שברון לב

אייבורי

New member
צר לי שלא באמת קראת את מה שכתבתי

&nbsp
כתבתי את התפיסה הרווחת בחברה, אני אחפש לך מקור של מחקרים בנושא.
זאת איננה התפיסה שלי
אבל למה לקרוא את מה שכתבתי אם אפשר להוציא תסכולים.
&nbsp
אולי הבעיה איננה החבר שלך, אלא בעיה שלך עם המשקל של עצמך
וכל היום את שומעת ביקורת על המשקל מאנשים אחרים.
&nbsp
 

Shirab2008

New member
זה בדיוק העניין

שום מחקרים בנושא, אל תשכח שמחקרים בנושא נחקרים בקרב אנשים בחברה, זה לא אומר שזה תופס לגבי כל החברה, זה דבר ראשון.
דבר שני, לי אין שום בעיה עם המשקל שלי, לידיעתך אני מתאמנת באופן סדיר ואני בריאה לחלוטין, בנוסף גם יפה וסקסית לכל הדעות, של כל גבר שהכרתי בחיי....
אין מי שיכול להוריד לי את הביטחון אולי זו הבעיה של הרבה אנשים שמנים שהם לא מקבלים את עצמם, זו לא הבעיה במקרה שלי כך שתסכולים לא יצאו פה.
כן מעציב לדעת שאנשים חושבים דברים כאלו רק בגלל משקל של בן אדם.
 

shirael

New member
טוב אל תוציאי את זה על אייבורי...

כאמור, הוא לא כתב לך ש*לדעתו* אנשים שמנים הם מלוכלכים וכו' - הוא כתב לך מה אנשים מסוימים חושבים, מה התפישה הרווחת בחברה, אותה תפישה שאת סובלת ממנה בגלל ההערות של האבא וכל מה שסיפרת. והוא גם כתב את זה בטון ביקורתי. את נתקעת על להוכיח לו שזה לא המצב אצלך - והרי כולנו יודעים שאפשר להיות שמנה ויפה וסקסית וכמובן כמובן נקייה ומטופחת - במקום להתייחס למה שהוא אמר תכלס: שעל הבחור הזה מופעל לחץ מהסביבה, ושייתכן שיש עוד בעיות נסתרות בקשר, וההליכה ישר לעניין המשקל היא כמו שמריוס אוהב לומר "חיפוש מתחת לפנס".

משעשע קצת לחשוב שבעצם מה שקרה פה בשרשור זה בדיוק אותו דבר, כשבמקום לראות את הדברים הענייניים שאייבורי הציע לך, על הצורך בהערכה כוללת של הקשר ולא במיקוד בסוגיית המשקל - בחרת דווקא לפתוח חזית על הדברים שהוא אמר בנושא המשקל.

תראי שאת לא עושה לעצמך את אותו עוול שעושים לך.
 

Shirab2008

New member
שימי


הוא החל את התגובה שלו בפסקה שלמה על איך נתפשים השמנים בחברה..
כמעט ולא הייתה פה עיצה מלבד לשוחח לפני פרידה ולבחון האם מדובר רק בעניין המשקל.
כשבן אדם פותח בזה את התגובה שלו, זה רוב מה שהוא כתב וכשהגיבה לו מישהי נוספת על העניין הוא ענה לה ביתר קלות שזו התפיסה, תסכימי איתי שיש כאן גם דעה אישית? אם אינך מסכימה זה גם בסדר.
בכל אופן אין כאן הוצאה של תסכול או כעס עליו באופן אישי, אני יותר עצובה בשביל אנשים שטחיים ולא כועסת.
זכותו של כל אחד להיות שטחי כראות עיניו.
 

shirael

New member
חזרתי לקרוא ודעתי לא השתנתה.

