שאלת השאלות - איך להגיע לבן זוג המתאים

[חייבתלהגיב]

זה אכן לא הטיעון המרכזי - אני פשוט

מציעה לך להבא להשמיט הערות כאלה, כי הן לא מועילות לטיעון הכללי שלך אלא פוגעות בו.
העובדה שהן גובות כסף לא אומרת שהן לא מעוניינות במין.
ולגבי אדם ספציפי, גם אם הוא יודע שהזונה לא מעוניינת במין עם כל אדם אקראי, זה לא אומר שהיא לא מעוניינת במין איתו ספציפית - ולכן אי אפשר לטעון שהוא אונס אותה אם היא לא הביעה התנגדות למין איתו ספציפית וכל מה שהיא הביעה זו הסכמה.
כך שאני מתנגדת לזנות, אבל לא חושבת שאפשר לקרוא לכל "אינטראקציה" בזנות אונס. אני בהחלט חושבת שי-ש אינטראקציות בזנות שכוללות אונס (למשל כשהלקוח רוצה לעשות משהו, היא מתנגדת והוא עושה בכל זאת) ולא בלתי סביר שהן רבות - אבל לדעתי הטיעון נגד זנות לא יכול להיות ש"כ-ל אינטראקציה בזנות היא אונס".

 

[חייבתלהגיב]

מה שהכי משונה הוא שעברה שנה וחצי והיא עדיין בת 40.

 

[סתםמשתמש123]

וואי, מדובר פה במשהי שמסרבת להפנים את השווי שלה

משום מה היא בטוחה שהיא פרינססה, ומאמינה לכל הפוליטיקלי קורקט שאומרים לה "איך לא חטפו אותך" (שהרי ברור שאם היו חושבים כך היו חוטפים אותה בעצמם)
במקום להבין שאולי היא לא כזאת מהממת כמו שהיא חושבת, לפני הדינמיקה ומה שהבחורה כותבת, אני מסיק שרוב הגברים שיצאה איתם מעריכים אותה דיי נמוך (כנראה שהיא חיצונית לא משהו וגם הגיל משחק תפקיד) ולכן גם לא ששים להשקיע יותר מדי כי רואים בה כבילוי ולא מעבר.
הבחורה (ולא רק היא, הרבה נשים חוטאות בזה) משום מה מסיקה שאם היא הצליחה לצאת עם גבר אטרקטיבי והוא חיזר אחריה אז יש לה בעצם סיכוי עם כל כבר אחר ברמה שלו.
מצד הגבר הוא ראה בה בילוי נחמד לקשר מזדמן בזמן שהוא מחפש משהי ברמה שלו, והיא הסיקה מכך שאם גברים כלכך אטרקטיבים מחזרים אחרי כלומר יש לי שווי.
מה שהיא לא מבינה זה שכמעט כל הגברים שהיא יצאה איתם בכמה רמות מעליה ובעצם שמו אותה ב"פאק-זון", אף פעם הם לא יתחייבו אליה או יהיו רציניים אליה.
זה לא קשור אליה או להתנהגות שלה, אלא בסה"כ השווי הנמוך שלה בתור רווקה בת 40 שכנראה לא ניראת טוב כמו שהיא מאמינה. בנוסף גם אני מסיק שהפנימיות שלה לא וואו
לצערי, לא חושב שזה ישתנה, היא תמשיך לדפוק את הראש בקיר שוב ושוב כי היא באמת מאמינה שהיא פרינססה והאביר מיד מגיע. אף אחד לא הוריד אותה למציאות
היא חושבת שאהבה זה משהו כמו בסרטים, ולא מבינה שנישואים מאושרים זאת עבודה הדדית ורצון משותף של שני הצדדים
היא בטוחה שאם רק "תמצא את האחד" אז כל הבעיות בחיים שלה יפתרו ולא מבינה בכלל מהי זוגיות.
צר לי, אבל אני לא רואה איך זה משתנה בעתיד במיוחד עם הגישה הזאת שכבר שנים לא משתנה

 

[חייבתלהגיב]

ממש לא נראה לי

שאם היא לא סיפרה על השכלה "כנראה שאין מה לספר". אני לא אומרת שיש מה לספר, אבל אני לא חושבת שבהקשר של השאלה שלה מתבקש שהיא תתאר את ההשכלה שלה.

 

[חייבתלהגיב]

אולי זה הבדל בין גברים ונשים בחברה שלנו -

אני לא הייתי חושבת להעלות את ההשכלה שלי כשאני כותבת על "איזה שידוך מוצלח אני". זה לא ראיון עבודה.

 

[חייבתלהגיב]

דווקא לגבי מראה חיצוני, לרוב

אנשים משני המינים באמת אומרים משהו על התחום הזה כשהם מדברים על "פוטנציאל שידוך", אם הם חושבים שיש מה לומר - כך שפה העדר המידע כן מעורר חשד מסוים שלא מדובר בדוגמנית על, אבל לא חייבים להיות דוגמנית על כדי למצוא בן זוג, גם לא בגיל ארבעים.
לגבי השאלה הכללית, של האם הגישה שלה פרודוקטיבית ותוביל למציאת בן זוג כלבבה - אני מסכימה איתך שאם היא תישאר עם הגישה הזאת הסיכוי שזה יקרה נמוך.

