שבת שלום לכם

[bat41]

בכל דרך שתבחרי... בהצלחה!

 

[tookmy]

תודה.

 

[דבי ברקן]

היי tookmy

רמת המודעות העצמית ויכולת הניתוח העצמית שלי מדהימות! מקריאה של מה שכתבת, עולה כי יש בך רצון לזוגיות יחד עם רצון להישארות עם העוגנים המוכרים והטובים לך. הבית, השקט, סדר היום. יש לך את האפשרות למשוך אלייך בן זוג וזוגיות שיהיו אופטימליים עבורך, ולמען זאת, יסייע לך מאוד להבין מיהו אותו בן זוג שאת רוצה ומהי אותה זוגיות. בני לך חזון זוגי וחזון חיים אשר יתן לך תמונה ברורה יותר של רצונך לגבי העתיד. החזון יכול לכלול גם את מידת הזמן, אופן המגורים וכל הפרטים האלו שכרגע מהווים בשבילך מחסום. נראה כי עברת שינוי מחשבתי לגבי זוגיות כך שיש סבירות גבוהה לכך שאם בעבר הייה לך חזון הוא השתנה-אפילו בנקודות קטנות. ומה לגבי ערכים? את יודעת מהם אותם דברים שבלעדיהם את לא מוכנה לחיות?

 

[tookmy]

אני אתחיל מהקל

הרבה יותר קל לי לראות חזון של "זוגיות" ולהבין מה אני רוצה שיהיה בתוך הזוגיות: מתי, איפה (בערך, לא נעולה על ישוב אבל ברור לי שלא אעבור למרכז פתח תקווה כמו שהציע לי מישהו לפני כמה חודשים, אישה של כפר), מה צריך להיות שם. הרבה פחות ברור לי מי האיש שאני מחפשת. יש לי ניה להימשך לאנשים מעניינים וסוערים, שזה נחמד אבל קצת לא יציב . אם אני פוגשת מישהו יציב מדיי אני נרדמת משיעמום תוך דקה ורבע. אני לא מתכוונת למישהו שאי אפשר לסמוך עליו או שמחליף עבודות כמו גרביים, אלא אדם שמתלהב מחייו וממעשיו, אחרת קשה לי גם להתלהב ממנו. יש ערכים שחשובים לי שלעיתים עומדים בדרכי. אני פוגשת אנשים מסוגי אבל יש מאיתנו פחות: כאלה שמעדיפים בשישי בערב לצאת החוצה להסתכל על כוכבים כשאחרים תקועים מול המסך. לי אין טלויזיה בבית ואין לי סבלנות לשיחות על "הישרדות" או פרסומות. חינוך של הילדה חשוב לי (הוצאות של חינוך כפולות אצלי, חצי משכורת כי גן פרטי ואיכותי, פחות שעות עבודה כדי להיות יותר בבית איתה). חשובה לי איכות סביבה וחשובה לי איזושהי חשיבה רוחנית, לא כזו של "הייתי בשנטיפי והיה מגניב" אלא משהו קצת יתר עמוק מזה. זה אולי נשמע הרבה לדרוש אבל כבר פגשתי אנשים כאלה (אנחנו מסתובבים בשמורות מיוחדות וסגורות רק לנו

רק שבזמן האחרון נדמה לי שהתחלנו להשתלט על העולם). בכל מקרה אני לא נעולה ממש על אף פרט ב"רשימה" אבל חשוב לי שתהיה תקשורת והבנה ולא אטימות למה שיש לי להגיד ולהציע, כי לחיות עם מישהו שכל מה שציינתי מתבטל אצלו כ"שטויות" זה לא מתאים. עדיין אני מרגישה שמה שכתבתי כללי מאד, קצת רשימת מכולת וקשה לי להיות ספציפית לגבי מהן התכונות או הדברים היותר ספציפיים שעלי להתבונן עליהם. אם בכל זאת תוך כדי כתיבה עולים לי כמה: - משיכה פיזית (ואז אני תוהה מה קורה כשאני נמשכת לאנשים ה"לא נכונים") - אוהב ילדים ורוצה ילדים משותפים, בהמשך מסתדר עם הילדה שלי - בעל ניסיון חיים מגוון, היה לפחות במערכת יחסים ארוכה אחת, וחווה כמה דברים בחייו, בוגר בנפשו - יש נושאים משותפים ודברים שאנחנו אוהבים לעשות יחד. לא מספיק "חובב טבע" אם הוא אוהב ג'יפים ואני אוהבת ללכת ברגל עם תרמיל זה לא יעבוד. - מכיר את דרך חיי או מוכן להקשיב לה ולא לזלזל בה. לא חייב לחיות בצורה דומה, אבל כמו שציינתי שכן יהיו נקודות חיבור. נראה לי שזה פחות או יותר זהו, לפחות הדברים העיקריים.

