שירשור בדיחות וסיפורים מצחיקים

שירשור בדיחות וסיפורים מצחיקים../images/Emo13.gif

מתחילה במשהו חמוד וחביב...אופס לפמיניסטיות שביננו לא לאכול אותי חחחח
******
למה לצפות כאשר אתה בפגישה רומנטית עם אישה:
אישה איטלקייה פגישה ראשונה - אתה לוקח אותה למסעדה יוקרתית ביותר - משחק אותה קול. פגישה שניה - אתה פוגש את ההורים שלה ואימא שלה מכינה לך ספגטי וקציצות. פגישה שלישית - אתה עושה סקס, היא רוצה להתחתן איתך ומתעקשת על טבעת יהלום יקרה. שנה חמישית לנישואין - יש לכם כבר 5 ילדים ואתה שונא את המחשבה על סקס. שנה השישית - אתה מוצא לעצמך פילגש.
אישה ישראלית פגישה ראשונה - אתה מקבל מציצה. פגישה שניה - אתה מקבל את המציצה של החיים שלך. פגישה שלישית - אתה אומר לה שתתחתן איתה ומאז לא רואה אותה יותר, כמובן אחרי שקיבלת עוד מציצה.
אישה מצרייה פגישה ראשונה - אתה משכנע אותה להוריד את הרעלה. פגישה שניה - אתה נוגע לך בחזה הענק שלה. פגישה שלישית - אתה מבטיח לה שתעשה ברית מילה, אח"כ תתחתן איתה ותגלה שאתה צריך לתמוך בכל המשפחה שלה. הנחמה היחידה היא שאתה עומד לגלות כי תצטרך לחזור על כל התהליך הזה כ - 3 פעמים כפי שמותר עפ"י החוק המוסלמי.
אישה פלסטינית פגישה ראשונה - אתה חוזר הביתה בשלום. פגישה שניה - אתה חוזר הביתה בשלום. פגישה שלישית - אתה חוזר הביתה פצוע לאחר שהאחים שלה הזהירו אותך.
אישה סינית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחה יקרה, אבל שום דבר לא קורה. פגישה שניה - אתה מזמין אותה לארוחה עוד יותר יקרה, אבל שום דבר לא קורה. פגישה שלשית - אתה בחיים לא תגיע לפגישה שלישית וזאת לאחר שכבר הבנת ששום דבר לא יקרה ממילא.
אישה הודית פגישה ראשונה - פוגש את ההורים שלה. פגישה שניה - קובעים את התאריך לחתונה. פגישה שלישית - יום החתונה.
אישה אפריקאית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב יקרה. פגישה שניה - אתה מקבל איידס. פגישה שלישית - אין דבר כזה.
אישה אירית פגישה ראשונה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס. פגישה שניה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס. לאחר 20 שנות נישואין - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס.
אישה יוונייה פגישה ראשונה - תגלה שהיא מכורה לסיגריות, שתיינית כבדה למרות העובדה שהיא בכלל קטינה. פגישה שניה - היא שותה כמו מטורפת ושוכבת איתך. פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא הייתה בתולה כי אבא שלה ועוד 30 בני דודים מהכפר שלה יוצאים למסע ציד אחריך במטרה להכריח אותך להתחתן איתה.
אישה צרפתייה פגישה ראשונה - אתה מגלה שהיא נותנת בקלות. היא נותנת לך למזמז אותה בקלות מבלי שתשקיע בה. פגישה שניה - אתה מזיין אותה. פגישה שלישית - אתה והחבר הכי טוב שלך מזיינים אותה.
אישה תאילנדית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב. היא נותנת לך לנשק אותה. פגישה שניה - היא מוצצת לך. פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא גבר.
אישה אמריקאית פגישה ראשונה - אתה מבזבז 200 דולר כדי להרשים אותה. פגישה שניה - אתה מבזבז 300 דולר כדי להרשים אותה והיא נותנת לך נשיקת לילה טוב. פגישה שלישית - היא אומרת לך שבעצם היא רוצה להכיר את החבר שלך.
 

Mוניk

New member
בדיחה ששלחו לי עכשיווווווו../images/Emo3.gif

> > ילד אחד הולך לדוג עם סבא שלו, הם מגיעים לאגם הסבא מוציא בירה, הילד שואל:"סבא אני יכול לשתות בירה גם?" > > הסבא שואל אותו:"הזין שלך מגיע עד לתחת שלך?" > > הילד עונה לא, והסבא אומר לו אז אתה לא יכול לשתות. > > עברה שעה והסבא מוציא סיגריה, הילד שואל את הסבא:"אתה יכול להביא לי גם סיגריה?" > > אז הסבא שואל אותו הזין שלך מגיע עד לתחת? > > הילד עונה לא, והסבא אומר לו אז אתה לא יכול לקבל סיגריה. > > בדרך הביתה הם מחליטים לקנות חישגד, הסבא מפסיד והילד מרוויח 10,000 ש"ח. > > הסבא שואל את הילד:"תתחלק איתי בפרס?" > > הילד עונה לו:"תגיד הזין שלך מגיע לך עד לתחת?" > > הסבא עונה בגאווה "כן" > > הילד:"אז לך תזדיין!!!" מוניק
 

