שלום לכולם וחנוכה שמח

avivs

New member
שיפרת יפה

באמת יפה. אולי כדאי שתאריך קצת בין הקטע שוויל אומר לו להזהר מהזאבים ועד שהם מתקיפים. זה קרוב מיד. תמיד אפשר למלא את הזמן בתיאור של הנופים שהוא רואה בדרך. ואפילו יותר טוב לכתוב מה הן המחשבות שעוברות לו בראש. זה יגרום לנו להכיר אותו יותר טוב. ואולי תיאור של הגמד היה עוזר קצת. אבל מאוד אהבתי את השכתוב. לפעמים השכתובים קשים כמו הכתיבה עצמה, ואולי אפילו יותר.
 

frodo1

New member
תודה רבה../images/Emo13.gif

אבל אני לא אשפר את הפרק, כבר פירסמתי אותו. אבל אני אנסה לשפר את שאר הפרקים. אם מספיק אנשים ירצו אני אפרסם גם את הפרק השני. אני לא יודע אם לפרסם אותו או לא, כי רק שלושה אנשים כתבו לי ביקורת.
 

farseer

New member
תראה...

הרעיון יפה, ומבחינה עלילתית הסיפור מעניין. תפרסם. אני רוצה לדעת מה קורה
 

avivs

New member
אתה צריך להבין משהו

הפורום הזה זה לא פורום הארי פוטר. אין פה כל כך הרבה אנשים. ויש הרבה סיפורים שפורסמו פה (חלק שלי). שאפילו לא קיבלו את השלוש ביקורות. זה באמת לא סיבה לא להמשיך לפרסם.
 

Rivendell

New member
אתה מפספס קצת את המטרה

הסיבה שאנשים מפרסמים כאן היא כדי לתקן. אם לא תתקן את הפרק הזה אבל את הבאים כן - התוצאה תהיה סיפור בלתי אחיד, וכתוצאה מזה - בלתי קריא. שכתוב הוא חלק חשוב ומהותי בכתיבה, וזו דרך נהדרת ללמוד ולהשתפר. אני יודעת שזה מתסכל "ללכת אחורה", אבל זה חלק מהעניין
. כל כותב משכתב, ורצוי כמה שיותר.
 

