שוב קשה לי עם הרגשות

[ohevet]

שוב קשה לי עם הרגשות

נכון שקודם כתבתי שאני מגוננת על בני הבכור יותר מדי ושבעלי הנוכחי נותן 10000% ממנו? טוב אז הנה דוגמא. הבן שלי דואג כל יום לחזור מהבי"ס רטוב ברגליים מהשלוליות ולא משנה מה אומרים לו כל יום אותו סיפור, אז אני רוצה לקנות לו מגפיים ולגמור עם זה ובעלי לא מסכים, אז שאלתי אם הוא יעשה אותו הדבר לילדים שלו ואז הוא ענה לי שאין איפה ואיפה, לא הגדול גםצ לא הקטנים. הבעיה היא שאני לא מבינה למה העקשנות לא לקנות לו מגפיים, אם אני אתעקש בסוף נקנה לטו אבל בלי חשק. אולי הוא רוצה ללמד אותו שלא רק בגלל שהוא מרטיב בכוונה את הנעליים יקבל מגפיים, הרי הוא כבר ביקש וענינו בשלילה. אני ממש לא יודעת, אבל הנה דוגמא למה שאני אומרת או טוענת שאני רגישה מדי לגדול.

 

[maof]

אולי ....זו גם דרך????????

אני לא מנסה להצדיק או לאשר....... אבל שמעתי סיפור מענין על אמא שחינכה את הילדים שלה לנעול נעלים בבוקר על ידי זה ששלחה אותם יחפים לבית הספר ....... כדי ללמד אותם שנעלים מורידים במקום קבוע ובבוקר יודעים היכן הם....... ותחשבי על זה אם אותה אמא עושה להם דווקא????? מעוף

 

[עוד קרן אור]

מגפיים

(אזהרה מראש: קראתי שוב את ההודעה הזו ויתכן שהיא נחרצת מדי. אבל אני עומדת מאחורי כל מילה שכתבתי, ומתנצלת מראש אם הטון פוגעני. לא זו כוונתי.) אוהבת, אני לא זוכרת בן כמה הבן הגדול שלך. אני בכלל לא מתייחסת לעניין המורכבות והאבא החורג ושל מי הילד, אלא נטו לעניין המגפיים. לדעתי - לילדים קטנים קונים מגפיים. נקודה. לא נושא לדיון בכלל. גם לא בריא להם להרטיב את הרגליים כל יום וגם כיף להם לדרוך בכוונה בשלוליות. ומגפיים של קטנים זה לא עסק יקר. מה זה קטנים? עד גיל 7-8. עד לגיל שבו הם מודיעים לך שהם לא יילכו עם מגפיים, וזהו. יש גיל כזה. ילדים גדולים מסרבים ממילא ללכת עם מגפיים (חוץ מילדות, שאצלן זה עניין של אופנה, ולא זה הנושא כעת). אם הבן מבקש מגפיים - סימן שהוא ינעל אותן - לדעתי צריך לקנות לו. מה הקטע, עד שלא יחטוף דלקת ריאות לא תאפשרו לו להגיע הבייתה ברגליים יבשות? אז מה אם הוא הולך בשלוליות בכוונה. כולם עושים את זה. זה כיף. אני בכל יום עם שלוליות צריכה להיות בכוננות, לא לקבל התזות על המכנסיים מהבן שלי בן ה-5, שקופץ בגיל ובצהלה לתוך כל שלולית מזדמנת, וככל שהיא יותר מבוצבצת - הוא יותר קופץ. עקרונות זה יופי. עקרונות חינוכיים זה יופי-טופי. לא לקנות מגפיים לילדים זה סתם אדיוטי. סליחה. מה זה קשור לזה שאת מגוננת על הבן הבכור? תפסיקי ליחס כל דבר למצב המשפחתי. ואם בסוף תקנו לו את המגפיים, גם בלי חשק, אז כל הכבוד, כי לדעתי הייתם צריכים לקנות אותם מזמן, עם או בלי. לילה טוב.

 

[maof]

קרן אולי דעתך נחרצת !!