מעבר לזה שבהודעה מאוחרת יותר הוא אמר מפורשות שזו לא התפישה שלו, בהודעה המקורית הוא אמר בדיוק את מה שאני חושבת. שאת מתעסקת בזה לא פחות, שהבחור כנראה מלכתחילה נמשך לנשים מלאות יותר ולכן נמשך אלייך בלי בעיה, ושבטח לקשר יש בעיות אחרות, בנוסף לזה שיש על הבחור לחץ מהסביבה. כל זה בפסקה הראשונה. אחר כך הוא בודד לך מתוך הפסקה הזאת את השורה התחתונה מבחינתו, כדי שיהיה יותר ברור: אל תחפשי מתחת לפנס, יש עוד דברים ביניכם חוץ מהמשקל שלך, חפשי שם.
אני מסכימה עם כל מילה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
את מוציאה את העצבים שלך על האדם הלא נכון

אייבורי אומנם אוהב להרגיז.
אבל הבעיה שלך היא לא אייבורי.
אני מציע לך לגלות את האסרטיביות הזאת לא איפה שקל (אבל לא מועיל), מול אלמוני בפורום, אלא איפה שצריך באמת, וזה מול החבר שלך.
אם תעשי את זה, תגלי שחייך מתחילים להשתפר משמעותית.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 
באופן הזוי לחלוטין

ואני לא יודעת אם באמת השם שלך זה שירה, הזכרת לי סיפור של החברה הכי טובה שלי משהו כמו 15 אחורה ובגלל זה אני מגיבה לך.
בחורה מהממת,סופר סקסית אבל כבדת משקל. בדרכ החברים היו מעירים לבחור שהיא יוצאת איתו, אבל היתה פעם שאבא של חבר של החבר העיר. וזה ככ עצבן אותי בשבילה.
תראי, בסופו של יום בקשר רציני שיש לו סיכוי להיות לתמיד, הבחור ידע לעמוד מול כל הערה שהוא יקבל עליך ולהגן עליך. בין זה מול אמא שלו על הבישולים שלך, מול אחותו על הטיפול בילד, מול החבר על זה שעשית פרצוף ולא נתת לו לטוס לשבוע להמר בבורגס.
ואם החבר הנוכחי, עם כל האהבה הרבה לא מסוגל לעמוד על הרגליים האחוריות ולחסום ממך את ההערות של הסביבה שלו, הוא לא עושה עבודה טובה כבן זוג.

לשאלתך הספציפית בנושא השחרור, את הצהרת שאת לא מזוכיסטית וזו הצהרת הפתיחה מבחינתי.
יש לך שתי אפשרויות. להישאר איתו ולהילחם על המשקל שלך (דורש בדרכ שינוי מחשבתי מהותי וזה תמיד יהיה בגללו ובשבילו ואם תעלי 10 קילו בהריון??)
או להגיד לו שאת לא ממשיכה ככה. ולמרות האהבה הרבה שלך כלפיו את לא יכולה להישאר בקשר כשהמשפחה שלו/החברים והוא תקועים לך בצלחת (וביננו כמו שכתבתי למעלה בחיים בכלל) ואת נאלצת לעשות הפסקה. ותנתקי לאט לאט. כואב מאוד להיפרד אחרי שנתיים, כואב עוד יותר לחיות עם הערות על נושא שאת גם ככה רגישה אליו. לדבר עם חברות, להכין חבורת תמיכה ולחתוך.

אגב החברה מלמעלה, נשואה באושר רב כבר כמה שנים טובות ועם שני ילדים מעלפים. דוקטורנטית באונ' ירושליים, ואף אחד לא מתיחס למשקל שלה חוץ מכאלו שיש להם חרדה מ200 גרם.
 

Shirab2008

New member
קודם כל תודה רבה!

תודה רבה על התמיכה והמילים הנכונות במקום הנכון, זה לא מובן מאליו.
קראתי בעיון את שכתבת ועשית לי חשק להתחיל לאהוב את עצמי יותר :)
את צודקת ואני מודה לך על העזרה!
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דעתי

העניין פה לא קשור לזה שאת שמנה או רזה, גבוהה או נמוכה, עם אף סולד או נישרי.
זה לא קשור לשאלה אם את פמיניסטית או מסורתיסתית.
או אם את מדברת בקול רם או בשקט.

