שלום לכולם/ן

[תמרי30]

שלום לכולם/ן ../images/Emo13.gif

אני חדשה כאן וחשבתי להצטרף אליכם/ן אז ברוכים הנמצאים/ות אני אמנם עוד לא נשואה (בקרוב מאוד החתונה) אני רווה ובן זוגי גרוש עם 2 ילדים ... אני אוהבת את הילדים בכל ליבי ומשתדלת להעניק ולהיות עבורם כשהם צריכים אותי ... אני לא מנסה להיות תחליף אם בסה"כ מנסה לתת את התחושה שהם רצויים ואהובים . עם הילד הגדול יש לנו בעיות מפני שהוא צבר משקעים במהלך השנים ומוציא את הכעס והתסכול על אביו בכל מיני דרכים ... בהתחלה לא התערבתי אבל לאחרונה יזמתי שיחה וניסיתי להבין מה הוא מרגיש . מתוך השיחה הרגשתי שהילד מריר מאוד ומתוסכל ומדקלם את דיברי ההסתה והשנאה של אימו , הוא פשוט חוזר כמו תוכי על כל הרעל שהיא החדירה לראשו במהלך השנים ולא מוכן לנסות ולבנות מערכת יחסים עם אביו. ניסיתי לתווך בינהם ולא ממש הצלחתי וזה מעציב אותי מאוד מפני שמתחילת מערכת היחסים בינינו עשיתי הכל כדי לשמח אותו . מה עושים ?!

 

[הפרי האסור 2003]

מאוד חשוב לי לדעת בן כמה בנך

גם אני הורעלתי משני הצדדים אמא שלי לא כל כך הצליחה אבי פחות הרעיל אך הצליח ליצור סטיגמות עליה שרק בשנים האחרונות החלטתי כי לא ניתן להאמין לאף אחד מהם. גם אם הם דוברים אמת הם דוברים את האמת שלהם מנקודת מבטם לכן החלטתי שלא להתייחס למה שהם אומרים כדבר נכון שכן, דעתם איננה אובייקטיבית. הקשר עם אימי חלש לעומת הקשר שהיה צריך להיות עם אמא ביולוגית. מהצד השני (בתור כהורה ולא בת למשפחה מורכבת) אמו של בנו של בן זוגי ככל הנראה מאכילה אותו בדברים מסריחים ומקולקלים כנגד אביו ואין לנו ממש מה לעשות נגד זה פרט להראות לו כי אנחנו אוהבים אותו. למזלנו (או לרעתנו) הוא ילד קטן כך שמצד אחד אני מקווה כי הרבה נזק אם בכלל לא יווצר כשהילד יווכח כי מה שמספרים לו אין זה מה שנראה ומצד שני אילו היה גדול היה יכול לסנן. לכן אני שואלת בן כמה בנך (החורג)

 

[תמרי30]

בני החורג בן 14

וזה כל כך מתסכל אותי שאני לא יכולה לעשות כלום . רק לעמוד מהצד ולראות איך מערכת היחסים שכל כך עמלנו לבנות ולחדש קורסת במחי יד . לי מאוד חשוב שהילדים שלו יהיו איתנו בקשר רציף וטוב ושגם יהיו בקשר עם הילדים שלנו (כשיוולדו) , אבל מסתבר שלא הכל תלוי במה שאני רוצה ומייחלת .

 

[oehhe]

לא ציינת תמרי היכן מתגורר בן ה14

למרות שאני מנחש שמתגורר עם אמו. לצערי התנסתי עם בתי בת ה 16 שלא קיימה קשר עם זוגתי. לשמחתי לא נגרם הדבר כתוצאה מהסתה של האם (כך אני מאמין לפחות) לשמחתי הסתיים הדבר בחלוף מספר חודשים. עצתי לך תמרי: א. הגעת למקום הנכון, תוכלי כאן לקבל נסיון מצטבר של עשרות ילדים ועשרות שנים מבלי לקום מכסאך ב. כמו שכולם יאמרו לך כאן: סבלנות, סובלנות, מתינות, וחכמה. כשכל אלה מצטרפות לאהבה, זה מתכון מנצח. ועכשיו מתכון לעוגת גבינה: אופס... זה לפורום אחר. oehhe שונא עוגות גבינה

 

[תמרי30]

בן ה-14 מתגורר

עם אמו ומוזן בקביעות בדברי רעל ובשנאה . אני והבן בקשר טוב (באופן יחסי) אבל עם אביו הוא לא רוצה להיות בקשר (כתוצאה מההסתה של אמו במהלך השנים) .