אני כותב את דברי אחרי ששני ילדי כבר עברו את גיל 7-8 והיו להם מגפים.....בגיל צעיר יותר אבל אם זיכרוני לא מטעה אותי ...... אני אמרתי להם לא להיכנס לשלוליות....... לבת זוגתי יש שני ילדים קטנים מגיל 7 שאני נימצא איתם אני אומר להם ...... לא להיכנס לשלוליות !! האם את חושבת שלתת להם אישור להיכנס לשלולית ברגע שיש להם מגפים ....הימנע את דלקת הריאות? מעוף

 

[יונה לבנה 1]

תגידו,אבד זכרונכם?

כמה אהבתי לקפץ בשלוליות, והכי אהבתי לשכח את המטריה... תשמעו קטע טרי על הבוקר. בר בת התשע יצאה לטיול עם אביה,כמו שאתם רואים אני כאן מאד מוקדם היום. הילדה מתארגנת לה בחדרה ופתאום יורדת עצובה כי המגפיים לוחצות. חושבים שלא נעלה אותם? חושבים שויתרה עליהם? לא למרות הלחץ על האצבעות נעלה אותם כי היא לא מוותרת על השלוליות אחרי ימים גשומים כאלה.... חברים יקרים בלי קשר לבריאות או חינוך,מגפים נועדו לכיף של הילדים ,ואם ילד רוצה מגפים בלי קשר לגיל הוא ילד בנשמה ,וטוב שכך. אוהבת יקרה,אני רק מקווה שאם היית מוותרת על קניהת מגפים לגדול בעלך היה נשאר בעמדתו ולא קונה לקטנים.כי משהו מריח לי שבשבילו העיקר זה לא לקנות לגדול.....מהר כתבי לי שאני טועה.......ואז אכתוב לך שאין לך מה להיות יותר מידי רגישה לגדול ,אבל אם לא תכתבי ,הסיבה שלך מוצדקת.

 

[יונה לבנה 1]

קניהת=קניית

 

[העין ה 3]

ועל כך כבר כתב יהודה אטלס

בספרו "והילד הזה הוא אני": אף פעם אני לא מבין למה נותנים לי מגפים ואומרים לי אל תלך בשלוליות... יכול להיות שסילפתי קצת את המילים... ולעצם העניין: הסיפורים של אוהבת, נראים לי מאוד דומים לסיפורים שלי. הנה דוגמא מאתמול. הבן שלי לומד במגמת עיצוב. זו הגאווה הגדולה שלו, והוא אחד התלמידים המוכשרים במגמה. אתמול היה ערב מגמות שבו תלמידי כיתה ט' באים לכל מגמה כדי להתרשם ולהחליט לאן הם רוצים ללכת בשנה הבאה. הבן שלי עבד כל אחר הצהריים בעיצוב התפאורה של החדר והיה מאושר. כשחזר הביתה אחר הצהריים, ביקש לקחת איתו בערב את המצלמה כדי לצלם את העבודות ואת התפאורה שעיצב. המצלמה שלנו חדשה, יקרה, אבל מבוטחת בביטוח כל הסיכונים. בעלי אמר: בשום אופן לא!!! שאלתי אותו מה יקרה? והוא ענה: לא מגיע לו!!! הוא מתחצף והוא לא עושה מה שמבקשים ממנו. כשאמרתי לו שזו לא סיבה, מה גם ש-10 פעמים שהוא עושה מה שמבקשים ממנו הוא לא שם לב, בפעם ה-11 כשהוא באמצע תכנית טלויזיה ואומר רק רגע (שעתיים...), את זה בעלי זוכר. אז הוא המציא סיבה חדשה: המצלמה תהרס, תישבר או תלך לאיבוד. רציתי להגיד לו: דחיל רבאק, בעוד שנתיים המדינה כבר תיתן לו רובה באחריותו!!!!! במקום זה אמרתי לו בהרבה כאב, ולא הצגה אלא באמת, שזה מאוד אכזרי מצידו לא להרשות לו לקחת מצלמה. כשהוא ראה שאני בוכה הוא הסכים לאפשר לו, אבל רק כדי שאני לא אתעצב... נורא מרגיז. אני בטוחה שכשהקטן יגדל וירצה מצלמה הוא ירשה לו, אבל לא בגלל שהוא מפלה ביניהם, אלא בגלל שעד שהוא יגדל הוא כבר יבין מה זה ילד, איך הוא מרגיש, מה חשוב לו וכו'...