העניין הוא שיש לך בחור שביד אחת מלטף ובשניה מכפכף.
רגע ליטוף.
רגע כאפה.
רגע ליטוף.
רגע כאפה.
רגע ליטוף.
רגע כאפה.

זה מתכון ברור ומוכח לאובדן השפיות.

וזה בכלל לא קשור איך הוא מנמק את הכאפה. כאפה זה כאפה. לא משנה הסיבה (ברור שזה רק לטובתך, תמיד... איה!!!)

אם את בהכרה מלאה מוכנה לחיות עם מישהו שמכפכף אותך, אני רק יכול לומר "לבריאות". אם כי כמובן זה לא מוביל לבריאות אלא למחלה.

------------------------

אני מבין שהקטץ' בכל העניין הוא שאת אוהבת אותו.
אני טוען שזו בחירה שלך.
אילו מחר הוא היה נתקף בריח גוף של ג'ורה, היית נשארת איתו, למרות האהבה?
אם הוא היה חולה בכולרה, ולהיות לידו פירושו להידבק ולמות, היית נשארת איתו?

אם התשובה לשתי אלה היא "כן" - אז אני שוב אומר: לבריאות. תמיד יהיו בני אדם מזוכיסטיים ו/או אובדניים. זו זכותך.

אבל אם את לא מזוכיסטית ולא אובדנית, את צריכה לעשות את מה שצריך לעשות, גם אם זה קשה. גם אם לא בא לך ולא כיף לך.

ואם מילה לדרך ממני תעזור, אז הנה היא:
אני חושב שאדם שמתנהג ככה הוא לא ממש אדם טוב, חזק או חכם.
אבל זו רק דעתי. אולי אני טועה והוא מדהים...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

Shirab2008

New member
היי מריוס

הוא אכן בן אדם מדהים אל כולם...
אליי מסתבר שפחות, כי אם אתה בן אדם טוב במהות שלך, למה שתפגע בבת הזוג שלך?
כי הגיונית אם אתה טוען שאתה אוהב אותי כל כך, שאתה רוצה אותי כאשתך, למה שתציב לי אולטימטום? למה שתנסה לשנות אותי?
אני מסכימה עם דבריך ומאוד מעריכה את הייעוץ...
 
יש אנשים

וזה לא הופך אותם לרעים או לפחות מדהימים, שחושבים שאם הם יציקו למישהו לגבי משהו יהיה שינוי.
אני אתן לך את הדוגמא הכי בנאלית - להציק לילד לסדר את החדר שלו.
זה לא נעים לכל הצדדים, להורה לנג'ס בלי סוף ולגרום לטינה, לילד שלא מפסיקים להציק לו על משהו שלא נראה לו מהותי כי בכל מקרה מחר בבוקר הוא יבלגן מחדש,
וכן הלאה.
אבל אתה חושב שאם תמשיך לקדוח עם הנושא הצד השני יעשה שינוי.
אז כן, חשוב לו שתרזי. וככל הנראה בשביל שהסביבה תתפוס אתכם כזוג יותר יפה יחד ולא שצד אחד עושה ויתורים. אבל פה בדיוק גם נק' החולשה שלו.
 

גארוטה

New member
אני הבנתי את

רוח הדברים קצת אחרת ממה שאת מנסה להציג...תקני אותי אם אני טועה.
את מספרת (קצת בדרך אגב) שבמהלך השנתיים שאתם 'יחד' נפרדתם מספר פעמים
את לא מספרת למה נפרדתם ומדוע חזרתם, אבל דבר אחד ברור, הסיבה לא היתה המשקל שלך...עובדה, אתם און אנד אוף כבר שנתיים ואת באותו משקל שהכיר אותך.
אני חושבת ש'נוח' לך יותר לחשוב שהסיבה היא המשקל ופחות נוח להבין שיש עוד כמה סיבות, כמו תכונות אופי למשל. משקל, אם תרצי מאד (ואת מספרת שאת רוצה) את יכולה בסוף להוריד, תכונות אופי? אהה פה זה כבר מתחיל להיות קשה.
כשהוא ראה אותך במועדון, הוא ראה רק את המעטפת ואהב אותה ורצה בך. עם הזמן הכרתם יותר לעומק , את בוודאי הכרת כמה תכונות אופי שלו שאת פחות אוהבת וכנ"ל גם הוא. את אולי בחרת להתעלם, או שלא, והוא בחר שלא וזו גם הסיבה לפרדות .
הבחירה לשים את הדגש על המשקל מונעת ממך להסתכל קצת מעבר וגורמת גם לסובבים אותך לטעות ולהטעות אותך.

