שוקלת לבטל את החתונה שלי

[טינקרבל שלי]

שוקלת לבטל את החתונה שלי

אני עומדת להתחתן בחודש הבא. הכל טוב ויפה אבל- אני מבוגרת מבן זוגי ב 11 שנה. הוא בן 28 ואני בת 39. לי ולו זה לא ממש מפריע, אבל מסתבר שלאמא שלו זה מפריע מאוד.

זה לא חדש שהיא מתנגדת לקשר שלנו....זה היה כך מאז ומתמיד.
אנחנו יוצאים קרוב ל 4 שנים. תמיד היא חשבה שלבן שלה מגיע יותר מאשר זקנה אחת שמנסה להתעלק עליו מבלי להעניק שום דבר.

אז למה אני כותבת עכשיו? מהסיבה שבתקופת ההכנות לחתונה היא הפכה לבלתי נסבלת בעליל. השינאה שלה כלפי הפכה לכל כך מוחשית וגרמה להמון ריבים ואווירה לא נעימה ביני לבין בן זוגי.
אני חוששת שאחרי שנתחתן זה יהפוך לבלתי נסבל לחלוטין...אני לא רוצה להתחתן ובהמשך להתגרש. אני לא בנויה לזה.

ההגיון שלי אומר שאם עכשיו היא מצליחה לחלחל בצורה כזו איומה לקשר שלנו ולשפוך את הערס שלה, מי יודע מה יהיה אחרי שנתחתן.
בכלל- אולי היא תהרוס את האווירה באירוע עצמו ותבייש אותי מול היקרים לי מכל? אני לא מוכנה.

אני שוקלת לבטל הכל. חודש לפני. גם לבטל צריך אומץ- ואין לי אותו כרגע.
אני אובדת עצות ולכן אני כותבת פה בפעם הראשונה.
אשמח לשמוע מה דעתכם...

 

[עדשים כתומות]

ליבי איתך- ההתחלה שלכן לא מבשרת טובות

בכוונה רושמת שלכן, שלך ושלה
הוא צעיר, את מבוגרת קצת יותר
היא לא אוהבת אותך, ובוודאי לא תאהב אותך במשך הזמן
לפי מיטב הבנתי היא תשנא אותך יותר ויותר
היא תרעיל אותו נגד ולבסוף תצליח
מציעה לך לברוח- הכי מהר והכי רחוק שאת יכולה
אל תסבובבי את הראש אחורה
ואל תביטי לאחור
ביום בו תחליטי להתחתן- תצטערי
ואיך אגיד בעדינות?
יום ששונך, יהפוך מהר ליום יגונך

 

[yeshpitaron]

מסכימה אתך.

 

[טינקרבל שלי]

אני יודעת שאת צודקת. אבל אני כל כך אוהבת אותו. הוא ישבר. גם אני...לא יודעת איך אמשיך בלעדיו.
מצד שני אני מסכימה עם כל מילה שכתבתם...היא תמרר את חיי. היא כבר עושה את זה וזה רק ילך ויחמיר. עכשיו אני רק צריכה למצוא כוחות. תודה על התמיכה

 

[איש המתח]

חושב הפוך...

ולו רק אם ישכיל בעלה לעתיד לתת לאשתו את הביטחון הראוי בנושא.

 

[mykal]

רק משפט אחד,

נכון שצריך אומץ לבטל, אבל פחות מלהתגרש.
תחזרי לחיי הרוקות ותמצאי מישהו שלא תתחתני במטרה להתגרש.
שיחזור לאמא שלו. שיהנו ביחד. למה לך לסבול?

 

[הייתיאביבקיץ]

מה בן זוגך אומר?

מה דעתך להגיד לו ״תשמע, אני לא רואה את עצמי חיה בצורה כזאת. ״

(ואז גם להגיד מה זותומרת ״בצורה כזאת״. ״כשהיא מקללת אותי כשאנחנו מבקרים״, ״כשבכל פעם שאתה מדבר איתה אתה אחרכך רב איתי״....)

ותראי מה הוא יענה. האם הוא מאשים אותך, האם הוא מבין אותך, האם יש לו הצעה לפתרון.

מה את חוששת שעלול לקרות באירוע עצמו שהיא תבייש אותך? כי אם יש בסיס לחשש, אם קרה בעבר שהיא ביישה אותך ליד אנשים - גם את זה תעלי עם בן זוגך

 

[yeshpitaron]

ואם בן זוגה ירגיע ויגיד שהוא אוהב וכו'? כמה חזק יהיה

להתמודד עם האם (שתשפיע מן הסתם על כל המשפחה) בהמשך? יש מי שאין לו בעיה ויש מי שחושב שאין לו בעיה ויש מי שקשור וקשה לו.
&nbsp

 

[הייתיאביבקיץ]

ואם הוא יגיד שלא?