 

[הפרי האסור 2003]

צר לי לשמוע על כך

האם את מדברת עם בנו על כך? האם ניסית לברר מדוע הוא חש כפי שהוא חש מלבד העובדה הברורה לעין כי האם היא הגורם העיקרי? האם את יודעת במה היא מאכילה אותו? אני מניחה שאם הילד מגיב כך הוא מאמין לה. האם יכולה להיות איזו שהיא סיבה בעולם שהילד ימצא תווים משותפים בין מה שאמו אומרת לו לבין התנהגותו או דברים שאביו אומר? האם את או בן זוגך ניסיתם לדבר עם גרושתו? ניסיתם לעשות משהוא בנידון?

 

[תמרי30]

דיברתי עם בנו מספר פעמים

וגם לאחרונה שוחחנו (לאחר שהילד נקט בגישת אולטימטום ...אם הוא לא יקבל דבר מסויים שעולה כסף רב הוא ינתק את הקשר עם אביו)ביררתי איתו למה הוא חש כך ולדבריו הוא רואה באביו מקור לנתינת כסף בלבד ... הילד לא מנסה בכלל (למרות שאני מנסה לא לשפוט אותו) יש לילד המון טענות ותלונות שנשמעים כמו ציטוטים מדוייקים מפיה של אמו (הוא אומר דברים שהיא סיפרה לו ומשקר לי שהוא חושב כך ) ברור לי שהאם אכולת שנאה והילד עם השנים הפנים זאת . בכל מקרה כל העניין קשור לכסף אם הוא מקבל את מה שהוא רוצה (ולילד אין גבולות בכלל) אז הוא בסדר איתנו (למרות שמילים כמו תודה ,בבקשה , אני אוהב אותך וכו' לא נמצאות בלקסיקון שלו ) אם אנו לא נותנים לו כסף או מתנות כמו שהוא רוצה הוא כועס ומאיים בניתוק קשר . לצערי גרושתו היא אישה קשה ורעה ובנוסף מניפולטיבית מאוד (יש גם בעיה נפשית שבגללה היא לקחה בעבר כדורים ואני לא יודעת מה קורה היום) אז כל השיחות איתו לא שוות מפני שהיא פשוט לא עושה כלום בנדון חוץ מללכלך על בןזוגי . מה אומר לך זה מורכב , מסובך ומאוד קשה עבורי .

 

[הפרי האסור 2003]

אני לא חושבת שעליכם להענות לבקשותיו

לקנות עבורו, ולתת לו כסף רק בכדי שישאר עימכם בקשר. כואב לי לשמוע כי כך הדבר. בצורה פשוטה ביותר הוא מנצל אתכם. עם האב הוא לא מקיים קשר כמעט איתך הקשר מעט יותר "הדוק" ועדיין הקשר קיים בשביל כסף שהוא מקבל. הרי, עם כל הכאב אם לא היה כסף, לא היה קשר! רק אתם יכולים להחליט מה לעשות. אני יודעת כמעט בוודאות כי אם אח שלי (בן 15) לא היה חיי בכזה לוקסוס בביתנו ולא היה מקבל כל מה שהוא היה רוצה מאבי הוא היה עובר לגור עם אמא שלי. הוא מכבד אותה הרבה יותר אם היא לא הייתה קמצנית והיו לו את המותרות שיש לו כאן הוא היה עובר. למרות שאבא שלי יודע זאת, הוא לא מסוגל לשאת את המחשבה כי בנו לא יהיה איתו. אני חושבת שיש לכם על הרבה מה לחשוב.