 

[ohevet]

לשמחתי את ואני טעינו

אחרי שהעניינים נרגעו שאלתי אותו למה הוא לא רוצה לקנות ואז הוא אמר שהוא לא אוהב שבנים מסתובבבים עם מגפיים מבריקות (אני לא רוצה לריב איתו מכיוון שהוא אדם זהב, אבל יש לנו דעות שונות). אבל אל תדאגי אמא שלי ואני עשינו תרגיל (אני יודעת שלא יפה אבל מונע מריבות) והיא קנתה לו את המגפיים כאילו שאני לא ידעתי כלום, ובעלי לא התנגד.

 

[עוד קרן אור]

מעוף - למה לא להיכנס לשלוליות?

כמו שיונה לבנה כתבה, הם כל כך אוהבים את זה! ועם מגפיים, לפחותיירטבו להם הרגליים... תראה. יש עניינים של חינוך. יש דברים שילדים צריכים ללמוד לא לעשות (לרוץ לכביש, לשים אצבעות בחשמל), אבל לדעתי האישית כניסה לשלוליות זה ממש לא אחד מהדברים האלה. איזה כיף להם! ותחשוב גם על זה, שבכל מקרה יש הרבה דברים בגידול ילדים שכרוכים בלאסור ולהגיד לא ולהכריח. לא חשוב כמה נהיה ליברליים, יש דברים כאלה. לי לפחות נראה חבל סתם להוסיף דברים כאלה אם זה לא חשוב. אתן לך דוגמא. לפני כמה ימים נתתי לבונבוניירה שלי (בת 3, להזכיר) צלחת של פסטה לארוחת ערב. צלחת מפלסטיק, כרגיל. הקטנה ראתה שבמקרה אח שלה בן ה-5 קיבל את שלו בצלחת רגילה, לא מפלסטיק (בחיי במקרה, כל צלחות הפלסטיק האחרות היו במדיח!), ורצתה גם. לקחתי את הצלחת והעברתי את הפסטה לצלחת רגילה, והקטנה אכלה בשמחה. חמותי, שהייתה פה באותו רגע, אמרה לי כך: "יש לי הרבה מה ללמוד ממך. אני הייתי אומרת לה באופן אוטומטי - לא." וזה נכון. ראיתי את זה כבר הרבה פעמים. היא וחמי מאד נוטים להגיד לא על המון דברים קטנים וחסרי משמעות שהילדים רוצים. לא יודעת למה. והיא באמת התכוונה שהיא צריכה ללמוד ממני. היא באמת חשבה שצדקתי, שלא נכנסתי סתם לעימות כוחני עם הקטנה על שטות. על עוד צלחת לנקות. עניין המגפיים דומה, אם כי ביתר שאת: למה להכנס איתם לעימות כוחני? למה להכריח אותם להמנע מלעשות משהו שכל הילדים אוהבים? כמובן, אם יש להם מגפיים... גם הילדים שלי, אם במקרה טעיתי ובאותו יום לא הלבשתי מגפיים, יודעים שאני לא מרשה להכנס לשלוליות עם נעליים. והם באמת על-פי רוב לא נכנסים. אבל עם מגפיים - אודרוב! שחרר קצת, מעוף. תן להם להיות ילדים.

 

[עוד קרן אור]

לפחות לא יירטבו, כמובן (שורה 1)

 

[maof]

אני ינסה לענות ........

אני יתחיל דווקא עם ארלה...... נכון אתה צודק....אבל נתחיל מזה שאני לא ישבור או ירצה לתת לילד לישבור חלון בכדי להאיר לו את הנקודה שחלון שבור מסוכן...... או שלא נעים שרוח קרה ניכנסת..... סיפור קצר על הבן שלי ששבר את החלון בחדר שלו ורצה ליבדוק אם הזכוכית חדה....... וניסה את שבר החלון על היד לו....... והתוצאה היתה 13 תפרים ביד !!!! קרן אולי את צודקת לתת לילד להישתובב ולהיות ילד .....אבל !!!!!!! אולי את לא כל כך יודעת שהמגף מגומי גומי לא מבודד את הקור של המים וברגע שהרגל קרה ....קר גם בגוף אז אולי זה כייף אבל לא מומלץ...... אז אני כן יקנה לילד מגף.... ולא יעמיד אותו מול כיתת יורים עם גזר דין מוות !!!!! בגלל שהוא ניכנס לשלולית אבל אני ינסה למנוע את בעדו מלהיכנס לשלולית אולי דבר נוסף שכחתי להוסיף ...... זוג נעל נוסף בתקופת החורף ממש לא תזיק מעוף