Mוניk

New member
רווקה מבקשת שידוך../images/Emo3.gif

רווקה הולכת לרב מקובל מבקשת ברכה לשידוך. יוצא שליח ומבקש מכל הנוכחים לכתוב על פתק את בקשתם. הרווקה כותבת מה בקשתה השליח אוסף מכולם את הפתקים וניכנס לרב. כעבור מספר דקות יוצא ומוסר לכל אחד מסר מהרב ניגש לרווקה ואומר לה! הרבי אומר תשני עם שיני שום מתחת לכרית במשך חודש ימים. אבל תשמעי לי, זה לא יעזור. כעבור חודש חוזרת הרווקה לרבי שוב מגיע השליח, אוסף ת'פתקים וכעבר 15 דקות חוזר עם בשורת! ניגש לרווקה ואומר לה! הרבי אמר שמשך חודשיים תקראי כל יום פרק תהילים וזה יעזור. אבל, תשמעי ממני, אומר השליח אה גם זה לא יעזור. הרווקה הולכת הבייתה ובמשך חודשיים קוראת פרקי תהילים. כעבור חודשיים חוזרת לרב שוב בא השליח, אוסף פתקים כעבור מספר דקות יוצא, ניגש לרווקה ואומר לה! הרבי אמר תצומי פעם בשבוע במשך חצי שנה, תניחי שום מתחת לכרית תקראי פרקי תהילים כל בוקר. אבל! תשמעי ממני אומר השליח גם זה לא יעזור. כעבור חצי שנה מגיעה שוב הרווקה ניגשת לשליח של המקובל ואומרת לו! תגיד לי! איך זה שאתה תמיד צודק והמקובל טועה. נו טוב עונה לה השליח הרבי רק רואה ת'פתק שלך אני רואה ת'פרצוף שלך... מוניק
 

חן (*_*)

New member
ואיך אפשר בלי פולניות? ../images/Emo6.gif

*איזה אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה אז הוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר.אז היא אומרת לו: "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה תחזיר אותי אלמנה".... .* מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור. . *ג'ניה ובז'יז'ינה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב מטען חורג. מה זה חורג? שאלה ג'ניה את חברתה. זה פשוט, אמרה בז'יז'ינה. אם זה נופל עליך זה חורג אותך. *. מה פולניה עושה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור *. מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט? עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן. *. מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות." .* ככה זה אצל פולניה: היא נעשית חולה, חולה מאוד, חולה מאוד-מאוד, גוססת, ואחר כך היא הופכת אלמנה .... . *פולניה מספרת לחברתה: "היום הלכתי לספר ואחרי זה קפצתי למעצב שיער. ביקרתי אצל הקוסמטיקאית ובסוף קפצתי לחנות בגדים!". הפולניה השניה שואלת אותה: "ומה, הכל היה סגור???"
 

חן (*_*)

New member
ואת האמא הפולנייה-אתם מכירים?

‏25 נובמבר 2002 אימא יש רק אחת  שלום אימא, אני יכולה להשאיר את הילדים אצלך הלילה ?  את יוצאת ?  כן  עם מי ?  עם ידיד  אני לא יודעת למה נפרדת מבעלך, הוא כזה אדם טוב.  אני לא נפרדתי, הוא נפרד.  את אפשרת לו להיפרד ועכשיו את מסתובבת לך עם כל אחד.  אני לא מסתובבת עם כל אחד, אני יכולה להשאיר לך את הילדים ?  אני אף פעם לא השארתי אתכם בשביל לצאת עם מישהו מלבד אבא שלך.  יש הרבה דברים שאת עשית ואני לא עושה.  מה את רוצה להגיד לי בזה ?  שום דבר, רק רוצה לדעת אם אני יכולה להשאיר לך את הילדים.  את נשארת לישון אצלו ? מה יגיד בעלך אם ידע ?  בעלי לשעבר !!! אני לא חושבת שזה ידאיג אותו, מהיום שנפרד ממני בטח לא ישן אף לילה לבד.  אז את נשארת לישון אצל הבטלן הזה ?  הוא לא בטלן !!!!  גבר שיוצא עם גרושה אימא לילדים הוא בטלן ופרזיט.  אני לא רוצה להתווכח, להביא לך את הילדים או לא ?  מסכנים הילדים, עם אימא כזאת !!!!  כזאת איך ?  עם ציפורים בראש, בגלל זה עזב אותך בעלך !!!  די !!!  ובנוסף את צועקת עלי, את בודאי גם צועקת על הבטלן הזה שאתו את יוצאת.  עכשיו את דואגת לבטלן ??  ראית שהוא בטלן ? מייד שמתי לב לזה.  שלום !!!!  חכי, אל תנתקי, באיזו שעה את מביאה לי את הילדים ???  לא אביא אותם, אני לא יוצאת.  אם את אף פעם לא יוצאת, איך את חושבת לשקם את חייך ?
 