 

[פילוסוף רוחני33]

לא מתייחס

 

[פילוסוף רוחני33]

אתה יכול להמשיך להטריל

זה לא מכבד אותך. לא אתייחס.
&nbsp

 

[efrat511]

חח יפה שאתה מגיב לעצמך טמבל

 

[סתםמשתמש123]

אז כנראה שלא פגשת את האדם הנכון

שיש משיכה היא באה כבר מההתחלה, אם את צריכה כמה פגישות כדי להבין אם את נמשכת או לא, כנראה שהיית עם אנשים שלא נמשכת אליכם מספיק
&nbsp
כל מה שאת טוענת אלו סתם תירוצים למנוע מעצמך להכיר, אני בטוח שקרה לך שפגשת גבר חתיך הורס עשיר גבוה חכם שהיה בא לך לבלות איתו
&nbsp
אף אחד לא דיבר על תנאים, אף אחד לא לחוץ על סקס באמת שיש מספיק
אבל לבוא בגישה של לתת סקס כי זה להשקיע ולעשות את זה ממקום של לרצות משהו אחר - זאת הבעיה
סקס אמור לבוא מהרצון שלך, את אמורה לרצות בדיוק כפי שהצד השני רוצה
אחרת זה לא יחזיק
אין קשר לאולד פאשן, סתם נוח לנו לתת את הביטוי שפעם היה יותר טוב, פעם בטח שלא היה יותר טוב שנשים היו נמכרות לכל המרבה במחיר
&nbsp
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

את שולחת אותם לשיכורות? וואו, את אדם נוראי ממש.

 

[חותך בבשר החי]

ראיתי את התגובה הזאת שלך רק עכשיו. רק מוכיח מה שחשבתי

כל מי שיש לו תפיסה שלא נראית לך את מיד משתלחת בו תוך הטחת עלבונות ילדותיים.
בגלל שאשתו היתה פתוחה מבחינה מינית זאת סיבה לקרוא לה משתרללת? הרי גם על הנורמות המיניות שלך אפשר ללגלג שכאילו הגעת הרגע מאיראן או מהמערה או שפשוט ישנת ברגע שאמרו שגם לנשים מותר ליהנות מסקס ולשכב עם מי שבא להן בלי שיקראו להן שרמוטות או שרלילות. גם לו את קוראת 'שטחי' כי וואלה הוא רצה ליהנות. ומי ישמע איזה חטא זה ליהנות מסקס. השליכוהו לבור.
והקטע שאת בדיוק כמו הערסים בפייסבוק שמאחלים שבת שלום, אהבת חינם ובאותה נשימה מרעיפים קללות על כל מי שלא כמוהם. את כותבת 'תעשו מה שגורם לכם להרגיש טוב', אבל הנה, הבחור שדיבר איתך ואשתו עשו מה שגרם להם להרגיש טוב וזה להזדיין כל הדרך אל הקשר, אבל הוא שטחי והיא שרלילה. יפה לראות כמה כמה את מיישמת מה שאת כותבת. אבל כנראה 'תעשו רק מה שגורם לכם להרגיש טוב' מתייחס למי שהוא כמוך. כי להרגיש טוב זה כנראה רק את. את האותנטית היחידה.

אולי באמת כדאי שתבדקי את עצמך ואת הצורה שבה את שופטת אחרים אבל חלילה שיעבירו ביקורת עלייך. ומי ישמע את לא פוסלת בחורים בהינד עפעף שאת מתבכיינת שפוסלים על סקס או צורת גוף (יצא המרצע מן השק?). למה הם אומללים? דווקא מי שנראה פה אומלל זו את עם הצורה הילדותית שבה את יוצאת נגד כל מי שלא חושב כמוך.

 

[markusfeld]

את נהדרת בעיני.

 

[markusfeld]

הייתי נשואה פעמיים. no more, ever.

עבודה בעיניים הנישואים האלה. לא ממליצה. אני גמרתי עם גברים לכל ימי חיי ואני מאושרת מכך!!!

 

[חייבתלהגיב]

אממ... לא... אולי בגיל 40

לא לכל הגברים יש בעיות בתחום המיני אלא רק לחלקם, אבל מכאן ועד להגיד שהגברים באופן כללי "משתבחים עם השנים"... אממ... לא... הם לא "משתבחים עם השנים".

 

[חייבתלהגיב]

הפוסט הספציפי שאתה מגיב עליו דווקא מדבר על בעייה של הגברים

שחושבים שהם "משתבחים עם השנים" ושנשים צעירות מהן ב-20 שנה תשמחנה לקפוץ איתם למיטה בכל רגע, במקום עם בחור צעיר בלי קמטים, דלדולים, שערות מיותרות (מה, לגברים זה לא קורה? עוד יותר מלנשים...), בעיות תפקוד, וכו' - עד שהם קולטים שהבחורות לא מגיעות...