frodo1

New member
אוקיי

פרק שני. ------------------- המלך השחור פרק 2 פגישה עם החבורה אֶרֵן קם בבוקר ממיטתו והלך למטבח. על השולחן היה פתק מוויל: "אֶרֵן, יצאתי לנפחייה מוקדם היום. תיקח לך יום חופש ותישאר בבית. וויל." "בסדר, אשאר בבית." אמר אֶרֵן והוציא פרוסת לחם וקופסת חמאה מהארון. לפתע נשמעה דפיקה בדלת. אֶרֵן פתח את הדלת ובפתח עמד איש זקן בעל זקן לבן. האיש היה עטוף באדרת אפורה ובלויה ואחז במטה ארוך שבקצהו אבן לבנה. "שלום לך, בחור צעיר." אמר הזקן. "אני מחפש את וויל גֶמג'וֹן." "הוא יצא לנפחיה." אמר אֶרֵן. "תודה לך." אמר הזקן והלך. אֶרֵן הלך לחדר השינה שלו, לקח חרב קצרה שהייתה תלויה על הקיר ויצא לחורשה להתאמן בסיף. הייתה זו עונת האביב ביבשת אָריוֹן. העצים הוריקו, הפרחים פרחו והציפורים זימרו. אֶרֵן התאמן במשך שעתיים והוא היה מותש. הוא התיישב על סלע וניגב זיעה ממצחו. לפתע נשמע קול. זה היה קול של צעדים. אֶרֵן הסתכל לכל הכיוונים, אבל לא ראה כלום. הוא קם מהסלע והיה מוכן עם חרבו. לפתע נשמעו עוד כמה צעדים. אֶרֵן הביט לכיוון שממנו בא הרעש, אך לא ראה שום דבר. "מי שם?" קרא אֶרֵן. לפתע מישהו זינק על אֶרֵן מאחורה, נתן לו מכה חזקה בראש והוא התעלף. אֶרֵן פקח את עיניו ומצא את עצמו נגרר על הרצפה. הוא הביט למעלה וראה דמות גבוהה אוחזת בו בבגדיו וגוררת אותו. החוטף היה עם גבו לאֶרֵן, כך שהוא לא ראה מי החוטף. "טיפש מטופש, מנוול מלוכלך!" קילל החוטף. "כשאגיע למערה אני אשסף את גרונו! אני שונא אותו, ילד מלוכלך! ילד מנוול!" לפתע עוד דמות זינקה, אבל הפעם החוטף הוא זה שקיבל מכה חזקה בראש, אבל הוא לא התעלף. החוטף נפל ועזב את אֶרֵן. אֶרֵן קם וראה שהחוטף היה מלוכלך, בגדיו היו בלויים וקרועים ועל ראשו היו מעט שערות שחורות כשמי הלילה. היו לו עיניים גדול וירוקות ובפיו חסרו שיניים, עורו היה מלוכלך והוא היה כפוף. האיש שהציל את אֶרֵן היה בן-אדם. שיערו היה שחור כהה והגיע עד לכתפיו. בידו הימנית הוא אחז חרב ארוכה. "עזוב אותי!" צעק החוטף. "מנוול!" אֶרֵן הביט בחוטף וראה אוזניים מחודדות. זה היה עֶלף. "אבל מה יש לעֶלף לעשות כאן?" חשב אֶרֵן. הלוחם כיוון דקירה כואבת לליבו של העֶלף, אבל זה התחמק. הלוחם ניסה שוב, אבל הפעם במכת חיתוך עליונה, שגם ממנה התחמק העֶלף החמקמק. הלוחם בעט ברגלו של העֶלף וזה מצא את עצמו על האדמה עם חוד של חרב מכוון לגרונו. "הסתלק מפה, עֶלף נתעב, שלא נראה אותך יותר!" אמר הלוחם בקול מאיים. "ארור תהיה, אָרגוֹן!" צעק העֶלף. "ארור תהיה לנצח נצחים!" העֶלף קם וברח. "תודה לך, אדוני." אמר אֶרֵן וקם על רגליו. "אין צורך בתודות. בוא, אנחנו צריכים ללכת." אמר הלוחם. אֶרֵן הביט בלוחם וזיהה את פניו. היה זה אותו איש שבא לבדוק אם החרבות שלו מוכנות. אֶרֵן חייך. כעבור כמה זמן אֶרֵן והלוחם הגיעו לביתו של אֶרֵן בכפר לֶמנוֹר. בחדר המטבח ישבו סביב השולחן טוֹד הזוּטוֹן, שני לוחמים, עֶלף, גמד והאיש הזקן שדפק בדלת בבוקר. "שלום, אֶרֵן." אמר הזקן וחייך. "מי אתה איך אתה יודע את שמי?" שאל אֶרֵן. "ואיך נכנסתם לפה?" הוסיף אֶרֵן במבט חשדני לעברו של טוֹד, שהיה מומחה בפריצת דלתות. "שמי הוא טוֹלוָויִז המכשף." אמר הזקן. "שמי הוא גוֹרָאן." אמר אחד הלוחמים. "וזהו אחי, בּוֹרֶן." הוסיף והצביע על הלוחם השני. "שמי הוא אָרַבוֹר." אמר העֶלף. "נעים לפגוש אותך, אֶרֵן. "ואני הוא קוֹרוֹן." אמר הגמד וניגב מים מזקנו החום. "ואת אָרגוֹן כבר פגשת." אמר טוֹלוָויִז והביט בלוחם שמאחורי אֶרֵן. אֶרֵן הסתובב והביט באָרגוֹן. "ואמרו לי," אמר אֶרֵן. "איך נכנסתם לביתי?" "ידידך טוֹד עזר, הוא יהיה שימושי מאוד בשבילנו." אמר טוֹלוָויִז וחייך. "הם ביקשו כל כך יפה." אמר טוֹד וחייך. "רגע אחד. שימושי בשביל מה?" שאל אֶרֵן. "בשביל השליחות שלנו." אמר אָרַבוֹר. "איזו שליחות?" שאל אֶרֵן. "הצלקת על זרועך הימנית העליונה כואבת בזמן האחרון, נכון?" שאל טוֹלוָויִז וקם. "איך אתה יודע שיש לי צלקת? איך אתה יודע שהיא כואבת?" שאל אֶרֵן בחשש קל. "אין זמן להסברים. אנחנו חייבים לצאת." אמר טוֹלוָויִז ותפס את המטה הארוך שלו, שהיה מושען על השולחן. "אני לא עוזב את המקום הזה עד שאקבל הסבר!" התעקש אֶרֵן. "אני מצטער מאוד על מה שאני חייב לעשות, אֶרֵן." אמר טוֹלוָויִז, לחש כמה מילים, נשף על אֶרֵן והרדים אותו. אֶרֵן התעורר ומצא את עצמו שוכב בעגלה שרתומה לסוס. הוא קם ולידו ישבו כל בני החבורה, חוץ מאָרגוֹן, שישב ליד טוֹלוָויִז, שהחזיק במושכות. "בוקר טוב, אֶרֵן, איך ישנת?" שאל טוֹד. אֶרֵן הביט סביבו וראה עצים ושיחים וארנבות וציפורים. "איפה אני?" הוא שאל. "אנחנו ביער." אמר טוֹד. "תשמע, אֶרֵן, אני מצטער על מה שקרה, אבל יש לזה סיבה מוצדקת. טוֹלוָויִז יסביר לך הכול כשנעצור." "בוקר טוב לך, בחור צעיר! יש לנו בשר חזיר מצוין! רוצה קצת?" שאל קוֹרוֹן והושיט לאֶרֵן חתיכה של בשר חזיר. אֶרֵן לקח את בשר החזיר ונגס בו.
 

