, כי חשב כן להפגש איתי, וברגע האחרון שינה את זה. הבחור משקיע באסאמאסים, אבל פחות עושה מאמצים במעשים (נפגש איתי באזור העבודה שלי, אבל נרתע מלבוא אליי הבייתה למשל או לפחות לבלות באזור מגוריי).
 
shaxuca יקרה

מדבריך אני מבינה שאת ממוקדת בקושי הספציפי. האפקטיביות של אימון מתבטאת ברצון לשינוי שתלוי בך בלבד. לאפשר לך לזהות חסמים שבתוכך שמנהליים אותך. זאת בחירתך ואני מכבדת אותה.
 

rafagav

New member
דברים ממאדים, נשים מנוגה

ו - כל גבר, למעשה, מכוכב אחר + גם כל אישה, שכלל לא יהיה ספק
אז לא יצא ובסה"כ מדובר על סופ"ש ראשון ו - אם מכל הגיג קטנטנטצ'יק תעשי מהומה - אין כלל סיכוי, שתמצאי אי-פעם מישהו מתאים לך. תני צ'אנס. לא יכל? אז לא. מה הלחץ? הוא מנגן לך על ה"אני לא שווה" שלך? האם נראה לך, שמזה ברור, שלא בא לו עליך / שלא בא לו להשקיע/שאת לא מספיק מעניינת וכו' אז - לפני שתתחילי קשר זוגי אני מציע לך לעבוד על בטחונך העצמי. הנה את ייחודית. אין ולו אחת כמוך ואת בטח מכירה בסגולותיך (כן - לכל אחד יש ייחוד - בטח אפילו לך..
). וכך בזוגיות - פעמים רבות, עושה צד אחד דברים שממש (אבל ממש ממש) לא נראים לצד השני. ובכ"ז מוצאים את הדרך וליישוב ההדורים. בטח בהתחלה. מצידו - נראה לי שהוא טמבל חסר נסיון בזה שהציע וביטל אך - זה לא הופך אותו לרשע... תני צ'אנס!!
 
למעלה