שלום, יש לי שאלה?

[נער מתבגר]

יערית הנכבדה

אני נכנסתי לפורום הזה כי חשבתי שבגלל שיש לכם בעיות דומות תבינו אותי בתור הורים לילדים.אני רוצה שתדעי שלא רק לכם יש בעיות בגלל הגירושים גם לנו יש בגללכם. בגלל שההורים דפוקים הם דופקים גם לנו את החיים. מבינה? ועכשו בקשר למזונות מה נתקעתם בקטע הזה ? אני חי אצל אבא שלי מבינה? אז למה שישלם לה עלי מזונות? אבל לה זה מפריע מבינה? ככה יש לה פחות לבזבז. ויש לי לימודים אבל אני בכיתה יב' ויש מבחני בגרות אז לומדים בבית,מבינה? ובכלל מה את מתנפלת עלי..... ואבא לא יכול לדבר איתה כי היא מתלוננת עליו שהוא מאיים עליה שיהרוג אותה לכן הוא מפחד להתקרב אליה מבינה? הוא לא צריך עוד תיק על הראש שלו. בקיצור החיים שלי דפוקים ואני עוד לא בסדר.....

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifאתה יותר מבסדר.

מי שלא בסדר במרחאות אלה ההורים שלך שלא השכילו לתת לך להמשיך ולהיות נער לומד וערבו אותך בבעיות שלא לגילך. ואני חושבת שלא אבא שלך ולא אמא שלך במצב טוב וכדאי שתערב מומחה כגון עובד סוציאלי שיכנס לבעיות שאתה לא צריך כלל להיות מעורב בהם כגון המזונות וכמה אמך רעה. אתה צריך להגיד לאבא שלך ולאמא שלך ולאח שלך שאתה לא מבין בענייני מבוגרים וללכת לשחק עם בניגילך.תן למבוגרים לשחק במגרש שלהם ושמור על עצמך לטובתך

 

[*יערית]

סליחה במידה ונפגעת...

אך את המחשבות שלי קשה לעצור....הן נכתבות כמו תמיד.... אם אתה גר אצל אביך או קיי הוא לא צריך לשלם מזונות אבל על כך בית המשפט צריך לקבוע ולא אביך או אתה{אויש אתה מדבר מתוך גרונו של אביך} אני מבינה הכל....מי שרוצה לדפוק את החיים שלא יעשה את זה בלי עזרה של אף אחד..ומי שלא ..ימנע לדפוק לעצמו את חייו...

ילד..בהצלחה!

 

[נער מתבגר]

ואני לא צריך שתאשרו לי

אני יודע מי זאת אמא שלי ואני לא צריך שתסכימו איתי שהיא מה שהיא. אני סיפרתי לכם כדי לקבל ממכם יעוץ, הכוונה ותמיכה כי חשבתי שאתם הגדולים תבינו אותי. ואם זה מפריע לך שאני אומר שאמא שלי פרימטיבית או פסיכית אני מצטער תאמיני לי שלא כיף לי להגיד את זה ואני לא מאושר מזה . אז תרדי ממני בסדר?

 

[אסתיהאחד]

../images/Emo24.gifואני חושבת חמוד

שאתה בוכה עם לא בדמעות בתוך תוכך כשאתה אומר את הדברים הנוראים האלה על אמך שאתה בטוח אוהב אותה.כי גם אמא פסיכית ופרימיטיבית הילדים שלה אוהבים אותה.אמא זאת אמא

 

[פרח 11]

יש אדם אחר ניטרלי שיכול לדבר איתה?

אולי מישהו אחר יכול להאיר את עיניה ולהסביר לה שהיא עושה רע במקום טוב. שהדרך שבה היא פועלת לקויה. חשבתי, אולי אחות/אח שלה, חברה טובה, מישהו? אני יכולה לומר מנסיון שכשההורים שלי התגרשו, היה אותו מצב, כל האחים שלי עזבו אותה ועברו לאבי ולאשתו והיא קיבלה את זה בצורה קשה מאוד והתנהגה כמו שאתה מתאר. אני היחידה שנשארתי בבית, כי אני הכי קטנה והייתי בת 5 ובאמת כל התסכול והזעם נפל עליי. אני מוכרחה לציין,שהיום אחרי הרבה שנים היא מנסה לתקן את הטעות שלה. אחים שלי, לא הועילו בהנהגותם המזלזלת אליה. ואני חושבת שיש פה בסיפור שלך, מן מעגל כזה שחוזר על עצמו בין היחס של אמך אליך, לאחיך, אביך וחברתו לבין היחס שלכם אליה.

