שאלה

[עפרונית3]

שאלה

בוקר טוב,
אנ גרושה ולבן הזוג שלי נולדה נכדה,
קניתי לבת שלו מתנות,
והוא העביר לה,
לא התקשרה אפילו להגיד תודה............ניחא,
עכשיו נודע לי שיש בריתה לילדה ואני לא מוזמנת,
יש סיבה מאחורי הדברים,האמא שם מתנגדת שהוא יביא בת זוג אחרת לאירועים משותפים,למרות שהם גרושים כבר מספר שנים וזה נוהג שהתקבע.
אני לא יודעת איך נכון להתייחס לזה,
מצד אחד זה ממש מפריע לי שהוא עדיין סופר אותה
מצד שני לא רוצה לצער אותו ולהכנס למריבה על זה.
אנחנו לא גרים יחד,לא יודעת אם זה מהווה משקל או לא
ואני כן מזמינה אותו לכל אירוע משפחתי

 

[TatyBar]

כמה זמן אתם יחד?

 

[עפרונית3]

8 חודשים

 

[עפרונית3]

8 חודשים

 

[shelycat]

אחרי שמונה חודשי זוגיות

ללא מגורים משותפים,
לא הייתי מצפה מילדיו של בן זוגי לבחור צדדים או לפגוע במי מהוריהם (בהנחה שיש סכנה ממשית שכזאת, או סתם העכרת האווירה),
רק בשביל נוכחות בן זוג חדש בארוע משפחתי.
כרגע את בת זוג של אבא, עוד לא "הרווחת" מערכת יחסים קרובה כנראה עם ילדיו באופן אישי כדי שיעמידו עובדה לאמא שלהם שאת משהו קבוע שיש להתמודד עימו.

בתור בת במשפחה מורכבת שכזאת, עם כל המטענים שיש לי על חמיי, אני לא אלך לפגוע בכוונה באמא רק כדי שבת הזוג החדשה של אבא תרגיש רצויה.
אני אתן להן להפגש בהרכב נפיץ פחות עם פחות קהל בטח ובטח,
לפני שהעמת מי מההורים עם הזוגיות החדשה שלהם בסיטואציה ועוד בציבור.
באופן הכי בסיסי, סירבנו בזמן אמת לתפוס צד.
אי אפשר לכפות על אף אחד להיות משפחה שלך ואת עדיין לא "משפחה"
את אישה נחמדה, שנמצאת בזוגיות עם מי מההורים ורוצה להתקבל על ידי בני משפחתו, קצת מהר יותר ממה שהם מוכנים.

הורים גרושים נוטים לעיתים לשכוח שהגירושים היו בחירה שלהם.
שפרק ב' הוא בחירה שלהם.
וזה שהם אוהבים מישהו וחשים קרובים אליו לא אומר ששאר בני משפחתו מוכנים לקבל את מילתו בעיניין ולקפוץ לאותה קירבה ומחוייבות ישר ומיד.
המשפחה לא עברה את שלב הגישוש הראשוני, את שלב החיזור ושלב ההתאהבות. אנחנו (המשפחה) פשוט פתאום מקבלים חבילה חדשה,
שלעיתים לטעמנו, ולעיתים לא, ולעיתים אנו סתם אדישים אליה, חבילה, נהיה מנומסים (מי יותר מי פחות) אבל אין לנו שום דבר ועיניין ריגשי איתה,
בטח לא מספיק כדי לעורר גלים במקומות שכן חשובים לנו.
ואף אחד מאיתנו לא באמת רוצה לבחור באופן פעיל את מי להעדיף\להעליב יותר את אבא או את אמא.
אז קל יותר פשוט עד שדברים מתייצבים למערכות יחסים איתנו להגביל כניסה למקומות נפיצים.

 

[עפרונית3]

תודה על התגובה

נהניתי לקרוא

 

[מנסה ומתנסה]

תשובה פוקחת עיניים

 

[HadarGulash]

שאלה שאני חושבת שלך אולי תהיה תשובה בשבילי

קראתי את התגובה שכתבת וזה עורר בי שאלה שנמצאת אצלי כבר הרבה זמן ואני תוהה אולי את תדעי מתוך הנסיון שלך קצת לייעץ ולעזור לי.

התארסתי לא מזמן, כבר יש לנו תאריך לחתונה, עוד קצת יותר מחצי שנה. אני בת להורים גרושים שהתגרשו בגלל שהאבא בגד, ניהל רומן והחליט לעזוב את הבית ולחיות עם הפילגש. מאז עברו 6 שנים... היום אנחנו בקשר עם האישה שלו (אותה פילגש) אבל בקשר נימוסי בלבד, אין לי שום רגש חיובי כלפיה, רק ההפך. הקשר עם אבא הוא סביר והקשר עם אמא שלי הוא מאוד טוב.