ד"א, יש סדרה בערוץ 8 בשם "שמנופוביה" שמתארת בדיוק למה התכוון המשורר (אייבורי)
 

La Zingara

New member
הייתי שם

מציעה לך לברוח כל עוד נפשך בך. בדיעבד, לא מבינה מה עשיתי בכלל עם האדיוט הזה שלא היה ראוי לאף אחת, בטח ובטח שלא לי.
היום, אגב, אני נשואה לגבר מדהים שאוהב, מחמיא ומפרגן לכל חלק בי, לא משנה באיזה גודל.
בהצלחה!
 

Shamy

New member
אהלן הגעתי מהראשי

תשמעי, אתם נשמעים לי חבר'ה צעירים (סביבות תחילת גיל 20?)

נשמע לי שאולי היה לחץ קצת מצד ההורים שלו וגם קצת מצידך ובצדק (כי אולי ההורים שלו העירו לו על המשקל שלך נשמע שדי הרבה פעמים) ואת אמרת לו מצידך שבחייך משקל זה לא הכל בחיים (ואת צודקת..כל עוד לא מדברים על תסמונת מטבולית ומחלות נוראיות שקשורות להשמנה) ואולי הוא היה די הרבה זמן במצב שהוא מנסה לאחוז את החבל משני קצוותיו ואחרי זמן מסוים הוא התעייף, נרפה והחליט לעזוב את הקשר הזה (ככה זה נשמע לי לפחות ממה שאת מתארת).

אני מאמינה גם שאם הוא חכם מספיק אולי הוא עוד יתחרט על זה בליבו כי לא כל יום מוצאים מישהו שאוהב אותך למרות שאתה נותן לו הערות שמערערות את הבטחון לחלוטין (להגיד למישהו אתה שמן, אתה יודע שזה יפגע לו בבטחון העצמי).
יכול להיות מאוד גם שאולי הוא לא באמת רצה את הקשר הזה כ"כ וסתם חיפש תירוץ נוח להשען עליו כדי להפרד מבלי להגיד את הסיבה האמיתית (לפעמים אנחנו כאנשים גם פוחדים מדי להתעמת עם אנשים באמיתות קשות מדי לעיכול כמו להגיד "אני לא נמשך אלייך יותר ומאסתי בקשר ואני צריך להיות לבד אז אני מסיים..")
כך או כך, אני חושבת שאם את רוצה להוריד במשקל בשביל עצמך (כי כתבת שאת לא מרוצה מהסטטוס) ולא כדי "למשוך גברים שרוצים רזות" אז למה לא..אבל בשום פנים ואופן לא לפנות לכל המעגל המתסכל הזה של יחס של נשים לאוכל וספורט ומגזינים (אני לא חפה ממנו אני בעצמי לעולם לא מסוגלת לאהוב את הגזרה והגוף שלי לא משנה מה..) כדי למשוך גבר או משהו כזה.
את נשמעת לי בחורה חכמה, עם ראש על הכתפיים ויכולת התבטאות טובה מאוד. נשמע לי גם שיש לך בטחון עצמי מאוד טוב ובסיס איתן ואלה ערכים מאוד מאוד חשובים שלכל בן אדם צריך להיות. אני הייתי מנסה פשוט להרפות ממנו ולהבין שכנראה אם זה נגמר אז הוא לא בשבילך ולא צריך בכוח להיות עם מישהו שרואים שאת צריכה "לשכנע" אותו להיות איתך. מי שיהיה חכם מספיק יראה את הדברים האלה וירצה להיות איתך בלי קשר למשקל שלך. ותנסי להאחז בנקודות התקווה האלה של מה כן טוב בך, מה כן את אוהבת בעצמך ואולי אפילו תהני מהפסק זמן הזה ותעשי את כל הדברים שרצית לעשות לבד ולא יכלת כי היית בזוגיות..אולי לצאת לטיול קצת עם חברים או עם עצמך, ללמוד תחביב חדש, ולאהוב את עצמך כי אני מאמינה שיש מה.
ולא לקחת קשה מדי אנשים שלא מסוגלים להגיד לך את האמת האמיתית..הרי אם הוא היה איתך שנתיים אז משהו משך אותך בו פיזית. בן אדם שיוצא לדייט עם מישהו ולא נמשך אליו ואין לו כימיה לחיצוניות (במינימום) אחרי כמה מפגשים יבוא ויגיד תשמע זה לא עובד לי, מצטער. לא אחרי שנתיים.