 

[נער מתבגר]

סופסוף מישהו מבין אותי פה

אז מה עשית כשאמא שלך התנהגה ככה? והיא עכשו יותר בסדר וגם כמה שנים לקח לה

 

[פרח 11]

מה ילדה קטנה יכולה לעשות מול אמא?

שום דבר. כשגדלתי והיא התבגרה הצלחתי להסביר לה בדיעבד, שהדרך שבה היא פעלה לא הועילה. אבל אני רוצה לומר, שהאחים שלי הגדולים והיא, עד היום לא מסתדרים ותמיד הם מזכירים לה כמה קשה היא הייתה וכו'.מנסיון, זה לא מועיל. בשורה תחתונה, אני לא יודעת מה היחס שלכם אליה. אולי ניתן להבין שהיחס שלכם לא משהו, כי קשה לתת יחס טוב, כשאתם חווים את המצבים האלו. אבל אני חושבת שאם תנסו אתם, עם כל הקושי, לשנות את הגישה אליה ולעת עתה לא להוות לה איום שתקחו לה גם את אחיך הקטן ויחד עם זאת לגרום לה באיזו דרך להבין שגם היא צריכה לשנות את הגישה... אולי יש סיכוי.

 

[פרח 11]

ואם גם זה לא מועיל

היום, יש יותר מודעות לנושא הזה ולכן אני חושבת שאם עובדת סוציאלית אחת לא עוזרת, תפנה לאחרת שלא מכירה את אמך, כך שתהיה ניטרלית. כי אני יודעת מה זה להיות במקום של אחיך, זה ממש נזק לנפש.

 

[יונה לבנה 1]

יוסי,יש לך אולי טיפ מקצועי?

איך שאנחנו לא מסובבים את הנושא הדלת בפרצופנו ננעלת.

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

נער,אל תוותר, לך לדפוק על כל הדלתות

כדי שיעזרו לך. דודים, חברים, הורים של חברים שלך, האגודה לשלום הילד, אוזן קשבת לילדים ונוער, יש הרבה מקומות שרק מחכים שתפנה אליהם והם יעזרו בכל המשאבים שלהם. אחיך בן העשר שעשה פיפי בלילה במיטה, נמצא במצוקה איומה וגם אתה. ספר לאבא גם את כל מה שעובר עליך ונסו לעשות עבורו הכול. אני משוכנעת שגם לאמא שלך קשה למרות שבגלל שאתה פגוע, קשה לך לראות את זה. היא בוודאי אוהבת אותך ועצובה בגלל כל המצב הזה ולאן שהכול הידרדר. ויונה, האב לא צריך לשלם מזונות לבנו שגר אצלו. הוא משלם לבן הצעיר. מדוע היית מתרגזת אם בעלך לשעבר שהיה גר עם אחד מילדייך, לא היה משלם עליו מזונות? הרי זה ברור שהוא לא צריךלשלם על מי שגר אצלו, כי הוא ממילא מכלכל אותו ולא "מבזבז" על חברתו כספים בגלל שהוא לא משלם אותם לילדיו. הוא רק צריך לשלם לבן הצעיר שנמצא בחזקת האם ואת זה, הבנתי שהוא עושה, על פי דבריו של הנער.

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

שמע יש לי רעיון

שמי יוסי , אני עובד סוציאלי ואני מבין ממה שכתבת שהחיים שלך די מסובכים ,אין לך עם מי לדבר הפסיכולוג ---- לך בשכל . העובדת הסוציאלית לא ממש איתך, יש לך אח בן 10 שאתה רוצה לעזור לו ולא יודע איך ..... בקיצור על הפנים . אתה יודע מה מתבגר? שלח לי במסר איך אני יוצר אתך קשר טלפוני ואני אשתדל , יחד איתך כמובן, לראות איך עושים סדר בבלאגן. הולך ??? יוסי

 

[camer0n]

רעיון נוסף

ישנה אפשרות, שהיא די תאורטית, אבל החוק מאפשר גם לקטינים לפנות לבית משפט למשפחה ולבקש סעד (עזרה), (קטין בעצמו או על ידי ידיד קרוב, לא חייבים רק באמצעות אבא, כל מבוגר טוב לעניין זה), איפוא אבא שלך בתמונה? גם אבא שלך יכול לתבוע העברת אח שלך אליו (העברת המשמורת), למרות כל ה"פחד" מלשכת הרווחה. לעניין המזונות, אפשר לעשות הסדר עם אמא שלך שאולי ירצה אותה אם היא תקבל סכום קטן כל חודש שהם דמי אירוח בימים שאתה/אתם תבקרו אצלה..