farseer

New member
הממ...

העלילה יפה ומעניינת, רק כמה הערות קטנות לשכתוב: היה פתק מוויל: "אֶרֵן, יצאתי לנפחייה מוקדם היום. תיקח לך יום חופש ותישאר בבית. וויל." "בסדר, אשאר בבית." אמר אֶרֵן הוא לא צריך להסכים בקול לפתק. אתה יכול פשוט לכתוב "ארן הסכים לשמוע לעצתו של וויל בנושא ולקחת חופשה קטנה." הערה שנייה:"לפתע נשמע קול. זה היה קול של צעדים" אין טעם לכתוב את זה פעמיים. יספיק אם תכתוב "לפתע שמע ארן קול צעדים." הערה שלישית: ""טיפש מטופש, מנוול מלוכלך!"" בהחלט הייתי מציעה לשנות את זה למשהו בסגנון. "הטיפש הזה!! אני לא מאמין שאני צריך לקחת אותו" או משהו כזה. פשוט הקללות לא נשמעות אמינות (עד כמה שקללות יכולות להישמע לא אמינות...) הערה רביעית: "שהחוטף היה מלוכלך....עורו היה מלוכלך" אני יודעת שזה אמור להישמע הגיוני, אבל תתאר חוטף מלוכלך ב-"בגדיו של החוטף היו בלויים ונראה היה שהוא לבש אותם זמן רב. עיניו הירוקות היו הדבר היחיד שגרם לו להיראות אנושי בזוהמה שכיסתה את פניו ושיערו, ובעפר שכיסה את עורו." הערה חמישית: "לחש כמה מילים,נשף על אֶרֵן והרדים אותו" ארן עצמו לא יודע שמרדימים אותו. וגם זה נשמע סתם קיצור. תתאר רגע כזה מנקודת מבטו של ארן, כמו "לחש כמה מילים ונשף על ארן. ארן הרגיש שעיניו נעצמות אט אט, והעייפות משתלטת עליו, ושקע בשינה חסרת חלומות." או משהו מסוג זה... זהו.. מלבד דבר אחד - ארגון? חח... ארגון=ארגורן... שם מקורי
 

farseer

New member
טעות..