ועכשיו אני תוהה מה אני יעשה בחתונה, האם מצופה ממני והאם עליי להזמין את אשתו של אבי (ובנם המשותף, ויש גם עוד בן בדרך) או לא?
מבחינתי אין לי שום צורך שהיא תהיה בחתונה שלי. אני לא מעריכה אותה כאדם וכל זמן שאני יכולה לא לראות אותה אני מעדיפה זאת. אני גם יודעת שאם היא תבוא זה יפגע מאוד באמא שלי, היא לא תוכל להנות מהחתונה שלי באותה המידה, וגם באחי הגדול שלא בקשר עם אבא שלי בגלל כל הסיפור הזה כבר 6 שנים. הוא בכלל מתכחש לקיומה.

את אחי למחצה הייתי רוצה להזמין לחתונה...אותו אני לא מאשימה בכלום, הוא בסה"כ ילד שנולד למשפחה מורכבת, אבל גם הנוכחות שלו תפגע באמא שלי ולכן אני יעדיף שהוא לא יהיה שם.

אבל אני תוהה כמה זה יפגע באבא שלי לא להזמין אותם...כמה זה חריג.

אני מאושרת כי אני עומדת להתחתן, אבל אני גם נורא מפחדת שמי שהכי חשוב לי, ואלו בני משפחתי, לא יוכלו לשמוח בשמחתי בגלל עניינים שכאלה.

 

[מרוניה]

אי אפשר להעכיר את המסיבה בגלל דבר כזה.

האקס שלי היה גרוש שנתיים כשאני הכרתי אותו, אבל מכיוון שהקשר הקודם שלו נגמר "על סכינים", היה ברור שאני לא באה לשום אירוע של הילדים שלו (חתונה, ברית וכדומה) כי זה מאוד מאוד יפריע לאקסית שלו. ואני מכבדת את זה לגמרי. אלה ילדים של שניהם (אף על פי ששלחתי מתנות וכדומה), ולא היתה לי שום בעיה עם הסידור הזה. טבעי לחלוטין, בעיני.

 

[ה צ ו ל ל ת הצהובה]

לא לעשות עניין מאי-ההזמנה למסיבה,

אבל גם לא לשלוח שוב מתנות למי שאינה יודעת להתקשר ולהגיד תודה.

כל עוד מדובר רק במסיבה, זה אפילו לא עניין לשיחה ביניכם.

מצד שני,
אם פתאום בנזוגך יתחיל לבלות את הסופ"שים שלו עם הנכדה,
על חשבון הזמן שהוא היה מבלה איתך (כיוון שהוא יוזמן אל הבת ואת לא תוזמני) -
אז כבר תהיה בעיה שצריך לבדוק איך מטפלים בה.

 

[רפסודיה]

אין מספיק מידע לדעת

ייתכן שאין כאן מאום וייתכן גם שזה כן מצביע על הבדל בינך לבין בן זוגך בהתייחסות לקשר שביניכם או לפחות למקום שכל אחד מכם נותן לשני בחייו. צריך לטעמי עוד מידע על התנהגויות שלכם בקשר השוטף ובהקשרים שונים כמו משפחה וחברים כדי לפרש את העניין.

 

[עפרונית3]

גם אני חשבתי כך בהתחלה

אבל אני מוזמנת לחגים ולחברים שלו ופגשתי את המשפחה המורחבת.
רק איפה שהגרושה נמצאת,אני לא מוזמנת.
זה פשוט קטע שמעיב ויוצר חייץ ביננו,
כי לא מדברים על האירועים האלו,כי לא נעים לו ממני.

 

[מרוניה]

זה לא "איפה שהגרושה נמצאת",

אלה אירועים מכוננים בחיי הילדים שלה, של הגרושה. ולא צריך להעיב עליהם.
וזה לא צריך לגרום אי-נעימות בינך לבינו.

 

[עפרונית3]

זה לא בגלל שאלו אירועים מכוננים

זה בגלל שאף אחד לא רוצה לריב איתה,כי היא מסוגלת לעשות סקנדל באירוע,
אז פוחדים ממנה.
אצלי לעומת זאת,הגרוש שלי,הציב את בת הזוג שלו בקדמת הבמה חודש אחרי שעזב את הבית,
עוד לא היינו גרושים אפילו, והציב עובדה
זאת בת הזוג שלי......וזהו........ טייק איט או ליב איט.
והילדים בחרו לקבל אותה, מחוסר ברירה.

כי ממני אף אחד לא פחד,והוא לא ספר אותי.

טוב.........זה היה קצת שחרור קיטור ומרירות
שיהיה יום טוב

 

[TatyBar]

אוי באמת!