../images/Emo29.gifכבר אחרי חצות..

עוד לא כיבו את הירח..נה נה נה כל כך אוהבת את השיר הזה של אילנית.. לילה טוב
 

Crossface

New member
גם אני (זה לחתולון)

שני חברים נפגשים אחרי תקופה ארוכה. הראשון מספר, "התחתנתי ומה אני אגיד לך, החיים בזבל." "למה", שואל השני, "מה קרה?" "אל תשאל", מספר החבר הראשון, "היא שוטרת במחלקת התנועה." "נו", אומר השני, "אז מה???" "תתאר לעצמך", הוא מתחיל לספר, "שכבר בליל הכלולות היא נתנה לי דו"ח על מהירות מופרזת, עקיפה וחניה במקום ובזמן אסור..."
 

Mוניk

New member
זה (ל-קרוסי) שיר ערס אווו סיפור ערס

סיפור זה סופר לא מכבר הימים אולי שמעתם אותו לפני כמה שנים סיפרו אותו אז לילדים הקטנים וזו הגרסה לילדים הגדולים בכפר קטן, שקט ורגוע גר לו נגר, אומלל ופגוע דבר אחד לא יכל המסכן, מה שכולם עושים - לזיין ביום יפה בהיר וצח באה פייה ואמרה לו כך: "שמע נא אליי, נגר חמוד הזין שלך יעמוד כמו עמוד" שלוש נקישות היא נקשה במקל והזין שלו נעמד כמו סרגל ועכשיו כבר ניתן במלאכה להתחיל "אתה עוד תחווה כאן זיון לא רגיל" מה שהתרחש שם אסור לי לומר בכל זאת הסיפור הוא קצת מצונזר הפייה הטובה נהנתה מאד כזה זיין - בשבילה זה כבוד היא הודתה שהיה לה ממש שיגעון ומייד התברר לה שהיא בהיריון הפייה המסכנה, בשבילה זהו ברוך לילד תקרא על שם הזין הארוך אז סבא ג'פטו נסע עד לטוקיו והחליט לבסוף שיקרא לו פין נוקיו פין נוקיו גדל והיה ילד עץ עם חברותיו הכוסיות הרבה להתרוצץ וכך מאושר לו ג'פטו היקר כן כן בחיים - הוא כבר מסודר: יש לו ילד עץ אדיר שמזיין כמעט את כל בנות העיר ואת הסיבה להבין לא כל כך קשה כולן רוצות זיין מעץ כזה נוקשה פין נוקיו היה מפורסם בין בנות העיר וכולן רצו את איבר מינו להכיר אבל פין נוקיו הרגיש שמשהו חסר והוא רצה את העניין לברר הוא פשוט הבין שהוא עושה בושות כי לזיין מעץ - אין תחושות... ולכן הוא בעצמו לעולם לא גומר מקרה מבאס ובעיקר מצער עוד באותו יום פין נוקיו החליט "אהיה ילד אמיתי בכל דרך אפשרית!" ואמנם מהר מאד חשב על מזימה והזמין אליו לארוחה את הפייה המדהימה הפייה הגיעה, והם התיישבו לאכול פין נוקיו לא חסך בשתייה באלכוהול כמובן שבכוס של הפייה המדהימה, פיזר פין נוקיו קצת סם הרדמה הפייה נרדמה, ופין נוקיו לא איחר, על חלומו - להיות בן אדם - לא רצה לוותר הוא חיפש לפייה בכל הכיסים כי רצה למצוא את מקל - התכסיסים הוא מצא אותו תוך כמה שניות וקרא: "ילד אמיתי אני רוצה להיות!" פין נוקיו לא האמין למראה עיניו במראהו החדש הוא היה מאוהב!!! הוא הפך לילד אמיתי ממש והוא היה כל כך נרגש! בינתיים התעוררה הפייה השיכורה והוא ערך עליה את זיון הבכורה פין נוקיו נפרד מהפייה לשלום אחרי שאמרה לו "היית חלום!!" פין נוקיו צלצל לכל חברותיו: ואמר: "בואו ,אני ילד אמיתי עכשיו!!" מאז ועד היום פין נוקיו מכייף ( ואת הזין הוא כבר לא צריך לשייף! ) יש לו ביום עשר זיונים נטו ולפעמים גם מסדר לסבא ג'פטו... לילה טופפפפפ
מוניק
 