 

[דבי ברקן]

חזון זוגי

את מצליחה ליצור ולראות את החזון הזוגי שלך, תשחקי איתו כמה שיותר. אם את יכולה- ליצור לוח חזון, ממש כמו פעם כשהיית ילדה- לבנות קולאז' עם תמונות ואימרות, כאלו שירכיבו את התמונה הכללית. תמונה כללית שכשתביטי בה תגידי לעצמך:"ככה אני רוצה". מהו גבר יציב מידי? האם יציבות היא משהו חשוב עבורך? אם כן, אני בטוחה שהיא יכולה להיות תכונה שחיה יפה בשלום עם אותה תכונה שחשובה לך:"אדם שמתלהב מחייו ומעשיו". אם לא הפרדת עד היום בין השתיים, את מצליחה לראות למה? האם ערכייך ידועים ומוכרים לך? לא סתם את התמונה של הגבר אותו את רוצה בחייך, קשה לך יותר לצייר. לכן כל כך חשוב לדעת את התמונה הכללית, את הערכים שלך, כיוון שככל שהם יבואו לידיי ביטוי בזוגיות שתיצרי, כך יהייה לך קל יותר לשחרר פריטים מתוך "רשימת המכולת" של בן זוגך.

 

[tookmy]

הערכים הכי חשובים לי

הם בית, משפחה, ילדים, לאו דווקא בסדר הזה. יש ערכים שמתנגשים אצלי מאד בחיים, במובנים מסויימים אני בדיסוננס. למשל בגלל שחשוב לי לעבוד במקום עבודה שמרתק אותי (וגם יציב ומסודר) אני עובדת במקום רחוק ונמצאת בבית פחות ממה שהייתי רוצה. אני מניחה שמתישהו אוותר על מקום העבודה הזה, אם בעבר לא ראיתי את זה קורה, היום אני במקום שאני מניחה שזה יקרה מתישהו גם אם לא מחר, גם אם במחיר היציבות לכאורה. יציב מדיי זה יציב עד שעמום, שאין בכלל הפתעות או דברים חדשים. מצד שני התכונה של יציבות דווקא קוסמת לי. ערכיי ידועים לי היטב בגדול, רק שאני מרגישה שאולי הם "יותר מדי לדרוש". למשל חשובה לי צניעות וחיים פשוטים. אני לא מתחברת לאנשים שכל שבוע קונים גאדג'ט חדש ומחזיקים 4 סלולריים או מקפידים ללבוש מותגים, כמו שאמרתי את הכסף המשותף אני מעדיפה להוציא על גנים/בית ספר/חוגים. למעשה אני אעדיף אדם שמעדיף לוותר על שעה בעבודה ולהיות עוד שעה בבית עם המשפחה, בגדול. חשובה לי כנות ואמת ביחסים. חשוב לי שיתנו בי אמון ולתת אמון בצד השני ושיש איזון בין היחד ללחוד ושיהיה מקום גם למרחב פרטי ואישי. נדמה לי שכתבתי די הרבה , לא?

 

[דבי ברקן]

מי קובע

מה "יותר מידי לדרוש?" והאם הדברים שציינת הם ערכים או שמא הם דרך לשם השגת ערך אחר?

 

[tookmy]

או שלא הבנתי אותך

או שאני לא יודעת מה הם ערכים. למה את מתכוונת כשאת משתמשת במילה ערכים?

 

[דבי ברקן]

הערכים-(והזמנה למנוסים באימון בכתיבה../images/Emo13.gif )

מרכיבים(כלשהם) שמבחינתך הכרחיים בתחומי החיים השונים, ושהם משותפים לכל התחומים. והכוונה היא לא למשהו חיוני כמו אויר למשל. "אני חייבת שיהייה/שתהייה ________ בזוגיות, בעבודה, בתוכי." "כשלא מתקיימת__________ בזוגיות/עבודה/משפחה אני מרגישה לא בנוח". "כשערך ה________מתקיים בעבודה/חברות/זוגיות, אני מרגישה סיפוק גדול". ושוב, אולי עידית או מי מהמשתתפים שמנוסה באימון בכתיבה, אולי יוכל להיות ברור יותר.

 

[דבי ברקן]

שורה ראשונה: שלי=שלך, כמובן../images/Emo6.gif

 

[מייה האחת והיחידה]

ואני תוהה

האם זה נכון לבנות חזון מפורט שכזה? עם הפרמטרים האלה? אני הייתי מתמקדת במשפט שלה: "לפעמים נדמה לי שאני לא באמת רוצה זוגיות" ולהמשיך משם לחזון של זוגיות טובה, זוגיות רצויה. הדברים החשובים שבלב. .

 

[דבי ברקן]

חזון מפורט זה מוי כיף../images/Emo6.gif

ככל שנצליח לראות באופן מוחשי את שאנחנו רוצים, כך נתקרב למימושו. מישהו יכול לכתוב "כבוד הדדי", אבל תוספת של למשל-תמונה מז'ורנל שרואים בה סלון ובו גבר צופה בכדורגל ואישה גולשת במחשב, תבהיר לו-ורק לו, למה הוא ממש מתכוון. מישהו אחר יראה בתמונה זו דבר אחר. אני חווה על עצמי ועל אחרים, את המשמעות הגדולה של לראות את הדברים. כשהחזון מעורפל הדרך פחות בברורה וכך גם הפעולות שנעשה בה. ציינתי את עניין הבית ומרחב אישי בחזון הזוגי, כיוון שטוקמיי ציינה דברים אלו כחשובים עבורה, דברים שלא תרצה לוותר עליהם בזוגיות.