 

[יונה לבנה 1]

דלקת ריאות

לא באה מקור כך שאין קשר לשלוליות או נעליים מגומי או אם ילד הולך יחף. דלקת ריאות באה כתוצאה של חידק......אז חברים יקרים תנו לילדיכם להנות מילדותם הקסומה ושחררו את החבל כדי שהם לא ירוצו בגיל 35 לפסיכולוג ויגידו שההורים דפקו להם את החיים...והכי מצחיק לראות אותם רצים לפסיכולוג עם מגפיים כי כשהיו קטנים לא קנו להם.....

 

[אור של קרן]

דלקת ריאות? תיסלאם על היצירתיות../images/Emo6.gif

שים לב כמה מגפיים נמכרים מדי שנה וכמה ילדים משתמשים בהם. עכשיו נסה להיזכר על כמה ילדים עם דלקת ריאות שמעת לאחרונה.... כמובן שלא התכוונתי לסתור את התיאוריה שלך. את זה כבר עושות העובדות בעצמן. מה שאני רציתי להעיר זה כך: מה שאני רואה מכל הסיפור הוא התנגדות לקניית המגפיים מסיבה כל שהיא (שלא הובאה כאן אפילו ברמז לדעתי). והמון המון יצירתיות שמתגייסת להמצאת תיאוריות בריאותיות וחינוכיות בכדי להסביר את הסירוב לעולם (ולעצמך?). אז עצותי הן כאלה: 1. שב עם עצמך רגע ותנסה להבין מה הסיבה האמיתית שבגללה אתה כל כך נגד המגפיים. 2. תתחיל לנצל את היצירתיות שלך בערוצים חיוביים במקום שלייים. כלומר תתחיל לחפש ולהמציא כל תירוץ אפשרי להגיד "כן" על כל דבר, במקום להפוך עולמות להסביר את ה "לא" הזה שלך.

 

[maof]

כן דוקטור........

דלקת ריאות לא באה מקור.........אבל..... היתקרות ונזלת פשוטה קצת חום והזנחה שהגוף יתחסן מעצמו בסופו של דבר התוצאה היא דלקת ריאות........ אולי קצת ניסחפתי עם התאוריה...... אבל קצת היגזמת גברת ידענית... אולי את חושבת שילד שאין לו מגפיים בסופו מגיע לפסיכולוג עקב ילדות קשה אולי גם ההורים צריכים להיתגרש בגלל שיש סירוב מצד אחד לקנות מגפיים ראבקקקקקקקקקקקקק אנשים נחמדים לפני שאתן מגיעות עם עיצות אחיתופל לאחרים אולי קצת תקשיבו או שתיקראו את עצמכן לפני שאתן לוחצות שלח מעוף

 

[יונה לבנה 1]

מעוף יקר

לפני שאתה מתפוצץ סתם ,תחשוב גם אתה וזה לא המקום לפגוע. זה שאין לך טיפה אחת של חוש הומור זה כבר זיהיתי קודם אבל ידע בסיסי בשאר הנושאים זה רק עכשיו גיליתי. אני האמנתי שילד שמגיע רטוב הביתה יקבל את החום הנדרש,ולכן אין שום סיבה לדלקת ריאות. אני חשבתי שאתה מבין שקור לא גורם לדלקות אני חשבתי שאנחנו מדברים על משחק של ילד בדרך הביתה ולא מגורים בתוך שלולית........ הרבה אתה לא מבין בבריאות זה כבר ברור לי ,שום נזלת ושום קור או מים לא גורמים לדלקת ריאות ,הזנחה שתבוא אחר כך תגרום למע" החיסון להתמודד ואולי לא בהצלחה. אל תספר לי סיפורים על דלקת ריאות. החילים שלנו יושבים כל החורף בתוך מים ללא מעילים וללא חימום ותודה לאל בתי החולים לא מלאים בחיילים עם דלקות ריאות,מבעיות אחרות כן. בעניין הפסיכולוגים,זה הצד היותר חלש שלך ,הומור,אז מהיום אל תקרא אותי כי 1.אין לך חוש הומור ,ו- 2. כי אתה לא מבין אותי שלום

 

[maof]

יונה יקרה.......