 

[oehhe]

לא קלה היא דרכנו

הפרי האסור מראה לנו כאן את החיים מכיוון הילד, זה מבט שאיננו רגילים בו. בכנות, אינני יודע כיצד הייתי נוהג אני במקרה כגון זה. נכון, אבא אינו "כספומט עם רגלים" אבל עדין, הילד יכול בתמימותו, ולאחר שטיפת מוח, לנתק את הקשר עם האב באופן מוחלט, וכך, יצא האב צודק אבל מפסיד. לכשיתבגר בנו ויבין את הטעות שעשה בעידוד האם, אז כבר יכול להיות מאוחר מדי. יכולה להיות אפשרות של פשרה, גם כספומט מנהל דו שיח עם המושך, תמיד יש הודעה קצרה בתחילת ובסוף המשיכה, נמשל, אפשר לשמור על הקשר הרע הזה של תקשורת ארנקית ולצרף שיחות קצרות אך נעימות ככל האפשר בצמוד לכל משיכת מזומנים (אפשר לקור לשיחות אלה פיתקית). אין לי תשובות מוחלטות, המשיכי לעדכן אותנו, היי קצת צודקת, קצת חכמה, והכי אוהבת שאת יכולה. eohhe יתרה שלילית

 

[הפרי האסור 2003]

אוהוי...

אתה בטוח שכדאי לו להמשיך ולשלם רק בכדי שיוכל לשוחח עם בנו? הרי, בנו לא עושה זאת!! יכול להיות שבעתיד הילד יבין... אך אף אחד לא מבטיח להם זאת.

 

[oehhe]

פרי עסיסי מתוק אבל אסור

המילה בטוח לא הופיעה בהודעה שלי, ההפך הוא הנכון. כתבתי שאינני יודע מה הייתי עושה אנוכי, אינני יודע כיצד הייתי נוהג. העליתי את האפשרות הנוגדת את האפשרות שאת הצעת, בעיקר כדי לחדד. עם כל דבר רע יש בטבע משהו טוב, בין השחור והלבן בטבע משתרעים להם מרחבי אינסוף אפורים. בהחלט יתכן שהצדק אתך. oehhe המקלדת נכנסה לי לאוטומט היום, אני שולח אותה לתיקון

 

[הפרי האסור 2003]

הבנתי זאת

רק הוספתי השערות להצעתך. אף אחד לא יודע מה צופן העתיד והתמונה יכולה להשתנות.

 

[תמרי30]

oehhe אהבתי את סגנון כתיבתך

אכן אין רק שחור ולבן יש מרחבי אינסוף אפורים (כמו שכתבת) ... אני משתדלת ללכת בין הטיפות ולמצוא שטח אםור לנוח עליו , אבל המצב לא פשוט והסבל של בן זוגי (סבל פנימי שהוא לא מוציא אותו החוצה כמעט אף פעם אבל אני מרגישה אותו כל הזמן) גורם לי כאב וגם הסבל ,התסכול והכעס של הנער המתבגר ... בקיצור אני מרגישה קצת כלואה בין 2 הצדדים . אני יודעת שאין באפשרותי לתקן את העולם אבל הייתי רוצה שלפחות הקשר של האב ובנו יתחזק ויהפוך לקשר אמיתי ולא קשר רעוע שבנוי על המון כעס ומרירות .

 

[יונה לבנה 1]

תמרי ברוכה הבאה

הטיפ הקטן היחידי שיש לי זה שאת תראי לו את הצד הטוב שלך למרות ההרעלה של האם. תתעלמי עד כמה שאת יכולה וכל פעם שאתם נפגשים תשדרי לו שאת לא כמו הסיפורים של אמא שלו,ובמשך הזמן הוא יראה זאת בעצמו ,וידע לכבד ולקבל אותך. במילים פשוטות,אם האם אומרת שאת מכשפה ,וכשהוא בא אליכם הוא רואה אישה טובה חמה וחביבה,אמו יכולה לדבר לעצמה בשירותים.....

