|שבת גשומה

[dndi]

|שבת גשומה

בוקר טוב יש משהו מיוחד שאפשר לעשות?

 

[גיל 33]

אפשר להתחיל

בסקס ,בטיול , בסרט של בוקר ,וכן ביצור סרטים ,ובתרומה.

 

[yochay10]

בארוחת בוקר נעימה,

מול הים הגועש, או ב - BRUNCH קולינרי מדהים.

 

[מצוטטת]

ואני

בסידור והכשרת הממ"ד על כל צרה שלא תבוא... אומרים שבת מנוחה איזה מנוחה איזה

 

[Lonely In Blue]

הארה

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה", הוא אומר, "היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. כשחליתי לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס".

 

[Lonely In Blue]

הסברים

גבר ואשה היו נשואים 20 שנה, ובכל פעם שהם עשו סקס הבעל היה מכבה את האור. עד שנמאס לאשה מהסיפור הזה, ולילה אחד באמצע הזיון היא מדליקה את האור ומוצאת את בעלה מחזיק מלפפון גדול ביד. "מגעיל אחד, אימפוטנט מחורבן", היא צורחת "איך העזת לעשות לי את זה כל השנים האלה? מוטב שתסביר את עצמך ומהר". "אני אוכל להסביר את המלפפון", אומר הבעל בשלווה, "הרבה יותר בקלות משאת תוכלי להסביר את שלושת הילדים שלנו".

 

[Lonely In Blue]

תיאוריה מול מציאות

ילד אחד מקבל משימה לכתוב חיבור על ההבדל בין תיאוריה לבין מציאות. הוא מגיע הביתה ומבקש עזרה מאביו. האב חושב קצת ואומר:" לך תשאל את אמא שלך, אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת 5,000 דולר". הילד הולך וחוזר עם תשובה חיובית. "עכשיו לך ושאל את אחותך את אותה שאלה", אומר האב. הילד הולך וחוזר עם עוד תשובה חיובית. "עכשיו אתה מבין?", שואל האב. הילד מביט בו מבולבל. "בתיאוריה" מסביר האב, "אנחנו יושבים על 10,000 דולר. במציאות אנחנו תקועים פה עם שתי שרמוטות"

 

[spidi2]

אחרי טרילוג הבדיחות המופלא....

מתפלאים שיש כל כך הרבה גירושין

 

[Lonely In Blue]

עצות לנישואים בריאים

1. פעמיים בשבוע אנחנו הולכים למסעדה טובה ונהנים מאוכל ומשתיה איכותיים ומחברה נעימה. היא הולכת בימי שלישי ואני בימי שישי. 2. אנחנו ישנים במיטות נפרדות. שלי בתל אביב ושלה באילת. 3. אני שולח את אשתי לכל מקום בעולם, אבל היא תמיד מוצאת את הדרך חזרה. 4. כששאלתי את אשתי לאן היא רוצה לסוע לירח דבש היא ענתה "למקום שממזמן לא הייתי בו". תיכף ומייד שלחתי אותה למטבח. 5. אנחנו תמיד מחזיקים ידיים, אם אני עוזב את היד שלה לרגע, היא הולכת לעשות קניות. 6. היא סיפרה לי שהמכונית לא עובדת, כי יש מים במצבר. כששאלתי אותה איפה האוטו היא ענתה "בנחל". 7. היא עשתה מסיכת בוץ ונראתה נהדר למשך יומיים. אחרי יומיים הבוץ נפל. 8. זכרו: נישואין הם הגורם מספר אחד לגירושין. 9. באופן סטטיסטי, 100 אחוז מהגרושים התחילו נשואים. 10. לא דיברתי אל אשתי במשך 18 חודשים, אני פשוט לא אוהב להכנס לה באמצע משפט.

 

[spidi2]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

נישואין הם הגורם מספר אחד לגירושין.... גדולללללללללל

בגלל זה לא מתכוונת לעשות את השטות בפעם השנייה......

 

[אריק 34]

זאת אומרת????

שלא תתחתני איתי..?????

 

[spidi2]

זאת אומרת .....

שלא תדע..... עד שלא תציע....