בהערה הראשונה, התכוונתי שתשכתב למשהו כמו "ארן *החליט לשמוע לעצתו של וויל בנושא ולקחת חופשה קטנה"
 

frodo1

New member
בקשר להערה הרביעית

לא טוב לכתוב שהעיניים הירוקות שלו הן לא הדבר היחיד שיגרום לו להראות אנושי, כי גם העיניים שלו לא נראות אנושיות. הן גדולות והן בצבע ירוק חולני, אבל הייתי צריך לכתוב את זה בפרק, נכון?
טוב, לא נורא, בפעם הבאה אני אזכיר את זה.
 

farseer

New member
כן....

בעיקרון, אתה צודק, אז תכתוב משהו כמו "עיניו הגדולות, שהיו בצבע ירוק חולני היו לא אנושיות, ורק תרמו למראהו המזוהם." איך זה?
 

frodo1

New member
כן, זה יכול להיות טוב מאוד

אבל אני לא הולך לפרסם את הפרק הזה שוב.
 

Rivendell

New member
אני חייבת שוב להגיד משהו

אם ההערות נאמרות לחינם (כלומר, אם אתה לא מתכוון לעשות איתן כלום ולא מתכוון לשכתב) - אתה צריך להגיד את זה מראש. כי רוב האנשים לא ישקיעו זמן בלכתוב ביקורות למי שלא מעוניין בהן. וכתיבת ביקורת בהחלט גוזלת זמן.
 

frodo1

New member
אני כן מקשיב לביקורות

ולכן ניסיתי לשפר את שאר הפרקים (דרך אגב, כבר הגעתי לפרק שמונה).
 

Rivendell

New member
אבל כבר הסברתי לך

שאם תתקן רק קדימה, הסיפור יהיה לא אחיד, שלא לדבר על בלתי קריא..
 

Yuli Gama

New member
פרודו

א-תחילה אתה מציר לנו את תמוהתו של התוקף בדמותו של גורלום, ואז אומר שהוא עלף? זה קצת סטירה לוגית. ב- למה אתה מחקה?. אם אתה מתכוון לעשות פאןפיק תציין זאת בהתחלה, אם לא, תדאג שלסיפור שלך יהיה יחוד מספיק כדי שהקורים לא יחפסו את הטבעת בין השורות. הסיפור שלך הוא פנטזיה נוסחתית, זה מפני עצמו לא רע, הבעיה היא שאתה לוקח נוסחה מאוד מסוימת, של ספר טרילוגיה אחד אלמוני ולא ידוע. תשב, תחשוב קצת. תשנה את מראה הדמויות ואת שמותם כך שלא יצרו אסוציאציות בעיתיות
 

Yuli Gama

New member
3 חרבות ו 2 פגיונות? באמת

במצב רגיל זה היה נחשב ניטפוק, אבל לא במצב הזה. אני לא חושבת שניתן להכין כלי נשק במהירות כזו, ובטוח שלא מברזל(ממתי מכינים חרבות מברזל?!?). יש לך את מי לשאול, למה אתה לא מתייעץ? עוד משהו, אם אתה הולך להפוך אותו לסיף, מי כמוך צריך לדעת שהוא לא יהפוך לאחד אם התאמן לבד? הוא צריך מורה. עוד כמה נקודות : 1) בדיאלוגים המדברים לא אומרים את שם האדם אליו פונים, לא מוסרים אינפורמציה, ולא זורקים משפטים שברורים לקורא (כגון "יש אור במקרר", "חשוך בלילה", "חם בשמש") אלא אם הם מנסים למשוך זמן. 2) אל תמסור לנו מידע, בכלל. לא בן כמה הוא, לא את ההיסטוריה שלו, לא מי החברים שלו. כלום!!! פרודו, כאשר אתה מוסר אינפורמציה אתה עושה לנו רשימת קניות. 2-3 פרטים עוד מילא, אבל לא מסלקת מידע באורך כמה עמודים. תן לנו להבין הכל לבד, מספיק שהוא יקרא לווילי "דוד", ותזכיר את המשפט של "הוריך היו גאים בך" ותאמין לי הקורא יבין הכל לבד. מספיק שהוא יצטרך להרכין ראש כאשר נכנס בדלת, ונבין שהוא גבוהה. מספיק שילווה את אלינור במבט ונבין שהוא מאוהב. תן לנו קצת קרדית. ותשכתב!
 
למעלה