אהובה.א

New member
ומשהו באותו נושא

שני חברים , אחד עני שני עשיר , ישבו בבית קפה וסיפרו אחד לשני מה יקנו לאשה ליום הולדת. העשיר אומר :"אני הולך לקנות לאשתי שרשרת זהב עם יהלומים ומרצדס". העני אומר: "שרשרת זהב אני מבין...אבל למה מרצדס?" אז העשיר ענה: "שאם זה לא ימצא חן בעיניה שתיסע להחליף. ומה אתה קונה לה?" העני ענה : "אני קונה לאשתי פרחים וויברטור"... העשיר נדהם ושאל :"פרחים אני בהחלט מבין...אבל למה ויברטור?" "שאם זה לא מוצא חן בעיניה , שתלך להזדיין..." עד כאן לבוקר זה
 

טאKילה

New member
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

או אהובה הרגת אותי מצחוק...
ענקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק חחחחחחחחחח את גדולההההההההההההההההההה.....
 

אהובה.א

New member
בטח גדולה

חחחחח המשקל פה מדבר רק המשקל , חומד אחלה יום לכולםםםםםםםםםםםםםםם
 

Mוניk

New member
אהובהחחחחח../images/Emo20.gif קבלי המשךךךך

נער מתגבר לאם חד חד הורית החליט לפנק קצת את אמא שלו במתנות. וקנה לה זוג עגילים ומעפרה יפה אמרה האם, אבל למה מעפרה? אני יודע, אולי לא ימצא חן בעינייך תחטפי קריזה, אז תשברי תמעפרה. כעבור שבוע שוב חוזר הנער ומתנה בידו הפעם צעיף משי יפה, וחפיסת סיגריות. או או מה שוב מתנה, יפה הצעיף אבל למה סיגריות. אני יודע, לא ימצא חן בעיניך אז תדליקי סיגריה מרוב עצבים. כעבור שבוע שוב מביא לה מתנה והפעם חבילת קונדומים משובחים. ושני ביצים משיש דקורטיבי וואו זה יפה מיצדך בני אבל למה הקונדומים? כי נימאס לי מהקריזות שלך אז לכי תזדייני ותשחקי בביצים אולי זה ירגיע אותך.
יום טוב אהובה}{ המשך יום נעים לכולםםםםםם מוניק
חחחחחחחחחחחחחח זוכרת ת'שרשורים על הבדיחה הזו חחחחחחחח להתחיל שוב אהובית מואההה מוניק
 
../images/Emo6.gif

מה ההבדל בין מאהבת לרעיה? >>>> 20 ק"ג מה ההבדל בין מאהב לבעל?>>>>>>45 דקות. כיצד נקרא המצב בו גבר מדבר בצורה סקסית לאישה?>>>>>>הטרדה מינית כיצד נקרא המצב בו האישה מדברת בצורה סקסית לגבר?>>>>>שיחה ארוטית כיצד תדע שאישתך מתה?>>>>>>הסקס אותו דבר, אך ערמת הכלים בכיור גדלה. כיצד נקרא מצב בו האישה משותקת ממותניה ומטה?>>>נישואין מה הסיבה שאישתך יוצאת שוב ושוב מהמטבח להציק לך?>>>השרשרת בה קשרת אותה ארוכה מידי מה היא הדרך הקצרה ביותר ללבו של גבר?>>>>דרך החזה עם סכין חדה. . מדוע גבר מעוניין להינשא לבתולה?>>>>הוא לא יכול לקבל ביקורת מדוע כה קשה לאישה למצוא גבר שהוא גם רגיש, גם דואג וגם נראה טוב?>>> מפני שלגברים אלו כבר יש חברים מה ההבדל בין בעל חדש וכלב חדש?>>>כלב חדש ירוץ לקראתך גם אחרי שנה. מהי בלונדינית חכמה?>>>כלבת גולדן רטרוייר מדוע כלה תמיד לבושה לבן?>>>מפני שצבע המדיח צריך להתאים לצבע המקרר והתנור. מה ההבדל בין סוללה ואישה?>>>לסוללה יש גם צד חיוב שחרחורת, בלונדינית וג'ינג'ית הן כולן בכיתה ג', למי החזה הגדול ביותר?>>>לבלונדינית-היא בת 16. מדוע גברים מעדיפים טוש ולא אמבטיה?>>> כי להשתין באמבטיה זה מגעיל. מה ההבדל בין טרוריסט ואימא יהודיה?>>>>עם טרוריסט אפשר לנהל מו"מ מה העונש האכזרי ביותר לביגמיה? >>>>>>שתי חמות
 
למעלה