תודה רבה על הדוגמא שנתת לי שהחיילים שלנו שוכבים בשלוליות........ ורק כדי להסביר לך ולהעשיר את הידע שלך בסדיר שלי הייתי איש "עורב" אז בבקשה ממך אל תסבירי לי מתי מקבלים חום ומתי לא... בנוסף לזה גם היספקתי לקבל דלקת ראות ..... ובמשך חודש הייתי בתל השומר לגבי ההבנה שלי בבריאות .... וחוסר חוש ההומור שלי....... אז ממש יש לך בעיה בהבנת הניקרא בזה אני ממש לא יכול לעזור לך ..... כי אני לא מצליח להבין אותך מה את רוצה לומר לי?? אז בבקשה ממך אם יש לך חוסר ביחסי אנוש ובהבנת הניקרא......... אני ממש מיצטער אין בידי להושיע אותך.......... ואני רוצה לומר לך עוד דבר קטן .... בואי לרגע לצד..... עוד קצת..... עוד קצת....... עוד קצת......... לכי תחפשי מי שיבין אותך מעוף

 

[yaeli4]

מעוף, לא מעליבים בפורום הזה

בבקשה. כל מי שנמצא פה נמצא בגלל מצוקה ולכתוב כמו שכתבת ובסוף עוד המשחק הזה של, עוד קצת.... עוד קצת... ו"לכי תחפשי מי שיבין אותך", היה ממש וולגרי ולא לעניין. אתה לא חי את חייך ואין לך זכות להעליב ולכתוב בצורה כזו. כל מה שהיא ביקשה זה שלא תגיב למה שהיא כותבת אם לא נראה לך ואם זה מעצבן אותך וגם ניסתה להסביר בעדינות על חוש ההומור של ההודעה שלה, שאתה לא הבנת אותו. גם אני חושבת שאתה עושה מזבוב פיל אבל זו לא הנקודה בכלל. איזה מין דיון זה, על מגפיים???? ואת אף אחד לא מעניין איפה מי מאנשי הפורום עשה את השירות הצבאי שלו. בבקשה, אפשר לשמור על יותר חיוביות בתשובות ולא להתעמת. זהו פורום תמיכה, ולא פורום שאמור להקשות על המשתתפים בו, שמימלא קשה להם בחיים. שבת טובה לך, ולכולם,

 

[yaeli4]

לא חי את חייך=לא חי את חייה.

 

[ארלה4]

מסכים

גם אני אוהב שלוליות, ואני לא זוכר כבר את גיל 5 עקרונות יש עם מבוגרים ושיטת החינוך שאם שיחקת בחדר ושברת חלון , לא מתקנים בכדי שתלמד איך לשמור , נראה לי גס מידי

 

[ארלה4]

לפעמים

אנחנו ננעלים ישר על התגובה "ל א" ואז עלינו על עץ גבווה וקשה לרדת, אני זוכרק הרבה מקרים שאחרי שאמרתי לא, עצרתי וביקשתי מילדי לחזור על "הסיפור", ולא פעם התנצלתי אמרתי "מצטער לא הבנתי ואני מרשה" לשאלה שלהם למה אני צריך להתחיל כך לא פעם הסברתי שזו הדרך שלי לברר ולא להרשות משהו מתוך רצון שלא יפריעו לי . ושלא יבכו שהבטחתי, ואני לא מתבייש לומר לא, לשמוע ברוב קשב ואם צריך אשנה דעתי, אבל אין אישורים אוטומטיים, אני חושב ש"הקונץ" עבד, כי הם לא קיבלו כן או לא כמובן מאליו,לא הייתי אב שמרשה הכל כמו שלא הייתי כזה שאוסר כל דבר, נכון שבאיזשהו מקום , גרושתי , לא הבינה אותי וטענה שאני לא "יציב" אומר לא ואח"כ משנה את דעתי, אבל לגבי ולגבי הילדים שלי(שוב לדעתי) העסק עבד. לכן גם כשאומרים לא ניתן יחד עם הילד לדון מחדש ולשנות דעה, לא בושה להתנצל ולומר, טעיתי/לא הבנתי