 

[סתםמשתמש123]

אם היא הייתה ניראת טוב כמו שהיא חושבת

הגברים היו נשארים איתה מעבר לכמה פגישות,
ברור שלא חייבים להיראות טוב כדי למצוא זוגיות אבל בהחלט צריך לנחות לקרקע
שמבינים שהבחור שנמצא מולך בכמה רמות מעליך, (ולפעמים זה קשה לקבל את זה) כי אנחנו מאוד אוהבים את עצמנו וחושבים שאם ההורים שלנו כלכך אהבו אותנו אז גם אחרים יוכלו בקלות, אז צריך מלכתחילה לוותר ולהבין שרוב הסיכויים שזה לא יעבוד.
בדיוק כמו השאלות של נשים ששואלות אם יש סיכוי לקשר עם בחור שצעיר מהן ב-5 שנים. אז כן, יש סיכוי אבל הוא הרבה יותר נמוך כי הגבר הצעיר יכול לבלות והשעון הביאולוגי שלו לא מתקתק. למה? שוב שווי שוק
לצערי חפרו לנו יותר מדי סיפורי דיסני על לכלוכית שהנסיך התאהב בה, או כל מיני רומנים ואהבות בלתי אפשריות. אנחנו מאוד אוהבים את זה כי זה נותן לנו את התחושה שיום אחד גם אנחנו נוכל להתאהב ולהיות נאהבים במשהו שכמה רמות מעלינו אבל שם בדיוק נגמרים הסרטים ומתחילה המציאות
כמה דוגמניות הולכות עם עניים? כמה עשירים הולכים עם מכוערות זקנות?
אפשר להמשיך לפנטז ואפשר להתחבר למציאות ולהבין שזה מה יש

 

[efrat511]

שאלת השאלות - איך להגיע לבן זוג המתאים

היי לכולם,
אני רווקה בת 40 שכנראה עוברת סוג של משבר גיל ה-40.
הבדידות מכה יותר ויותר ככל שמתבגרים גם אם מרגישה הכי ילדה בעולם.
יוצאת לדייטים, מנסה להכיר ומתחדשת באופטימיות כל פעם מחדש אבל בעיקר בשנים האחרונות כמעט ולא נתקלת בגבר ראוי אחד לרפואה.
אם לומר בבוטות - או שרוצים רק לזיין או שמזיינים לך את המוח.
אין המשכיות עם סבלנות להכיר באמת את הבנאדם שממול, כבר לא מציעים לטייל, לשבת במסעדה, ללכת לסרט. ישקיעו בחנופה והבטחות לבילויים רק כדי לקבל לפחות נשיקה והבטחה לסקס בדייט הבא.
הדייט יכול להיות מקסים, הבחור אדיב, מצחיק, השיחה מעניינת, יש סוג של כימיה אבל כמעט מהרגע הראשון מדבר על קפה אצלי בבית, רמיזה כלשהי לאירוח ביתי שלי. ברגע שזה לא קורה או שנעלם מיידית או שממשיך בוואצאפ-פון ומתאדה אח"כ כשמבין סופית שסקס מהיר לא יהיה פה.
עד שפעם ביובל אני פוגשת אדם רציני, כזה שמחזר בדרך המקובלת, הוא מתגלה כמתוסבך, לא יציב נפשית, לא סגור על זהותו המינית ועד אימפוטנט.
אני לא מדברת על מקרה 1 או 2, מדברת על שטנצים שחוזרים אצלי שוב ושוב, רק הפרצוף מתחלף.
לא נתקלת במישהו שמפתיע אותי לטובה. זה לא שכתוב להם על המצח "אני לא אמיתי ובעצם רק מחפש סקס" ואני כאילו נמשכת לזה כדי לירות לעצמי ברגל, לאכזב את עצמי מחדש רק כדי להגיד שהנה צדקתי.
פעם חשבתי שאני מגנט לפסיכים/לוזרים, עכשיו שומעת תיאוריה שאומרת שאם מרגישים תקועים בהווה אז משהו תקוע בעבר, צריך לשחרר אותו בטיפול לתת מודע כדי השדה המגנטי שלי ישתנה וכך אזמן אליי חיוביים ומוצלחים יותר.
בקיצור, למה זה כל כך מסובך להכיר בנאדם חמוד ורציני - זה כזה אוקסימורון?

 

[efrat511]

בטח שפגשתי חמודים שמשכו אותי

וכתבתי את זה.
לא אומר שאני מוכנה לקפוץ איתו למיטה באותה דקה, כן אומר שמעניין אותי להכיר אותו יותר ורוצה לראות אותו שוב.
פגישה ראשונה בטח לא מספיקה לגרום לי להרגיש נוח, שהתאהבתי וזהו..וחוץ מזה למה בלחץ של חיים או מוות, רק עכשיו או לעולם לא?
שוב, אם יש עניין אמיתי מכל הבחינות 2 הצדדים רוצים להמשיך אותו ולא מוותרים כי לא היתה הסתערות מיידית עד הסוף.

 

[סתםמשתמש123]

חזק

גם אני שמתי לב לחוסר העקביות פה, בין מה שנוגע לאחרים ומה שלעצמה.