אריקקקקקקקקק.... לא לדאוג.... גם אם תציע.... אין סיכוי....

רק בגלל זה אתה אוהב אותי....

 

[אריק 34]

אוהב....

למרות ובגלל ויש עוד הרבה אבל שלא יתחילו לרכל לא מספר געגעגעגעגעגגעתי

 

[spidi2]

איש חכם אמר לי פעם:

אם מרכלים.... משמע אני קיים....

ואני יכולה להוסיף.... גם פרסומת שלילית היא פרסומת....

ואריק.... גם אני ´געגעתי

 

[אריק 34]

מעניין...

אני מכיר אותו...??????

 

[spidi2]

../images/Emo12.gif

אולי כן... ואולי לא... מה שבטוח... אולי

 

[Lonely In Blue]

15 סימנים שאתה מכור לאינטרנט:

התמיכה הטכנית מתקשרת אליך לקבלת עזרה מישהו בעבודה מספר בדיחה ואתה עונה : LOL תוך כדי סקס עם בת זוגתך, אתה צועק את הניקניים שלה אתה משקיע את המאמץ וכותב לכוווולם במייל שתיעדר כמה ימים אתה מפסיק להשתמש בסימני פיסוק ומשפטים שלמים אתה מתחיל להגיד "חחחה" במקום לצחוק אתה מעדיף לשקר לאנשים בנוגע לעיניים האדומות שלך ולהגיד שאתה על סמים, מאשר את האמת ... אתה מתחתן עם אהובתך שפגשת בסייברספייס ואתם מתכתבים כל הלילה, משני מחשבים באותו חדר ... אינך מוכן לעבוד במקום עבודה שאין בו חיבור מהיר לאינטרנט אתה מקבל לפחות 10 הודעות באי.סי.קיו ברגע שאתה מפעיל את התוכנה אתה בודק את הדואר שלך על הבוקר לפני כוס קפה וצחצוח שיניים ... אתה לא יודע לאן נעלמו 6 שעות מחייך אתה נכנס לחדר וכולם מברכים אותך עם ***חיבוקים *** ו-***נשיקות *** אתה מדפיס מהר יותר מאשר אתה חושב אתה לוחץ פעמיים על הכפתור של הקומה שלך במעלית

 

[Lonely In Blue]

אם...

אם אתה יכול להתחיל את היום בלי קפאין או כדורי מרץ, אם אתה יכול להיות מאושר ולהתעלם מכאבים ומיחושים, אם אתה יכול להימנע מלהתלונן ולשעמם אנשים בסיפורי צרותיך, אם אתה יכול לאכול כל יום את אותו האוכל ולהיות אסיר תודה, אם אתה יכול להבין כשאהוביך עסוקים מכדי להקדיש לך זמן, אם אתה יכול להתגבר על זה שאנשים לוקחים ממך דברים, כעונש על משהו שקרה בכלל לא באשמתך, אם אתה יכול לספוג ביקורות והאשמות בלי להניד עפעף, אם אתה יכול הלתמודד עם העולם ללא שקרים ורמיות, אם אתה יכול להתמודד עם מתחים ללא עזרה רפואית, אם אתה יכול להירגע ללא ליקר, אם אתה יכול לישון ללא שימוש בסמים שונים, אם אתה יכול לעשות את כל הדברים הללו, אתה כנראה כלב המשפחה.

 

[מזל היחידה]

../images/Emo12.gifשבת שלומלום לונלי..ספידי..אריק..

פנניה...וכולם

 

[Lonely In Blue]

מוסר השכל

מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר יוסי. "פעם נסענו לשוק, ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה מוסר ההשכל?", שאלה המורה. "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר יוסי. המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה מדנה לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה דנה, "ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם אחת בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהן בקעו". "נהדר", התמוגגה המורה ופנתה אל רוני. "אבא שלי סיפר לי סיפור דווקא על דודה רותי", הוא אמר. "היא היתה מהנדסת מוטסת ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ´טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה. היא צנחה היישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ´טה, ולעוד עשרה שברה את המפרקת בידיים". "זוועה", צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?". "להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".