 

[תמרי30]

יונה לבנה 1 תודה על הברכה

מה שמפליא בסיפור שאמו של הנער לא מאעילה אותו נגדי (לפחות עד כמה שאני יודעת) איתי היא דיברה ואפילו אמרה שהיא מחבבת אותי וגם בנה אמר שהוא מחבב אותי ורוצה להיות איתי בקשר . אני חושבת שהיא מרעילה אותו בנוגע לאבא שלו ואני לא צד בעניין מפני שאני מהרגע הראשון עשיתי הכל כדי שהוא ירגיש בנוח ורצוי אצלנו . אני לא חושבת שהבעיה שלו היא איתי הבעיה היא ברגשות לאבא שלו . אני מנסה רק לתווך בינהם ולהדק את הקשר .

 

[יונה לבנה 1]

תמרי

נראה לי שאסור לי להגיב בלילות ,זה לא יאומן איך הבנתי הכל הפוך,בכל מקרה הדברים יכולים להיות טובים גם לאבא.

 

[תמרי30]

פרי אסור יקרה

את צודקת בהחלט . הבן מנצל את אביו ועד עכשיו הסכמנו לניצול מפני שהקשר חשוב מאוד עבורנו . אבל לאחרונה לאחר ההבקשות הפכו לאולטימטומים ואיומים וכו'... חשבנו שהגיע הזמן לשים גבולות . מפני שאם לא נשים גבולות ברורים בשלב הזה בעתיד האולטימטומים יגדלו ויחריפו . אשמח לשמוע על מצבך מנקודת המבט של הבת , מפני שאני עושה את כל המאמצים כדי להבין מה עובר על הנער המתבגר הזה (ולא תמיד מצליחה להכנס לראשו) . אגב בת כמה את ??

 

[הפרי האסור 2003]

אומנם הקשר מאוד חשוב

אך הוא ניזון מניצול ותו לא. עד כמה שזה קשה לי וכואב לי להגיד לך זה כל מה שהילד מחפש וזה כל מה שהוא צריך לכן הוא שם אולטימטום מפני שקשר רגשי עם אביו אין לו. הוא לא מרשה לעצמו לפתח אחד כזה כי הוא לא מעוניין בו. הוא רואה שהכסף זורם כמו מים בנהר ואתם מהווים לו כמקור פרנסה ללא הרבה רגשות מעורבים מצידו. הוא יודע שהקשר מאוד חשוב ומשמעותי עבורכם וזה ממש לא מזיז לו לכן הוא מרשה לעצמו לסחוט אתכם בדיעבד. אם באמת היה לו אכפת הוא לא היה משתמש ברצון הטוב שלכם לטובתו ללא כל התחשבות במה שאתם באמת מרגישים. אני חושבת שאמא שלו הצליחה להרעיל אותו עד כדי כך כי בזמן הקרוב הוא לא יתאושש. ייתכן כי בעתיד הוא יתפכח מהענן שאימו פיזרה מסביבו ויבין מה הוא עשה בעבר ומה אתם באמת בשבילו. אני בת 22.

 

[תמרי30]

פרי אסור ,

אני לא מבוגרת ממך בהרבה (אני בת 30) אבל ניכר ממה שאת כותבת שאת בחורה צעירה עם חוכמת חיים רבה ואם לא אכפת לך אני אעזר בך כדי להבין את הנער מפני שאין לי ניסיון במקרים כאלו ועדיין אין לי ילדים משלי . וילדותי עברה עליי ללא קשיים מיוחדים כך שאני גם לא זוכרת בעיות מהסוג הזה מהילדות שלי.מקווה שאת צודקת ובעתיד הוא יתפכח ויבין שטעה וירצה לחדש את הקשר . אני יודעת שליבו של בן זוגי מדמם כל פעם מחדש בשל הקשיים עם בנו ואני אעשה כל שביכולתי להקל עליו .

 

[הפרי האסור 2003]

../images/Emo24.gif

אשמח לעזור לך בכל מה שרק אוכל