נכון, אם הוא יגיד ״יהיה בסדר״, אז אין תשובה ברורה.

אבל אם הוא יגיד ״אמא שלי צודקת, את לא התנהגת אליה בסדר״ או ״זאת אמא שלי ואנחנו נלך אליה כל שבת גם אם את לא רוצה״ - אז היא תקבל את התשובה שלה....

 

[טינקרבל שלי]

בן זוגי מודע לשנאה שלה כלפי

הכל גלוי...הכל על השולחן.
וכן- היא ביישה אותי בעבר באירוע משפחתי כאשר היא דיברה אלי בזלזול מול כל יושבי השולחן.
לפני שהחתונה עלתה, פשוט נמנעתי ממפגשים איתה ובן זוגי קיבל את זה. אבל לאחרונה יש יותר אינטרקציה בגלל החתונה וזה הוביל להרבה מתחים ביני לבין בן זוגי.
לפני כמה ימים הוא התחיל לשאול אותי על נושא הפוריות בגיל מבוגר. היא מטפטפת לו שאני לא אצליח להכנס להריון והוא מתחיל לחשוש.
היא פשוט הורסת הכל.

הוא עבר עכשיו למוד של מגננה. מגן על אמא שלו בפני..מנסה לגשר, לפשר.

 

[איש המתח]

תנאי ראשון לנישואין...

האם את/ה יכולים להתנתק מההורים.

 

[sweetdreams]

לפי דעתי...

קודם כל, תשני תקליט. את לא צריכה להיות במגננה לגבי הגיל שלך, ואת גם לא מכונה לייצור ילדים. לכל אחד מכם (את והוא) יש את האחריות האישית על הבחירות שלו. את נכנסת לקשר באותו מידה שהוא נכנס לקשר - בעיניים פקוחות. אתם שניכם יודעים היטב מי עומד לנגד עניכם, ובחרתם אותו, על מעלותיו ומגרעותיו.

אם עכשיו אמא שלו מצליחה להגיע אליו (ונשמע שהיא מצליחה), ולגרום לו לפקפק במעלותיך, ולראות את ״מגרעותיך״ (אני שמה את זה במרכאות, כי הגיל שלך הוא כמובן לא מגרעה - את לא הסתרת את גילך, וזו היתה לגמרי בחירה שלו להכנס לקשר איתך), אז את בבעיה. זה שם אותך במקום של זו שצריכה להתגונן ולהוכיח את עצמה כמספיק שווה, על מנת להיות ראויה לבן זוגה שצעיר ממנה. ואני ממש לא בטוחה שזה המצב שאת רוצה להיות בו טרום נישואיך, או בכלל.

אני מצטרפת לדעתה של החתולית, שכתבה לך למטה בשירשור, ואני חושבת גם כן שאת צריכה לנהל עם בן זוגך שיחה רצינית מאוד, בה תשימו את כל הקלפים על השולחן. אם יש לו החלטה שהוא צריך להחליט, אז זה הזמן לעשות אותה, לפני שאתם מתחתנים, והוא צריך להיות בטוח בה. ואם הוא לא בטוח, אולי כדאי לדחות את החתונה. וגם את צריכה להחליט, אם כל החוויה הזאת היא משהו שבכלל מקובל עלייך.

ועוד מילה על עניין הילדים. אני לא תומכת בקולות שאני קוראת פה בשירשור ובלגיטימציה להתנהגות שאת חווה. ואני אסביר למה. להבנתי, כשאתה מכיר מישהו ובוחר בו לבן זוג, אז זה מה שאתה בוחר - בן זוג! את הבנאדם עצמו, ולא את הילד שיהיה לך עם אותו בנאדם.
אנשים מתחתנים עם אנשים, ונכנסים לבעיות פוריות שהם לא צפו, והם נשארים ביחד. אנשים מתחתנים עם אנשים שיש להם כבר ילדים מפרק קודם, ואין להם ילדים משותפים, והם נשארים ביחד.
אם מישהו מתחתן איתך מתוך מטרה שתביאי לו ילד, ומצפה ממך לייצר אותו אחרת הוא הולך, אז קודם כל - שלהבא יבחר קצת יותר טוב, ואולי מה שהוא מחפש זה לא זוגיות, אלא הורות משותפת. ודבר שני, אולי הוא עוד יתגלה בהמשך כאיש משפחה נהדר (עם מישהי אחרת), אבל כבן זוג, הוא די חרא של בן זוג. אני אישית לא הייתי בוחרת באחד כזה..
אלה שני הסנט שלי בנושא.