להעיב עליה?? מה היא פרינססה??
זה הגרוש שלא סופר את בת הזוג שלו.
עפרונית, כמו שכתבת שהגרוש שלך לא ספר אותך ולא פחד ממך, כך מתנהג בדיוק(!) בן זוגך.
אין לגרושה שלו שום מונופול על האירועים האלה.
אם הוא לא לוקח אותך אחרי שמונה חודשים של יחסים קרובים, בהם את מכירה את כולם ורק לאירועים החשובים באמת הוא לא מתאמץ בשביל הזוגיות שלך, זה מראה טוב טוב איפה המקום שלך בחיים שלו.
זה מעצבן, ובצדק.
ואני לא הייתי מסכימה לזה יותר.
שיחת ״יחסינו לאן״ ואצלי כבר היה עולה אולטימטום חד משמעי לאירוע הבא. ובכלל.
הוא נותן לגרושה שלו לתמרן ולנצל ולהחליט לו על החיים.
וזה בעיני, קו אדום עצבני.

 

[מרוניה]

כשילד מתחתן או נולד נכד -

שום דבר לא צריך להעיב על האירוע. האירוע צריך להיות אך ורק של הילד והוריו וסביו. ואם משהו מעיב - שלא יהיה שם.
בחתונה של הבן שלי לא הייתי רוצה לראות פתאום דמות שלא נעימה לי, מאיזו סיבה שלא תהיה. כנ"ל בברית של הנכד שלי.

וכאמור, אני בעצמי אמרתי לבן-זוגי דאז שלא יתלבט אפילו לגבי החתונה של בנו והברית של הנכד שהיתה אחר כך, כי אני לא הולכת לנקר את העיניים של גרושתו (שהיתה במצב מאוד מאוד פגיע באותה עת). ולא עשיתי את זה מתוך פחד ממנה. ממש לא. להפך, מתוך הבנה איך הדברים נראים מהצד שלה (ותאמינו לי שמהצד שלה זה נראה מאוד מאוד מכוער, ובצדק מוחלט).
ואם גם היא היתה מתחילה חיים חדשים והיה לה בן-זוג וכדומה, אז אין בעיה, ממשיכים הלאה והכול בסדר. אבל כשהפצעים פתוחים - לא דורכים עליהם ביום שצריך להיות הכי שמח בחייו של הורה.
קצת התחשבות והגינות עוד לא הזיקו לאיש... לא כל הזמן אני ואני ואני.

 

[TatyBar]

דמגוגיה בגרוש. ולא קשורה.

כמו שאת לא היית רוצה לראות דמות "שלא נעימה לך" באירוע המכונן הזה - כך גם הוא היה רוצה לחלוק את האירוע הזה עם דמות תומכת שלו. עם מי שקרוב אליו.

מה שכתבת - נכון ויפ הלמקרים אחרים - למשל - כשהבעל רק עזב את הבית לפני שבוע.
לטוב אשה אחרת.
אז אם הוא יביא אותה לברית או חתונה - לעיני האשה שכרגע הוא זרק - זה רשעות לשמה.
אבל פה עם גרושים.
והזוג יחד כבר שמונה חודשים.

אז לא.
כבר עבר זמן ההתחשבות ברגשותיה הרכים של הגרושה יפת העיניים.
מספיק.

 

[מרוניה]

אני חושבת שרפסודיה הסבירה זאת יפה

ואין צורך לטחון זאת שוב. 8 חודשים זה כלום, הגברת החדשה היא עדיין לא משפחה, וחתונה/ברית זה לא האירוע לזרות מלח על הפצעים של אף אחד, וגם לא להעיק על הבן/בת במתחים בין ההורים הגרושים. הייתי בדיוק בסיטואציה הזאת, ממש אחד לאחד, והייתי כל כך בטוחה בקשר עם בן-זוגי (מבחינת הרצינות שלו כלפי), שלא מצאתי שום צורך להעיק על אף אחד בסיטואציה כזאת.

(את יודעת, יחסית לאישה שחיה באושר ובאהבה עד הגג את מאוד לא רחומה. מוזר.)

 

[מרוניה]

סליחה, לא רפסודיה אלא שלי-קט.

 

[shelycat]

גרוש לא גרוש הארוע לא שלו

בעל הארוע\מאה הוא בעל הדיעה באופן מובהק,
מרגע שילד בגר, עזב את בית הוריו, אינו נסמך יותר על שולחנם
והם אינם הבנקאים הפרטיים שלו.
יש לכבד את עצמאותו.
ואם בחר מסיבותיו שלו להזמין או לא להזמין, לקבל או לא לקבל אורח
אחד שאינו חשוב לו עצמו בארוע זאת לגמרי החלטתו.
לא הייתי מפוצצת על זה כלום במערכת יחסים. זה מקרה חד פעמי.
האבא\אמא יכולים לרצות עד מחר לקבוע עובדות בשטח אבל כשהשטח
הוא הטריטוריה של מישהו אחר כמו בן\בת, ומישהו אחר ישלם את המחיר, אני בספק אם זה שווה מלחמה כשהאדם האמור עליו הוא "נלחם" הוא עדיין כל כך טרי וחוץ מלנצח בקרב המקומי הזה ברוב המקרים שכרו יהיה בהפסדו לדעתי.
אף אחד לא אוהב שדוחפים לו לגרון משהו שהוא לא רצה לבלוע עדיין.