תאמת הרבה פעמים שאני רואה בחורות מלאות ברחוב אני אומרת לעצמי שהלוואי והיה לי אומץ לדפוק המבורגר מתי שבא לי מבלי נקיפות מצפון
 

rain31

New member
קשר בלי עתיד- כדאי לחתוך

היי שירה. אני עברתי ועודני עוברת המון עליות ומורדות עם המשקל שלי. בעלי הוא בן זוגי מזה 10 שנים ומעולם לא העיר לי על המשקל שלי מעולם לא אמר לי שהוא רוצה שארזה. רק אם בקשתי ממנו לעודד אותי ולהפסיק לקנות למשל מתוקים או לחמים שאני אוהבת, הוא התחשב והתעניין האם אני מצליחה, איך הוא יכול לעזור וכו'. אם כבר עכשיו הוא מוצא בך פגמים ומבקש ממך להשתנות, זה לא הולך להשתפר בהמשך. לפעמים אנחנו לא יודעים מה צופים לנו החיים. לעיתים יש עליה במשקל מסיבות הורמונליות (אצלי זה ככה), כתוצאה מהריון ולידה הגוף משתנה לרוב. גם גברים משתנים ולעיתים מגדלים כרס. בשורה התחתונה אם את רוצה שינוי- זה אך ורק עבור עצמך, למען הבריאות והמראה שלך. יתכן שתרזי ועדיין תשאר לך בטן או ירכיים וזה לא יראה לו, אז מה? מי שאוהב אותך יאהב אותך בזכות מה שאת ולא יגיד לך להשתנות. את כותבת על מכשולים שהוא מציב בפנייך, שאת נלחמת בתוך הקשר הזה, שאת מאבדת את עצמך. זה לא אמור להיות ככה. וגם שינוי צריך לבוא ממקום של קבלה עצמית וממקום חיובי וכל עוד את בקשר כזה, זה מזיק מאוד לדימוי העצמי שלך, בעיקר מפני שאת דואגת למראה שלך ומטפחת את עצמך. אני מציעה לך לחפש מישהו שיעריך אותך יותר.
 

Shirab2008

New member
תודה יקירה

מודה לך מאוד על התגובה ועל ההתעניינות ����������������
 
היי לך

קשר הרסני לכל בחורה /אישה ולדעתי את חייבת לעצמך לנתק קשר.
אני יודעת שיהיה לך מאד קשה אבל את בחורה צעירה ואת צריכה לבנות לך דימוי גבוה,בטחון ולהיות שמחה ושלמה עם מה שאת.
אם טוב לך להיות שמנה סבבה זה רק לא נכון בריאותית ללא קשר,
אם נכון לך להיות רזה יותר שמרי משקל ותעשי רק מה שאת אוהבת,
לטעמי קשר כזה שאת לא את הרסני ביותר לעצמך וחבל,
 

adam33

New member
רציתי להגיד לך ש

אני מחזק אותך ואני מבין שלפעמים את עושה צעד הכרחי למרות שהרגש לא מניח לך ומנסה להשפיע.
אז חיבוק.
 
למעלה