יש לך הרבה מה לחשוב עליו. שיהיה לך המון הצלחה!

 

[החתולית]

כתבת כל כך יפה, ואני מסכימה עם כל מילה

 

[פרפרי אהבה]

האם דיברת על כך עם בן זוגך?

אולי שווה לדבר על זה ולהציף את הנושא ולנסות לפתור את זה לפני החתונה.
אני מבינה את כיוון החשיבה שלך בהחלט-עדיף לבטל את החתונה מאשר להתחתן ולהתגרש אבל צריך לחשוב האם זה מה שנכון לכם כזוג.
&nbsp
אולי בעלך דווקא כן יתמוך בך בנושא ברגע שיבין את עמדתך.
&nbsp
שולחת חיבוק ענקי- לא פשוט

 

[טינקרבל שלי]

 

[נומלה]

תחליטי את

האם הוא שווה שתילחמי עליו. אם כן, צאי למלחמה, אם לא, לכי הביתה. הפרש הגילאים לא מפחיד אותי, ראיתי גם כזה.

 

[ayaht]

צר לי עליך

לפי מה שסיפרת עדיף לבטל.

לא בגלל פער הגילאים בינכם.
בגלל שקשה מאוד עד בלתי אפשרי לצאת מנישואין במדינת ישראל.
וגם כי בנאדם בן 28 שעוד לא למד לשים גבולות לאמא שלו הוא סוג ב'.
לא בוגר ולא גברי.

אם את בכל זאת עושה את הטעות ומתחתנת (סורי, אני נגד חתונות), אז בלי חשבונות ובלי בסנטימנטים.
פשוט תאסרי עליה להגיע ותדאגי שהאבטחה באולם תדע מי היא ולא תאפשר לה להתקרב

 

[פיצקעלע גרוגעלע]

מצטערת להרוס את החגיגה

אבל לדעתי חמותך לעתיד צודקת...
הבן שלה בן 28 היא עוד רוצה להיות סבתא,
את בת 39 את כבר לא כל כך תוכלי ללדת בגילך וגם אם כן
זה יהיה הריון בסיכון גבוה גם לך וגם לעובר... על זה לא חשבתם??

האם לא דיברתם על זה את ובן זוגך?? אתם יחד כבר 4 שנים...
הפרש הגילים לא עלה בינכם לקראץ החתונה?? אני יודעת שאם
יש אהבה מתגברים על כל הקשיים האחרים - אם בן זוגך לא בא
לקראתך ולא יוצא נגד אמו... אולי הוא לא בטוח בעצמו בקשר??

מאחלת לך שתתגברו על כל הקשיים ושיהיה במזל טוב.

 

[mykal]

וואלה, איזו גישה מענינת,

לא הבנתי, אם יש לאמא שלו טיעונים מנצחים כ"כ,
למה היא לא משכנעת את הבן שלה?
למה היא צריכה לפגע בכלה שלה?
ואם היא לא סומכת על הבן שלה--הבחורה אמורה לשלם את המחיר.

אגב, ישהרבה בנות צעירות שיש להן בעיות להרות.
ובנות מבוגרות שזו לא בעיה עבורן.
ואת יודעת כמה בחורים הם הבעייתיים בפוריות? לצערי יותר מהבנות.
אז אולי הבן שלה בגללו בחורה צעירה לא תוכל להבא ילד.

אין שום הגיון בהתנהות החמות כאן, שום טעון לא מחזיק מים,
מלבד שנאה. ובפחדים שלה שתטפל לא על העצבים של הכלה.

 

[חייבתלהגיב]

אני חושבת הפוך. בגיל 39

היא עדיין יכולה כנראה ללדת, אבל יש לה רק שנים ספורות. אז אם היא מעוניינת בילדים, זה גם צריך להיות שיקול בהחלטה אם להתחתן או לא - אולי שווה לקחת סיכון במערכת יחסים שמה שבעייתי בה הוא צד שלישי שהוא בעצם לא חלק ממנה, מאשר להיפרד ולחפש מערכת יחסים חדשה שתהיה אולי פחות טובה כשלעצמה, גם בלי קשר לחמות, בלחץ של שעון ביולוגי שמצלצל כבר ממש ממש חזק.