 

[נער מתבגר]

משפט? מזונות?

כנראה לא הבנתם אני חי עם אבא והוא לא צריך לשלם עלי לאמא בגלל זה היא רוצה שאני יחזור הביתה, שיהיה לה עוד כסף לבזבז על סיגריות ושטויות. למה עברתי לאבא אתה חושב כי אמא לא עובדת וכל היום היא עם חברות או שהם אצלנו או היא אצלהם. היא עוזבת את אחי בערב לבד ועושה בייבי סיטר לילדים של החברות שלה ובלי כסף שתבינו לא אמא פסיכית? אני עוזב הכל ונוסע להיות עם אחי כי הוא פוחד להיות לבד. פעם ביקשתי מאבא שיסע לקחת אותו אלינו וכשאמא שמעה שאבא נכנס אליה הביתה היא הלכה להתלונן עליו במשטרה שגנב לה טלויזיה מהבית. מאז אבא פוחד להתקרב לשם. בקשר למשפט ואבא בדק את העניין ונתנו לו להבין שזה תהליך ארוך ויכול לגרום לאחי הרבה סבל וגם לא בטוח שיצליח וגם הרבה כסף לעורך דין ואין לאבא.

 

[נער מתבגר]

רעיון לא רע

הבעיה שאין לי נייד ולא רוצה לדבר מהבית שלא ישמעו. אבל תן לי לבדוק מחר אולי אני אתן לך טלפון של חברה שלי אם היא תסכים ואז נדבר. אני חי במרכז הארץ יש אפשרות שתוכל לעזור לי בפגישה או משהו כזה?

 

[י ו ס י פינקלשטיין]

מתבגר יקר

בהחלט , כן !!! אעבר במסר מספר טלפון ע"מ שנוכל לתאם יוסי

 

[im2]

שלום לך לרגע כאילו הסיפור מוכר

שלום לך, ברגע הראשון הסיפור שלך נקרא כאילו מדובר בשכנתי הקרובה שלי , אלי לציין שהיא כמו אימך לא נרגעת גם לאור העובדה שבעצם לבעלה אין דרך חזרה אליה ,וזוהיא למעשה מלחמה אבודה, גם בנה כמוך עבר להתגורר בבית אביב ואחיו הקטן רוצה גם, אני חייבת לציין שמאז המקרה לא מפסיקה אותה אמא לקלל לצעוק ולהשתולל ולהשמיע את דעותיה לכל מי שרק רוצה לשמוע, עם הזמן נאלצתי להתרחק משכנות , כי אני כבר לא יכולתי יותר לשמוע, לדעתי העיצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך זה לומר לאמך חד משמעית, תקשיבי אני רוצה לבוא לבקר ולחיות איתך אבל בתנאי אחד השם של אבא ומעשיו לא נשמעים יותר בבית הזה, כל זמן שאת תצעקי או תדברי עליו אני פשוט קם והולך, קח תבין אמך בדרך הקשה לצערי שאתה רציני, וכל פעם שהיא תדבר על אביו אתה בלי מילים קם ונעלם לה,.עד שהיא תבין ותתאפק מלדבר ולצעוק בנוכחותך. בהצלחה

 

[נער מתבגר]

תודה לך

אני עשיתי את בעבר אבל זה היה מזמן אני אנסה עוד פעם

 

[im2]

השתדל לא לחפף ולהיות עיקבי בלי

הנחות ,היא בסוף תבין ,אבל ההתחלה תהיה שאמך לא תתיחס ברצינות אליך, וזה יקח לה זמן ,כל זמן שתתמיד היא תבין שאתה רציני עד שהיא תלמד להפסיק, זמן והתמדה מיצידך יצילו את היחסים עם אימך וירגיעו אותה, לבסוף היא תבין שחבל על האנרגיות ותלמד לדבר על דברים אחרים . בהצלחה